С чего начать? / личнoе :: много букв

С чего начать? Казалось бы идей куча точно знаешь, что нужно сделать, но бывает трудно собрать идеи в единый поток мыслей, сидишь - думаешь, думаешь и мало что приходит в голову..особенно, если только что проснулся. В голове только картинки увиденного минуту назад сна, хочется вернуться туда, в мир грёз, продолжить это путешествие, в это зеркало твоей души, где хранятся все самые сокровенные желания и мечты и оживают. Так проходит каждый. Казалось бы почему? Вокруг столько людей, столько идей в голове хочется засучить рукава и приняться за работу.. Встал подумал: «С чего начать?» и голова кругом, и тут необходимо что-то сделать, сразу забываешь о самом главном и делаешь совершенно бесполезную фигню, либо вообще ничего не делаешь сидя в раздумьях, мысли плавно перетекают в раздумья о прошлом и ошибках, о смысле жизни и чувстве непостоянности, чувстве растерянности…

Внезапно, словно взрыв, кто-то обращается к тебе, завязав беседу, мозг отключается буквально и только слова машинально плывут по воздуху. Идея и ноги ведут туда откуда появилось событие, ставшее причиной диалога, сам не понимая зачем идешь в одном направлении, лишь только имея идею что так надо… После чего успокаиваясь, завершив дело, забываешь о том, что произошло, как будто складываешь в архив своего сознания, не задумываясь начинаешь думать о следующем последовательном шаге, который необходимо совершить…БАМ!! Еще один человек отвлекает от суматохи в твоей голове, и так каждый день практически ежеминутно.

Порой иначе, просыпаясь, точно наметив себе цель, встаешь с кровати уверенным шагом двигаешься в сторону будущего, начинаешь воплощать идеи в жизнь, цепляясь за следующую нить событий, постепенно создавая все больше проблем своему творчеству. Ведь без внешних факторов не обойтись, каждый из которых реагирует прямо или косвенно на то, что ты делаешь.

Бывает такое состояние когда хочется поговорить с кем то о глубоких вещах, которые таятся в сердце и думаешь кому открыться, довериться? порой не кому рассказать.....ночь, огни города греют душу, закуришь... стоишь и думать не о чем.... и вдруг начинаешь пересказывать историю отдельного момента своей жизни как в кино самому себе, просто машинально в голове всплывают слова, предложения, такая же интересная интонация внутреннего голоса... и на жизнь смотришь иначе, будто пересказываешь себе чужую историю, а не свою. С интересом вдумываешься в слова, словно ты это не ты вовсе, уходишь от реальности, даешь себе чужое представление о мире, обстоятельствах или человеке отдельно взятом. Только начинаешь забывать о себе и думать о другом и мозг отключается, словом разговариваешь с подсознанием своим как с совершенно другим человеком, тем кого бы хотел сейчас видеть рядом с собой, с тем кого так не хватает, по кому так сильно скучаешь и сходишь с ума, как вдруг появляется посторонний голос как вторжение из вне, раздирающее до боли это сияние происходящее внутри...начинаешь отвлекаться на мелочи думать о том, что врядли тебе сейчас нужно или обжигаеь пальцы сигаретой, и эта картина рушится, сыпется как песок. А тело словно покрывается рубцами от столь сильного напора внешних факторов, подобно взрыву... Они затягиваются буквально через несколько секунд, приходишь в себя и уже не думаешь о многом и так широко как недавно, подсознание отключается...мечта рушится, точно как тот утренний сон, который ты и так уже забыл через 15 минут в ванной...тот кто был с тобой рядом только что, исчезает как дым все мысли превращаются в однородную массу из серого вещества, которое в тот же миг начинает наполнятся кровью этих слов пробивающихся сквозь уши, заставляющих делать то, что несут собой. Еще бы много хотелось сказать тому кого видел, но не сможешь и понимаешь, что это всего лишь мечта, осуществить ее реально, но каждый боится отказаться от того что имеет, пойти ва-банк ради этой мечты, опираясь на неоправданность возложенных на нее надежд, и не каждый сможет пойти на риск.

Разум часто путает меня, не позволяет реально смотреть на вещи. Особенно когда находишься наедине с собой, заходишь в библиотеку своего внутреннего мира, в раздел фантастических надежд, и открываешь книгу ту, которая больше всего нравится с потрепанным переплетом и потертой обложкой, казалось бы ты столько раз ее открывал для себя, где в конце есть много чистых страниц, и каждый раз дописываешь что-то новое особенное переписываешь старое забытое, делая ее все интереснее, и зная, что читатель у нее один, ждешь когда же сможешь открыть ее кому-то кто бы по достоинству оценил и разделил с тобой вдвоем ее наполнение, помог исправить ошибки и вместе продолжил писать ее вместе с тобой. И когда такой человек появляется, самое страшное, что может случится - если эта книга пишется вами вдвоем очень долго, а затем вновь тобой одним. Привыкаешь сочинять не один, понимая что тебе помогут в случае если у тебя закончились силы или идеи для продолжения своего рассказа. Теряя спутника жизни, тщетные попытки писать дальше превращаются в творческий кризис.

Мое воображение мне обо мне рассказывает. Когда думаю о чем-то, понимаю, насколько я хорош или ужасен, иногда даже задумываюсь о том, что могу говорить сам с собой вечность и никогда не смогу заткнуться иными словами не будет скучно наедине с собой...и если есть я, значит внутри сидит другой я, который указывает мне на то, что я делаю. Так или иначе я это призрак своего тела, смотрящий на себя с высока и указывающий себе на свои ошибки, но так же и другим меня окружающим людям. И об этом он мне тоже говорит как о моем недостатке. Я не могу сдержать его, он подавляет мою свободу, не дает мне выбраться наружу, показать себя таким, какой я есть на самом деле - добрым, отзывчивым, ласковым, временами строгим и грубым...ненависть переполнила его, от того, что не имеет возможности говорить с чужим разумом так, как говорит со мной… он никогда не позволит мне быть собой, до тех пор пока я не стану им или не дам отпор, но я не он, и не смогу противостоять... ведь он моя душа, совокупность воплощений прошлых прожитых жизней, бегая от тела к телу, давая указания все новым людям.. от этого страдает и он, ведь мы не можем найти общий язык, я люблю его, он меня воспитывает и считает что этот мир никуда не годится и никогда не изменится. Что это не мир, а хаос, чистилище, ад, небытие и выжить мне в нем не удастся без его помощи. Он пытается меня спасти, а я..я просто боюсь, ведь кроме него у меня никого нет. И я ищу того, с кем бы он мог поговорить так, как хотелось бы по настоящему заставляя меня открывать рот и двигать языком и мышцами, сквозь неразличимые, невидимые сигналы моего тела.

…«Что это было?» Очередное путешествие в себя, встречи с людьми, общение, события и время ускользнуло, опять сидишь один, завершив дела и думая о новых начинаниях пусть небольших, но играющих определенную роль в потоке твоей жизни. Ты делаешь, делаешь, думаешь опять делаешь, и вновь возвращаешься к своей индивидуальной библиотеке чаще ближе ко сну лежа в кровати либо вспоминая о былом или мечтая о светлом будущем….. «Что это было?..........»