Привет, реактор. Вчера не стало моего друга и члена семьи, который провел со мной всю жизнь. Звали Марсюха, дожил до 17 лет. Был, как и многие, обычным котом, который драл мебель, носился по хате и орал по ночам, даже несмотря на возраст. К сожалению, так получилось, что в последние несколько дней он резко затух - я с утра до ночи был на работе, поэтому об этом узнал уже от матери - он весь день ничего не ел, с трудом держал равновесие, лежал лишь на животе и странно дышал. Я сказал, что первым делом с утра отвезу его в клинику. Однако я и подумать не мог, что все будет настолько плохо. Как выяснилось после осмотра, правая почка и поджелудочная были поражены опухолью, сахар намного выше нормы.. Вдобавок ко всему в дороге его начало лихорадить, появилась одышка. Перед тем, как занести его в кабинет, я заверял его и себя, что еще не время, что все будет нормально, однако после того, как врач сказал, что в силу возраста и размера опухоли лечение не возымеет эффекта, стало ясно, что вариантов всего два - либо попытаться продлить его жизнь на короткое время, накачивая лекарствами, либо усыпить. К тому моменту кот уже был исколот врачами, задыхался и не понимал, где находится, а я с трудом сдерживал слезы. После звонка матери было принято решение, что с такими симптомами ему незачем страдать и дальше. Последнее, что я помню до сих пор - то, как я подписываю бумагу, как его уносят в другую комнату на инъекцию и как я сквозь слезы в последний раз глажу все еще теплое, но уже бездыханное тело. И сейчас, когда я пишу все это, я жалею лишь о том, что не смог провести с ним еще хоть немного времени, и что свои последние минуты он провел на холодном столе в руках врачей. Возможно, это избавило его от еще нескольких мучительных дней, но в то же время я всегда надеялся, что он умрет от старости, заснув, но так и не проснувшись. Прости меня, друг, и спасибо за все. Спи спокойно.
P.S. Цените своих питомцев, сколько бы хлопот они не приносили, ведь для кого-то из нас они - чуть ли не единственная отдушина в этом унылом мире. Если видите, что они себя плохо чувствуют, не поленитесь лишний раз отвезти их к ветеринару, не пожалейте денег на лекарства, иначе они могут уйти так же внезапно и быстро, как ушел мой. И если, не дай бог, вас поставят перед таким же выбором, не принимайте решения в одиночку и попросите врачей дать вам время как следует попрощаться.
Еще на тему
К сожалению, коты живут намного короче чем люди.
Ничего не может быть хуже, чем терять друга, который любил тебя искренне и без условий. Взаимно.
Самое тяжелое это страх, что возможно не надо было усыплять, возможно, это не тебе решать - когда.
Но и на мучения смотреть ты не можешь... И тут задаёшься вопросом - может это ты слабак и защищаешь себя, а не любимое животное.
Но если так размышлять, то можно и самому сгинуть. А надо жить - и помнить, и чтить. Я тогда написал схожее письмо на эмоциях:
Я всегда думал, что я такой циник, что ничто не сможет уже меня растормошить. Мне уже доводилось терять людей, и людей терять легко, теперь я точно знаю.
Если человек уходит, ты можешь у него спросить - почему. Ты можешь узнать, больно ли ему сейчас и как облегчить боль.
Ты можешь узнать у человека, боиться ли он смерти и верит ли в неё вовсе.
Если уходящий любит тебя, он заботиться о тебе, он скажет, что всё будет хорошо, и что впереди другие жизни.
С людьми просто прощаться, потому что ты можешь понять, когда они хотят уйти, когда готовы.
И если вдруг кто-то из твоих любимых уходит, никто вокруг не удивлён, если ты скорбишь, если ты сходишь с ума и всё в тебе трещит по швам.
Эй, я знаю как работает время! Пройдёт неделя и этот ком в горле исчезнет и слёзы не будут подступать к глазам каждые пару минут, и каждая грустная песня перестанет пытаться вырвать наружу твой камушек.
Гораздо сложнее прощаться с маленькими людьми. Почему так?!
Они беззащитные и глупые, и даже, если это совсем чужой маленький человек, ты чувствуешь ответственность, как единица общества, как мужчина, ты чувствуешь ответственность за всех, кто слабее и глупее, если ты всё ещё пытаешься быть человеком.
И так, вопреки цинизму и чёрствости, которые довно были взрощены и расцвели, ты всё-таки чувствуешь печаль и скорбь за других - сочувствуешь.
Бывало, я смотрел на людей и удивлялся, почему он так расстроен?! Да, умерла его бабушка, но он же её почти не знал. Как можно плакать по тому, кого ты почти не знал - что за лицемерие?!
И мне было понятно, как многие не теряли сил, когда кто-то близкий уходил. Мол, он ушёл в лучшее место - я не расстроен - ему там будет лучше - я рад за него - скорей бы самому уже спечься в этом паршивом котле, и разобраться с тем, что там дальше.
Да, помню, как поддерживал друзей в таких ситуациях, мол, да, ты прав, и у тебя всё будет хорошо, брат.
А всё потому, что люди сильные и могут за себя постоять, и могут принимать решения, и они самостоятельные, и людей можно винить, и можно перекладывать на них ответственность за то, что с ними происходит, и если ты разбился на самолёте или в автомобильной аварии, то так тебе и надо, ведь, скорее всего, ты полжизни был куском говна, и жил только для себя, и жизнь твоя так себе, и тут ещё миллиарды таких - и удобрение из человека лучше, если человек - говно.
Но, иногда, ответственность нельзя переложить, иногда, нельзя винить никого, кроме себя. Это, когда ты заранее берёшь на себя ответственность, когда говоришь, что "я позабочусь, о тебе", и "я не дам тебя в обиду", и "пока ты со мной, тебе ничего не грозит", и вы смотрите друг другу в глаза, и ты видешь чистую любовь, и чувствуешь чистую любовь - безусловную, безвозмездную, чистейшее чувство, которое посещает тебя пару раз в жизни, в моменты, когда ничто кроме не имеет значение, и ты готов убить или умереть, взлететь, разорваться - что угодно в критическом проявлении, потому что кто-то напротив тебя посвятил тебе всю свою любовь и каждый день тебе это доказывал, и ты каждый день отвечал взаимностью.
Ты подписал договор, и этот договор крепче, чем сделка с Дьяволом. Это сделка с Богом, и твой Бог - вот он, прямо напротив.
Ты так долго ему поклонялся, приносил к алтарю свои самые чистые чувства, и в ответ всё это возвращалось тебе, приумноженное - любовь, тепло, позитивные вибрации - слабые колыхания воздуха вокруг - не знаю, что это за частота, но это именно то, что нужно, чтобы согреть человека, частота дыхания - частота души - они так много значили!
Так сложно попрощаться с тем, кто ничего не говорит на прощание! Так сложно смотреть в ясные глаза и не понимать, что они видят, какие мысли за ними, какие желания! Так сложно, положить тебя белую клетку и оставить! Ты же всё понимаешь! Или нет?! Не важно. Одно и то же.
Теперь я должен скорбить по тебе! Скучать по тебе. И ненавидить себя.
Почему раньше не обратился к врачу?!
Как я мог себе позволить потерять надежду?!
Как я посмел принять это решение?!
Почему не попросил мнения и поддержки?!
Как я посмел позволить себе поступить с тобой иначе, чем ты поступила бы со мной?!
Всё взвалил на себя, был уверен, что я самый умный и самый сильный, но вся сила была в тебе. Ты была крошечным сосредоточением всего хорошего в моей жизни, маленьким ядерным реактором для моих духовных сил, источником моей непоколебимой самоуверенности и бесстрашия. Теперь у меня ничего из этого не осталось.
Прости, что я убил тебя, и что не мог смотреть как ты умираешь. Прости, что вместо того, чтобы верить в чудо и воплощать, я повёл себя как слабый человек. Я думал, что так будет правильно. Я думал, что я должен быть человеком, как должен любой мужчина.
Что я должен принять решение, и я обязан быть твёрдым, и должен сделать то, что обычно делает природа, который я заведомо тебя лишил.
Я более не знаю, как было правильно или как есть правильно.
Вчера, 28 марта, я отвёз свою кошку к врачу, который попросил меня посадить её в маленькую белую клетку и подождать в коридоре.
Через 20 минут мне вынесли коробочку, там она лежала, ещё источая тепло, без дыхания, завёрнутая в белую плёнку.
Позже, я выкопал яму в лесу и опустил её в холодную землю.
Вам может быть смешно слушать этот бред, но для меня всё это реальность.
Всё познаётся в сравнении, и никогда, и ни в какой ситуации, прежде, в этой проклятой жизни, как бы не мотало, моя вера в жизнь не уходила так далеко в глубину.
Отчасти потому, что дома меня всегда искренне любили и ждали.
Теперь мне кажется, что я предал её, и всех, и себя. И я ненавижу себя теперь.
Я всегда старался поступать правильно, даже если это шло как-то в убыток, важно было только одно - я всегда любыми средствами избегал угрызений совести, не важно как дорого это обойдётся мне, я поступлю как считаю правильным, чтобы ни в коем случаи не жалеть потом, но теперь я не уверен, что поступил правильно в решающий момент.
Может я должен был позволить ей тихо лежать.
Не ест и не ходит, не говорит со мной, но она всё ещё смотрела на меня и видила меня, и я всё ещё мог утешить её прикосновением, и она могла умереть рядом со мной.
Там же, где она спала, когда только появилась.
Но я всё испортил.
И теперь я один на один с собой, и я у самого дна.
Дорогая, Фрося, спасибо тебе за всё.
Прости меня за все слабости и глупости, я люблю тебя искренне.
Надеюсь, мы ещё свидимся.
Чисто технически все так и произошло — он заснул и не проснулся.
Поступил ты правильно, друже.
И то, что поделился этим - тоже.
Даже если боль утраты заставляет думать иначе.
По правде сказать, может, это и не боль вовсе..
На протяжении многих лет мы дарим им доброту, заботу, любовь; которые вовсе не рассеиваются бесследно -- наоборот, постепенно накапливаются.
И когда они однажды уходят, всё накопленное разом возвращается к нам; да с такою силой, что удар этот попросту сносит все заслоны.
Пережить и принять это в одиночку крайне сложно. А уж тем более распознать и воспринять в этом мощнейшем потоке их> любовь. Хотя, по сути, это только она и есть (грусть, увы, домешиваем сами), но просто в таком количестве, что все сенсоры горят; прям буквально, выжигает изнутри.
Сопротивляться этому и сдерживать совсем не стоит. Тогда и станет легче. Эмоции не исчезнут, лишь в некотором роде очистятся от горькой примеси.
Carry on
У меня ситуация схожая была. Котан резко за неделю похудел, перестал есть, а поездки к ветеринарам для него обернулись сущим пиздецом и вьетнамскими флешбеками. Только усыпить я его не успел. Тоже тешил себя, что время ещё есть, ему ведь не плохо и не больно, а ветеринары говорили, что он для своих лет здоров как бык. А он однажды просто упал посреди коридора, жалобно мявкнул, и умер прямо там, у меня на руках. Тоже около 17 лет прожил.
В конце концов, они прожили лучшую жизнь, и незачем грустить об их уходе. Время вылечит, рано или поздно, а там, возьмёшь ещё котю и подаришь ему такую же топовую жизнь.
Будешь носить его на ручках. И он тебя даже будет любить.
но Я думаю все слова и к коту можно отнести...
Дело в том, что 90% владельцев не хотят находиться в комнате. Люди выходят, чтобы не видеть, как их питомец умирает. Но они не понимают, что именно в эти последние мгновения жизни их любимец действительно нуждается в них. А сотрудники Ветеринарной клиники Hillcrest в Южной Африке и вовсе разместили на своей странице в Facebook обращение ко всем людям, у которых есть домашние питомцы. Ветеринары просят хозяев быть рядом с животными до самого конца.
«То, что они умирают раньше вас, это неизбежно. Не забывайте, что вы были центром их жизни. Возможно, они были лишь частью вашей. Но ведь они – тоже ваша семья. Как бы трудно ни было, не оставляйте их. Не позволяйте им умирать в комнате с незнакомцем в месте, которое им не нравится».
Ветеринарам очень больно смотреть на это. На то, как питомцы в последние минуты жизни не могут найти глазами хозяина. Они не понимают, почему он их оставил. Им ведь нужно было его утешение. Ветеринары делают всё возможное, чтобы животные не были так напуганы. Но они им совсем чужие люди. Не будьте трусом, который считает, что это слишком больно для вас. Подумайте о питомце. Выдержите эту боль ради своих любимцев. Будьте с ними до конца, просят сотрудники ветклиники.
https://mi3ch.livejournal.com/4624621.html
мой последний кот вот как 1,5 месяца исчез - живем в частном доме - и не вернулся. все говорили, что коты могут исчезать на неделю, 2 недели, месяц... но он так и не вернулся. первый мой личный питомец, которого мы приручили из дикого состояния. блин, реву с каждого воспоминания о нем.
Цените каждую минуту,просто цените.
подтверждаю. У моей кошки слюни текли, решил повременить с ветеринаром, подумал если не пройдет через день, то отведу. А он ушел гулять. так и не вернулся. И думаю, может болезнь была все таки серьёзная, или же заблудилась. Было это на даче, и конечно же никогда не терялась, всегда любила ловить мышей.