Сопли обратно

Куда валить?

Аноны, утро в сычевальню всем!
Меня бомбит жутко бомбит. Бывшая сука заебала трясет алименты с сыном общаться не дает, банк заебал с выплатами по ипотеке, работы нет ибо старый уже никто не хочет "не молодого, не перспективного", живу среди черных в общаге, бля вокруг никто по русски не понимает, пытаешься поздороваться делают тупую злобную рожу отводят глаза и пиздуют дальше. Родни нет, старшее поколение поперемерло, кто мой отец не знает даже моя мать шлюха, которая когда нашла оленя, от наебеныша(меня) просто избавилась, мол отчим сказал у них семья а я постоянное напоминание о прошлом, вали нахуй и дорогу сюда забудь.

Теперь собственно вопрос, посмотрел я аниму “Пираты Черной Лагуны” и подумал, а почему бы и нет? Есть ли где страна, где я смогу работать похую хоть грузчиком, хоть бухгалтером, хоть программистом, лишь бы хватало на сычевальню и интренет, и работать “по настроению и по часам”?

Остаться не вариант, скоро придут банковские приставы и я стану просто бомжом. Рашка не вариант, без сидения 14 часов на жопе в офисе (если повезет) хуй даже хату снимешь, а потом опять же не нашел офис - нет и хаты и ты тот же бомж, только еще и в жуткий дубак.

З.Ы. Казахстан, 32 года, знаю английский, С#, и международный диплом бухгалтера

З.З.Ы. Бля меня не отпускает и бомбит дальше >_

Воришка на мотоцикле перепутал использованную салфетку с телефоном

5 утра.
А я пожизненный идиот.
Все время потрачено на неисполнимое желание жить, а не выживать.
Иногда кажется, что я мазохист.
У меня есть диплом "Специалиста по косметическому ремонту", есть неоконченное образование "Психолога-педагога", желание поступить на не свойственное мне направление "Программиста".
У меня есть работа. Неплохая, но не с заоблачной ЗП, а пока что с вполне хватающей суммой в 13 000 рэ в месяц.
У меня есть два офигенных брата. Старший и младший.
У меня есть несколько проверенных настоящих друзей.
У меня есть сынишка 3 летнего возраста, который вносит смысл существования в мою жизнь.
У меня есть мама, которой я помогаю деньгами частенько, но у нее ест особенность влазить в дурацкие истории и в крупные долги.
У меня есть отец, который портит жизнь всем родным на протяжении 27 долгих лет, тем, что ему все до лампочки и лишь бы где нажраться до белочки.
У меня есть начальство, которое неровно ко мне дышит, чем постоянно смущает и иногда раздражает.
У меня есть любовь всей жизни, которая иногда ходит налево, частенько задерживается на работе и при любом удобном случае бухает со своими друзьями.
Но у меня нет мозгов. Вот чего нет-того нет.
И вроде бы все "замечательно и хорошо". И вроде бы я счастливчик по жизни.
Да только мне уже 24 года и я девушка, у которой в розовых и слюнявых мечтах было окончание вышки, работа по диплому, приобретение собственного жилья и желание создать хорошую, большую семью.
Да только где то что то пошло не так. Что то где то сбилось.
Мне пришлось совмещать 8-11 класс школы вместе с работой, выслушивать постоянно пьяного в стельку отца, драться с ним иногда, порою ночевать на каких то левых квартирах, или если тепло то на улице, в парках и прочая. Пришлось пережить смерть действительно дорогого человека. Смысл жизни потерялся. Пришлось содержать младшего братишку, который младше всего то на 2 года. После 11 класса шабашить ремонтом квартир, что бы снять жилье и начать обучение в университете, потому что к тому времени отец выгнал всю семью из дома и естественно помощи не приходилось ждать ни от кого. Поступила на платное-заочное. Получила неплохую работу для нашего маленького городка. Иногда у отца происходили просветы и когда мне уже не чем было платить за съем жилплощади, он приглашал обратно, что бы опять спустя какое то время в пьяном угаре полезть драться, обвинить во всех смертных грехах и выгнать еще раз.
Опять же в это же время я обеспечивала младшего братишку, что бы и он выучился, а не разгильдяйничал. Старший брат рано женился, помогать-не помогал, естественно. Мама тоже шабашила ремонтами, то исчезая на полгода, то возвращаясь обратно, но помогала с воспитанием младшего, да и вообще со всем по-маленьку. Мне бы тоже начать курить, как все в это время, ан нет-аллергия. Мне бы начать спиваться-но принципы и не особая любовь к спиртному. Мне бы хотя бы водить дружбу со всякими гопниками, да что поделать-воспитание утонченно-интеллигентное. Да и попадала не раз на стандартный гоп-стоп. Мне бы искать папика, да мордахой не вышла, ну и характер не особо хороший-ненавижу жить за чужой счет. Трудоголик. Но вот как то в 18 решила для галочки стать взрослой, интереса ради. Заводить отношения не хотелось. А даже и не знаю что пришло в голову и какие были мотивы, но твердо решила попробовать один раз без всяких симпатий и потом разбежаться навсегда. Выбрала подходящую кандидатуру. Подруга лучшая подобрала. И в общем то мой план сработал. Да только не ожидал парень такого отношения к собственной персоне и начал искать меня. Конечно же нашел. И тут мне подумалось-чем черт не шутит? Начали встречаться. Влюбились по уши. Не замечала недостатков. Он успел в армию сходить. Дождалась. Пришел из армии и решил, что еще не нагулялся. Пьянки-гулянки, жизнь за мой счет. Недоказанные измены и скандалы. Не всегда было так, но частенько. А тут еще через 3,5 года встреч новость-забеременела. Ему сразу сказала:"Не хочешь ребенка-уходи сразу. Я аборт делать точно не буду, но и держать ребенком возле себя тоже". Он остался-хотел свадьбу делать, но я не любитель свадеб, да и черная полоса пошла. Меня уволили сражу же с работы задним числом, про учебу можно было вообще забыть-теперь без права восстановления. Квартиру он не мог обеспечивать-не было постоянной работы. Переехали к его родителям. Это были трудные деньки. Он перебивался временным заработком, его родители злились, я не могла ничем помочь без работы-меня никуда не брали в моем положении. Подрабатывала набором текста, да и не хитрым ремонтом компьютеров. Он часто выпивал, скандалил по пьяни, выматывал, не давал спать. Мне бы уехать к родителям, но там история похлеще. Так что выбиралось меньшее зло. Да к тому же у него родители были вполне неплохие, хоть и злились, срывались, а все равно по отечески заботились. У них два сына и вот я стала им большей частью, как дочь. Был даже случай, когда было последнее УЗИ перед родами и должны были точно сказать мальчик или девочка. Заранее все обговорили. Должны были пойти всей толпой, Свекровь даже подменилась на работе ради этого. Свекр пойти не смог-вызвали на работу, а любимый человек наплевав на все и вся ушел бухать куда то на ДР. И в итоге на УЗИ были только я и свекровь. Я родила практически благополучно. Сынишка был полностью здоровым, а вот мне повезло меньше. Он вроде бы радовался, но пить не бросил. Все так же приходил по ночам, выматывал, скандалил. Появилась постоянная работа. Он полностью обеспечивал нас. Я жалела его. Не утруждала заботами о малыше. Никаких ночных подъемов, никаких мокрых пеленок и прочей атрибутики. У меня появилась цель в жизни .А что суициднику еще нужно? Да ничего особенного только найти смысл этой самой жизни. И вот пожалуйста-вот этот весомый комочек в пеленках мой спаситель. Этот комочек сейчас вырос в карапуза с весьма интересным характером. Когда ему стало 1,5 я вышла на работу графиком 2 через 7. А когда исполнилось 2,4 я вышла полностью на постоянную работу с графиком 5 через 2. Муж работал на прежнем месте, отношение к семье у него осталось такое же. Я взяла на себя обязанности оплаты половины всех расходов+покупку вещей ребенку и лекарств. Мы уже прошли через откровенные измены с его стороны, через ругань, пьянки. Я уже бросала его тысячу раз и прощала, а ему об стенку горох. Он вроде бы еще не нагулялся, а вроде бы и семья ему нужна. А я опять, как всегда выбираю меньшее из зол. Да и любовь, притерлись. Но иногда (а в последнее меня все чаще) мне не хватает именно нормальной семьи. А не такой, что все на мне, да при том нервотрепка. Я работаю с 9 до 8. Прихожу домой, кормлю сына, играю с ним, гуляю, частенько готовлю еду на завтрашний день, попутно купаю сына, готовлю ему вещи в садик и укладываю его спать. Утром просыпаюсь пораньше, Делаю свои дела, подготавливаю сына в садик, отвожу его туда, а потом сама на работу. И так каждый день. По выходным мы с сыном обычно весь день проводим вместе, вдвоем. Прибираемся дома, готовим еду, гуляем, играем и все в этом духе. Если попадаются дни, когда глава семейства дома, то это становится большим праздником. Когда я что то прошу его сделать он говорит, что устал на работе и что ничего не может. Постоянно обвиняет меня в том, что я то, мол, на работе так не устаю и что я должна его обхаживать. Просишь забрать ребенка из садика-у него истерика. Просишь посидеть с ним-вообще караул. Но сын отца любит. Хотя и видит не часто. И я даже не знаю что делать. Мне бы свой дом, сынишку и больше никого не нужно, кроме некоторых родственников иногда. Но Я выбираю наименьшее из зол и остаюсь на прежнем месте.
Вот и сейчас сижу с бессонницей после очередной ссоры с пьяным "Мужем", сын сопит в кроватке-привыкший к таким ночным происшествиям, на всю комнату воняет перегаром, источник сего аромата дрыхнет на диване, развалившись так, что при всем желании не ляжешь рядом. Болит голова и рука. Пока что до драк не доходило, но иногда делает слишком больно. Через несколько часов пора будет идти по важным делам, беготня с документами, а потом на работу. Сына завтра отведет он, но будет конечно жаловаться такому повороту событий еще лет десять. После работы все по стандартному расписанию и так изо дня в день.
Есть только одна мечта-получить свой дом и жить там с сыном.
Но день ото дня эта мечта становится все несбыточнее.
В самое паршивое время хочется реветь навзрыд, да только как? Не привыкла я показывать собственные слабости. Друзья давно уже прозвали Придурковатым Оптимистом-Козерогом-Трудоголиком. Иногда шутят в стиле:"Да ты просто Мужик", ведь даже в самое трудное время я нахожу повод порадоваться чему то. Все зашибись. Я счастливчик. Ведь были и хорошие времена.
На кого надеяться? Даже если крикну:"Помоги" (условно так) На мой зов не откликнется ни одна живая душа. Да я и понимаю, взять все тех же друзей-у них свои проблемы, семьи и дела. Я и не обижаюсь, ведь многие разъехались по разным городам.
Иногда во мне будто просыпается маленькая слюнявая девчонка, которая насмотрелась мультиков про принцесс и которая ждет принца на белом коне. Да, особенно по весне, хочется внимания, заботы, тепла. В принципе, как и любой романтичной натуре. Приходится вырезать это все на корню. В моей жизни уже не должно быть таких розовых соплей-с ними так сложно жить.
Такова природа Трудоголиков-Козерогов-Оптимистов.
Я идиот с замашками мазохиста.

Дайте и я сопли разведу.
Мне 23 года.
У меня две недели назад было все зашибись. Семья, работа и прочая бытовуха. Но я, мля, радовалась, потому что это моя слюнявая розовая мечта-иметь свой дом, любимую семьи и стабильную работу. Да, вроде было все охренеть как хорошо. Или просто я так думала, но на выходных мой... кхе-кхе... гражданский муж обнаглел в край. Он не появлялся дома двое суток и не брал трубку. Обычно я не названиваю ему через каждые пять минут, но когда в мою милую голову начали лезть дурные мысли(нет, не об измене, а об несчастном случае) я начала вызванивать его часами. А он не брал трубку. Я изнервничалась. мало того, что я в это время болела гриппом, так еще и на работу ходила, а тут такая фигня и я в прострации. На третий день он взял трубку и сказал, что бухал все это время. Сука. Я уже обзвонила всех известных мне друзей, морги и больницы. Конечно я обиделась. Не, за пять лет нашей совместной жизни, я конечно обижалась, но всегда шла на встречу ему и сразу же прощала. Но ту это был уже предел. Я как идиот болею, хожу на работу, ухаживаю за сыном, которому два года и который ходит в садик, после работы я делаю дела по дому, купаю сына, укладываю его спать. Сама ложусь не раньше 12 ночи потому что все таки у меня не десять рук, а у меня еще столько бытовых дел. А эта скотина бухает где то два дня и заявляется как ни в чем не бывало. Пытается шутливо извиниться. Я обижалась на него неделю. Думала, что дойдет до него хоть что то. Что он извиниться по-нормальному. Ан нет. Вы не поверите, но в пятницу ночью ему на телефон приходит сообщение, а он даже и не просыпается. А сын то уже начал ворочаться, и я решаю выключить телефон сама. На автопилоте ищу под подушкой его телефон, пытаюсь выключить, нихрена спросонья не понимаю в его сенсорном телефоне. Куда то не глядя нажимаю и вижу картину маслом-переписку моего мужа и какой то девушки. Он пишет ей, что ее любит, называет ее так же, как называл меня. Просит ее о встрече с интимным подтекстом. Да я, бля, ни в жизнь ни разу не рылась в его смс и в телефонах. Да у меня даже есть все пароли к его аккаунтам в соц.сетях, но я как то даже и не думала что то там читать. Я верила ему полностью и безгранично. Я ждала его из армии. Я не изменила ему за пять лет ни разу. Я родила ему охренительного сынишку. Здорового и веселого карапуза. Я оберегала его от бытовухи, потому что он был главным добытчиком в семье. Я всегда и во всем его поддерживала. Я старалась быть тем человеком, каким он хотел меня видеть. Я ради него занималась тренировками по ранним утрам до того, как нужно было готовить завтрак и отводить сына в садик. Да я ради него собственно и училась готовить. Ходила даже на курсы массажа, что бы он расслаблялся после работы. Мне не нужны были от него ни побрякушки, ни подарки, ни цветочки охапками, ни дорогущая техника, ни куча шмоток. Не такой я человек. Мне стыдно жить за чей то счет и я старалась даже сидя с месячным малышом подрабатывать дома набором текста и иногда помогать знакомым в программах по мере возможности. Я ужасно самоотверженный человек. Я люблю баловать близких дорогими и хорошими вещами и вкусняшками, а себе что то брать-жаба душит. Он меня порою буквально заставлял покупать себе что то. Или тайком брал мне вещи, что бы я не могла отказаться. Я не курю. Я пью по одному бокалу вина на самых главных праздниках года, да и то когда заставляют. Мои родственники не лезут ему в душу. И все такое прочее. Нет, я не говорю, что я прям таки охренительный человек, но я старалась быть хорошей. Захотел он в баню-поехал. Захотел поспать до обеда-поспал. Все для него. Да я даже терпела его любовь к минету и прочим извращениям, хотя мне секс и тд. не так важен. Я принимала его таким, какой он есть. Я не ворчала, как ворчат многие на своих мужей, что животик появился или что вечером пиво попил.
Вот такая загогулина. Кхм... это я к чему. А вот к чему, значится прочитала я эту переписку сгорая и от стыда и от гнева. Будить его не стала, все таки пожалела, а вдруг он так в переписке шутить изволил и на самом деле не изменял. Хотя проревела весь остаток ночи и весь последующий день. На следующий день он заявил, что ему нужно разобраться в себе и что он будет жить отдельно. Я не выдержала глотая слезы оповестила его, что видела переписку. Он признал, что всю неделю изменял мне с другой , а потом как ни в чем не бывало приходил домой и ложился рядом со мной.
Сказал, что не может отказаться от потребностей. И что я тут неделю дулась, а ему в край секса захотелось.
И ушел. Черт. Как же я ревела все выходные. Не при сыне конечно. Я перестала есть и спать. Я была похожа на хомячка с опухшим лицом и темными кругами под глазами. Нет, я выполняла все обязанности по дому, но я чувствовала себя ужасно.
Мне хотелось сдохнуть, но благо у меня есть сынишка и ради него я находила в себе силы вставать по утрам несмотря на такое предательство.
Мне хотелось рассказывать сыну, что его папа дурак с буквы М, когда сынулик спрашивал про него. Но я только говорила пытаясь унять ком в горле, что папа очень занят и что он теперь будет редко приходить, потому что он старается заработать деньги, что бы потом накупить разнообразных игрушек и ляли.
Через полторы недели я простила его. Нет, не позвала его обратно, а простила. Мы нормально общаемся. Он говорит, что сильно виноват и что хочет вернуться, а мне после этого противны все его прикосновения даже через одежду.
Мне нужно было освобождать квартиру и уезжать к родителям. Да и сейчас нужно. Просто жизнь ударила меня по хребту еще раз. Сынулик пошел в детсад и чем то траванулся. И вот я забросила работу, хотя нам сейчас ох как нужны деньги и два дня как на иголках. Уже и на скорой в инфекционку ездили, но там нам только дали рекомендации и сказали, что это не инфекция. Просто небольшое отравление. Завтра к врачу. У меня все так же нет сна и аппетита. Я переживаю за сына. Подскакиваю при каждом шорохе.
Я за два дня скинула три кг и хожу бледнее смерти. Но я держусь. У меня трясутся руки, как у алкоголика.
А бывший муж не нашел ничего лучше, чем написать мне в соц сети :"чем ты там моего сына покормила, что он траванулся?"
Даже не приехал к нему проведать, хотя сынулик спрашивает про папу.
Я поняла, что устала до жути и вымоталась. Я поняла, что никогда в жизни мне не хотелось, что бы хоть кто то погладил меня по голове и обнял.
Переедем к моим родителям на следующей неделе. Я может быть отдохну.
Посижу, как раньше с младшим братишкой за бутылочкой вина, поговорим с ним по душам. Все уляжется.
Но зато я теперь не буду такой наивной и доверчивой. Я уже никого не за хочу. У меня единственный главный и любимый мужчина в моей семье-сынулик. И что бы не говорили знакомые, замуж я не желаю.
Я никогда не хотела замуж. Меня устраивал и сожительство. А вся это лабуда про белое платье и нажираловка в кафе это не для меня.
Меня бесят теперешние стервятники, которые рвут на части с криками :"Я лучше твоего бывшего"
Я боюсь отношений.
Я боюсь одиночества.
Но у меня сейчас есть сын и куча свободного времени.
Я буду больше читать книг.
Я смогу заново пройти свои любимые игры.
Я смогу научиться многому новому, а на следующий год я буду поступать на программиста. Для себя. К моему диплому Специалиста по косметическому ремонту добавится еще один диплом программиста.
Может я иногда и бываю эгоистом и плохим человеком, может я и бывает туплю, как блонди. Но я надеюсь, что кто то поймет, что нельзя пренебрегать семьей и людьми, которые лезут из кожи вон ради вас.
Мужики сами жалуются, что бабы такие вот растакие. И хороших уже не найдешь. Найдешь, просто нужно искать лучше и не быть скотиной.
А вы присмотритесь поближе на своих близких, вы присмотритесь к тем, кто уделяет вам внимание, урезая из своего графика что то другое такое же важное. Я знаю, что сейчас мой бывший кусает локти из за того, что не смог вовремя понять важную вещь про семью и любимых. Но я уже не вернусь к нему никогда.
И я уже точно знаю, что не суждено сбыться моей розовой слюнявой мечте о большой семье. Потому что во мне убито доверие и желание к этому навсегда. Вы нас такими делаете, люди.
У меня может будет когда нибудь свой дом. А большая семья появится, когда сынулик женится. Вот такие у меня теперь планы. У 23 летней девушки.
(Кстати, в свободе тоже есть плюсы. Я теперь без палева могу лапать кого угодно и целовать кого угодно. Хоть девушек, хоть парней. Просто так. Не заводя никаких отношений и не надеясь ни на что)

Сап анон, дело в том, что я проебал свое будущее. На данном этапе своего жизненного пути я обучаюсь на 5 курсе заочного отделения, платно, учусь на офисного планктона. Пошел туда, так как не знал куда идти. Дело в том, что я себя в жизни не нашел, никогда не знал чем хочу заниматься, да и никогда не было никаких талантов, даже в школе не было какого-то любимого предмета, который бы мне легко давался. Думаю причина в том, что я - глупый, хоть мне часто говорят обратное причем совершенно чужие люди, но разве умный человек оказался бы в таком положении? Разве умный не смог бы поступить на бюджет в приличный ВУЗ? Ну так вот, интересно мне, а есть на джое такие же "ебать-ты-лохи", как вам вообще живется?

Мне просто не с кем поделиться

Чуть меньше двух лет назад, летом, я был весьма одинок, не то что ИРЛ, даже в инете ни с кем не общался, моментами одиночество чувствовалось весьма сильно, но я был слишком необщительным аутистом (я и сейчас такой есть) чтобы просто взять и начать общение с кем-то, и тут внезапно с небес снизошло чудо, мне написала девушка, ей тоже было скучно и одиноко и она от скуки писала рандомным людям в вк, увидела мой коммент на каком-то паблике и написала, мы разговорились с ней, я так давно по нормальному не общался с людьми, что даже общение с этой незнакомой девушкой (которая могла и вовсе быть не девушкой, а толстым бородатым извращенцем) казалось мне самым увлекательным делом в моей жизни, потом она предложила вместе посмотреть фильм, и мы посмотрели, кажется это был "Бэтмен: Начало", потом мы посмотрели все фильмы из этой серии, мы много общались, буквально каждый день с момента когда оба были в сети до того как уходили спать. Как я уже сказал, мы общались чуть меньше двух лет и за это время мы стали очень близки, я мог рассказать ей о чем угодно, написать о чем угодно, и она могла, мы многое успели обсудить за это время, о многом успели рассказать друг другу, потом мы еще начали вместе смотреть сериалы, в основном сеткомы, общались в скайпе, играли в игры (не в Доту и прочее, а проходили в коопе всякие старые серые шутеры, которые для подключения не требовали всяких Стимов и Ориджинов). Это прозвучит очень глупо, и все ткнут меня в лицом в говно, у нас были отношения, хоть и интернетные, мы отчитывались друг другу о каждом парне/девушке, которых добавляли в друзья, она ревновала меня к некоторым, я ревновал её чуть ли не к каждому. Из-за этой ревности а так же из-за некоторых других штук было не мало ссор и обид, она говорила, что в какой-то момент я найду себе ИРЛ тян и забуду о ней, но я говорил, что такого никогда не будет и утверждал обратное, но она даже не воспринимала это всерьез. За два года таких отношений мы ни разу не встретились в реальной жизни, она жила в каком-то поселке недалеко от Питера, я рядом с НН, вроде бы не далеко, но я дикий, как говорится, сыч, я никогда не ездил один дальше того самого НН, да и в него самостоятельно ездил всего пару раз, да и она в этом плане не лучше, к тому же из-за низкой самооценки боялась, что я сразу отвергну ее, когда увижу ИРЛ. Ну и что же случилось через эти почти два года после начала общения? После всех няшностей и всей близости? Последние месяцы были очень плохи, ее прорвало на общение с другими парнями и я должен был это заметить тогда, с одним она планировала так же, как и со мной, постоянно общаться и в скайпе тоже, что меня заставляло дико ревновать и я все это дерьмо пресекал, один раз она скрыла от меня пару друзей, якобы потому что не хотела чтобы я ревновал и к ним (скажите, глупость и не стоило, она говорила то же самое, но мне как чуваку, который просто сидит на другом конце провода в совершенно другом городе, будет не просто что-то сделать если к ней кто-то начнет подкатывать или еще что-то в этом роде, все зависело только от нее и моего нытья, а доверия из-за вышеописанных случаев было не особо большим), в итоге в последние месяцы было не мало ссор, где-то больше недели назад она мне рассказала, что сходила на какую-то скучную лекцию об андроид-приложениях, где познакомилась с одним парнем, который типа организацией этих лекцией занимался, к нему я тоже немного приревновал, потом у неё отключили инет, бывало такое иногда, и её не было неделю, я ждал, что она вернется, ибо кроме нее я особо ни с кем не общался да и не нуждался в этом, и вот она вернулась, я обрадовался сильно, но она сразу написала, что за эту неделю многое изменилось и у неё теперь есть парень, тот самый чел с которым она познакомилась тогда. Она сказала что уже давно не чувствует ко мне ничего особенного и что этот парень ей понравился и её тянет к нему, он понимающий и заботливый, и ей хорошо с ним, она счастлива. Я больше не нужен был ей, я снова остался один, она сказала, что я все еще как бы дорог ей, но как бы уже и не так дорог, она сказала, что ей очень сильно жаль из-за того, что эта новость о её парне так расстроила меня, ибо она не верила, что у меня на самом деле есть чувства к ней, а ревность была просто из-за каких-то моих тараканов и принципов, и думала что мне будет насрать. Сейчас мы уже не общаемся, перспектива типа "остаться друзьями" как-то не зашла и все. Теперь я не знаю что делать, я не могу избавиться о мыслях о ней и обо всем произошедшем, это, черт возьми, раздирает мою душу целиком и полностью, были случаи, когда из-за каких-то обид мы не общались около недели, но я всегда знал что это закончится и все снова станет нормально. Но теперь уже нет, это однозначный конец и только теперь я понимаю что мне просто стоило быть лучше, ведь может тогда она бы не ушла, Никто уже до сюда это не прочитает, так что я и не знаю есть ли смысл продолжать нытье. Мне уже говорили, что нужно было встретиться с ней ИРЛ хотя бы раз и это бы помогло, наверняка так и есть, но я, дурак, не встретился с ней. Ну и теперь ме одиноко и хуево и я не знаю что делать, давно не чувствовал себя таким не нужным.