Результаты поиска по запросу «

витя петя

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



Буквы на белом фоне старые издания журнал мурзилка дядя Витя 

“Мурзилка”. №10. 1929.

КОПИЛКА
Я копил деньги в коробочке, и все же у меня денег не было: то мама возьмет, то дядя Витя на папиросы, так и не станет моих денег. А в марте я уже придумал класть деньги в сберкассу — и положил 2 рубля.
Витя Лсдэинский, 7 лет.
Тюмень.,Буквы на белом фоне,старые
Развернуть

Отличный комментарий!

а из сберкассы дядя Дима на домик для уточки берет
BELLIAL BELLIAL 15.04.201711:15 ссылка
+37.6

скрин Витя жив story 

Стою жду лифт, около меня стоят бабушка с внуком и разговаривают о чем то, но ту внук отчетливо и громко начал произносить буквы на стене: "Ц О Й Ж И В", выдерживая приличные паузы после каждой буквы. "Бабуль, а что значит Цой жив?" спросил он. Тут я уж думал перестать слушать, предвидя нотации
Развернуть

Зе президент политота 

Just as planned

Зе президент,политота,Приколы про политику и политиков


Развернуть

Истории крокозябр 

о крокозябровых друзьях. внимание - длиннопост.

в одном из своих постов рассказал я о своём знакомом - Тимоне. и меня попросили рассказать еще что-нибудь из жизни крокозябровых друзей. довольно долго я топал копытами, требуя разрешения напечатать о них - всё же личная жизнь и всё такое. разрешения получены - и я заб(и)ыл чуть ли не на год.
о Тимоне я уже немного рассказал, равно как и о его любимце - Бяке (чей ошейник, кстати, в версии 2.0. таки был допилен шокером - понравилось, пёсьему сыну, эротическое удушение). внешностью Тимон весьма напоминает того самого хорька (знаю-знаю, суриката) из известного мультфильма и мультсериала. поведение так же не далеко ушло от "оригинала". Тимон по жизни страдает избытком кипучей энергии и отсутствием точки приложения оной. это выливается в разного рода проекты, которые, по большей части, больно бьют по бюджету. пара примеров из жизни: глядя на скачущие цены на соль и сахар в преддверье дачного сезона и всевозможных заготовок - у Тимона созрел хитрый план. заказал он оптом пять тонн сахара и столько же соли. по опыту прошлых лет прикинул грядущее подорожание (в два раза от обычной розничной) - и раззвонил, что у него - будет дороже не больше чем на треть. приходит время - и никто к солёному сахарному магнату не ломится. Тимон начинает нервничать и шерстить округу - и выясняет: некая сеть магазинов не просто не повысила цены, а наоборот - скинула из на пару процентов. и Тимон с его "+30%" как бы никому и не нужен. прикинув, что жрать пять тонн сахара и соли он будет еще примерно три-четыре жизни подряд (если раньше его благоверная не затолкает их ему в задницу, узнав сколько он проебал денег) - у него созрел новый хитрый план. бабки! в смысле старые особи женского пола. в посёлке они постоянно шароёбятся по лесам, собирая ягоды - можно же эти ягоды у них скупать по дешевке и в розницу а потом перепродавать на какое-нибудь производство, оптом и дорого - ну типа как "органические ягоды, собраны в лесах, без удобрений и ГМО". сказано - сделано, нашарил контакты некоей фирмы, закинул удочку на тему принимают ли товар - да, всё ок, принимают. и началось! очередь из бабок выстраивалась как к мавзолею! при этом бабки несли всё - от дикой земляники и малины - до волчьих ягод, так что всё своё время Тимон посвятил сортировке, выбраковке и обработке продукта. цену бабки ломили серьёзную и стояли за каждую копейку горой, так что Тимоновы сбережения таяли на глазах. поскольку представитель фирмы договорился с Тимоном, что его "сырьё" будет в полуготовом виде (пересыпано сахаром в определенной весовой пропорции) - запасы сахара тоже стремительно уменьшались. и тут Тимон столкнулся с двумя проблемами: местные леса были зачищены от ягод, а рекомендованной нормы (которая отбила бы бабло) так и не набирается. с горя Тимон решил выпить и подумать - пошёл в магазин той сети, что обрушила ему сахарный бизнес - и увидел у них в заморозке пакеты с ягодами. по цене раза в полтора меньше чем ломили бабки. Тимон тут же скупил всё, вызвонил всех знакомых, занял денег, объездил все магазины этой сети, скупил и там сколько было, захреначил это дело в уже имеющиеся "лесные без ГМО" и сдал на производство. там приняли, без проблем расплатились, долги он тут же всем вернул - и стал подбивать бабки. короче, почти два месяца онального рабства ему принесли ему в плюс примерно столько же, как если бы он собирал металлолом или стоял на паперти. а соль он потом оптом продал в какое-то охотхозяйство - там её то ли животным подмешивали в кормушки, то ли этих самых животных в ней солили. на этом - пока что закончим о Тимоне.

Витя, по прозвищу Парус (для друзей - Высоцкий). душа-человек, обладающий голосом простуженной вороны и уникальным антислухом. в смысле это единственный человек, который может спеть так, что не просто не попадёт ни в одну ноту - он будет петь в какой-то антифазе, так, что в целом мелодия и текст взаимно схлопываются в сознании слушателей и они погружаются в подобие белого шума и экзистенциального ужаса. но так - ровно до тех пор, пока Витя не выпьет. не знаю точной дозировки, но после некоего количества выпитого у него просыпается слух и прорезается голос - да какой! если Безруков может лицом отыграть кого угодно - то Витя способен спеть так, что не отличишь от оригинала. но много пить ему нельзя, иначе он последовательно впадает в веселье, меланхолию - и в ничтожество. причём эти стадии могут промелькнуть в одно мгновение и в середине песни Витя оседает на пол, сосредоточенно смотрит себе в район пупка и перестаёт отвечать окружающему миру. прозвище своё Парус заработал именно за свои чудо-способности. пошли мы как-то компанией посидеть в баре, после чего переместились на ближайшую дачу. всю дорогу до дачи Витя радовал нас песнями. на даче все еще немного выпили - и начали расползаться, кто в приставку гамать, кто пошёл покурить, кто начал за политику вещать - исчез и Витя. пропажа обнаружилась через полчаса. дом содрогнулся от мощного рёва - ревел своим хрипловатым голосом Владимир Высоцкий. "парус! поррвали парус!!!" и тишина... все настороженно переглянулись. "парус! поррвали парус!!!" - мы побежали на голос. Витенька, блаженно улыбаясь, дремал, сидя на унитазе. время от времени он икал, после чего взрёвывал "парус! поррвали парус!!!" - и снова проваливался в царство Морфея. надо ли говорить, что он этого наутро не помнил - и искренне удивился тому, что его с ухмылкой звали то Парусом, то Высоцким.

Ужебище. Ужебище - это тоже Витя, но совсем другой, не тот, о котором рассказано выше. Витя - бывший хрустик, завершивший "двуногую" карьеру после того как наебнулся впотьмах в полуметровую яму на дороге и, пролетев сколько-то метров, проломил себе темечко (был бы без шлема - башка вообще разлетелась бы как сраная тыква). до эпизода с полётом - это был ничем особо не примечательный мужик, разве что с правописанием испытывал взаимную неловкость: он мучился от правил русского языка, а правила русского языка мучились от Вити. после проломленного темечка - Витя спешно женился, настрогал тройню и стал внезапно верить в некую высшую силу (но без чёткого определения), что тонко намекает... а ещё Витя стал верить в грядущий БП, апокалипсис и прочие радости жизни. на фоне этого убеждения - начал он как хомяк делать разные нычки, на даче весь участок перекопан, захреначены два скрытых погреба, а подвал был дополнительно оборудован несколькими нишами в стенах (ну как "нишами" - углублениями почти двухметровой длины), сейфом и еще одним сейфом в нише в полу. ну и поскольку более его проломленный затылок ни на чём не отыгрался - разрешение на оружие у него имеется и в городской квартире у него так же имеется сейф. спасает, видимо, то, что Ужебище - единственный из нашей компании, кто вообще не переносит алкоголь ни в каком виде. так вот, насчёт Ужебища, а именно - прозвища. в один из прекрасных дней (хер там прекрасный - это была осень и всю неделю лили дожди) нам на почту массовой рассылкой приходит от руки начерченная карта (отмечать что-то на электронной карте - оставить электронный след, а Витя такое не жалует), где стоит крестик и над ним каллиграфическим почерком начертано "УЖЕБИЩЕ". у меня встал вопрос. судя по тому, что мне тут же позвонили и отписались остальные - встал не только у меня. Тр-тр Митя (о нём ниже) заехал за нами - и мы отправились в глухомань. поплутав по просёлкам и лесным тропам - мы пришли на место, где обнаружили... а нихуя не обнаружили. лес, мхи, кочки. но прежде чем мы начали возмущаться - Митяй указал куда-то в сторону и с нервным смешком оповестил: "Ужебище". собственно, никак иначе охарактеризовать то, что к нам приближалось - и не получилось бы. Витька нацепил на себя "цифру", после чего напялил "лешего" и в таком виде бодро чесал к нам, скалясь во все зубы. дальнейшее выяснилось довольно просто: где-то как-то он раздобыл старую ЖД-цистерну (не спрашивайте - сам не знаю как), ему её довезли до некоего места, откуда он её транспортировал своими силами. как - молчит, собака, а цистерна - это, на минуточку, тонн двадцать (без колёс и прочего - только цистерна). доставив на место - он её вывалил с прицепа, и, выравнивая лебёдками - закопал. снаружи торчит только люк, замаскированный дёрном. после чего, не в силах терпеть - нарисовал карту и сделал подпись. и тут-то проявилась его дисграфия и вместо "убежище" - написал "ужебище", впоследствии утвердив это как своё прозвище. да, не знаю что перевозили в этой цистерне до того как она стала ужебищем, и перевозили ли что - но в ней ничем не пахнет, а хомяки (купленные Витькой на базаре), оставленные в запертой цистерне на ночь - наутро остались живыми, так что вряд ли какую-то опасную химию. в ужебище Ужебище хранит нычку патронов, запас консервов и круп. а с некоторых пор еще и обустроил там две двухэтажных кровати. насчёт вентиляции - как-то он её организовал, но как - я не знаю.
Тр-тр Митя, или Беня, по паспорту - Борис. Беня - это огромный дядя, которому до звания двухметрового не хватает ровно сантиметра. и весит этот дядя около полутора центнеров. медлительный, флегматичный, добродушный. познакомились мы на одной из моих прежних работ (пробовал себя в спасателях) - там Беня был единственным кто мог носить огромные гидравлические кусачки модели "левая клешня дредноута варбосса" каких-то дремучих советских времён производства. хотя на моей памяти Беня как-то раз не смог запустить эту шайтан-машину чтобы вскрыть жигули всмятку - и психанул. ну как "психанул" - он воровато оглянулся и голыми руками (в рукавицах) вырвал дверцу. собственно, его ебическая силища, квадратный вид и вечная кЭпка на голове - и подарили ему прозвище Тр-тр Митя - трактор, работающий на супе и котлетах. а еще у него есть жена, не дотягивающая даже до полутора метров (144см хомяк_и_банан.jpeg), которая натурально ездит у него на шее - на даче, когда они собирают яблоки, Ириска забирается к этому огру на шею - и так, в четыре руки, быстренько оббирают деревья. а где не могут достать - Митя попросту сажает жену на свою лапищу и спокойно поднимает вверх.
на этом, пока что - всё, портянка и так длинная. когда в следующий раз отпустит лень - "протяну" и остальных.
Развернуть

#Сало с №востями Балакучий шинок #Острый Перец разная политота 

Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Острый Перец,разная политота

Развернуть

котэ webm гифки Ориентальная кошка ориентал 

Развернуть

Отличный комментарий!

Einarr Einarr03.04.202413:39ссылка
+43.8

Новый год на реакторе 

С наступающим всех.

Этот год начался с грандиозных планов. Новое жильё, смена работы, обновки компа. Но как говорится, "мечтай в одну руку...". Теперь жильё на продаже, работы нет, деньги на обновки безудержно проедаются. Что ж. Теперь планов нет вообще никаких, все мечты забыты, надежды тоже нет. Посмотрим, что принесёт следующий год.

В этом году буду смотреть обращение другого короля.

Новый год на реакторе

Развернуть

Slice of mallow Adam foreman Комиксы карантин 

кто хочет стать миллионером на
КАРАНтинег
мкой сегодня день недели?
араал {‘окем/м©
©suce, of Mali ooü,Slice of mallow,Adam foreman,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,карантин
Развернуть

Комиксы матрас технологии 

Доктор, я... я не могу этого забыть
Этот матрас / Да, ведь О да-а-а, такой (у него эффект детка! удобный! V памяти.,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,матрас,технологии
Развернуть

комикс проститутка семья 3palec NSFW 

Развернуть

Отличный комментарий!

А мог бы и на семье сорваться, молодец ящитаю!
Dosaemon Dosaemon15.09.202214:57ссылка
+59.3
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме витя петя (+1000 картинок)