Сборная США по баскетболу среди женщин до 16 лет, стоит рядом с командой Сальвадора до 16 лет.
Еще на тему
Белую девку они спиздили?
Ты на нынешних школьников посмотри, они в свои до 18 выглядят старше меня в 34, збс.
Выше или старше
Где ты увидел, что я написал про выше, старше выглядят. Девушки уже с целюлитными жопами нажраными в маках.
Херовое у тебя зрение, если ты не видишь на сколько штатовские до 16-ти летки выглядят, сальвадорки на вид дети, а эти просто бабищи под 30.
Не переживай, девушка из Сальвадора тоже старше выглядят )
Все просто чтобы выглядеть старше школьников надо частично облысеть... гребанная залысина... *звук плача*
Поддерживаю. Моя младшая двоюродная сестра, с которой мы похожи внешне, в свои 18 имеет классную двоечку и не плохой таз, (мне 31) её подруги это отдельная история(слюни капали шо аж ппц...видел на 18-ти летие) мои одноклассницы в 11-м классе(2005) нервно курят в сторонке
Ну в 2000 на выпускном у нас тоже были кобылы, я в принципе внешне не поменялся, ну если только части уха лишился.
У меня все были досками и двушка это прям вообще вышка, у подруги сестры твердая четверка при относительно худом телосложении и она не одна такая.
Худоба и маленькая грудь, это не порок!
А где ухо порвал?
Население в США - 327млн, в Сальвадоре - 6млн. Чья экономика сильнее и как следствие чьи граждане богаче говорить, думаю, не стОит. Отсюда и лучший подбор исполнителей, благо баскетболом могут заниматься те, кому реально нравится, а выбирать в сборную могут из этого большого числа спортсменов любых качеств. Так что тут ничего удивительного
Все проще, акселерация ввиду лучшего питания/условий жизни
Плюс индейцы Месоамерики невысокие сами по себе, а в Сальвадоре дохера метисов.
Что опять таки из-за хуевого питания на протяжении всего времени, что они там жили.
И количество еще
Моя сестра ходит в 10 класс в штатах, как раз 16 лет - я путаю ее однокласников с преподавателями.
Что же там за буква...
Думаю буква "ы"
Буква "ъ"
ОТКРОЙТЕ букву "Ъ"
Ваше очко уходит в зрительный зал.
ЪЪЪ
Откуда там белая?
Выцвела на солнце
У них квота
Единственный персонаж которого смогли разблокировать
Зато представь на сколько она бешеная, если не заменили.
Вот это меня всегда поражало. Почему в единоборствах допёрли до того, что нужно делить участников по категориям в зависимости от физических параметров, а в баскетболе нет?
Потому, что в баскетболе бьют мячём по корзине, а в единоборствах кулаком по морде - сразу дошло.
В вольной борьбе мужики жамкаются за жеппы, а не лица бьют друг другу
там видимо тоже разделение по физическим данным, чтобы палец в жопу пролезал
Ты дьявол
Есть классные разыгрывающие защитники по 175 ростом.
ВНЕЗАПНО классно пулять мяч умеют не только Шак и Уилт Чемберлен. Большому проще пихаться, мелкому проще маневрировать.
ВНЕЗАПНО классно пулять мяч умеют не только Шак и Уилт Чемберлен. Большому проще пихаться, мелкому проще маневрировать.
Сразу видно, что тебе больше 30
эквип конечно на два уровня выше у асашай
Картинка со звуком
Помню в детстве, классе в 8 ездили на соревнования по плаванию. Называют мой заплыв, выхожу я такой пиздюк 14 лет, а на соседних дорожках в моем заплыве какие-то бородатые накаченные челы. Больше я на соревнования не ездил
Что они с тобой сделали? Покажи на кукле.
*бульк*
хлюп, хлюп, хлюп...
я очень долго искал этот рассказ и не мог найти, а для тебя почему-то сразу нашёлся. так что это судьба
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни ее!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его
локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни ее!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его
локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
У тебя по аэродинамике было преимущество.
думаешь у него соревнования по воздухоплаванию были?
Тьфу...
обтекаемость, а не аэродинамика.
обтекаемость, а не аэродинамика.
Гидродинамика
Нет. Всё-таки правильно именно обтекаемость. А не *динамика.
тогда уж меньшее гидродинамическое сопротивление. а обтекаемость определяется формой тела, а не его размером
Качок с широкими плечами и бородой явно будет иметь меньшую обтекаемость.
не сравнивай качка и хорошо развитого пловца - у них совершенно разные тела. у вторых, при достаточном количестве мышц, с обтекаемостью вполне себе неплохо. и я сильно сомневаюсь, что на соревнование по плаванию пришли из секции пауэрлифтеров.
так что обтекаемость у них могла быть даже и лучше - за счет более каплевидной фигуры, чем у просто прямого дрыща.
так что обтекаемость у них могла быть даже и лучше - за счет более каплевидной фигуры, чем у просто прямого дрыща.
Цитата: "какие-то бородатые накаченные челы"
14-летнему дрыщу кто угодно может показаться накачанным.
у пловцов все хорошо с фигурой, просто у них нет гипертрофированных мышц, но назвать их накачанными вполне себе можно
у пловцов все хорошо с фигурой, просто у них нет гипертрофированных мышц, но назвать их накачанными вполне себе можно
Разрешу ваш спор по поводу накаченности. Не знаю у кого как, но у меня в 14 лет рельефа мышц на теле особо не было, а люди которые вышли со мной определенно хоть не были горой мышц, как бодибилдеры, но выглядели более накачеными чем пловец на фото. Было это довольно давно, так что может я помню не особо точно, но тогда я офигел
Точь-в-точь была история с соревнованиям по физподготовке на гребле. Тоже лет 13-15, к снаряду выходит бородатый качок. Я был настолько подавлен их маскулинностью, что заставил себя забыть, какое место занял. 23-е, что ли.
Проиграть лучшим - не стыдно, потому что они лучшие.
Выиграть у луших - стать лучшим и просто занять их место.
Позорно одно: проигать аутсайдеру.
Выиграть у луших - стать лучшим и просто занять их место.
Позорно одно: проигать аутсайдеру.
Проигрыш - обидная часть спорта, но ничего позорного в проигрыше как таковом нет, если только тебе не сдвинули дрессировкой крышу родители/тренеры.
Объясняю: аутсайдер - тот, кто на последнем месте. Проиграть последнему - это разве не позорно?
Нахуято вспомню свою спортивную историю.
В спортивном лагере была традиция общелагерный марафон вокруг озера на берегу которого был лагерь. 13 км. И чет я постарался, хоть и мелкий был, бежал, бежал, и не забуду глаза тренера, который прихуел, когда меня увидел на финише и время, которое я показал. Это очень вдохновляет. Но после финиша я остановился, и какое-то время, не знаю сколько точно, умирал к ебеням, лежал на земле без движений, не спеша перекатывался, тихонько ползал на четвереньках, глотал воздух и негромко мычал, мысленно прощался со всеми, сожалел о многом, что теряю в столь юном возрасте. Это мне запомнилось гораздо сильнее восхищения тренера, и великим спортсменом я не стал. В следующее лето мы бежали с товарищем весело купаясь по пути, обгоняя и отставая от всякой малышни, и прибежали разве что не самыми-самыми последними.
В спортивном лагере была традиция общелагерный марафон вокруг озера на берегу которого был лагерь. 13 км. И чет я постарался, хоть и мелкий был, бежал, бежал, и не забуду глаза тренера, который прихуел, когда меня увидел на финише и время, которое я показал. Это очень вдохновляет. Но после финиша я остановился, и какое-то время, не знаю сколько точно, умирал к ебеням, лежал на земле без движений, не спеша перекатывался, тихонько ползал на четвереньках, глотал воздух и негромко мычал, мысленно прощался со всеми, сожалел о многом, что теряю в столь юном возрасте. Это мне запомнилось гораздо сильнее восхищения тренера, и великим спортсменом я не стал. В следующее лето мы бежали с товарищем весело купаясь по пути, обгоняя и отставая от всякой малышни, и прибежали разве что не самыми-самыми последними.
Позор или нет уже решает то, зачем ты приехал. Меня по сути уговорили поучаствовать, т.к. у меня вроде были неплохие результаты по сравнению с одногодками из секции, ну я решил поехать по приколу, а там такая подстава, так что решил больше не ездить, зачем ехать проигрывать, если цели стать спортсменом у меня никогда не было
14 лет для 8 класса как-то тоже многовато.
Я пошел в школу когда было 6 и почти сразу исполнилось 7
Получается как раз. Но суть то не в классе, заплыв был по году рождения
Получается как раз. Но суть то не в классе, заплыв был по году рождения
четвертый класс был что ли?
А по году рождения - подстава. У знакомого ДР 31 декабря, что закрыло ему дорогу в любой спорт в школьном возрасте, ибо разница в год очень ощутима.
А по году рождения - подстава. У знакомого ДР 31 декабря, что закрыло ему дорогу в любой спорт в школьном возрасте, ибо разница в год очень ощутима.
31 декабря - это фигня. 29 февраля - вот это подстава.
Да был, я так и не понял как это определялось, у кого он был а у кого не было
Полагаю, что определялось тем, ввели 11 лет обучение или еще нет.
У меня был 4 класс и 11 лет обучения в школе (правда я ушел после 9, на 10-11 осталась дай бох половина учащихся).
У тебя день рождения в сентябре
Не угадал
Ну тогда не говори что сразу же исполнилось 7 блин
Я не говорил "сразу же", я сказал почти сразу
была такая же хрень но на чемпионате страны по кик-боксингу. Я предполагаю что так люди мастеров спорта получают!
на Кавказе спортсмен может молодеть с каждым годом, и помолодевшие 25-летние джигиты борятся с 15-летними школьниками
Интересно всё-таки, кто победил?
Продавцы билетов и сувениров.
продавцы стероидов
USA 114-19
Просто всем спортсменкам из США на следующий день 16.
Женщин до 16 лет. Женщин.
Female.
Игра "Сосчитай трапов".
Все просто, у одних возраст, а у других срок
это точно лоли?
16 лет - лоли?
Педобир испортился - выносите нового.
Педобир испортился - выносите нового.
до 16. но эти даже уже в рамки jb не очень вписываются
Да, но это детки которые выебут тебя.
Смотря на размер их кроссовок, то вполне да...
вспоминается Муви 43
На соревнованиях по водному поло против нашей команды из пацанов 12-13 лет вышла тима из города-героя Севастополя.
Ладно у чуваков уже щетина недельная на лице была, но у некоторых ещё и татухи с якорями.
Вас когда-нибудь пиздили в воде моряки?
Ладно у чуваков уже щетина недельная на лице была, но у некоторых ещё и татухи с якорями.
Вас когда-нибудь пиздили в воде моряки?
На самом деле девушки из сборной США являются фриками среди своих: это какие-то супераксерелатки с идеальнейшей генетикой конкретно для баскетбола. Это отбирание фриков в професиональный спорт сильнее выражено в богатых странах с развитой системой организации проф. спорта. Там еще такой прикол был: если ты знаешь чувака в Америке, рост которого больше 7-и футов, то есть 1 из 17 шанс, что он из NBA.
Команды донатера и недонатера в мобильных играх.
Мобильных? Любых, где есть донат.
кто выиграл?
Неужели в американских фильмах про школьников нам не врали и в старших классах выглядеть на 25 это норма для них....?
Отличный комментарий!