болгары геи
»Я Ватник фэндомы Ватные вбросы Геи укропы Петухи разная политота
политика Вторжение в Украину 2022 творчество душевнобольных болгары восхитились
❗️❗️❗️❗️❗️❗️ Крым 24
Отличный комментарий!
Надо срочно перебираться жить на спорную территорию того государства, которому оружие поставляют.
Их бин жить не могу теперь без этого! Фсегда так делайт!"
гаррипоттерофон обзор репост с Доброчана гарри поттер и кубок огня НИКАНОН ненависть говнофильм длиннопост anon Дамблдор не гей!
«Гарри Поттер и Кубок Огня»
Сейчас буду материться.
Помню, как ходил на эту халтуру в кино — опять же, с батей; после просмотра осталось странное чувство, которое я тогда не смог точно идентифицировать, но то явно было не удовлетворение, как в предыдущие два похода (да и первый фильм, смотренный тогда на записанной на кассету экранке говённого качества, всё одно был принят мною в разы лучше). Батя, помнится, тогда сказал, что фильм выглядит так, будто Гарик сотоварищи приехали в Хогвартс, где Гарик поучаствовал в турнире, а больше за учебный год ничего не происходило — и как же, однако, он был прав! Правда батя тогда сказал ещё, что это, мол, уже не детская сказка, а «какой-то ужастик», с чем я категорически не согласен — первые три фильма по духу ближе к семейному кино восьмидесятых и девяностых, и даже сейчас некоторые моменты из них способны спровоцировать непроизвольное кирпичное строительство; «Кубок Огня» же выглядит как типичное подростковое фэнтези, неспособное напугать и первоклашку. Даже сцена на кладбище из-за ускоренного в сравнении с книгой темпа не внушает… вообще ничего не внушает. А становление Волдеморта тамадой-баянистом заметно уже здесь, пусть и не столь явно. Но, давайте по порядку.
В этот раз вновь сменившийся режиссёр положился на знание зрителями первоисточника полностью и не стал утруждать себя вообще какой-либо вводной во вселенную фильма; так что, если вы не читали книгу, то поймёте из происходящего самый минимум, который нельзя было не разжевать ввиду продвижения сюжета. Например, рядовой зритель не поймёт, где именно начинается действие и что это был за магл (непонятно ещё, почему здесь он в кульминационной сцене не вылез из палочки вместе с остальными). Хотя, честно говоря, проблемы «Кубка» начинаются ещё до вступительной сцены: Джона Уильямса попёрли с поста композитора, и вместо традиционной «Hedwig’s Theme» мы слышим сильно искажённую её версию, звучащую так, будто нас ожидает рандомный супергеройский фильмец. В дальнейшем даже в сцене с возвращением Волдеморта не прозвучит его зловещая музыкальная тема — серьёзно, там просто тишина. Но, вернёмся к фильму.
Начиная с малых бед, обратим внимание на визуальный ряд. С первого взгляда может показаться, что ничего особо не поменялось, но в дневных сценах хорошо видно, что картинке поубавили цветовой насыщенности и поигрались с контрастом, а в малочисленных сценах с магической фауной нас вновь ждут «мультяшки»; такое чувство, что Зак Снайдер втайне поучаствовал в пост-продакшне картины, забыв лишь о бессмысленных слоу-мо через каждые пять минут. Но ничто не сравнится в своей хуёвости с пизданутым монтажом! Фильм идёт без малого три часа, и десять минут — десять минут, блять, и даже больше — отдали под титры, вместо того, чтобы позаботиться о завершённости отдельных сцен и истории в целом. Гарри увидел кошмар в «Норе» — нет, он уже идёт на матч по квиддичу — нет, матч уже начался — нет, в палаточный городок уже пришли Пожиратели Смерти — нет, Гарик уже валяется в поле и видит в небе «чёрную метку». Что за нахер, почему всё выглядит будто бы на ускоренном воспроизведении? И так весь фильм.
Помимо кастрированных сцен, здесь ещё и целые сюжетные линии вкупе с персонажами отправили в утиль. Хуй там с Людо Бэгманом, но зачем выкинули Винки, Добби и повёрнутость Гермионы на равноправии? Рита Скитер в фильме есть аж в целых двух сценах, и, ясен пень, её сюжетной линией также пожертвовали. Но вот что совсем уж фатально, так это история Краучей: это был, пожалуй, самый интересный из второстепенных сюжетов, но его упростили до степени умственного развития авторши «Голодных игр» (которые подозрительно смахивают на «Кубок», но это сейчас не имеет значения). Мы, по сути, так и не узнали точно, был ли Барти-младший ярым сторонником Волдеморта изначально, или же он просто связался с дурной компанией, а впоследствии под влиянием ряда факторов постепенно помешался на верности «Тёмному Лорду»; да и Барти-старший в книге был неоднозначным персонажем, что выражалось в его отношении к сыну. А что у нас в фильме? Пять минут на экспозицию, идите в жопу; даже отобразить интригу с исчезновением Барти-старшего поленились и просто его убили; я уж не говорю о том, что в фильме никак не дают понять, когда и каким образом Барти-младший похитил Грюма и принял его личину. Вишенка на торте — перфоманс Дэвида Теннанта, который либо был одержим Николасом Кейджем, либо сел на включённый вибратор; в книге Барти, напоённый сывороткой правды, без каких-либо эмоций рассказал свою историю, а потом из-за тупости Фаджа был отсосан дементором, и хуй знает, что заставило заменить это ебанутыми кривляниями — видимо, >10 минут финальных титров. И, да, в экранизацию попали слова Снейпа о сыворотке правды, которой он мог бы угостить Поттера. Понимаете, что это означает? У авторов было в наличии чеховское ружьё, но оно, сука, так и не выстрелило! А вот если что и следовало бы отдать под нож, так это Святочный Бал — у него и в книге особой ценности-то не было, а в фильме он даже на душевное состояние Гарика никак не повлиял. И я чуть не забыл про лабиринт: в книге, насколько я помню, туда была запущена всякая живность (как минимум сфинкс и соплохвосты), а в фильме их заменили живые кусты, и я просто в недоумении, почему они так никого и не отымели и не сделали дедайтом.
Поговорим о том, как было исполнено прочее. Например, актёрская игра: я уже говорил об ужимках Теннанта, теперь малость поругаю Гэмбона. В предыдущем фильме он меня как Дамблдор вполне устроил, здесь же дедуля сначала остервенело кидается на Гарри, а потом и на Барти, причём с таким воодушевлением, будто вот-вот спросит, где детонатор. Эмме Уотсон всё труднее изображать какую-либо эмоцию, кроме плаксиво-жалостливого выражения лица, а постепенно оплывающий Руперт Гринт так и просится на роль алконавта в «Особенностях национальной магии», но всё это скорее относится к особенностям черт лица, нежели к актёрским способностям. Больше всего же покоробила реакция учащихся на заявление Дамблдора о возвращении Волдеморта, а, вернее, её полное отсутствие. ВЫ ЧТО, БЛЯТЬ, МАССОВКУ ПОСАДИЛИ НА ДИЕТУ ИЗ ВАЛЕРЬЯНКИ?! В мире, где эту кликуху боятся произносить, все бы как минимум ужаснулись (что и было в первоисточнике), а тут даже на перешёптывания не сподобились — как стояли истуканами, так и продолжили.
А ещё смехуечки. Я прекрасно понимаю, что и первоисточник отнюдь не на серьёзных щщах, но в экранизации юмор-юморок такой направленности, что подсознательно опасаешься, как бы Гарри ненароком не выебал пирог. Это и ракурсы жоп француженок, на которые пялится Рон, и явно возжелавшая юной плоти Рита Скитер, и совсем уж откровенно домогающаяся Гарика Плакса Миртл, и куча мелких петросянств различного характера. Чёрт, да в фильме даже книжный персонаж — а именно Колин Криви — отказался участвовать, из-за чего сменили не только актёра, но и имя его героя. Вот что кинематографический ад животворящий делает!
Не могу не упомянуть дубляж — он также скурвился. Да, в предыдущих частях и с текстом перевода бывали накладки, и актёров озвучки постоянно меняли, но всё же чувствовалось, что актёры вкладывают душу в свою работу; теперь же дубляж стал донельзя стандартным, без огонька. Потом — я знаю, что Рогволд Суховерко, вечная ему память, из-за рака горла не мог больше дублировать, и понимаю, что голос Дальвина Щербакова больше похож на родной голос Робби Колтрейна, но такой переход, всё же, был очень резок; неужто нельзя было позвать на озвучку того же Булдакова? И, конечно, текст: ладно там с «Долгопупсом» — это глупо, но звучит редко — но вот нахуя надо было возвращаться к вариантам «Снегг» и «Волан-де-Морт»? Я-то наивно полагал, что, раз от этого отказались в предыдущих фильмах, то учтут и на будущее. Хорошо хоть к переводу Спивак не обратились.
Напоследок у меня тут пара вопросов к первоисточнику:
1. За каким хреном Волдеморт, Крауч и Петтигрю затеяли эту многоходовочку с турниром? Куда проще было бы превратить в портал что-нибудь малозаметное, до чего Гарри мог дотронуться неосознанно (метла, палочка, учебник по защите от тёмных искусств и т. п.), а по завершении ритуала просто убить его и трансфигурировать в камень. А так к нему, напротив, было приковано излишнее внимание.
2. Почему нельзя было просто взять и отказаться от участия в турнире? Никто так и не сказал, каковы могут быть последствия отказа.
P.S.: то, что болгары для британцев «гости с севера» — фееричнейший перл.
Я Ватник фэндомы щаранский Вк ГУЛАГ гей-парад интеллигенция оппозиция перфоманс хипстеры разная политота Чадосластие Новый дивный мир диссиденты Слезинка ребенка Десталинизация креаклы Падение режима Гражданские активисты Преступления сталинизма Враг Свободы Провокация КГБ жить не по лжи Ельцин-центр борцы за свободу гранты Чекистский террор ГБО ПЖиВ
Поп Гапон и семеро козлят.
Падение режима неизбежно. Маятник истории уже стучит по ужасной путинской России. Настают последние дни власти чекистов в этой стране. Шестой флот развел пары на своих броненосцах и готов форсировать устье Яузы. Сенатор Джон Маккейн разослал в парламенты Украины, Литвы, Польши, Эстонии, Румынии и Болгарии карты Мордора, поделенную на зоны оккупации миротворцами НАТО. Политолог Олег Пономарь повысил цену смачной кавы «Пономарио» на две гривны, глядя с какой удивительной точностью выполняется план «Анаконда» по удушению Оркии. Дурналист Саши Сотник получил новые донаты и с усиленной энергией разоблачает козни режима. Илья Яшин впервые после окончания школы в 2000-м году получил первую работу, причем не абы какую, а председателем совета депутатов в одном из районов Москвы. Красносельский район столицы под руководством бывшего жениха будущего вагинал- кандидата в президенты готов объявить себя зоной свободы от тирании подобно Химкинскому лесу Паши Шехтмана. Украинский телеэксперт Ковтун купил квартиру в Москве, намекая на переход ее под юрисдикцию Украины в ближайшем будущем. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.
Минувший викенд закончился очередной неудачной попыткой смена режима разгневанными горожанами. Свергать власть вызвался известный лубянский провокатор Лехаим Навальный, предварительно свинтившись (вот неожиданность!) на двадцать суток. Его подручный и гражданин Люксембурга Лёня Волков также получил двадцать суток, но система дала сбой и начальника штаба главборца с коррупцией вскоре отпустили. Благоразумный Леонид сразу понял в какой переплет его пытается засунуть Навальный (который брата родного не пожалел ради борьбы с коррупцией) и впал в прострацию на некоторое время. Очнувшись, он стремительным домкратом начал мелкими восьмёрками бегать вокруг Лубянки, усиленно сигнализируя «Ребята, я свой! Возьмите меня обратно!». Провокатор Лехаим и два полковника КГБ в это время пили чай с вареньем и смотрели на копошащегося Лёню Волкова с высоты восьмого этажа в театральные бинокли, делая ставки какие ухищрения предпримет Леонид, дабы не остаться на воле. В конце концов, чекисты сжалились над своим верным мурзилкой и через четыре часа вновь его «арестовали». Из достоверных источников известно, что Навальный и Волков от от лица Лубянки приняли участие в торжественном банкете по случаю дня рождения диктатора. В КГБ с этим строго. Также многоходовочный Влад Путин подстраховался, на случай если Госдеп вздумал бы сделать подарок тирану в виде сакральной жертвы Лехаима Навального. Как это удалось ранее с Аней Политковской. Радостливо положившей голову на алтарь свободы. Ведь жить надо не по лжи.
Навальный в тюрьме – значит надо срочно на некоторое время валить из страны. Этот урок крепко усвоили лидеры оппозиции еще со времен Болотной, и, стоя в очередях на регистрацию в Домодедово и Шереметьево, призвали сторонников срочно выходить на несанкционированные митинги за вашу и нашу свободу. У опального депутата Дмитрия Гудкова обнаружились внезапные дела в Берлине, фотограф Варламов срочно захотел попить вина в Молдавии (попутно устроив провокацию против СБУ), блоггер Тверской призывал сжигать русню из Киева, а дурналист Плющев был просто далеко. На улицы городов радостливо вышли сотни школьников и детсадовцев старших групп, устроив праздник непослушания с шариками и уточками.
Рукопожатные СМИ в ожидании винтилова и избиений протестующих окружили места проведений митингов подобно стаям шакалов, причем их количество зачастую превышало число участников. Но к их глубокому сожалению, а также разочарованию Европарламента, Мадонны и Людмилы Алексеевой, путинские сатрапы отказывались избивать и задерживать школоту, мечтавшую сделать отважное сэлфи в автозаке (чтобы Светка из параллели наконец-то дала). Навальный в очередной раз слил протест, устроив хороший подарок темному императору. Рукопожатной интеллигенции оставалось только скорбеть и плакать. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.
С уважением, Лев Щаранский.
Местонахождение:NY, Brighton-Beach
Музыка:Вилли Токарев - Ростовский урка
___________________________________
anon
Я использовал гугл-тренды, чтобы выяснить какие страны и соответственно этно-языковые группы Европы чаще всего ищут в поисковике Google "gay porn" и получил следующие результаты:
ПРИМЕЧАНИЕ: я не рассматривал следующие славянские стрны: Россия, Беларусь, Украина, поскольку в этих странах люди ищут "гей порно" (на кириллице) намного чаще, чем "gay porn" (на латинице).
ЭТНО-ЯЗЫКОВЫЕ ГРУППЫ:
ТОП выглядит так:
1)Славянская (6.6)2)Германская (10.4)
3)Романская (15.5)
По каким-то причинам, славяноязычные народы чаще всего ищут в гугле гей порно, за ними идут германцы; реже всех аниме ищут романоязычные народы.
На самом деле это странно, учитывая, насколько славянские страны гомофобские. Хотя в ТОПе такие страны как Сербия, Болгария, Чехия, Хорватия и Словения. В основном такая статистика из-за них. Но напомню, что восточнославянские страны не рассматривались.Новый год на реакторе Новый Год праздник Киев Украина политика
Тут немного света завезли. ХЗ надолго ли. Так что лучше поздравлю сейчас, пока он есть и есть инет. После очередных прилетов и всего прочего. Решил все-таки хоть немного создать настроение. Хотя бы в память о прошлых годах. И поделиться им с вами. Не планировал вообще ничего делать и никак праздновать. Но именно сегодня дошла посылка из Болгарии. Один глубокоуважаемый пидор выслал мне жабку в коллекцию. Яхз чем я его зацепил, в общем сама жабка в камменте. Снимал еще в светлое время суток.. и не смотрите, что он перепутал "б" и "ж" в открытке.. он же писатель, ему можно..
А я тут вот после этого таки намутил какой-никакой новогодний столик.. и вот типа как-то так. Снимал уже в темноте, с фарой на лбу.
Я Ватник фэндомы ватный юмор разная политота
Санкционные войны.
Финляндия: Швеция, одолжи пару шкафов.Швеция: Тебе... Ты что это строишь?!
Финляндия: В России началась эпидемия, и она скоро ко мне полезет! Я в кино видела!
Швеция: (с сомнением) К тебе, да?
Финляндия: А к кому ещё? Только у меня доски закончились, одолжи пару шкафов.
ЕС: Вы, две пронатОвки! На совещание, живо!
Швеция: (ехидно) Ну что? Опять от нефти отказываться собираетесь?
ЕС: Именно так! (громко) ЕС рассматривает отказ от закупок российской нефти и газа!
Венгрия и Болгария: (хором) А не пошёл бы ты сразу с такими заявлениями?!
ЕС: (тихо) Ну что вы опять начинаете?! Мы же договорились, что вы можете ещё полгода покупать.
Словакия: (подслушав) Ах ты тварь! А я?!
ЕС: Словакия, ну и ты тоже сможешь полг...
Словакия: Год!
ЕС: Не борзей, сволочь.
Словакия: Полтора года!
ЕС: Ладно-ладно.
Болгария и Венгрия: А почему ей полтора года, а нам полгода?!
ЕС: Потому что вы догово...
Болгария и Венгрия: Полтора года!
ЕС: Да вы оху...
Болгария и Венгрия: Двадцать месяцев!
ЕС: Суки. Ладно, 20 месяцев.
Мальта, Кипр и Греция: (изучая повестку встречи) А это что ещё за мораторий?
ЕС: (делая морду кирпичом) Какой мораторий?
Мальта, Кипр и Греция: На транспортировку российской нефти танкерами!
ЕС: Да вашу мать! Мы должны выступить единым фронтом против России и её агрессии...
Сербия: Кто-нибудь считал, сколько раз этот ЕС хотел громко пёрнуть, а в результате тихо обосрался?
Испания: Может тогда, для разнообразия, газ у неё перестанете покупать вчетверо больше обычного? Она на войну столько не тратит, сколько вы ей платите.
Алжир: Испания, ты от дохлого быка уши будешь перепродавать, а не мой газ!
Сербия: Ааа! Глядите, в России права геев ущемляют!
США: Где?!
ЕС: ГДЕЕЕ???!!! Россия, санкции!!!
Россия: (отвлекаясь от подметания "Азовстали") За что? Сами же запретили!
ЕС: То есть???
Россия: Ваша же организация запретила геев по телевизору показывать! Отвалите от меня, мне некогда!
ЕС: Чего??? Какая???
Россия: Комитет "Евровидения".
ЕС: Эээ... Так это же совсем другое!!! Это другие геи!
Белоруссия: О, уже градации педюков пошли.
ЕС: А ты заткнись! Тебя там тоже блокируем!
Белоруссия: (с надрывом) Ой, люди добрыяяя. Белорусских пидарасов по телеящику показывать запрещають! Кстати, где они?
Сербия: (уже издали, ехидно) ЕС, а чем российские геи от европейских отличаются, а?
Белоруссия: (вытирая низ БелАЗа от чего-то красного) Поворотники не включают.
Россия: Беларусь, это не геи, это пидарасы.
Белоруссия: (хмыкая) Велика разница...
Россия: ЕС, а ТЫ почему права геев ущемляешь?
ЕС: ЧЕГО???
Россия: Моих геев в санкционные списки вносишь. Это потому что они голубые, да?
ЕС: (озираясь) Эээ... нет, это не так.
Сербия: А чего ты оглядываться стал? За тылы беспокоишься?
ЕС: Иди в жопу!
Сербия: (кокетливо хлопая ресницами) ЕС, я такие приглашения не принимаю. А вот те, чьи права ты ущемляешь, могут.
Литва: Кстати, о пидарасах и помощи. Помогите мне уже, пидарасы! Я против Китая один на один!
Сербия: (тихо) Раком.
Китай: (гоняя корабли и самолёты в территориальных водах Тайваня) Да нужна она мне.
Страны ЕС: (успокаивающим голосом) Да, Литва, да. Мы тебе обязательно поможем.
Китай: (ехидно) "Новый шёлковый путь" будете через неё строить? Кольцом из ЕС в ЕС?
Литва: От**бись, косоглазый! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Нет, это из-за вон той дуры в зеркале.
Литва: (рассматривая зеркало) Какой дуры? Ах ты сука!
Страны ЕС: Литва! Помощь уже в пути! Мы выделили тебе кредитную линию на непрофильные отрасли.
Литва: Ну зашибись как помогли. А может лучше купите у меня что-то из продукции?
США: (нагло расталкивая участников встречи) Так, заканчивайте свой детский сад. Начинаем заседание! НАТО. У нас две заявки, от Швеции и Финляндии.
Хорватия: Икея и подикейщица. Нафуй - это вон туда!
США: То есть?
Хорватия: То есть я буду голосовать против.
Финляндия: (придерживая забор) Почему это?
Хорватия: Ты, кстати, у Украины опыта поднаберись в строительстве забора от России...
Украина: (врываясь на заседание) Германия! Где мои танки и зенитки?!
Германия: Я ищу к ним боеприпасы. Когда найду, тогда, может быть...
Украина: Дай сюда моё оружие, паскуда!
Германия: (тихо) Как ты меня назвала?
Украина: Хватит изображать из себя обиженную ливерную колбасу, Германия!
Соседние страны: Звиздец...
Израиль: Украина... Ты это... С Германией даже я так не разговариваю.
Германия: (с неприкрытой угрозой) Слышь, ты!
США: (тоже с угрозой) Вы.
Германия: Вы... это... не безобразничайте тут.
*Звук упавшего вантуза под хихиканье Великобритании
Страны ЕС: (очень тихо) Нам звиздец...
Польша: Германия, у меня тут унитаз сломался. Не починишь?
Германия: Заткнись!
Украина: Когда ко мне твои танки прибудут?!
Германия: (отворачиваясь и уходя) Танки в ангаре на ремонте. До конца 23-го года точно все пришлю.
Украина: А ну лад... Стоп!!! Когда??? Стой!
Россия: (ехидно) Ну что, хряку, помогли тебе твои фрицы?
США: (тихо) Звиздец... Великобритания, ты... Ты что, ориентацию сменила?
Великобритания: (заворачиваясь в тюрбан) Я иду ломать союз России и Индии!
США: (с сомнением глядя на тюрбан) А ты уверена, что?...
Великобритания: (громко) Так, Индия! Когда ты откажешься от российской нефти?!
Индия: (косясь на тюрбан) Британия, это у тебя что на башке?
Великобритания: Ты как хозяйкой морей разговариваешь, чернь?!
Пакистан: (сквозь смех) Британия, ты в курсе, какое полотенце на себя намотала?
Великобритания: Тебя забыла спросить, недоразумение!
Бангладеш: Чаехлёбка, ты тюрбан низшей касты напялила.
Великобритания: Да какая разница?! Я тряпку вашу надела, чтобы показать, как я вам близка!
Индия: (с угрозой) Тряпку? А ну уматывай отсюда!
Франция: (наблюдая издали) Вам не кажется, что Британия немножко звизданулась?
Великобритания: Да ладно вам! Два века жили как одна семья!
Бангладеш: Что-то я не припомню, в каких семьях родственников голодом морят! Проваливай!
Великобритания: (срывая тюрбан) Да пошли вы на фуй... Эй, Япония!
Шри-Ланка: (читая инструкцию по подключению карт "Мир") Ушла почти по-английски.
Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?
Великобритания: (тихо) Присоединяйся к нашему союзу против Китая!
Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.
Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) "Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн" Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?
Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?
Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!
Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.
Обе Кореи: (тихо) Охренеть.
Япония: (тихо) Пока не умеет, но добавлю в обновления.
КНДР: (тихо) Новый сюжет для хентая придумываешь? Ты больная!
Великобритания: (пробуя) А что, вкусно! Так что, договорились?
Китай: (ехидно) Британия, ешь быстрее, а то он тебя начнёт жрать.
Шотландия: Выпустите меня из этого дурдома!
Великобритания: А ты тихо сиди, а то глаз на Глазго натяну!
Страны ЕС: Звиздец. Франция, засыпь этот Евротоннель нафуй, пока оттуда к нам ничего не полезло!
Франция: Финляндия, одолжи пару шкафов.
Автор: Баграт Саруханов
#всё плохо фэндомы жидомасоны разная политота
опять жидомасоны все портя и искажают историю россиюшки
http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111157.htm
22 сентября 2012 года на сайте «АкадемииТринитаризма» было опубликовано письмо Артема Борисовича Каракаева (http://www.trinitas.ru/rus/doc/avtr/01/1307-00.htm) с просьбой сказать, что и на каком языке написано на камне, фотография которого приводится на рис.1.Камень этот, пословам Артема Борисовича, найден в лесу неподалеку от д. Урицкое, что находитсяв 30-35 км от гор. ВеликиеЛуки. Неподалеку от места находки протекает река Ловать, по которой, как говорят летописные источники, проходил путь из Варяг в Греки.
Поскольку камень с надписью найден в Псковской области, можно было предположить, что текст написан на диалектном русском языке, но с использованием знаков архаического греческого алфавита. Еще Ф. Воланский, польский археолог, филолог и эпиграфист в 19 веке писал«…многие Славяне, а именно в России, Сербии и Молдавии употребляют и по сие время эти письмена, и мы имеем полное право спросить: Славяне ли заимствовал и у греков или последние у Славян эти письмена?»
Русские ученые хорошо поработали и пришли к выводу:
В тексте найдено 17 букв, в том числе 4 гласные А, Е, И, О. 10 графем можно отнести к кириллице: Б, Е, Z, S, I, О, П, Р, С, Т. 9 графем можно отнести к классическому греческому алфавиту: дельта, Е, Z, I, О, П, Р, С, Т.
Выводы :
1. Надпись на камне является эпитафией.
2. Язык надписи диалектный русский.
3. Алфавит смешанный, включающий в себя знаки кириллицы, архаического греческого и латиницы.
Пир духа, как водится, испортили жидомасоны, которым вздумалось перевернуть фото камня, и они прочли:
"Тут покоится скромная женщина Хая-Фейга бат Ицхак. 20 нисана 5680 (8 апр. 1920) "
Ну почему жидомасоны всегда все портят?
http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/002a/02111102.htm
Я Ватник фэндомы Ватные вбросы разная политота
Ну вы поняли :-)
В Турции создадут международный газовый хаб, по которому можно будет поставлять голубое топливо в Европу, сообщил Эрдоган.Источник: https://t.me/tass_agency/161450
Отличный комментарий!