Истории

Плюсани если смотрел!

Кутисакэ Онна или Женщина Рот-Щель — полиция находила много похожих сообщений в СМИ и своих архивах. Согласно легенде, по улицам Японии ходит необычайно красивая женщина в марлевой повязке. Если ребёнок идёт по улице один в незнакомом месте, то она может подойти к нему и спросить «Я красивая?!». Если он как и в большинстве случаев, замешкается, то Кутисакэ срывает с лица повязку и демонстрирует огромный шрам пересекающий лицо от уха до уха, гигантский рот с острыми зубами в нём и язык подобный змеиному. После чего следует вопрос «А красива ли я ТЕПЕРЬ?». Если ребёнок ответит нет, то она отрубит ножницами ему голову, а если да, то она сделает ему такой же шрам. Обычно считается что единственный способ спастись в этом случае — дать уклончивый ответ вроде «Ты выглядишь средне» или задать вопрос раньше её.

ПОВАР (01: 00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01: 00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01: 00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01: 01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01: 01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01: 02 PM): залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01: 02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01: 02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01: 02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01: 03 PM): реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01: 03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01: 04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01: 04 PM): тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01: 05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01: 06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01: 06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01: 08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01: 08 PM):
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01: 08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01: 09 PM):
Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01: 09 PM):
На*уй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01: 10 PM):
Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01: 10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01: 10 PM):
Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
ПОВАР (01: 11 PM):
Вот т
Малыга (17:11:38 11/08/2009)
ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01: 13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!! »
ПОВАР (01: 13 PM):
Еще меня отец нае*ал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01: 14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01: 14 PM):
%"! №;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01: 14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01: 15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01: 15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01: 16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01: 16 PM):
И ноги.....
Necroscope (01: 16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01: 17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01: 17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01: 17 PM):
Отмачивался, Б%%%Ь..........
ПОВАР (01: 17 PM):
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01: 18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01: 18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01: 18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01: 18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01: 19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01: 19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01: 19 PM):
Еще меня друг нае*ал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01: 19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01: 20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01: 21 PM): и?
ПОВАР (01: 21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01: 22 PM): сильно!
ПОВАР (01: 22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01: 22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01: 22 PM):
Брат, это будет хит!!!

Лесная жизнь

Автор пока неизвестен

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко ненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.

Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Филина звери очень уважали и ходили с ним советоваться, потому, что он был мудрым. Но обычно они били его после этого, так как Филин был глухой, и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Просто Филину было сложно жить на одном дереве с Дятлом, и он оглох от стука. Он-то и подсказал Кроту подкопать дерево. Так как Филин был глухой, он не услышал, как это же дерево упало и на него.

Да, не рой другому яму.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

Да, жилда всегда на правду выйдет.

Коала была очень ленивым и сонливым животным. Она просыпалась только чтобы поесть. Но ей было лень искать пищу. Поэтому она была вечно голодной. Однажды на дереве, где она жила, кто-то написал "Коала - порождение коки и кала". И звери, на всякий случай, забили ее до смерти. Смерть ее была лёгкой. Она так и не проснулась.

Да, лучше переспать, чем недоесть.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел и часто козлил. Это он написал стихи про Коалу. Вот поэтому его и боялись бить. Но он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.

Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. И поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет и сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им тоже не понравился запах мертвого Скунса.

Да, с соседями надо жить в мире.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят - время собирать камни и время их разбрасывать.

Кенгуру раньше жила в Очень Дальнем Лесу. Но там началась война, и она перебралась на новое место. Поначалу звери не поняли смысла ее сумки и много били. Но потом бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру Кенгуру должна была его съесть. Кабан всегда старался незаметно спрятать в сумку побольше камней.

Да, тяжело носить камень за пазухой.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

Да, очень трудно быть не таким как все.

Сова тоже была не такая, как все: она спала днём, а летала по ночам. За это ее били все, даже добродушный Медведь, но она не сдавалась и не отступала от своих принципов, только стала прятаться в дуплах деревьев. За это звери стали ее ненавидеть еще сильнее и когда все-таки находили Сову, то избивали почти до полусмерти. Они завидовали ее принципам, в которых, правда, не было ничего особенного, просто звери их не понимали.

Да, тяжело быть принципиальным.

Слон был добрый и чистый, у него был хобот и большие уши. Он каждую ночь поднимал свой хобот вверх и трубил настолько сильно, насколько ему позволяли силы. Звери естественно просыпались, злились, и сильно избивали Слона.

Да, лучше не задирать нос.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Да, богатые тоже плачут.

Червяк был злостным и мерзким существом. Он кусал всех зверей за ноги. Но его никто никогда не бил, потому что он был маленький, и его не могли разглядеть. А пока его пытались разглядеть, он уползал и прятался. Иногда его пытались раздавить, но промахивались. Тогда звери обижались и били Медведя, потому что он был большой и неуклюжий. Поэтому Червяк был самым счастливым существом в лесу.

Хочешь быть счастливым, будь им.

Тигр был самым достойным и уважаемым зверем в лесу после Льва. К тому же его все любили. Тигр старался избегать Червяка. Червяк щекотал Тигру пятки, и Тигр начинал глупо хихикать. А когда Тигр хихикал, то терял своё достоинство. И над Тигром все потешались. А этого Тигр не любил. Как-то Тигр купил себе ботинки, чтобы Червяк не мог его щекотать. Но звери отобрали у Тигра ботинки и сильно избили, потому что они любили Тигра и хотели видеть его весёлым и смеющимся.

Да, от великого до смешного один шаг. Хотя иногда шаг до смешного велик.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Только что вернулся с участка, где был наблюдателем. Все было честно. 80% Путин.