Табачные компании все равно имеют дохера денег за счет продажи наркотика, а клиенты умирают не сразу, а ближе к старости, заодно разгружая пенсионный фонд.
А второе сравнение вообще неверно - те, кто плодят "клиентов", как правило не покупают презервативы.
На самом деле, табачные компании не убивают своих клиентов. Какой смысл, уничтожать собственную клиентскую базу? Это просто не выгодно с точки зрения финансов. Напротив - табачные компании заинтересованы в том, чтобы их клиенты жили долго и продолжали покупать их продукцию и приносить им деньги. Конечно, никто не отрицает, что курение - вредит здоровью, но стоит понимать что люди сами делают свой выбор, покупая очередную сигаретную пачку. И если кто-то выкуривает по семь-восем пачек сигарет в день, не обращая на предупредительные картинки, что сейчас клеят на каждой упаковке, то это его и только его собственный выбор и его личная ответственность. Табачные компании, не призывают вас выкуривать по несколько пачек сигарет в день. Они просто продают вам свою продукцию и только покупателю решать - хочет ли он этого или нет.
Между тем софтверные компании и прочие "создатели контента" именно так и думают: не было бы пиратки - купили бы у них. Это тоже не факт. Вот мне, например, нравится смотреть проходилку игры ходячие мертвецы. Но играть самому в эту игру мне не хочется вообще. Соответственно и покупать её мне не надо. Парадокс?
Ты только не нервничай. Успокойся, прими лекарства, которые тебе выписал врач. Возможно, в этот раз тебя амбулаторно подлечат. Так сказать достигнут ремиссии.
Единственный для тебя путь спасения, это извиниться перед кукурузой.
До 18:00 по МСК жду видео, где ты стоишь на ватмане с нарисованной на нем датой и ником на джое(ватман должен быть мятым), и произносишь вслух(в диапазоне от 20-20.000гц) фразу: «Кукуруза-Кукуруза, даруй пидору прощенье»
Если не будет видео, любая Кукуруза в твоей жизни, на вкус будет как хуй.
Этот чувак ржёт над тобой весь день, а у тебя пригорает. Но это неизбежное следствие твоего образа жизни. И это не парадокс, это мне просто скучно. Но ты мог бы и посмешнее подставляться. Старайся лучше!
Да проще всё. Ты же нетрадиционный, поэтому ходишь в колготках, носишь парик и бюстгалтер. Кроме того твой мозг, как у страуса. Вот из-за этого глядя в зеркало, ты видишь уродливого трапа, который себя не узнаёт и поит канифолью. Это тебе и анамнез и диагноз. Можешь не благодарить.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Увеличение продаж
Глазами бирюзовых менеджеров
Перейти с Agüe на Scrum. Организовать зоны для дневного сна и медитации. Завести штатного психолога-аюрведа. Организовать бесплатный декафинато на обед и корпоративные тапочки
в реальности
Алло, алло блять, Саратов, вы меня слышите? Арматура на 30
А второе сравнение вообще неверно - те, кто плодят "клиентов", как правило не покупают презервативы.
3:3
Раунд 7
Пидора вокзал.
До 18:00 по МСК жду видео, где ты стоишь на ватмане с нарисованной на нем датой и ником на джое(ватман должен быть мятым), и произносишь вслух(в диапазоне от 20-20.000гц) фразу: «Кукуруза-Кукуруза, даруй пидору прощенье»
Если не будет видео, любая Кукуруза в твоей жизни, на вкус будет как хуй.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!