Жопа венди

Венди,шопил сам!

Вот первый раз делаю подобного рода работу,строго не судите.Ни где не постил больше,только тут,так что картинку найдете только тут..

Кайл иди в жопу она моя.

Пидоры, чатлане и профессиональные дауны - выручайте! От вашей помощи зависит жизнь моего компа!

Как вы поняли по тэгу и заголовку - компу не понравился катаклизм. В чем соль: решил попробовать игру, скачал её, поиграл где-то часик, понравилось, захотел зайти в Героев 3 ииииииии не работает... "ладно"-подумал я, и решил зайти в механойдов 2, тоже самое. "Окей, эти игры и так у меня через жопу работают, зайду в чо попроще"-захожу в Papers please и о чудо! он лагает... С этого момента заходил во все игры что были на компе, они либо не работали, либо лагали. Я удалил катаклизм, прочистил комп через CCleaner пару раз, удалил пару прог которые вместе с катаклизмом качал(ну а хуй знает, может это в них проблема), перезагружал его несколько раз, даже ядра включал и выключал, ничего не работает! Я не хочу с 6 fps играть, скажите кто сталкивался с этой проблемой и скажите что я сделать должен чтоб всё было как раньше?

Внезапно открыл для себя эту группу, разумеется из-за клипа с полуголой девицею

Народ, помогите стартануть Win7 c MBR на "новом" десктопе

Итак, что имеется:

1) Древний HDD с установленной Win7 64
2) Десктоп Dell OptiPlex 7060

Задача: заставить делл загрузиться с HDD на Win7

Суть проблемы: Win7 естественно загружается через MBR, в результате чего делловский биос за пацана загрузочный партишен диска не считает и успешно докладывает о том, что бутабельных дивайсов не найдено. Естественно, в первую очередь я подумал о том, чтобы вырубить UEFI и переключиться на легаси мод, но ВНЕЗАПНО на этом биосе легаси включается только для External девайсов. Почитав интернеты, я решил таки попробовать конвертнуть MBR->GPT, к сожалению безуспешно. Какие-то дальнейшие операции я проводить побоялся - на диске террабайт музыкальных проектов за 10 лет, переносить это без возможности загрузиться с диска - практически не реально, кто занимался музыкой примерно представляет количество всяких депенденси между плагинами, записанными аудиотреками, и прочим. Единственный вариант который я пока вижу - попробовать даунгрейднуть биос да какой нибудь версии, в которой в теории не вырезан интернал легаси. Но веры в это особо нету, поэтому хотелось бы спросить мнение пидоров-админов. Как самый крайний вариант доступа - можно подключить старую мать, для проведения каких-то манипуляций, но если эта версия венды не конвертиться в GPT, есть ли в этом смысл? Кто-то сталкивался с такими проблемами? Есть еще кто-то, кто застрял в 18 веке?

Если бы программисты готовили еду, или накипело

Представьте, что вы - повар.
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!