Истории

Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу. (тема древняя, но ответ на неё оказывается есть!)

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.



Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
— Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
— Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
— У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
— У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
— В цмик или в эржэбэ? — уточнял я из вредности.
— Чево? — переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. — В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
— Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что — полное говно!
— Коричневое! — тут же поправил мальчик.
— Чевоооо? — не поняла та.
— Коричневое настроение! — терпеливо повторил он.
— Да, действительно!... — как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, — Вот тут поправляют, — коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
— Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

Абы крабы рыбы жабы бабы абы рыбы крабы

Давить! Скатов! Кедами!
....Ни смысла первой фразы ни второй объяснить я не могу потому что первое тупое и необъяснимое, а во втором фигурировали не мои голые сиськи

Ром дешев, мужычья стадами (видимо русский березка карашо это такая же адовая экзотика для отдыхающего тут европейского накаченного стройного высокого тестостеронового татуированного брутального европейского/австралийского/американского молодняка как и тощие черные камбоджийки - разница тока в том что они мелкие и нежные, а мы крупные и ебла кирпичом

И все враки что в тропиках похмелья нет

Реал меня затягивает, еле заставила себя выползти накропать постец.

Ни с какой виллой ничего не получилось, все более-менее приличные апартаменты шоп у моря фули тоталли факинг букед - а нам же два жилых помещения надо на три недели, увы
Что-то красивое-большое от 100 000 в месяц (ну да хуй с ним даже с ним я была теоретически готова:apstenu: ) НО!
Оно где-то все на выселках, а мне же надо что бы прямо "голова на подушке ноги в море" (я ж еще не мотик ни тачку не вожу:nope: ) и рядом улица Бандерлогов Бангла, Патонг, трансвеститы, бляди, бухарики, молодняк с бицепсами, торговый центр, макашницы, фруктницы, массаж, розовая машинка с коктейлями каждый по 100 бат, абы и крабы и бабы и жабы, в итоге мы осели прямо в центре броуновского движения блядства, румс фо рент, - которые я бы охарактеризовала как "ужас но не ужас ужас"

Меня атакуют итальянцы, Гадо - тайки (его уже не только закусали и зацеловали в пузо - его уже сегодня за член дергали: ), вообще я как-то думала они ко всем детям так - не совсем. Просто Бяша реально охуительный, красивый, пухлый, наглый, везде щемится, комплексов не имеет и по совокупности всего сводит местных с ума, видно это какое-то воплощение хотэя:alles:

Еще очень смешно когда вечером в ресторанах ему вынимают из аквариума живого краба и пускают побегать, а Гадо визжит, ржет, орет, приседает, ухает совой, а если краб сильно приближается говорит БУЭ

PS - Фоток пока не будет, у меня сломалась камера, видно песок попал

true story

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу. Мальчик применил крики, услышанные им в игре TES V: Skyrim. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился, что у него прострелено колено — такая уловка доступна игрокам 80-го уровня.

Пожилые дамы делятся на бабушек и старух. Бабушки, как известно, это милые создания с белым пушком вокруг головы, которые пекут нам пирожки, отводят нас в школу и вяжут нам носки. Старухи — это сморщенные, как изюм, гарпии, которые хают нас у подъезда, метят новые замшевые сапоги следами колёс своих тележек и лают на весь автобус, посмей ты замешкаться при освобождении для них места.
Я живу рядом с местом паломничества пенсионеров — невероятно дешёвым универсамом, — поэтому второй тип знаком мне куда лучше. Каждый день я контактирую с этими… животными. Да-да, животными. Давайте пропустим кусок про «старость — не радость», «да на такую пенсию» и «они войну прошли». Ходят легенды, что битвы за гнилую картошку в этом магазинчике по размаху и жестокости могут посоперничать с тем, что происходило на арене Колизея. Волна оборудованных тележками пенсионерок с раннего утра заполняет все трамваи, идущие от метро и обратно, сметая со своего пути простых смертных, которым (неужели?) нужно на работу и учёбу. С лицами древних чудовищ «немощные и убогие» берут наземный транспорт на абордаж, заставляя трамвай качаться на рельсах из стороны в сторону.

И самое раздражающее то, что ни одной из них никто не смеет сделать замечания по поводу поведения. Она может душить вас своим рюкзаком, толкать локтями, выпихивать из трамвая, хамить, обращаться на «ты», массировать ваши ноги своими сумками — и на всё это у неё есть исключительное право только из-за того, что она старше. При мне одна такая пенсионерка выживала с сидячего места женщину, у которой было удостоверение инвалида, но не было шестидесяти лет возраста. Бабушке освободили другое место, оставив женщину сидеть, но унять старушку это не помогло — она хаяла женщину всё оставшееся время поездки. Я сама уже давно не предпринимаю попыток сесть в трамвае, но и это не панацея — меня выживают даже с того места, где я стою, если оно приглянулось какой-нибудь бабке.

Возраст считается главным критерием мудрости человека. Даже если в свои 20 такая бабка была первой шалавой на деревне или гремучей идиоткой, доживая до пенсии, она автоматически получает статус мудрейшей и опытнейшей. Ещё Демокрит говорил, что «научает мыслить не время, но раннее воспитание», но вы догадываетесь, куда меня пошлют пенсионеры, если я вздумаю цитировать Демокрита.

И не случайно я говорила только про пожилых женщин. У мужчин почему-то к пенсии чувство собственного достоинства не рассасывается, и одичавших дедушек намного меньше, чем одичавших бабушек.

Получается, что старость нужно уважать, даже если сама старость не уважает никого и ничего? Нет, спасибо. Я уважаю бабушек. Старухи от меня уважения не дождутся.