Медленно снимает

Медленное телевидение.

Знаете что такое медленное телевидение? Смотрели? Смотрите? Давайте делиться ссылками на найденые вами ссылки с видео этого замечательного действа.

Для тех кто не знает: Медленное телевидение, это когда снимают какое либо действо очень долго, например как движется поезд в Индии или грузят уголь(Сегодня наткнулся) Иногда включают классную музыку...

К сожалению, это движение а точнее телевидение начало развиваться совсем недавно, его продвигает Томас Хеллум в Норвегии.
Я наткнулся впервые на него год назад, мы сидели с моей девушкой(бывшей) у меня на кухне накуренные и шутили что надо открыть телевидение где 24/7 будет показываться вид какой-нибудь саванны, тут птичка пролетит, тут перекотиполе проскачет...

В общем погуглили и реально есть такая тема. сидели 2 часа катались на поезде...

В общем чего только не придумают ребята!

Как снимали «Властелин Колец». Часть №2.

Вторая часть анализа, в котором художники студии визуальных эффектов Corridor Digital (авторы роликов с бунтующими роботами Bosstown Dynamics, Марвел с рейтингом R и др.) обсуждают и разбирают визуальные эффекты, компьютерную графику и другие техники съемки, которые применялись в процессе создания оригинальной трилогии фильмов «Властелин Колец».

Перевод и озвучка - мои. Приятного просмотра!

Часть №1:  http://arda.reactor.cc/post/4202624

Есть такая болезнь - заднекапсульная катаракта.

Такой вид катаракты часто встречается у людей с сахарным диабетом, травмами глаза или, например, тяжелым отравлением (в том числе металлами и лекарствами). Да, это печально, но есть много способов повредить хрупкий метаболизм homo sapiens.

Основная фишка в том. что хрусталик при данном патогенезе мутнеет не полностью, а только его определенная часть, причем мутнеет зачастую стремительно и сразу ухудшает зрение. Например этот пациент очень удивился после обследования. Просто область поражения находится прямо (скука такая) в оптической зоне. И она полностью лишила человека предметного зрения, но когда в глаз попал его высочество тропикамид, зрачок расширился, и пелена отошла вниз. Пациент офи... обомлел, когда понял что ВИДИТ глазом. пусть и с потерей части поля зрения.

Лечится такая патология только хирургически. В случае когда подлежащие среды (особенно сетчатка) целы, зрение восстанавливается вплоть до 100%. И да, обычная катаракта зреет равномерно и годами. Всех нас это ждет, кого-то раньше, кого-то позже. Это как морщины, неизбежно. *минутка доброты* Ну, если доживем до пенсии конечно.

З.Ы, Фото сделано на старой щелевой лампе (микроскоп такой), пока одна рука держала телефон, вторая ручку микроскопа. Получилось что получилось, но думаю пелену на задней капсуле видно неплохо.

Что показалось интересным

Натовский транспортник ВВС Литвы С-27 Спартан в вильнюсском аэропорту

Удивился, что на ЭТО здесь кто-то ходит.

Паланга, пляж.

В Паланге шикарные закаты....

...и много русскоязычных гостей.

Uchi litovskij.

Гора Гедиминаса осыпается...

...потому что на вершине какие-то эстонки устроили языческие пляски.

Есть фанаты "вежливых людей"...

...президента РФ...

...и президента Казахстана.

Любители передниц...

...и задниц.

Суп Том-Ям. (Ну, почти)

Приветствую. Хочу поделиться своим (!) вариантом приготовления традиционного тайского блюда, прошу учесть это тем, кто захочет заорать "-А вот там, в рецептах у ХуньСуньВыня, по другому пишут". Этот рецепт хорошо зайдет тогда, когда привычная еда надоела, и хочется чего-нибудь остро/кисло/хз какого Я учел комментарии под прошлым кулинарным постом, поэтому ингредиенты начну с...:

Итак, нам понадобятся:

1) Деньги и терпение.

2) Курица или куриная грудка, нарезанная небольшими дольками.

3) Грибы (можно практически любые, даже сушеные) я взял простые шампиньоны.

4) Креветки ( Я взял очищенные салатные, и пожалел, их практически не видно, и они не чувствуются в еде. Лучше брать крупные)

5) Помидоры, имбирь, перец, лимон (или лаим), зеленый лук.

6) Стикеры с пионерками из Бесконечного Лета.

7) Паста Том-ям и Кокосовое молоко (продаются сейчас практически везде, раз даже в моем Мухосранске нашлись)

Первым делом ставим кастрюлю воды на огонь, и варим там грудку.

Параллельно, на сковороде, жарим грибы, потом добавляем креветки, и под конец уже помидоры, и тертый имбирь с перцем.

Не обязательно прожаривать до упора и хрустящей корочки (в данном случае получится уголь), так, немного, чтобы суп отдавал привкусом жаркого.  Можно добавить больше перца, чтобы прямо ух, до костей пробирало. Как любил говорить один мой знакомый повар. -Хороший перец обжигает дважды. Ну, вы поняли...

Вот примерно как будет выглядеть.

Грудку можно варить совсем недолго, пенки снять, и добавить само жаркое и пасту. Как только субстанция снова закипит, медленно заливайте кокосовое молоко (Вкусное зараза, отпил немного. Надо будет попробовать его с чаем, мороженным или кофе. А как оно пахнеееет!)

После всего, на медленном огне, пусть покипит пару минут под крышкой. Это время можно полюбоваться стикерами (Ха, думали я забыл про них?). Подавать покрошив сверху лук, и с лимонным соком. Можно отдельно отварить рис, и в тарелочке подавать ещё и его, посыпав кунжутом для  ̶в̶ы̶е̶б̶о̶ большей оригинальности. Кушать подано.

Плюсы блюда:

+Вкусно и необычно.

+Относительно немного калорий.

+Можно использовать любой наполнитель по вкусу (морепродукты, мясо, овощи итд, сливки вместо кокосового молока) лишь бы была паста.

+Если готовить не на 100500 человек как я, то не так уж и дорого.

Минусы:

-Возня, как и с любым вкусным супом.

-Не все любят острое.

-Если нет готовой пасты, то делать её тот ещё гемор.

Если надоело жрать доширак.

Кустарный рецепт неплохого, вкусного супа. Если надоели сух пайки, консервы и пельмени, а мифического существа в доме пока нет.

Нам понадобятся:

Окорочка драко...Курица или куриная грудка.

Грибы (вешенки или шампиньоны).

Макароны.

Свежий имбирь, морковка, томаты, красный перец, черный перец, смесь прованских трав, репчатый лук, укроп, петрушка, соевый соус, соль, терпение.

Итак, первым делом ставим вариться мясо.

Пока несчастная птичка превращается в бульон, жарим лук, до легкой румяной корочки, не сожгите его к чертям!

Добавляем нарезанную кубиками морковь ( на самом деле можно резать как угодно, только тсс... )

Засыпаем нарезанные на четвертинки шампиньоны, и дольки помидоров (предварительно очистив от кожуры, ошпарив кипятком). Поглядываем одним глазом на кастрюлю, чтоб не мыть потом печь ( было дело ).

Добавляем специи, главное не переборщить! Не все любят пахучую смесь из трав и перца, чуть-чуть.

Потихоньку заливаем всё соевым соусом, аккуратно, а то в соевом соусе будет не только еда, но и кухня, и вы.

Нарезаем ( а лучше натираем имбирь ), и перец.

Макароны закидаем когда мясо уже мягкое ( пырните его вилкой, чтобы убедиться )

Добавляем зажарку в кастрюлю с курятиной.

И зелень нарезанная заранее ( беречь от преждевременного поедания веганами ). Добавляется под конец, и томиться на медленном огне 10-15 мин.

Ну вот что-то такое вышло, вкусно сытно, и не очень сложно. Фоткать так и не научился =)

Этот рассказ давно уже бродит по интернетам. Я выкладываю его на случай, если кто-то упустил сие чудо.



А расскажу-ка я вам, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х.. с ним. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нах.. надо, мне х.. дороже денег, но кухню всю изучил за.б.то. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. е.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/ху..л и садо-мазо". "Зае..ись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю."
В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая п..датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи..у. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - ху.. по колено:". В общем какая-нить х..ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц.
После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху.. там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и х..ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие.
О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х.. сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 ху.. и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского.
Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиз..еть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х.., а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х.. заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое.
А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиз..ит ЕЕ по еба..лу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен х.. нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пиз..нутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиз..ец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару еба..натов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.
Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиз..ец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х.. и прочая благодать - один кайф. Так вот, х..! х..!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду ху.., пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х..! Рот пошире открой! Дима! Су..а, да е..и ты ее под углом, пе..ду-же не видно! Б...ть, не сломаешь! Сломаешь х.., говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Б..ть, ж..пой виляй, ж..пой! Так, Дима , б.я! Какова ху.. у тебя х.. упал ??? Так, стоп камера. Дима, еба..ть, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х.. в рот, плавно, начинай сосать! Б..ть да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас б..я напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"
И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е..ля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х.. актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х.. - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х.. инъекции специальнова суперклея и х.. стоит по 8 часов. И пиз..ец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали еб...ть - е..ешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. П..ду смазать маслом штоб блестела, и вперед.Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х.., песда, х.., входящий в п..ду, очко, очко с вставленной за..пой и прочая х..ня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую х..ню, потому как е..ца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, ху.. и п..ды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наеба..ть наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.
Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х.. крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нах.., или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца них..овые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в е..чем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку.
Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиз..ец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найо..ба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Е..и! Давай! Слева х.., справа х..! Йо...вашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х.. и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер. После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо. Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор". Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать. Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые неба..луй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы). По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить х..ни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант. Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть. Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа. Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пиз..ы. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным.
Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их. Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нах.., если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой. Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной х..ней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Тег эротика ставить?