ватный юмор

Звонок Путину, Белка и любовный сериал

— Але, барышня, я хочу заказать разговор с Путиным. Да-да, с Кремлем соедините. Жду!

— Але, Владимир Владимирович? Кто? Даля, ты? Надо ж не узнал. Да в порядке все. Нет, литовский флот в подмогу присылать не надо. Мы пока сами отлично справляемся. Ага, спасибо, спокойной ночи. Барышня, вы меня не туда соединили. Я хочу заказать звонок Путину в Кремль. Понял, жду! Але! Кто? Эммануэль? Ой, а я тут смотрел, что у вас во Франции происходит. Это ж ужас какой. Вот у меня в стране никогда такого бардака не было. Вы держитесь там. До свидания. Барышня, какого черта? Вы опять меня неправильно соединили. Я хочу заказать разговор с президентом России Путиным. Да-да, в Кремль! Очень жду! Але, Владимир Владимирович? Кто? Какой Эдуард Николаевич? Сантехник? Куда пойти? А можно не матюгаться в парламенте? Ой, в смысле по телефону. Я твой президент, между прочим. Как ты меня назвал? Еще и трубку бросил. Хамло. Барышня, что происходит? Вы меня плохо слышите? Я хочу заказать разговор с президентом Российской Федерации Владимиром Владимировичем Путиным! Да, с Кремлем соедините! Сколько? Три минуты? Да, жду!

Порошенко утер пот со лба.

— Ну ты чего уставилась? Водки мне плесни!

Белка огромными глазами смотрела на Порошенко:

— Ты в ботинок разговариваешь!

— Что?

— В ботинок, говорю, разговариваешь.

Порошенко убрал от уха ботинок и удивленно уставился на него. Затем перевел взгляд на белку:

— А ты что мне раньше не сказала?

— Так тебе ж там отвечали. Грибаускайте, Макрон, сантехник тебя послал. Мне было интересно, что тебе Путин скажет.

Порошенко бросил ботинок на пол и зло посмотрел на белку:

— Ты, белка ваще уже оборзела. Я тебя придушу когда-нибудь. Водки плесни сказал…

В этот момент ботинок зазвонил. Порошенко обалдело выпучил глаза. Белка сложила лапки на груди:

— Это Путин звонит. Возьмешь?

— Что-то мне стремно уже. Не буду брать. Или знаешь что? Возьми сама и скажи, что меня нет. Занят я. Уехал. Умер…

— Только давай так уж не будем всех радовать!

— Да, ты права. Тогда я улетел. Во Францию. Помогать разгребать беспорядки. А то у них там капец ваще.

Порошенко вскочил с дивана и заметался по комнате. Стукнулся лбом в стену. Белка покачала головой:

— Все как обычно. Правее дверь-то, придурок.

— Ты не хами мне, животное! Благодарю!

Порошенко распахнул дверь и выбежал из комнаты. Белка вздохнула:

— Ну всем нормальные алкаши достаются, а мне долбодятла подсунули!

Белка налила себе водки, опрокинула стопку, уселась на диван, включила телевизор и погрузилась в любовный сериал.

https://news-front.info/2018/11/28/zvonok-putinu-belka-i-lyubovnyj-serial/

Шоу фантазёров, или Всеукраинский конкурс «Брехло-2019»

Встречи Порошенко во время предстоящего визита в Париж и приезд канцлера Германии Меркель в Киев в контексте предстоящих на Украине выборов являются своего рода неформальным кастингом кандидатов в президенты. Впрочем, кроме антироссийской риторики, ни сам П. Порошенко, ни нынешний лидер предвыборных рейтингов Ю. Тимошенко ничего позитивного западным кураторам предложить не могут. А потому всем украинским кандидатам придётся действовать как обычно – бессовестно лгать.

Из ленты новостей.

Да ведь не прилгнувши не говорится никакая речь.

Н.В.Гоголь, «Ревизор».

Сцена ярко украшена. Повсюду фейерверки, искусственный дым и разноцветные огни. Обстановка напоминает телевизионное шоу «Україна має талант». На сцене появляется блестящий ведущий, одновременно напоминающий Андрея Малахова, Ивана Урганта и Богдана Бенюка.

Ведущий

Державы разные на свете.

У каждой власти свой талант.

Израиль! Думают о детях.

У КПК – глобальный план:

Китай, как лидер всей вселенной.

Берлину нужно непременно,

Чтоб «Оппель» покорил весь мир.

А в Украине власть другая –

Ест шоколадки и зефир.

Народ в сердцах её ругает

И вспоминает её мать,

Но вот таланта не отнять –

Умеет уникально лгать.

На сцене вспыхивает надпись: «Всеукраинский конкурс "Брехло-2019"». Сверху, словно с небес, в зал спускаются Трамп, Меркель и Макрон.

Ведущий

На кастинг брехунов при власти

Явилось славное жюри!

Прошу садиться! Здрасьте! Здрасьте!

Месье Макрон, как Тюильри?

Вам, мастерам двойных стандартов,

И, грубо скажем, трындежа,

Как говорится, в руки карты!

Вот первый мэн идёт, дрожа.

На сцене появляется первый участник кастинга – Порошенко. Он одет в облегающую жёлтую футболку и голубые панталоны.

Ведущий

Как звать, май френд?

Порошенко (смущаясь)

Май нейм из Петя.

Меркель

Я! Я! Петро! Он транш просил.

Макрон

Какой шарман штанишки эти!

Порошенко

За это, пане, вам мерси.

Трамп

Ну! Удивляйт своим талантом!

Меркель

Яви нам, Петер, прыть свою!

Порошенко (сделав честные глаза)

За трезвость я, паны и пани!

И тридцать лет уже не пью.

Жюри и зрители заливаются смехом.

Порошенко

Ещё создам я церковь, лично,

Примерно к марту, без проблем.

Меркель

Майн гот! Он брешет необычно!

Макрон

Раскол! Шарман!

Трамп

Создашь? Зачем?

Порошенко

Но вы же сами приказали…

Трамп досадливо крякает. Зрители свистят.

Ведущий

Я тишины просил бы в зале!

Наш кастинг должен быть в тиши.

(к Порошенко)

Давай, Петро, ещё бреши!

Порошенко

Да! Только не сочтите бредом:

В делах моих не всё ажур.

Я, если честно, очень беден…

Жюри (одновременно)

Ну это, Петя, чересчур!

Конкурсант Пётр Порошенко печально уходит. На его месте возникает ЮлияТимошенко.

Тимошенко (глядя вслед конкуренту)

Даже стрындеть ты не умеешь!

(к жюри)

Скажу, панове, о себе:

Степан Бандера всех милее,

Он был всегда в моей судьбе.

Во сне придёт ко мне, бывало,

Глаза холодные как сталь.

А я нарежу ему сала

И тихо говорю: «Зиг хайль!»

Меркель (встрепенувшись)

Фашизмус? Найн!

Тимошенко

Конечно, фрау!

Какой же на фиг здесь фашизм?

Свои идеи с полным правом

Могу назвать «патриотизм»!

(достаёт брошюрку)

Вот «Новый курс»! В нём враг – Россия.

Но стоит выбрать вам меня,

А дальше, что б вы ни просили

(Большая просьба иль фигня),

Исполню с мыслью о народе,

А он увидеть будет рад

Ракеты НАТО в огородах

И Крым, вернувшийся назад…

Ведущий (перебивает)

Мадам, простите, время, время!

Ещё желающих толпа.

Тимошенко (ведущему злобно)

Ещё попляшешь, сучье племя!

(к жюри с улыбкой)

Всё будет ок! Месье, n'est ce pas?*

Появляется Анатолий Гриценко весь в орденах неизвестных стран.

Гриценко

Меня продвинул друг мой Витя.

Он был и вам когда-то друг.

Вы мне на руки посмотрите!

Неведом мне такой недуг,

Как воровство, к примеру, танков

Или железных кораблей.

В зале слышится смех и свист.

Трамп

Вот симпатичный экземплярчик!

Что ж, продолжай, сынок, о’кей!

Гриценко

Так я же ваш! Я буржуинский!

Летал к вам в school за океан!

Супруга служит журналисткой,

И признаётся number one.

В смысле, недорого за слово

Она берёт в своей газе…

Ведущий (перебивает)

Пан Анатоль! Реклама снова?

С женой достали всех уже!

Вон дел брехливых юный мастер

Копытом бьёт из-за кулис!

Трамп

Да не тяните бл..ский кастинг!

Двоих давайте сразу, плиз!

На сцену выбегают Святослав Вакарчук и Владимир Зеленский. Они попеременно поют.

Вакарчук

Имею я не только голос,

Но также мощный интеллект!

Макрон

Уж лучше петь шансоны голым!

Меркель

Я! Был бы посильней эффект!

Зеленский

Меня в элиту вы примите!

Анжелочка, их либе дих!

Ведь я не клоун, а политик!

Хотя различий никаких.

Ведущий (кричит за кулисы)

Давайте новых фантазёров!

И держим, держим, хлопцы, темп!

Выходят Юрий Бойко, Сергей Лёвочкин и Вадим Рабинович.

Бойко, Лёвочкин, Рабинович

О, майне геррн! Позвольте хором:

В Украйне нет запретных тем!

Мы – оппозиция! И что же?

Нас не сажают и не бьют.

Мы власти в Раде чуть поможем –

И с нашим бизнесом всё гут!

Мы, неподкупные, поверьте!

У нас есть совесть, видит Бог.

Ведущий

Вот тут фантазии умерьте!

Пора нам подводить итог.

На этих словах в углу сцены начинают обиженно вопить не успевшие выступить Яценюк, Ляшко и Садовый.

Яценюк

За вас я принял кулю в лоба!

Ляшко

Я ради вас не пед..аст!

Садовый

Не верьте, люди! Брешут оба!

Я мусор вывезу для вас!

Внезапно над залом появляется волшебный дирижабль. Жюри быстро поднимается по верёвочной лестнице, и дирижабль исчезает в небе.

Ведущий (машет платочком)

Что ж, будем ждать, пока панове

Укажут супер-брехуна!

Он будет лидером нам новым,

Его полюбит вся страна.

А, впрочем, лгу ведь я безбожно!

Плевать ему все будут вслед.

Но дать другого невозможно,

Честнее дать – себе дороже,

Другого у хозяев нет!

Дня не проходит, чтобы Киев не потребовал от России прекратить поддерживать Донбасс, вывести свои войска из мятежного региона и передать его в руки украинских властей. Возвращение неподконтрольных Киеву территорий (а также Крыма) задача №1 для каждого украинского политика, каждый кандидат в президенты, мэры и сельские конюхи начинает свою предвыборную речь с обещаний «положить свою и вашу, избиратели, жизни на возвращение отнятых Россией у Украины земель».

А действительно ли Киев так жаждет возвращения утерянных территорий? Представим невозможное: Путин ответил Порошенко «да».

*****************************************

- Господа! – Порошенко торжествующе смотрел на собравшихся в его кабинете. – Я пригласил вас, чтобы вы первыми узнали, о чём завтра будет знать вся Украина.

Он сделал многозначительную паузу и торжественно произнёс:

- Завтра Москва официально объявит о своём согласии перехода мятежных территорий под контроль Киева! Сегодня ночью я и Путин подписали соглашение об этом. Перемога, друзья мои, перемога!

В кабинете повисла гнетущая тишина.

- Дурак, ой дурак, - застонал, обхватив голову, один из министров.

Владимир Гройсман вскочил и начал нервно бегать по кабинету. Пробежав километров 40, он остановился:

- Кондитер чёртов! Ты о чём думал, когда своё «да» брякнул?! Не мог с кем-нибудь умным посоветоваться, башка твоя стоеросовая?!

Порошенко непонимающе смотрел на соратников.

- Да объясните ему кто-нибудь, - выдавил из себя Павел Климкин, - я на него даже смотреть не могу, не то что с ним говорить.

- Петя, - Гройсман немного успокоился, – для всего мира Украина – жертва Российской агрессии, страна, ведущая войну с Кремлём. Под это дело нам дают деньги и кредиты. Теперь войны не будет, денег тоже. Понял?

- Армию придётся демобилизовывать, – отозвался со своего места министр социального развития, - а это десятки тысяч человек, куда их девать? Петя, может, ты их к себе на фабрику возьмёшь работать?

- Ага, пойдут они работать, - ответил вместо Порошенко министр внутренних дел Аваков, - воровать они пойдут и грабить. Мало было нам этого добра, так теперь ещё будет.

- Господи! – всплеснула руками и.о. министра финансов Маркарова - он о демобилизованных думает! Ты лучше думай о луганских и донецких пенсионерах. Им же пенсии платить надо! А их там без малого миллион!

- Миллион?! – председателю пенсионного фонда стало дурно.

- Он ещё и Крым обещался взять обратно, - подсластил пилюлю Гройсман, - а это ещё полмиллиона дармоедов.

Председатель пенсионного фонда потерял сознание.

- А кто не пенсионер – тот сепаратист, - вставил свои пять копеек Председатель СБУ Грицак, - каждый третий, если не второй или воевал, или в органах власти служил, или уж как минимум «Слава России!» кричал. И у каждого в подвале автомат лежит, плюс ящик гранат. Поимеем мы ещё головную боль с этим Донбассом. Без генеральной зачистки не обойтись.

- Значит, придётся моим ребятам постараться, - вздохнул Аваков.

- Москва хай поднимет, - подал голос Климкин, - притеснение русских, нарушение прав человека, геноцид... ООН, ПАСЕ, ОБСЕ...

- А это уже не моя проблема, - оскалился Аваков, - пусть шоколадник с этим разбирается.

- Вы ничего не понимаете! – закричал Порошенко, - Донбасс – это регион-донор! Он ещё обогатит Украину!

Ответом ему был дружный гогот.

- Я не представляю, кто там работать будет после того, как костоломы Авакова пройдутся густым гребнем по региону, - сквозь зубы выдавил Насалик (министр энергетики и угольной промышленности), - да там половина сбежит уже завтра, если не сегодня.

Министр инфраструктуры Омелян положил перед президентом спешно составленную на коленке заявку на несколько миллиардов гривен для восстановления объектов жизнеобеспечения Донецкой и Луганской областей, разрушенных войной.

- Откуда я их возьму?! – возмутился Порошенко.

РЕКЛАМА

- А я знаю? – пожал плечами Омелян.

Министр образования, увидев это, спешно принялась писать свою заявку о выделении необходимых сумм на ремонт разбомбленных донбасских школ.

Только и.о. министра здравоохранения Ульяна Супрун сидела и улыбалась: ей всё было по фигу.

Порошенко растерянно посмотрел на министра обороны, ожидая от того поддержки, но Полторак только тяжело сопел, глядя в упор на президента. Пётр Алексеевич буквально видел, как тяжело ворочаются под фуражкой мысли в голове военного: «Если войны не будет… сука! Не быть мне Героем Украины! Не будет у меня особняка с видом на Темзу!»

Министр по вопросам временно оккупированных территорий сидел в углу и смотрел на Порошенко, не скрывая своей ненависти: он уже чувствовал себя безработным.

- Да вы же все сами постоянно говорили, что наша главная задача – вернуть Украине Донбасс! - растерянно проговорил Порошенко.

Присутствующие дружно залились задорным смехом.

- Ну, ты Петя и артист, - сказал Гройсман, вытирая платочком выступившие на глазах слёзы, - говорить – это одно, говорить политику можно всё, что угодно, это не возбраняется. Но обещать – это же не значит жениться! Ты понимаешь, Петюня, что ты натворил? Ты же своими руками зарезал корову, которую мы все дружно доили несколько лет. Понимаешь?

- Народ Украины меня поддержит!

- Народ Украины с тебя спросит, почему горячую воду и отопление в квартиры не дают, если войны нет. И почему тарифы на коммунальные услуги не снижаются, если «перемога». Как объяснять будешь? На инопланетян свалишь? – злобно съязвил министр ЖКХ.

Гройсман вышел в центр кабинета и встал напротив Порошенко.

- Знаешь, Петя, когда возмущённый народ потащит тебя на виселицу…

- За что?!

- За всё. Кто-то же должен ответить, почему в стране войны нет, а Украина по-прежнему в полной ж… Вот ты и будешь отвечать.

- Я?!

- Ну, не я же мир заключил.

Порошенко оглядел присутствующих и ни в ком не видел сочувствия.

- Запад меня поддержит, - пафосно произнёс Пётр Алексеевич, стремительным шагом вышел в соседний кабинет и поднял трубку телефона.

- Господин Волкер? Я хочу поставить Вас в известность…

- Не надо, я всё знаю. Порошенко, Вы дурак. Мы вам давали деньги, военное снаряжение, технику и амуницию, инструкторов. Мы дали вам джавелины! А вы заключили мир. Вы ничего не поняли, Вы дурак, Порошенко.

- Господин Волкер!

- Вы не оправдали возложенных на Вас надежд, прощайте, - трубка пискнула и замолкла.

****************

Однако ничего этого не будет, потому что Киеву не нужен присоединённый Донбасс, Киеву не нужен мир - Киеву нужна война.

Окружная прокуратура Лос-Анджелеса (штат Калифорния) начала проверку по делу студии спецэффектов «Framestore VR Studio», подозреваемой в мошенничестве в ходе работы над новым фильмом Пола Верховена «Земля 2110. Путь к Петле Ориона».

Студию обвиняют в том, что получив 50 миллионов долларов на создание компьютерного образа земного города 2110 года, её сотрудники посетили «Москва-Сити», «Лахта-центр» в Санкт-Петербурге и «Олимпийский парк» в Сочи, где просто сняли на камеру всю тамошнюю архитектуру и инфраструктуру, выдав это за дорогостоящие компьютерные спецэффекты.

На предварительном слушании директор студии частично признал свою вину, заявив, что он был вынужден пойти на такой шаг, так как никакая студия спецэффектов не создаст ничего более впечатляющего того, что делают русские в реале.

На вопрос помощника окружного прокурора: «Правда ли, что сцены с пришедшими в упадок городами созвездия Ориона ваша студия снимала на живой натуре в Киеве, Детройте и частично в Нью-Йорке?», директор студии отвечать отказался, сославшись на Пятую поправку.

Тем временем, журналистом издания «National interest», освещавшего международную авиационно-космическую выставку JAPAN AEROSPACE EXHIBITION, был случайно замечен Майкл Бэй.

Как пишет издание, режиссёр лихорадочно фотографировал новейший российский многофункциональный истребитель пятого поколения Су-57, приговаривая: «Ну ни хрена ж себе!»

На вопрос удивлённого журналиста, помнит ли режиссёр, что в следующей серии «Трансформеров» хороший автобот должен превратиться в могучий и красивый F-35, согласно контракту с Пентагоном, режиссёр вздрогнул и тоскливо ответил, что конечно помнит. После чего поцеловал Су-57 в сопло, заплакал и ушёл.

Как сообщает издание «The Hollywood Reporter», ссылаясь на свои осведомлённые источники, военная прокуратура США уже начала проверку в отношении Майкла Бэя на предмет сексуальных домогательств режиссёра к Меган Фокс, Шайе Лабафу и к жёлтому «Chevrolet Camaro».

Green Tea

Рабочая смена офицера британской таможенной службы в аэропорту Хитроу Джона Стьюпида подходила к окончанию. Оставалось принять рейс из столицы страшной России и можно было готовится к посещению любимого паба, где под пару пинт темного эля можно было посидеть с друзьями, обсудить футбольный матч между "Арсеналом" и "Манчестер Смти", да и вообще почувствовать себя английским лордом в аристократическом клубе.

Наконец сладкоголосая, но страшная как ночные кошмары, Тереза, дежурившая сегодня в радиорубке аэропорта, объявила, что рейс из Москвы совершил посадку. Это значило, что минут через 10-16 к стойкам таможенного контроля потянутся угрюмые, такие не похожие на европейцев, пассажиры. В принципе Джон понимал этих неулыбчивых людей. Судя по репортажам, показываемым ВВС, в России было все очень плохо. "Царь" Владимир в преддверии нагло перехваченного у Англии футбольного Чемпионата Мира, выжимал из своих подданых последние соки. При мысли о футболе Джон снова прокрутил в голове вчерашний крупный влет любимых "канониров" этими выскочками из Мансити  и нахмурился.

Вот показались и первые пассажиры рейса и началась обычная рутина паспортного и таможенного контроля. Джон принимал заполненные перед посадкой самолета анкеты, задавал несколько уточняющих вопросов, осматривал багаж на предмет запрещенных или ограниченных к ввозу в страну продуктов и дежурно улыбнувшись разрешал прибывшему ступить на территорию Великобритании. Он окинул взглядом следующего пассажира. Перед ним стоял мужчина лет сорока, крепкого телосложения, одетый в странную стеганную куртку  и шапку. Джон вспомнил, что это излюбленная русскими национальная одежда, называемая ватник и ушанка. Он был грамотным сотрудником и к тому же регулярно смотрел ВВС. 

 Джон заглянул в темно-бордовый российский заграничный паспорт."Руслан Боширов" прочитал он на латинице (ну и фамилии у этих русских) и начал сверять с данными анкеты.

- Назовите свое место работы.

- Агент ГРУ ГШ

- Цель приезда?

- Командировка.

- Надолго?

- На трое суток.

- Маршрут следования?

- Лондон и Солсбери

- В отеле будете оставаться в Солсбери?

- Нет, буду возвращаться в Лондон.

- Хорошо, предъявите свои вещи для осмотра.

Русский снял из-за плеч рюкзак защитного цвета, размотал бечевку, стягивающую горловину и начал извлекать содержимое. На досмотровый стол были выложены пачка гречневой крупы, две банки тушенки, банка сгущенного молока, пять пачек сигарет (по закону можно десять). Наконец из глубины рюкзака была вытащена прямоугольная банка защитного цвета, под крышкой которой находились телефонная трубка с наборным диском и какими-то лампочками и тумблерами. Отдельно кольцом была свернута антенна.

- Что это, - удивленно спросил Джон.

- Мобильный телефон.

"Какие допотопные технологии. Правильно ВВС говорит, что скоро России конец", - подумал офицер таможенной службы Великобритании и гордо улыбнулся величию Англии.

- Еще багаж есть? 

- Да, - русский достал из рюкзака плотный прорезиненный костюм и противогаз.

- А это вам зачем?

- О! О вашей непогоде ходят легенды, как и вашем смоге.

- Мне кажется, Ваша пропаганда сильно преувеличивает. У нас вполне можно ходить под зонтом и не использовать противогаз. Еще есть что-нибудь?

- Да, вот канистра с пивом. - Русский поставил на стол десятилитровую металлическую канистру с наклейкой "Пиво "Новичок" Самарский пивоваренный спецзавод. Рецепт № 1".

- По нашим законам провозить можно до 16 литров пива или эля. Не вижу препятствий для недопуска вас на территорию королевства. До свидания. Можете забрать свои вещи.

Русский уложил все обратно в рюкзак, взял канистру и поблагодарил офицера. Джону даже показалось, что на небритом лице русского промелькнуло подобие улыбки.

В это время за соседним столом, такой же офицер таможни Стивен Клаб заканчивал досмотр вещей Александра Петрова. Большие электронные часы показывали 16:45 2 марта 2018 года. Операция по доставке "Новичка" была успешно выполнена.

Вы только не волнуйтесь, громадяне! И не переставайте петь хором, ритмично подпрыгивая и внедряя в быту и на производстве однополые стандарты НАТО.
Да, импорт товаров из Росси продолжает расти быстрее прозрачных пенсий, средних по больнице зарплат имени товарища недоканцлера Гройсмана и курса как никогда стабильного американского доллара. Да, в этом году доля российского угля в объеме внешних закупок составила – 61,84% (Кроме этого: уголь из США (пенсильванский уголь из Кузбасса) – 30,85%, Канада – 4,85%, другие страны – 2,49%)

Несомненно, эти вопиющие факты циничной и подлой гибридной агрессии против наших святых завоеваний Майдана мы понесем в Гаагу. Но, чуть позже. Тут понимать надо! Тот факт, что мы закупаем уголь у агрессора – это никакая не «зрада». Не надо раскачивать нашу баржу с арбузами! А то их уже тошнит.

Это, чтобы вы понимали – тонкая спецоперация нашего родного и горячо любимого (по матери) правительства. Ведь, как учил нас руководитель «тюрьмы народов» товарищ Йосиф Виссарионович: Путин торгует не ресурсами, он торгует Родиной!

Следовательно, что? Правильно – чем больше мы закупим угля у гибридного агрессора, тем быстрее Россия окажется на коленях и в полнейшей изоляции со стороны всего прогрессивного, демократического человечества. Как подсчитали эксперты Козятинского института ядерной физики, при таких объемах закупки – лет через 50 – 70.

А к этому времени, у нас вместо маршруток и троллейбусов будут вертолеты. Для насладиться «фантастичною кавою» мы будем ездить в Европу на гиперлупе имени нашего министра Омеляна, сексуальную ориентацию можно будет изменить в течение суток с помощью сверхскоростного широкополосного интернета, работать за нас будут роботы, а васюкинцы… в смысле – украинцы работать не будут. Они будут исключительно председательствовать в хабах инвестиций, которые будут развернуты в каждом сельском пункте осеменения крупного рогатого скота.

И вот вам «перемога»! Без всякой «зради». А Россия – на коленях.
Понятно? Ну, вот. Скачем дальше!
И это… громче мычим про российскую агрессию!
Алексей Куракин

А Бацька сидит, улыбается. На солнышко жмурится. Жует попкорн.

Над ним пролетают самолеты. Много самолетов. Это малахольные братья из соседней страны в Москву и прочие Ростовы через Минск добираются.

А Бацька жует попкорн, зарабатывает на этом деньги и говорит: 

- Давайте ишо, хлопцы!

Мимо Бацьки идут бесконечной лентой эшелоны с цистернами. Там бензин, нефть, масла и солярка российского производства. Но Бацька поставил штемпель «Сделано в Беларуси» и продает (с наценкой) «белорусский» бензин скачущим соседям.
- Давайте ишо, хлопцы!

Бацьке докладывают: так мол и так, в Украине решили запретить ж\д и автобусное сообщение с агрессором. Бацька улыбается. Требует еще больший стаканчик с попкорном.
- Скачите ишо, хлопцы!

Алексей Куракин

Советы Ульяны, или Тайная миссия доктора Супрун

И. о. министра здравоохранения Украины Ульяна Супрун продолжает раздавать странные медицинские советы: лечиться холодом при высокой температуре, не верить в существование остеохондроза, дожидаться, пока позвоночные грыжи сами «рассосутся». И всё это на фоне материального разорения больных, именуемого реформой медицины. По мнению депутата Ольги Богомолец, Супрун решает задачу, поставленную перед ней кредиторами Украины, – сократить расходы на медицину. Впрочем, есть мнение, что Ульяна Супрун имеет и более масштабное задание.

Из ленты новостей.

«Человек простой: если умрёт, то он и так умрёт, если выздоровеет, то он и так выздоровеет».

Н.В.Гоголь, «Ревизор».

Когда нет денег для прокорма,

И лиха – тонна, а не фунт,

К нам в дом приходит медреформа

И мрак по имени Супрун.

Живя в пространстве огорченья,

Скорбя о тягостной судьбе,

Мы ищем средства на леченье

Знакомым, близким и себе.

А доктора̀ нам без раздумий,

Направив мимо мёртвый взгляд,

Свои безжалостные суммы

Скороговоркой говорят.

А коль проплат не обеспечил,

Держись не рохлей – молодцом.

И ожидай спокойно встречи

С естественным своим концом.

При этом среди клизм и бланков

(Кошмар, но плакаться не сметь!)

Худая тётка в вышиванке

Снуёт, похожая на смерть.

И как наставник, с подковыркой,

Когда уж мо̀чи вашей нет,

Своею галицкой говиркой

Она спешит вам дать совет.

– Тепло и чай це недоречно,

Когда ты слёг от сквозняка.

Запомни, холода беречься –

То є наслєдіє совка.

– Ульяна, милая, мне страшно!

Сидел на камне – и цистит.

– Ну это всё придумки ваши,

Вам показалось, что болит.

– Но я по вашему совету

Глотал с ангиною пломбир,

Теперь в бреду…– Вам снится это!

Пломбир жуёт свободный мир.

– Пани министр! Сердцебьенье!

Меня скрутила ВСД!

– Да это глюки, без сомненья,

Таких хвороб нема ніде!

И вот привезен я в больницу.

Вместо лекарств приносят счёт.

Нули считаю. Может, снится?

– Вот тут как раз наоборот!

И лик Ульяны предо мною.

Как тень явился он в ночи:

– Щоб не зустрітися з труною,*

Лежи тихенько і мовчи!

Тут зашаталось мирозданье,

Лежу, от страха весь дрожу.

– У мене є своє завдання…

– Какое, Уля? – Не скажу!

Супрун с бандеровской нашивкой

Ушла среди болящих тел.

Потом пришли колоть прививки.

Мне было больно. Я терпел.

Схватил живот, озноб морозил,

Но верил, жизнь свою любя,

Что нету дисбактериоза,

Всё это вымыслы Кремля!

И, чуя приближенье смерти,

Разрыв последних, важных струн,

Я об одном мечтал, поверьте,

Узнать задание Супрун.

Считаясь с волею последней,

Когда я был уже без сил,

Сосед мой, кашей отобедав,

Мне всё доступно объяснил.

– Давно сложилось в мире мненье

(Скорей улавливайте нить!),

Что нужно Уле населенье

На Украине сократить.

А тем, кто выживет по ходу,

По воле тех, кто дал кредит,

Должна урезать медрасходы.

И ей плевать, кто, где хрипит.

– А эта вся Ульянки школа?

Советы, что, не хороши?

– Да это просто по приколу.

У Тёти Смерти нет души.

Тут мигом снялись все вопросы,

И, телом скрючен как вопрос,

Я посылал сигналы в космос:

СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ! SOS!

* Зустрітися з труною (укр.) – встретиться с гробом.

Художник – Илья ГЕЛЬД

Депутат сейма Латвии Александр Кирштейнс заявил о необходимости "раздробить Россию на несколько частей". По мнению латвийского парламентария, такая мера "необходима для спокойствия" его страны и Европы.

Нам удалось взять короткое интервью у Александра Кирштейнса, отыскав того в кулуарах ПАСЕ.
– Господин депутат, как дробление России будет способствовать спокойствию Латвии, в которой, насколько мы знаем, и так все спокойненько, все культурненько и исключительная благодать? – тревожно спросили мы.

– А вы откуда такие дерзкие, что решились, вот так запросто, подойти к представителю могучей европейской державы? – прищурился прибалтийский европеец.
Мы честно признались, что мы из России и что нас очень тревожит раздел нашей страны, так как наша теща проживает в Волгоградской области, а мы в Краснодарском крае, отчего грядущий вопрос получения виз для поездок к теще для нас не чужой совсем.

– А, из России, – еще больше прищурился он, отчего стал похож на японца, рассматривающего Курильские острова через пролив в плохую погоду. – То есть агрессоры, хакеры и матерые пропагандисты!
Мы печально вздохнули, так как были в курсе нынешних западных трендов и понимали, что спорить бесполезно.

Депутат быстро огляделся по сторонам, затем посмотрел на нас честным и неподкупным европейским взглядом и неожиданно спросил:
– Деньги есть? Рублей пятьсот или тысяча?
Мы немного растерялись. У нас на карте лежали две тысячи рублей, оставшиеся от гонорара за вмешательство в выборы во Французской Гвиане с целью привести к власти партию тамошних индейцев араваков под лозунгом: "Памятайте, европейцы – здесь хозяева индейцы!", за что те обещали подарить "Роскосмосу" французский космодром Куру, но мы думали спустить эти деньги на пиво.

– Есть, – наконец решились мы, пощупав, на месте ли бумажник с картой, так как министр иностранных дел Украины Климкин, чутко заслышав русскую речь, уже таинственно нарезал круги неподалеку, явно намереваясь нас не то покусать, не то попросить взаймы.
Наше предложение бесконтактно перевести деньги с карты на его смартфон испугало латвийского депутата, который заявил, что это колдовство и вообще он предпочитает наличные.
К счастью, у нашего оператора нашлась заначка.

– Так зачем вам дробление России, господин Кирштейнс? – уже немного устало спросили мы парламентария, протягивая ему тысячу рублей.
Депутат любовно разгладил купюру, зачем-то ее поцеловал и бережно спрятал в карман. Было заметно, что деньги он совсем не любил.
– Для вас – просто Саша Сливкин! – светло улыбнулся он.
– А если бы мы были мексиканцами и дали бы тысячу песо? – мрачно съязвил оставшийся без заначки оператор.
– Тогда Алехандро Кирштенейро, – огрызнулся латвийский депутат. – Неужели непонятно?

После чего он опять улыбнулся и наконец открыл нам свой дерзкий замысел:
– Сейчас наши шпроты покупает одна Россия, а если ее раздробить – их будут покупать восемьдесят пять бывших субъектов бывшей России. И латвийский ВВП вырастет в восемьдесят пять раз!
Пока мы изумленно молчали, потрясенные логикой латвийского политика, он уже умчался за каким-то американцем, выкрикивая: "Мистер Помпео! Это я Алекс О'Кирш! Вы мне должны пятьсот долларов или тысячу! Вы обещали!"

Помпео обернулся и резко перешел на бег. К латвийскому депутату сноровисто присоединился Климкин, и оба погнались за американцем, словно две пятнистые гиены за отбившейся от стада антилопой.
"Как же бурлит европейская политическая жизнь!" – восхищенно подумали мы и отправились искать Федерику Могерини. Очень хотелось узнать – наложит ЕС на нас новые санкции за то, что рядом с нашим домом уложили плиткой тротуар и разбили новый сквер с детским городком, или от нашего микрорайона все-таки потребуют выйти из состава России, объявив себя отдельным княжеством, чтобы их избежать.
Green Tea