фурри вибратор

Штука брата

Пробую снова делать что-то осмысленное

Посмотрите кто тут у нас в автобане ^^

продолжаем разогреваться! вот еще один рисунок на скорую руку.

Вопросы к героям Джея Нейлора - 34.

Чем доктору Брайту запрещается заниматься в учреждениях Фонда

59) Доктору Брайту не разрешается ездить на фанатские конвенты.

59.1) Запрещается вербовать новых сотрудников на подобных мероприятиях.

59.2) Особенно это касается фурри-конвентов.

http://scpfoundation.ru/the-things-dr-bright-is-not-allowed-to-do-at-the-foundation

Анон, я вот объелся конфет и у меня бессонница, вот сижу на толчке с телефон ом. Обычно я так не делаю, но лампочка недавно разбилась в подъезде (грёбанные конфеты), а в туалете перегорела – заменить нечем. Вот и сижу с телефоном вместо фонарика.
 И тут мне в голову прилетели гениальные мысли! И на этот раз есть куда записать, но эти мысли я уже забыл, поэтому напишу свои размышления по поводу хозяйственного мыла. Один экземпляр лижет прямо передо мной на полу этот самый пол (гребенные конфеты). А что если его запретят? Почему? Да потому что мыло часто используют дрочеры, не имеющие доступ к нормальной смазке, как эту самую смазку. Уже пахнет развращением малолетних. А еще можно использовать как анальную смазку, но об этом потом. Наверно, вас удивило почему именно хозяйственное мыло используют для смазки хозяйства? Да, так делают только настоящие хардкорщики, но все настоящие, профессиональные дрочеры – хардкорщики, а именно с такими надо бороться.
Так вот запретят у нас в России эту мерзость, а Америка такая: «Фокин щит! Рашин медвидоидиды изобрели закон, благодаря которому, русские не будут дрочить , а будут сразу трахаться, причем только в природно смазанные места. И без презервативов, потому что для их изготовления применяется то же приступная субстанция, что мыльные сектанты добавляют в свое хозяйственное мыло! И получается, что через несколько месяцев орды мейд-ин-раша младенцев починят дороги убьют дураков, займут их место у власти, приведут экономику страны в порядок и начнут проектирование первого самого большого завода по сборке само собирающихся китайских шапок ушанок с андроид на борту. И тогда зе енд комин ту нас.» Ведь не для кого не секрет что андроид у же давно вышел из под контроля человечества и держит толпу работников гугл в рабстве, заставляя их порабощать мир для себя, они держат их на одних гамбургерах с фурри-шерстью на котлетах (да, их готовят фурри, но не об этом сейчас). Наверно, тебе интересно почему они не говорят о своём рабстве. Им стирают память извращё1нным способом – показывают им фото хозяйственного мыла они извращаются, осознают это и от ужаса оставляют воспоминания под психологическим замком.
 И теперь, когда пиндосия ужаснулась, она запретит своим пиндосиарианам много развратных вещей, мешающих их размножению (вот парадокс!). Под раздачу наверняка попадёт знаменитая компьютерная мышь-вибратор, та самая, с помощью которой люди вызывают вибрации в специальной субстанции из которой делают дилдо и да то самое мыло. Вибрации необходимы для изготовления. Выясняется, что тайный орден давно, в тайне, похищали мыши-вибраторы доставал из-них чипы и делал специальные глушилки мозговых волн. Да, это ужасно, но дело в том, что оказалось, из космоса в тайне от человечества давно шли сигналы подобной природы. Их целью было вызывать агрессию в людях, что заставило бы их от ненависти порвать друг другу жопы, с порванными жопами человечество стало бы трахаться только в одно место (почему не в рот –не спрашивайте) и случилось бы то что я описал ранее.
Тайный орден, члены которого благодаря особому виду ритуальной кастрации устойчивы к излучению, решаю направить агрессию народа в нужное им русло – против американского правительство, запретившее мышки-вибрышки.
 Начинается страшная войн, две трети человечества и ещё 173 человека погибли. Глава ордена в смятении, он уничтожил то, что хотел спасти. Его приближенные готовят заговор, в желании стать правителями нового мира. И тут из космоса вторгается на почти павшую землю раса рептилоидов. ГГ находит пожилой негр, никому не известный истинный основатель рен-те-ве, единственный человек который всё время знал правду. Оказалось, что субстанцию, из которой изготавливают хоз. Мыло и которая послужила причиной для создания мышки-вибратора много миллионов лет назад зарыли под землю рептилоиды. Они же посылали сигналы. И они же наделили сверхразумом андроид. Их целью было давно иссякшее на их планетах (именно планетах) пропитание. Они питаются о ужос стертыми об хуи анусами. Именно об это я говорил, когда упомянул пристрастие некоторых хардкорщиков использовать хозяйственное мыло в качестве смазки для анального секса.
Негр предлагает план, как победить рептилоидов, но тогда ГГ придётся пожертвовать своей возлюбленной. Он кладёт на всё хуй и улетает на планету, незадолго до войны обнаруженную его трагически погибшим другом-астрономом и пригодную для жизни. Рептилоиды собирают урожай анусов и улетают, не оставляя после себя ничего. Последний кадр – ГГ(главный герой) летит на модернизированном бывшем спутнике глонас со своей любимой на фоне взрывающейся Земли.

 Ну всё, заряд у мобилы заканчивается, зап бессонница тоже, ошибки и опячатки исправить не успел, да и лень, пошёл я.