Кобыла для жеребца

Всееем доброго времени суток. На связи Кефирчик. Ещё одно важное сообщение.

Пост о жеребце, который я Вам обещал создан. Вот ссылка на него:

http://joyreactor.cc/post/4035341

Пост о жеребце, как и о Фиалке, тоже улетел в секретные разделы, поэтому чтобы его прочитать, нужно разблокировать (у кого заблокированы) теги зоофилия, изврат, секретные разделы, кобыла, конь и перейти по ссылке.

Теперь, мои дорогие читатели, Вы видите связь моих историй с выбранным мною ником. Я по прежнему всегда на связи: любой желающий может написать сообщение мне в личку – отвечу всем. Всем здоровья и радости.
Всегда Ваш – Кефирчик.

Всееем доброго времени суток. На связи Кефирчик. Важное сообщение.

Пост, который я Вам обещал создан. Вот ссылка на него:
http://joyreactor.cc/post/4028687
Как и предполагалось, пост улетел в секретные разделы, поэтому чтобы его прочитать, нужно разблокировать (у кого заблокированы) теги зоофилия, изврат, секретные разделы, кобыла, конь и перейти по ссылке.

Чтож. Мне было приятно писать для Вас истории. Мне приятно осознавать, что я смог Вас чему-то научить. Моя личка всегда открыта для Ваших самых сокровенных и самых смелых вопросов. Пишите.

В одном из обсуждений одной картинки зашел разговор о лягании лошадей. И мне вспомнилась история из жизни, которую я написал комментом к обсуждению. Решил запилить историю отдельным постом. Прошу рассматривать последнюю часть истории с научно-биологической точки зрения.

Расскажу я Вам одну историю из моей серой жизни и поделюсь наблюдениями, которые я сделал.
Когда жил в деревне, продолжалось это примерно 6-7 месяцев, приходилось иногда помогать дядьке с осеменением кобыл. Вроде как разведение смешанных пород лошадей с усиленными характеристиками, ну там, выносливость, сила и т.д. Закупали сперму и посредством перчатки с длинным нарукавником, катетера и медицинского шприца вводили сперму в матку. Но это все теория.
На приктике получилось следующее.
Все шло как обычно. Загнали кобылу в специальное стойло (довольно узкое, чтобы сделать шаг в сторону), закрепили передний барьер, но плохо закрепили задний (как уже выяснилось потом).
Началась процедура. Все шло по плану и через шприц уже начали вводить сперму, но кобыла начала нервничать. Хрен его знает почему. Сначала попробовала вбок отойти - неудача. Вперед - тот же результат. Как уже было сказано выше - задний барьер был плохо закреплен. Сдала сначала назад, потом чуть вперед и со всего маху лягнула задний барьер обоими ногами. Трубу, которая была приварена в качестве жесткости, вырвало с мясом и направило как раз на большеберцовые кости. И, как итог, перелом обеих ног.
Теперь про наблюдения, о которых я писал в начале.
Зарегистрировавшись на реакторе я, как и все остальные, получил доступ к секретным разделам. Посмотрев на картинки, которые я нашел на просторах разделов и сравнив с опытом работы в сфере искусственного оплодотворения кобыл скажу следующее: картинки и реальность немного отличаются. И сейчас я приведу несколько примеров.
На картинках кажется, что влагалище кобылы жесткое на ощупь. Но нет, оно довольно мягкое и теплое. Внутри на ошупь такое же, как у тян, но более упругое. На картинках кажется, что оно очень большое. Но опять таки нет. Бывают с маленьким, бывают с большим. Всё, как у тян - разные особи, разные размеры. Во время введения руки чувствуется приятное сжатие, т.к. во время спаривания кровь приливает к стенкам и они набухают. Откуда мне известно про тактильные ощущения? Так я позолил себе потрогать влагалище кобылы без перчатки. Скажу честно - больше понравилось влагалище кобылы, чем тян. Но даю слово, что сексом с кобылой я никогда не занимался.
Вот такая вот история.

Перевод в комментах. Ранее: Часть 1. Блог: Naughty Marefriend Автор: Dawnf1re

Dawnfire: Я буду документировать некоторые моменты из жизни с
неотразимым жеребцом Bernd01, так же известного как Шкодливый Коняра

Предыдущий

Рабочий вечер шел нудно и однообразно. Встреча клиентов позитивными речами, поиск свободных мест, возвращение на место. От клиентов не было отбоя, постепенно весь зал наполнился радостно галдящими пони, пьющими сидр и вино. Разношерстные компании сидели за столиками, играя в карты, обсуждая новости или просто сплетничая. Входная дверь в паб, в очередной раз открывшись, явила моим глазам...меня же. Я стояла с отвисшей челюстью и смотрела на саму себя, только более красивую версию. Вторая версия меня окинула взглядом помещение, подбежала ко мне и сказала на ухо:

-Это я, встретимся в туалете.

Оказалось, что это был Сырник, почему-то выбравший мой образ в качестве маскировки. Неужели не смог придумать ничего получше? Половина жеребцов в зале проследили за его походкой, сворачивая шеи. Да что такое? Отправив очередного клиента за столик, я предупредила официантку, что отойду на пару минут, и отправилась в туалет. Внутри никого не было, так что мне пришлось демонстративно откашляться, чтобы не ломиться в каждую кабинку в поисках чейнджлинга. Он вышел, и я еще раз его осмотрела - да, это точная копия меня, за исключением прически и кьютимарки в виде сердца.

-Тебе идет это платьице. 

-Ну спасибо.Почему ты выглядишь так, будто меня неделю в спа полоскали?

-Я тут ни при чем, это действие шутки. Когда ты ушла, я задремал в кустах, а проснулся уже вот таким. И меня заклинило, я не могу сменить облик. Кроме того, кажется, в меня влюбляются все жеребцы подряд, которые задержат свой взгляд на мне дольше, чем на минуту. 

Не выдержав. я прыснула со смеху. Это действительно забавно, что у чейнджлинга теперь будет целая толпа обожателей. 

-Смейся, смейся. -он хмуро смотрел на меня исподлобья. -Я могу временно удерживать этот эффект на уровне сильной симпатии, откачивая из них эмоции. Но рано или поздно я могу не справиться с обилием жеребцов и тогда будет очень неловко всем вокруг. И мне в том числе. 

-Извини, я не хотела тебя обидеть. Просто это все так иронично.

-Да, шутка удалась. -Сырник был мрачен, как никогда. -А с тобой что? Ничего необычного не заметила?

-Нет, со мной все хорошо, вроде бы. Может, шутка слишком тонкая и незаметная? Или проявится позже, при удобном случае. И в конце-концов, это я тут должна обижаться на тебя. Выглядишь куда лучше меня самой, да еще и жеребцы табунами бегают. - меня охватил очередной приступ смеха.

Многобукафф, но иначе мне не удалось запихать все, что хотелось ( по правде даже половина не влезла, но иначе уже совсем длиннопост был бы).

Оригинал

Крутой полицейский: реальность.

   Продолжая банкет предыдущего поста.. Более полная версия здесь. Кстати, в образе как минимум одного из представленных ниже персонажей есть некая отсылка. Прообраз, можно так сказать. Найдёт кто параллели?

   - Это полиция! - резко вышел земной пони навстречу кобылке. 

   Он развернул заранее заготовленное удостоверение, и буквально ткнул им в носик белой поняши, та аж попятившись чуть не осела на круп. Это всё выглядело так сумбурно! Жеребец показал своё удостоверение как-то полубоком, пони в чёрном свитере чуть ли глаза не скосила, но так и не разглядела чётко содержание документа - полицейский тряс копытом с удостоверением.

   - Ваши документы! Иначе - задержание! - продолжил приказным тоном восклицать полицейский, всё также держа удостоверение напротив носа собеседницы.

   - Так, погодите, господин, - опомнилась пони в свитере. - А если у меня нет с собой документов? И не смотрите на то, что я одетая - карманов у меня нет. А если бы я вообще голой была бы - куда мне эти документы совать прикажете?

    Ап думал, что с этой пони будет проще... Что-то пошло не так! Неужели он был недостаточно внушительным? Очки скрывали забегавший взгляд жеребца. 

   - Ах нет документов? Тогда пройдёмте в отделение! - отрезал служивец, так и продолжая чуть ли не тыкать удостоверением в нос пони. 

   - Так! Хватит тыкать в меня своим... - отмахнулась она от назойливого копыта с удостоверением. -...документом! -  от возмущения необходимое слово нашлось не сразу. - Это на каких основаниях в отделение?

   - На установку личности! Пройдёмте в отделение! - в голосе жеребца уже чуялась некая растерянность, это не глаза, которые можно скрыть за очками...

   - Спасибо, но имя своё я вроде помню!

   - Неповиновение законному требованию сотрудника полиции? Вы нарываетесь!

   - Так! Что тут творится? - вмешался чей-то достаточно приятный голос в дискуссию. Это был второй жеребец-полицейский. Выглядел единорог куда более изысканно, чем его коллега. - Так, Ап, завязывай уже с этим "крутым" образом! Ты не круто выглядишь, а глупо!

   - Но... Дон... - с рыжего жеребца единорог резко снял эти очки. 

   - И хватит уже беспокоить горожан! - грозно сказал усатый пони.

   - Хотя бы очки отдай... - понуро попросил земнопони. А недовольная кобылка так и сверлила жеребца сердитым взглядом.

   - Могу я идти, господа? - спросила она затем. Не дожидаясь ответа, пони отправилась в противоположную сторону от полицейских. 

   Единорог кинулся вдогонку за ней, отдав перед этим очки напарнику. 

   - Погодите, мисс! - окликнул он её. Та, остановившись, обернулась. - Примите извинения за моего напарника. Я же вечно ему толкую - общение с пони - не твоё! А он не слушает... - жеребец снял со своего форменного пиджака розу, и расположил её в гриве кобылки, около ушка - Вот, это в знак извинения. Эта роза должна прекрасно поддержать красный элемент у вашего воротника.

   - Спасибо, господин офицер! - захлопала ресничками белая пони. 

   - Я пока лишь старший сержант, вовсе не офицер, - поправил он.

   - С таким обаянием, да и если ваш начальник  - кобыла, то вы быстро пойдёте вверх по должностной лестнице! А вот ваш... напарник. Как вы с таким неотёсанным простаком работаете? Бегите от такого куда подальше - он только и будет тянуть вас вниз!

   - Попрошу не отзываться так нелестно о моём коллеге! Да, иногда этот пони зацикливается на чём-то. Да и общение не его конёк. Но на службе найти действительно хорошего напарника - редкость. А Ап, каким бы не был, ни разу не подводил. Так что, оскорбив моего напарника, вы оскорбили и меня! - холодно сказал единорог, и ушёл с гордо поднятой головой.

   А ведь Алькантария уже успела подумать, что сегодняшний вечер будет интересней, чем обычно...

   - Дискордово семя! Опять я лишнего взболтнула! - вознегодовала пони, оставшись одна. - Ох, язык мой - враг мой...

Мы с другом посетили Всемирную ярмарку религий. Это была не торговая ярмарка. Но конкуренция была жестокой, а пропаганда - яростной.

В листовках, которые раздавали у еврейского стенда, говорилось, что Бог сострадателен ко всем, но евреи - его избранный народ. Только евреи. Другой народ не мог быть избранным.

У мусульманского стенда мы узнали, что Аллах милосерден ко всем, а Мохаммед был единственным пророком. Спасением придет к тому, кто будет слушать пророка господнего.

Христиане объяснили нам, что Бог есть Любовь и что не может быть спасения без церкви. Становись прихожанином, иначе попадешь в ад.

По пути домой я спросил у друга, что он думает о Боге. Он ответил:
- Бог жесток и фанатичен.