Ампир гопник

Сап Джой. Не так давно произошла со мной история, хочу поделиться.

Прекрасный летний день, сижу дома, готовлю себе обед, и тут приходит сообщение от одной молодой тянки. Условно назовём её Ворона. Я общался с ней какое-то время назад, мы  тогда пару раз погуляли, но в один момент она заявила, что у нас НИЧЕГО с ней не выйдет.  Я, в свою очередь, не расстроился, пожелал ей счастья в личной жизни и забил болт. “Как будто вокруг других тянок нет” - решил я тогда. Общение мы прекратили, однако теплые чувства у меня к ней остались.

Так вот, Ворона написала мне, спросила, как идут дела, и мы разговорились. В ходе разговора выяснилось, что мы живем в одном гетто. Узнав это, Ворона пригласила меня к себе в гости. Я с радостью согласился, потому что действительно был не прочь повидаться с ней. Наследующий вечер доделал свои дела и отправился в дорогу. По дороге зашел в магаз купить к чаю сластей, чтоб, как велит нам старая русская традиция, не приходить в гости с пустыми руками. Последние деньги были израсходованы.

Добрался до Ворона, завели разговор. Тут подробности опущу, они не важны, скажу лишь что мы оказались водной койке и что-то всё-же ВЫШЛО. Тудым-сюдым, лежим мы значит в обнимочку, болтаем о том о сем, смолим сижки. Время доходило до часу ночи, и тут я почувствовал, что очень сильно хочу бздануть. Причем не просто пукнуть, а конкретно так пропердеться. Как будто моя жопа готовит невиданную до этого по масштабам химическую атаку, с артподготовкой и применением тяжелых средств доставки отравляющих газов. С этого момента я уже не обращал внимания, что там щебечет Ворона, а думал лишь о том, как уловить момент и сбегать в сортир. Да надо было умудриться еще и сделать всё по-тихому, чтоб ненароком ей хату не разнести.

Решение проблемы пришло само по себе: Ворона вспомнила что ей надо готовиться к экзамену по философии, и сказала мне навострять лыжи. Это было весьма кстати, потому что сваливать ни с того ни с сего было бы уж как-то некрасиво, а раз уж меня выпроваживают самого, то всё куда проще.

Оделся значит, попрощался, пулей спустился по лестнице, выскочил из падика и начал пердеть... Так громко и долго я никогда не пердел за свои двадцать с небольшим лет жизни. Количества газов хватило бы на Ипр с Бхопалом вместе взятые. Мне показалось что во дворе эхо отразилось.Я думал, что еще немного, и жители дома выбегут на улицу, решив, что началось землетрясение. Закончив наконец свою метановую увертюру, я двинулся домой.

Райончик наш весьма неприятен, среди горожан его обычно называют Чайнатаун. Есть ли реально среди местных азиатов китайцы или нет – уж не знаю, но в любом случае, гулять тут ночью достаточно стремно. Денег на такси, как я уже сказал, не было, поэтому оставалось только идти пешком, благо до дома минут тридцать ходьбы всего.

Отойдя от Воронового гнездышка метров на сто, я ощутил неприятный холодок в трусах, но не придал этому значения. И вдруг увидел, что на меня выруливают со двора трое булдыг непонятной национальности. Мужики одеты были весьма конкретно: в спортивных штанах и куртках. Рожи пьяные, одна гнуснее другой.

Один из них, самый здоровый, подошел поближе ко мне и спросил - “Слышь братан, есть сигарета?”. “Пизда. Приплыли. А ночь начиналась хорошо”– всё что успел подумать я и автоматом ответил - “Не курю”. “Спортсмен что ли?”– ответил гопник и тут же добавил “Дай пятихатку по-братски, на пиво не хватает”.

Не то что бы я испугался их, но и навыками кунг-фу я тоже не обладаю, поэтому надо было попытаться отбрехаться. Максимально уверенным голосом ответил им, что мол голяк, нету денег. Не знаю, уверенно ли получилось или нет, но в ответ послышалось закономерное “А если найдём!?”. Пока я метался между выбором “бежать пока есть возможность” или “героически получить пизды в попытке сопротивляться”, у стоящих позади двух гопников резко скривились лица, они начали о чем-то перешептываться. У того, который говорил со мной, тоже внезапно возникло выражение отвращения на лице. “Бля. Ладно. Не надо, поищем в другом месте.” – проронил он, после чего все трое развернулись и пошли в другом направлении.

Я не стал испытывать судьбу и с ускорением отправился в сторону своей халупы. Однако, вопрос о том, что же заставило этих джентльменов резко потерять во мне интерес, всё же висел в голове.

Когда я поднялся в свою квартиру, зашел в ванную и разделся, то увидел, что мои трусы были густо перемазаны говном. Тут до меня дошло, что, когда я пердел возле падика, у меня вышло сильно с подливой. А гопники, по ходу, почувствовали, что от меня разит говнищем, после чего решили, что я обосрался и постремались со мной контактировать.

Такая история. Хотите верьте, хотите нет. Всего доброго.

Герой (по его мнению), нашего времени.