Результаты поиска по запросу «
в анусе фейерверк,
»
нейрогороскоп
♈️Овен: Будьте осмотрительны со своими сосками, так как они могут начать тереться друг о друга, как собаки. Можно обнаружить, что все вокруг тупые. Помните, Вселенная - огромное помойное ведро. Рекомендуется избегать контакта с детьми, т.к. они могут насрать вам в шляпу
♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.
♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть
♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.
♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову
♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.
♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий
♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.
♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов
♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне
♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.
♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени
♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.
♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть
♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.
♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову
♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.
♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий
♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.
♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов
♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне
♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.
♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени
нейрогороскоп нейронные сети
♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам питаться только майонезом. Отличный день, в течение которого рекомендуется играть роль глупой антилопы. Звезды рекомендуют вам вести себя благопристойно, например срать на порог соседям или драть обои от скуки
♉️Телец: Звезды рекомендуют вам открыть свое агентство, чтобы зарабатывать хорошие деньги на продаже говна людям. К вечеру обязательно сделайте себе харакири и выбросьте себя в мусорное ведро. Возможны фейерверки свиные кринжевания. Вечером можно заглянуть на рынок рабов
♊️Близнецы: Будьте осторожны - вас может побить Терминатор прибывший из Советского Союза. В этот день возможны оргии, потные взбрыки и падения с деревьев. Желательно просидеть весь день в своем холодильнике, чтобы вас никто не нашел и не заставил работать.
♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети в возрасте от 2 до 5 лет. Будьте осторожны - ваш анус может взорваться. День подходит для того, чтобы отметить день рождения своей стиральной машины. Старайтесь держать свою голову в сосисках, т.к они очень вкусны.
♌️Лев: Этот день пригоден для драк с бобрами. Возможны небольшие половые сношения у обочины дороги. У вас скоро родится гениальный пес, который поможет вам стать президентом Румынии. Не бойтесь бить себя головой о стену в туалете - так делают все нормальные люди
♍️Дева: Сегодня Вы должны вести себя как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендован просмотр порносайтов. У вас есть шанс быстро стать лучшим дятлом Санкт Петербурга. Ночью возможен конец света в хорошем смысле этого слова. Напишите письмо Деду Морозу
♎️Весы: Гороскоп советует вам поехать к цыганам и купить у них пояс верности. Если вам скучно - можно слегка поорать. День идеален для того, чтобы вставлять редиску в уши. Желательно, чтобы у вас была грудь пятого размера. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать
♏️Скорпион: Можно попробовать укусить себя во влагалище - это может помочь вам быстрее выйти замуж. Звезды рекомендуют вам сменить пол, чтобы поднять себе настроение. Ночь отлично подходит для велосипедных прогулок нагишом. Лучший день для начала ядерной войны с Польшей
♐️Стрелец: Не бойтесь рожать детей в подъезде. Будьте осторожны с женщинами — они могут объявить вас врагом народа. Ваш анус может набухнуть до размеров арбуза - это очень интересный опыт. Не исключены неожиданные атаки блох-оборотней.
♑️Козерог: Ваши мысли похожи на запах мокрых котлет. Не следует упускать шанс побить моржом соседа или сломать стул в коридоре. Днем Вам лучше всего жрать мескалин, лежать на полу и читать Кастанеду. Вечером постарайтесь спеть арию о любви к свиньям.
♒️Водолей: Будьте осторожны – возможно вас укусят в пуп гуси. В течение дня рекомендуется использовать чеснок как оружие. Для улучшения своего положения попробуйте ходить в туалет по разным углам дома. Если у вас сегодня плохое настроение - отправляйтесь в лесбиянки.
♓️Рыбы: Поздравляем!!! Вы наконец-то стали похожи на жабу. Возможны неожиданности, например ваша жопа протрубит в рог. Можно украсть луноход и отправиться на нем покорять Тверь. Не исключено желание выйти замуж за водопроводчика и пойти работать продавцом дисков
my little pony mlp песочница фэндомы mlp other Twilight Sparkle mane 6 poster
Кратко о моём Крестовом Походе на "My Little Pony The Movie" в синему.
Неописуемо то чувство, когда на тебя, 15-летнюю шпалу, смотрят 5 восьмилетних девочек, когда ты подпеваешь "Off To See The World" и "Raibow", сидя в кинозале. Так всё и было. Но, начнём по порядку. Сразу скажу, что фильм прекрасен, отвечает принципу "Friendship is Magic" и он не слишком детский. Но всё впечатление от фильма мне испортил наш уё@@@ный пидорашский кинотеатр. Так что если хотите посмотреть его, луше спиратьте с ретрекера фильм с пендосской дорогой (ес надо попросите у меня ссылку в личку). Ну, так вот. Как только я услышал о выходе нового фильма о разноцветных пони и их дружбе, побежал собирать хлопцев в кинцо и разбивать копилку со шмеклями на чёрный день. В итоге: я один сижу в кинозале (без френдов, т.к. они все пидоры, но это неважно), с пачкой Pringles в одной руке и бутылкой Mtn Dew в другой, в предвкушении чуда дружбы. Первое, что бросается в глаза - переводчеги потрудились на славу и изнасиловали и имена всех персонажей и песни. Просто разговаривают они одним голосом, а поют совершенно другим. Но и это ещё не суть. В середине фильма, когда Твайлайт в очередной раз нарекли Искоркой, мой анус стал испускать яркие фейерверки во все стороны. Весь зал меня успокаивали и просил децибелы в нуль. Но даже озвучка от Карусели лучше будет, чем тот ужас, который я услышал в этом предверии ада. Две песни, оставшиеся девственными это "Off To See The World" и "Raibow". Досмотрел я фильм до конца и пошли титры (да, кэп). Почти все съ@@@ись, остался я и какая-то тянка, зависшая в телефоне. У меня есть принцип - всегда смотреть фильм до конца и титры. Так мне и этого сделать не дали. Едва титры дошли до середины, экран погас, музыка стихла. Я в негодовании пошел в одменестрацию синемы, ругаться с мочератором, дескать почему они не крутят фильм до конца. Стоял гундел и в итоге мне вернули деньги за билет. Вот такие пироги. Желаю вам хорошего дня, понифаги. И помните: Дружба - это чудо! P.S. Если забыл какие-нибудь теги, напишите, заранее благодарю)
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 24.04.2024
♈️Овен: Не нужно делать лишних телодвижений: просто валяйтесь на диване и думайте об обнаженных покемонах. Возможно, вам удастся приручить демонов и заставить их мыть посуду и наводить порядок. Звезды советуют позаимствовать трусы у императора Японии.
♉️Телец: Вам нужно научиться шизить. Звезды рекомендуют носить с собой утюг, чтобы гладить неприятных людей. Хорошая идея - вырыть яму и просидеть в ней весь день. Не помешает отрастить себе крупное жало. Возможен быстрый рост бровей и появление волосов на языке
♊️Близнецы: День хорош для обучения лезгинке и вылизывания соседских котов. Ожидайте трансформации в русалку. Идеальное время для того, чтобы влезть в шкаф и остаться там жить. Попробуйте пожевать газету — это весело. Рекомендуется надевать презервативы на мозг
♋️Рак: Найдите пиявок и назначьте их вашими юридическими представителями. Вселенная рекомендует регулярно засовывать в уши соленые огурцы. Возможны необузданные танго с собаками! Если вы обнаружите у себя рога - смело обращайтесь в ЖКХ. Увеличивайте свои глаза и уши
♌️Лев: Хороший вариант - провести день как опытный свиновод. Не исключено, что вам придется драться с водолазами и говорить по-албански. Может появиться желание откусить себе голову. Рекомендуется жить в пещере с тамбовскими волками. Держите рот закругленным
♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть как большая пушистая крыса, которая потерялась в лесу. Постарайтесь сегодня выглядеть как можно лучше, например, наденьте дуршлаг на голову. Рекомендуется совать кабачки в рот всем, кто встретится на пути.
♎️Весы: Инвестируйте в кобыл. Сегодня вам следует надеть свои самые узкие трусы и отправиться на праздник майонеза. День склоняет к краже сапог. Есть возможность устроить фейерверк из дерьма. Не помешает получить дворянское звание. Есть возможность посетить театр абсурда
♏️Скорпион: Это хорошее время для крещения Руси. Не забудьте покормить своего ануса мармеладом, это принесет вам удачу в делах. Будьте осторожны, вас могут спутать с бочкой для засолки огурцов. Следует избегать любых контактов с людьми – они могут вызвать проблемы.
♐️Стрелец: Не исключено, что обнаружите, что ваша душа – это румынский бомж. Ожидаются яростные танцы живота с бубном - будьте готовы! Вас снова могут принять за сумасшедшего хирурга. Вечер благоприятен для изучения особенностей формирования монгольских оргий
♑️Козерог: Рекомендуется использовать свое тело в качестве тарана. Возможны неожиданные подарки – например, вы превратились в беларуса. При необходимости ударьте себя головой об угол стола, чтобы убедиться, что вы - не галлюцинация. Вечером к вам могут присосаться шмели
♒️Водолей: Выражение вашего лица будет похоже на шляпу Троцкого. Может произойти неожиданное событие из разряда "пеликаны насрали в почтовый ящик". Лучшее решение - выпить залпом банку кетчупа. Рекомендуется найти применение своим гениталиям в общественном транспорте
♓️Рыбы: Не бойтесь начать день со свинских песен. Ваш нос может перестать быть вашим. Утром старайтесь ходить боком – иначе вас заметят казахи и накормят грудью. Вам следует сменить половые ориентацию: научиться говорить голосом морской капусты.
Отличный комментарий!