Еще на тему
Так вот почему в самолётах закрывают туалет перед посадкой.
То есть если у кого-то проблемы, самолёт так будет вокруг аэропорта кружить?
а думал зачем самолеты на второй круг заходят?
"Что, думал от меня так легко избавиться?!"
Hoooooly Shiiieeeee~ [буль-буль-буль]
И невозможно забыть.
Какая-то неправильная Тардис.
Зачем???
Естественно: "-во имя науки!".
Этим можно оправдать любую дичь, хоть нагую пробежку по городу, хоть запуск Икара на биотуалете.
Этим можно оправдать любую дичь, хоть нагую пробежку по городу, хоть запуск Икара на биотуалете.
Какая-то говёная наука.
Ради денег. А смотрят потому что это весело!
Когда двачь вышел на главную.
Не понял, там начинается японский фильм для людей достигших 18 лет?
Самый длительный полет на унитазе совершил гражданин Сидоров В. В. , съевший перед вылетом из Москвы в Рио де Жанейро дыньку-колхозницу, купленную на рынке за два дня до вылета.
Вспомнил старый анекдот:
Два мужика полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
— Бля, вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
— Ты чё, ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НАХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
— В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!
Два мужика полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
— Бля, вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
— Ты чё, ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НАХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
— В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!
Так никогда не говорят, сообщают о начале снижения (за 20 минут до посадки), после чего все пассажиры должны занять свои места и пристегнуть ремни и после посадки, "произвёл посадку".
Блин , а я думал там ваакумный толчек..
Отличный комментарий!