Подробнее
КОГДА В ДЕТСТВЕ НАШЕЛ У МАМЫ НИШТЯКИ, И ПЫТАЕШЬСЯ ОПРЕДЕЛИТЬ ИХ НАЗНАЧЕНИЕ:
смешные картинки,фото приколы,малышева
смешные картинки малышева
Подробнее
КОГДА В ДЕТСТВЕ НАШЕЛ У МАМЫ НИШТЯКИ, И ПЫТАЕШЬСЯ ОПРЕДЕЛИТЬ ИХ НАЗНАЧЕНИЕ:
смешные картинки,фото приколы,малышева
Подробнее
КОГДА В ДЕТСТВЕ НАШЕЛ У МАМЫ НИШТЯКИ, И ПЫТАЕШЬСЯ ОПРЕДЕЛИТЬ ИХ НАЗНАЧЕНИЕ:
смешные картинки,фото приколы,малышева
У моей мамы были куски старых простыней и вата. Да здравствует ссср.
меня радовало, как ебанашки говорили: "зато вот дети начинают в туалет проситься раньше, а не ходят до трех лет в памперсах".
... Казалось бы пни чем тут инструменты борьбы с менстрой...
Памперсы
мы в советском школьном детстве знали, что зачем-то нужны "затычки" (так их мы тогда называли ), но реального назначения никто не знал. бытовало мнение, что их нужно использовать после секса, чтобы не вытекло ничего. такое вот сексуальное образование было в сэсэсэре
До третьего класса да, а потом нам давали почитать эту книгу и всё более-менее становилось понятно. Хотя это уже был 89-й год.
На эту обложку обязательно должна быть r34 версия.
если мальчик будет выше то это уже срок
Та не будет он выше, он не любит песок
Помню эту книжку. Кот там угарный был
о боже! только не флешбэки того треда!..
зато мороженное по 35 копеек
Это чё за мороженное такое? Эскимо - 20 копеек, брикет - 48 копеек, фруктовое в стаканчике за15 было.
У нас фруктовое по 10 было, но жрать его было невозможно. Пломбир и сливочное по 20
Мое мороженное стоило 2 рубля за пару месяцев до развала, и стоило так до начала нулевых. А потом: 3 рубля - за местное не жирное, 5 рублей - за жирное эскимо, 4,50 - за мягкое "геркулес", который на жд вокзалах какого-то хуя стоил 12 за все те-же 100 грамм...
Кровь пролив за великую Русь, боже храни наш советский союз?
черт, я вспомнил эту вату в родительском шкафу. Теперь понятно зачем она там была.
Это она еще мамин микрофон не находила.
А есть видео с поиском?
До чего довели, уже массажер для спины не купить ибо будут шептаться у тебя за спиной что ты любитель пощекотать себе очко, а скажешь для жены скажут "что не можешь удовлетворить, приходиться покупать вспомогательные приборы?"
Говори для кошки взял. Мои 2/3 тащятся когда им по хребту и лопаткам водишь (правд потом вся головка в шерсти)
Ты все еще про вибраторы?
Он про член.
Про "микрофон".
Приходишь в сексшоп и с сертезным лицом говоришь "мне нужен хер", а дальше как-то само получается по списку товаров. Я так и "хер", и куклу, и какой-то там вибратор для очка без лишних вопросов приобрел в качестве подарков коллегам по цеху. Пацаны с прошлой работы до сих пор этот "хер" в фотках шлют со всех своих "кооперативов" пятничным вечером.
а можно узнать у знатока, в чём принципиальное отличие хера для очка и херя для пязды? почему их различают?
У всего анального обычно (часто?) в комплекте есть дистанционный пульт — чтоб не пришлось до использования черный пояс по йоге нарабатывать, и специальная хрень-фиксатор чтоб очко не проглотило изделие, сделав хороший день отделу экстренной хирургии. А у пездного все сразу на изделии размещено. Исключения бывают в обоих случаях.
Ути-пути, кто у нас тут такой насупленный единорожка?
Тукан)
Простой русский Пиноккио
Что вы знаете о боли?
Мне мамка в дестве отдала коробку от старого набора косметики "Дзинтарс", в котором я через пару месяцев нашёл под подкладкой дюжину свежих хрустящих розовых червонцев с портретом лукича. Естественно, бабки родители забрали, и никто мне так и не сказал, чья это была заначка, и профита я никакого от этих богатств не получил =(
Мне мамка в дестве отдала коробку от старого набора косметики "Дзинтарс", в котором я через пару месяцев нашёл под подкладкой дюжину свежих хрустящих розовых червонцев с портретом лукича. Естественно, бабки родители забрали, и никто мне так и не сказал, чья это была заначка, и профита я никакого от этих богатств не получил =(
А она говорит что это для ситуаций когда внизу кровь, а у тебя трещина ...
Отличный комментарий!