о крокозябровых друзьях. внимание - длиннопост. / крокозябр :: Истории

о крокозябровых друзьях. внимание - длиннопост.

в одном из своих постов рассказал я о своём знакомом - Тимоне. и меня попросили рассказать еще что-нибудь из жизни крокозябровых друзей. довольно долго я топал копытами, требуя разрешения напечатать о них - всё же личная жизнь и всё такое. разрешения получены - и я заб(и)ыл чуть ли не на год.
о Тимоне я уже немного рассказал, равно как и о его любимце - Бяке (чей ошейник, кстати, в версии 2.0. таки был допилен шокером - понравилось, пёсьему сыну, эротическое удушение). внешностью Тимон весьма напоминает того самого хорька (знаю-знаю, суриката) из известного мультфильма и мультсериала. поведение так же не далеко ушло от "оригинала". Тимон по жизни страдает избытком кипучей энергии и отсутствием точки приложения оной. это выливается в разного рода проекты, которые, по большей части, больно бьют по бюджету. пара примеров из жизни: глядя на скачущие цены на соль и сахар в преддверье дачного сезона и всевозможных заготовок - у Тимона созрел хитрый план. заказал он оптом пять тонн сахара и столько же соли. по опыту прошлых лет прикинул грядущее подорожание (в два раза от обычной розничной) - и раззвонил, что у него - будет дороже не больше чем на треть. приходит время - и никто к солёному сахарному магнату не ломится. Тимон начинает нервничать и шерстить округу - и выясняет: некая сеть магазинов не просто не повысила цены, а наоборот - скинула из на пару процентов. и Тимон с его "+30%" как бы никому и не нужен. прикинув, что жрать пять тонн сахара и соли он будет еще примерно три-четыре жизни подряд (если раньше его благоверная не затолкает их ему в задницу, узнав сколько он проебал денег) - у него созрел новый хитрый план. бабки! в смысле старые особи женского пола. в посёлке они постоянно шароёбятся по лесам, собирая ягоды - можно же эти ягоды у них скупать по дешевке и в розницу а потом перепродавать на какое-нибудь производство, оптом и дорого - ну типа как "органические ягоды, собраны в лесах, без удобрений и ГМО". сказано - сделано, нашарил контакты некоей фирмы, закинул удочку на тему принимают ли товар - да, всё ок, принимают. и началось! очередь из бабок выстраивалась как к мавзолею! при этом бабки несли всё - от дикой земляники и малины - до волчьих ягод, так что всё своё время Тимон посвятил сортировке, выбраковке и обработке продукта. цену бабки ломили серьёзную и стояли за каждую копейку горой, так что Тимоновы сбережения таяли на глазах. поскольку представитель фирмы договорился с Тимоном, что его "сырьё" будет в полуготовом виде (пересыпано сахаром в определенной весовой пропорции) - запасы сахара тоже стремительно уменьшались. и тут Тимон столкнулся с двумя проблемами: местные леса были зачищены от ягод, а рекомендованной нормы (которая отбила бы бабло) так и не набирается. с горя Тимон решил выпить и подумать - пошёл в магазин той сети, что обрушила ему сахарный бизнес - и увидел у них в заморозке пакеты с ягодами. по цене раза в полтора меньше чем ломили бабки. Тимон тут же скупил всё, вызвонил всех знакомых, занял денег, объездил все магазины этой сети, скупил и там сколько было, захреначил это дело в уже имеющиеся "лесные без ГМО" и сдал на производство. там приняли, без проблем расплатились, долги он тут же всем вернул - и стал подбивать бабки. короче, почти два месяца онального рабства ему принесли ему в плюс примерно столько же, как если бы он собирал металлолом или стоял на паперти. а соль он потом оптом продал в какое-то охотхозяйство - там её то ли животным подмешивали в кормушки, то ли этих самых животных в ней солили. на этом - пока что закончим о Тимоне.

Витя, по прозвищу Парус (для друзей - Высоцкий). душа-человек, обладающий голосом простуженной вороны и уникальным антислухом. в смысле это единственный человек, который может спеть так, что не просто не попадёт ни в одну ноту - он будет петь в какой-то антифазе, так, что в целом мелодия и текст взаимно схлопываются в сознании слушателей и они погружаются в подобие белого шума и экзистенциального ужаса. но так - ровно до тех пор, пока Витя не выпьет. не знаю точной дозировки, но после некоего количества выпитого у него просыпается слух и прорезается голос - да какой! если Безруков может лицом отыграть кого угодно - то Витя способен спеть так, что не отличишь от оригинала. но много пить ему нельзя, иначе он последовательно впадает в веселье, меланхолию - и в ничтожество. причём эти стадии могут промелькнуть в одно мгновение и в середине песни Витя оседает на пол, сосредоточенно смотрит себе в район пупка и перестаёт отвечать окружающему миру. прозвище своё Парус заработал именно за свои чудо-способности. пошли мы как-то компанией посидеть в баре, после чего переместились на ближайшую дачу. всю дорогу до дачи Витя радовал нас песнями. на даче все еще немного выпили - и начали расползаться, кто в приставку гамать, кто пошёл покурить, кто начал за политику вещать - исчез и Витя. пропажа обнаружилась через полчаса. дом содрогнулся от мощного рёва - ревел своим хрипловатым голосом Владимир Высоцкий. "парус! поррвали парус!!!" и тишина... все настороженно переглянулись. "парус! поррвали парус!!!" - мы побежали на голос. Витенька, блаженно улыбаясь, дремал, сидя на унитазе. время от времени он икал, после чего взрёвывал "парус! поррвали парус!!!" - и снова проваливался в царство Морфея. надо ли говорить, что он этого наутро не помнил - и искренне удивился тому, что его с ухмылкой звали то Парусом, то Высоцким.

Ужебище. Ужебище - это тоже Витя, но совсем другой, не тот, о котором рассказано выше. Витя - бывший хрустик, завершивший "двуногую" карьеру после того как наебнулся впотьмах в полуметровую яму на дороге и, пролетев сколько-то метров, проломил себе темечко (был бы без шлема - башка вообще разлетелась бы как сраная тыква). до эпизода с полётом - это был ничем особо не примечательный мужик, разве что с правописанием испытывал взаимную неловкость: он мучился от правил русского языка, а правила русского языка мучились от Вити. после проломленного темечка - Витя спешно женился, настрогал тройню и стал внезапно верить в некую высшую силу (но без чёткого определения), что тонко намекает... а ещё Витя стал верить в грядущий БП, апокалипсис и прочие радости жизни. на фоне этого убеждения - начал он как хомяк делать разные нычки, на даче весь участок перекопан, захреначены два скрытых погреба, а подвал был дополнительно оборудован несколькими нишами в стенах (ну как "нишами" - углублениями почти двухметровой длины), сейфом и еще одним сейфом в нише в полу. ну и поскольку более его проломленный затылок ни на чём не отыгрался - разрешение на оружие у него имеется и в городской квартире у него так же имеется сейф. спасает, видимо, то, что Ужебище - единственный из нашей компании, кто вообще не переносит алкоголь ни в каком виде. так вот, насчёт Ужебища, а именно - прозвища. в один из прекрасных дней (хер там прекрасный - это была осень и всю неделю лили дожди) нам на почту массовой рассылкой приходит от руки начерченная карта (отмечать что-то на электронной карте - оставить электронный след, а Витя такое не жалует), где стоит крестик и над ним каллиграфическим почерком начертано "УЖЕБИЩЕ". у меня встал вопрос. судя по тому, что мне тут же позвонили и отписались остальные - встал не только у меня. Тр-тр Митя (о нём ниже) заехал за нами - и мы отправились в глухомань. поплутав по просёлкам и лесным тропам - мы пришли на место, где обнаружили... а нихуя не обнаружили. лес, мхи, кочки. но прежде чем мы начали возмущаться - Митяй указал куда-то в сторону и с нервным смешком оповестил: "Ужебище". собственно, никак иначе охарактеризовать то, что к нам приближалось - и не получилось бы. Витька нацепил на себя "цифру", после чего напялил "лешего" и в таком виде бодро чесал к нам, скалясь во все зубы. дальнейшее выяснилось довольно просто: где-то как-то он раздобыл старую ЖД-цистерну (не спрашивайте - сам не знаю как), ему её довезли до некоего места, откуда он её транспортировал своими силами. как - молчит, собака, а цистерна - это, на минуточку, тонн двадцать (без колёс и прочего - только цистерна). доставив на место - он её вывалил с прицепа, и, выравнивая лебёдками - закопал. снаружи торчит только люк, замаскированный дёрном. после чего, не в силах терпеть - нарисовал карту и сделал подпись. и тут-то проявилась его дисграфия и вместо "убежище" - написал "ужебище", впоследствии утвердив это как своё прозвище. да, не знаю что перевозили в этой цистерне до того как она стала ужебищем, и перевозили ли что - но в ней ничем не пахнет, а хомяки (купленные Витькой на базаре), оставленные в запертой цистерне на ночь - наутро остались живыми, так что вряд ли какую-то опасную химию. в ужебище Ужебище хранит нычку патронов, запас консервов и круп. а с некоторых пор еще и обустроил там две двухэтажных кровати. насчёт вентиляции - как-то он её организовал, но как - я не знаю.
Тр-тр Митя, или Беня, по паспорту - Борис. Беня - это огромный дядя, которому до звания двухметрового не хватает ровно сантиметра. и весит этот дядя около полутора центнеров. медлительный, флегматичный, добродушный. познакомились мы на одной из моих прежних работ (пробовал себя в спасателях) - там Беня был единственным кто мог носить огромные гидравлические кусачки модели "левая клешня дредноута варбосса" каких-то дремучих советских времён производства. хотя на моей памяти Беня как-то раз не смог запустить эту шайтан-машину чтобы вскрыть жигули всмятку - и психанул. ну как "психанул" - он воровато оглянулся и голыми руками (в рукавицах) вырвал дверцу. собственно, его ебическая силища, квадратный вид и вечная кЭпка на голове - и подарили ему прозвище Тр-тр Митя - трактор, работающий на супе и котлетах. а еще у него есть жена, не дотягивающая даже до полутора метров (144см хомяк_и_банан.jpeg), которая натурально ездит у него на шее - на даче, когда они собирают яблоки, Ириска забирается к этому огру на шею - и так, в четыре руки, быстренько оббирают деревья. а где не могут достать - Митя попросту сажает жену на свою лапищу и спокойно поднимает вверх.
на этом, пока что - всё, портянка и так длинная. когда в следующий раз отпустит лень - "протяну" и остальных.