Стоит того.
За окном стоял тёплый летний вечер. Под переливами заходящего солнца резвились певчие птички, шум лёгкого ветерка успокаивающе шуршал листьями на деревьях, а я как всегда неспешно подёргивал свой хуец и смотрел канал Discovery. На экране два слегка припизднутых усатых дядьки, в программе "Разрушители мифов", разъёбывали очередного манекена, в попытках установить, реально ли потолочным вентилятором отхуячить человеку голову. Я был дико заинтригован и не стал ждать конца передачи, решив по-быстрому проверить миф сам. Потолочного вентилятора у меня не было, поэтому я взял обычный напольный вентилятор, снял переднюю защитную сетку, включил на полную мощность и уже размахнулся, чтобы снести ебало Барсику, тем самым подтвердив миф. Но усачи в телевизоре меня опередили, сказав что нихуя не будет от вентилятора, миф короче разрушен. Решив по-напрасну не пускать в расход кота, я вспомнил, что уже давно хотел проверить одну мою идею. Взяв Барсика, я пошёл в магазин, купил 3 ящика Кока-колы и хуеву тьму ментоса, затем вышел во двор и начал эксперимент.
К каждой крышке Кока - Колы, я приклеил с внутренней стороны по 5 колёс Ментоса. Слегка закрутил их, не до конца. Затем склеил бутылки скотчем по 2 штуки. Барсик заподозрив неладное, начал пятиться потихоньку назад, вздумав без палева съебнуть. Но я заметил этот беспредел и во время пресёк попытку побега. Схватив кота, я примотал к нему с каждой стороны по 2 склеенных бутылки и начал отсчёт.
"9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ПУСК!" Я резко перевернул Барсика вместе с бутылками, Кола плеснула на Ментос и началась реакция... Бутылки и кот одновременно зашипели и через мгновение, Барсик клал меня хуями на своём котячьем языке, взлетая в воздух. Котяра воспарил метров на 15 и его начало кидать в воздухе из стороны в сторону. Я не ожидал такого результата и стоял в полнейшем ахуе, мотая еблом, наблюдая за траекторией котопилота. Вдруг раздался дребезг, Барсик разбив стекло, залетел в окно чьей-то квартиры. Буквально через секунд 5 из разбитого окна, появилось пьяное ебало соседа Михалыча и он с криком "Шёл бы ты на хуй чёрт поганый, ещё не время!!!" запустил Барсика обратно в воздух. Топливо ещё не кончалось и котяра с ещё большей силой, преданной Михалычем, пустился летать по двору и разъёбывать стёкла квартир. Засмотревшись на полёт, я не заметил, как из подъездов стали выскакивать хозяева битого имущества, с палками, битами и прочим говном. Заметив это довольно поздно, я понял, что я окружён и сейчас меня будут пиздошить. Немного пометавшись из стороны в сторону, я нашёл один единственный выход. Я прихуячил по-быстрому к себе все оставшиеся бутылки и начал быстро их переворачивать одну за одной. Бутылки шипели и я почти оторвался от земли, но не хватало совсем чуть-чуть, чтобы взлететь и съебаться. Люди уже приближались и вроде бы уже отчаявшись и приготовившись к хорошей пиздюлине, я поднатужился, достал зажигалку, подставил её к жопе и от всей души пёрднул! В следующий миг, напором пламени из пердачела, меня оторвало от земли и пролетев 2 метра, я пизданулся головой об дерево и ёбнулся, получив вскоре охуительных пиздюлей от всего двора.
Очнулся я в больнице, а на соседней койке лежал слегка потрёпанный Барсик с градусником в жопе и мечтал о расплате.
В обшем экспериментов я больше не ставлю.
За окном стоял тёплый летний вечер. Под переливами заходящего солнца резвились певчие птички, шум лёгкого ветерка успокаивающе шуршал листьями на деревьях, а я как всегда неспешно подёргивал свой хуец и смотрел канал Discovery. На экране два слегка припизднутых усатых дядьки, в программе "Разрушители мифов", разъёбывали очередного манекена, в попытках установить, реально ли потолочным вентилятором отхуячить человеку голову. Я был дико заинтригован и не стал ждать конца передачи, решив по-быстрому проверить миф сам. Потолочного вентилятора у меня не было, поэтому я взял обычный напольный вентилятор, снял переднюю защитную сетку, включил на полную мощность и уже размахнулся, чтобы снести ебало Барсику, тем самым подтвердив миф. Но усачи в телевизоре меня опередили, сказав что нихуя не будет от вентилятора, миф короче разрушен. Решив по-напрасну не пускать в расход кота, я вспомнил, что уже давно хотел проверить одну мою идею. Взяв Барсика, я пошёл в магазин, купил 3 ящика Кока-колы и хуеву тьму ментоса, затем вышел во двор и начал эксперимент.
К каждой крышке Кока - Колы, я приклеил с внутренней стороны по 5 колёс Ментоса. Слегка закрутил их, не до конца. Затем склеил бутылки скотчем по 2 штуки. Барсик заподозрив неладное, начал пятиться потихоньку назад, вздумав без палева съебнуть. Но я заметил этот беспредел и во время пресёк попытку побега. Схватив кота, я примотал к нему с каждой стороны по 2 склеенных бутылки и начал отсчёт.
"9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ПУСК!" Я резко перевернул Барсика вместе с бутылками, Кола плеснула на Ментос и началась реакция... Бутылки и кот одновременно зашипели и через мгновение, Барсик клал меня хуями на своём котячьем языке, взлетая в воздух. Котяра воспарил метров на 15 и его начало кидать в воздухе из стороны в сторону. Я не ожидал такого результата и стоял в полнейшем ахуе, мотая еблом, наблюдая за траекторией котопилота. Вдруг раздался дребезг, Барсик разбив стекло, залетел в окно чьей-то квартиры. Буквально через секунд 5 из разбитого окна, появилось пьяное ебало соседа Михалыча и он с криком "Шёл бы ты на хуй чёрт поганый, ещё не время!!!" запустил Барсика обратно в воздух. Топливо ещё не кончалось и котяра с ещё большей силой, преданной Михалычем, пустился летать по двору и разъёбывать стёкла квартир. Засмотревшись на полёт, я не заметил, как из подъездов стали выскакивать хозяева битого имущества, с палками, битами и прочим говном. Заметив это довольно поздно, я понял, что я окружён и сейчас меня будут пиздошить. Немного пометавшись из стороны в сторону, я нашёл один единственный выход. Я прихуячил по-быстрому к себе все оставшиеся бутылки и начал быстро их переворачивать одну за одной. Бутылки шипели и я почти оторвался от земли, но не хватало совсем чуть-чуть, чтобы взлететь и съебаться. Люди уже приближались и вроде бы уже отчаявшись и приготовившись к хорошей пиздюлине, я поднатужился, достал зажигалку, подставил её к жопе и от всей души пёрднул! В следующий миг, напором пламени из пердачела, меня оторвало от земли и пролетев 2 метра, я пизданулся головой об дерево и ёбнулся, получив вскоре охуительных пиздюлей от всего двора.
Очнулся я в больнице, а на соседней койке лежал слегка потрёпанный Барсик с градусником в жопе и мечтал о расплате.
В обшем экспериментов я больше не ставлю.
Еще на тему
0.2
