ватный юмор

- Хорошо. - директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. - А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
- Да, сэр? - агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
- Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
- Да сэр.
- Не надо мне дакать! - директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. - Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по Юго-Восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с США на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
- Сэр, но... - Уилсон откашлялся. - Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически в отделе остались только я и Смит.
- Два человека?! - удивился директор. - Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
- Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
- Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? - оторопело озвучил директор.
- Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
- Твою мать... - директор взялся за голову. - Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
- И кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! - уже не скрывая дрожи в голосе, оправдывался Уилсон.
- Это как? - не понял директор.
- Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол, США победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
- То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались, проводя сложнейшие операции - это компиляция мнений диванных экспертов? - почти шепотом уточнил директор.
- Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
- Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
- Первое сентября, сэр...
- И что? - не понял директор.
- Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

«ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или Зачем женщина-астронавт просверлила МКС

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

ссылка на гифку

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт.

Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. 

Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.

Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку. 

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка. 

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. 
«Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись.
«Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнем с плохой – джавелиновнебудет».
По бункеру пронесся стон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. Слава Украине!». «Героям слава! Смерть ворогам», - вынуждены были отвечать киборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот. 

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.

Золотой слиток великой Эстонии...

Коню под хвост

- Петр Алексеевич! Беда! – глава избирательного штаба Петра Порошенко Игорь Грынив буквально ворвался в кабинет гаранта украинской нации. – Там Путин!

От волнения Игорь Алексеевич даже не смог договорить до конца и просто рухнул в кресло напротив. Громадные напольные часы в позолоченном футляре, стоявшие за спиной восседающего за большим столом занимающего пост президента страны издали мелодичный звон и начали играть «Щеневмерлу», но в механизме что-то разладилось. Часы крякнули, всхрюкнули и замолчали. Даже маятник, отмеряющий украинское время, вдруг остановился.

- Где Путин? – Порошенко моментально стряхнул с лица послеобеденную дрему. – В приемной? Приехал возвращать Донбасс с Крымом?

Совсем другая догадка промелькнула по его лицу, заставив содрогнуться крупное тело.

- Или? Вторгся?! А Шойгу тоже с ним? И с бурятами? – спросил он отрывисто вдруг резко осевшим голосом и невольно закрыл лицо ладошками, не в силах совладать с непроизвольной реакцией.

Грынив схватил стоявший на столе стоявший возле графина наполненный стакан, как он думал, с водой, и махнул его, не глядя, в один присест. Гримаса перекосила его лица, на долю секунду он впал в состояние столбняка, но до комы не дошел и смог вернуться в себя, шумно выдохнув в сторону. Затем он отставил графин со стола подальше от себя и стакана и почти пришел в себя.

- Хуже! – воскликнул он и занюхал выпитое рукавом своего прекрасного черного костюма в серую полоску из английской шерсти мериносов элитных австралийских пород. Лицо его снова перекосилось, непрошенные слезы брызнули из глаз.

-Гораздо хуже, - чуть не плача продолжил он. – Он там на коне проскакал. Вся кампания теперь под угрозой. Все усилия коню под хвост.

- Это как? – не понял Порошенко. – Что значит, на коне? Откуда конь? Куда конь?

- На обычном, то есть на очень красивом коне. Мощном таком, – поправился Игорь Алексеевич. – Приехал в полк к конной полиции. Подарил коня, а потом поздравил девушек-полицейских и вместе с ними проскакал. Да вот, смотрите. Они в интернет все выложили.

Грынив включил ноутбук на столе гаранта, нашел ролик в сети и нажал на кнопку. В кабинете воцарилось тягостное молчание.

- Рысью скачет, - минуты через две после окончания просмотра заключил Порошенко и непроизвольно причмокнул.

- А как держится! – невольно восхитился Грынив. – Как влитой в седле.

- От же бисова дитына, - почти выругался Порошенко на мове. Вообще-то в ближнем кругу главы Украины все, да и он в том числе, предпочитали говорить на русском, оставляя мову для публичных выступлений или разговоров с теми патриотами, кто не вызывал доверия. Украинский язык многим пришлось учить как иностранный, а потому нередко приходилось долго вспоминать нужные слова. Кличко, например, так и не смог. Но тут русская лексика была не в силах выразить всю гамму эмоций, охвативших украинского гаранта, а мат Петр пообещал Марине до конца выборов исключить из лексикона, чтобы случайно не сорваться во время общения с особо вредными избирателями.

– Лучше бы вторгся, - вдруг произнес Петр Алексеевич, глядя в экран налившимися кровью глазами. В кабинете воцарилось тягостное молчание.

Оба понимали, что президентская предвыборная кампания оказалась под угрозой, против которой практически не было оружия. Все эти сплагиаченные лозунги и поступки за время президентства, вся неусыпная работа по копированию действий российского президента летела коту, вернее, коню под хвост. Путин летал на истребителе, дельтаплане и даже немного порулил стратегическим бомбардировщиком Ту-160. Петр Алексеевич до сих пор с ужасом вспоминал, как его втискивали в кабину МиГ-29, чтобы добросить важный груз до Винницы. Путин на ракетном крейсере «Петр Великий». Порошенко на бронекатере «Гюрза». Еще вопрос, где надо больше смелости! Путин погружался на подводной лодке и в батискафе, а вот тут Порошенко ничего противопоставить не мог. Нет у Украины никакой подводной лодки. Была до 2014 года одна. Ее даже к причалу рельсами приварили, чтобы не погрузилась случайно. Потому что ее первое погружение стало бы и последним. Утонула бы сразу без шансов на всплытие. Так кляты москали и ее забрали, потому что куда ты денешься с этих рельсов! Путин там. Понимаешь, то с барсами, то с тиграми или стерхами, а Порошенко… Ну, тут у Порошенко была железная отмазка – ни барсов, ни стерхов, ни тигров на Украине отродясь не водилось, а с домашним хряком он фотографировался еще в детстве.

Схожие мысли обуревали обоих. Сумрачные мысли бродили по лбам аршинными буквами. И что теперь, после коня делать с главным лозунгом кампании? Как гордо до сего момента звучало: «Или я, или Путин!» А теперь Путин на коне, а где он, Порошенко? Где? Петру с трудом удалось отогнать непрошенную, но навязчивую рифму.

- Петр Алексеевич, - прояснилось чело Грынива. - А вы это, на лошадке умеете? Может, шагом даже, если смирная, старенькая какая.

… На следующий день в зоопарках и цирках Украины начался отбор самого старого и спокойного пони для выполнения важного государственного задания.

Александр Гришин

ДЕБЮТ «КОРОЛЕВСКИХ ТИГРОВ». ВСРАВШАЯСЯ ЭЛИТА ПАНЦЕРВАФФЕ.

— Солдаты! – упитанный «Королевский Тигр» с бортовым номером 502 лихо поднял ствол 88-мм орудия, — На нас смотрит Фатерлянд, наш великий фюрер и даже мой дедушка Т–I, списанный под Смоленском по причине умственного расстройства!

— Яволь! – нестройным хором ответила мордатая команда, в количестве пары десятков рыл, обвешанных запасными траками по бортам башен и с красивой циммеритовой обмазкой брони.

— Солдаты фюрера! Сбросим русских с Сандомирского плацдарма! Это наш первый бой! Атакуем на рассвете. Будем наступать клином, свиньей!

— Хер командир! Я извиняюсь… , — донеслось с галерки строя.

— Что-о-о-о!? – в башне упитанного послышался звук досылаемого в орудие снаряда.

— Хер командир! Не надо стрелять! Я просто не выховариваю букву «Х»!

— Вы хотели сказать: «Г»!?

— Яволь! Именно это я и хотел сказать!

— Что у вас, солдат!?

— Хе… Мой командир! Мы уже однажды наступали свиньей. И у нас… не получилось.

— Это когда?

— Давно. Еще на Чудском озере. Наши прадедушки – доспехи тевтонских рыцарей…

— Здесь нет озер! И сейчас не зима. И здесь не Россия…, — упитанный вдруг вспомнил своего двоюродного дядю, намертво засевшего в какой-то луже в Корсунь-Шевченковском котле. По его трансмиссии пробежала предательская дрожь.

— Прекратить панику! – рявкнул 502-й. Больше для себя.

На галерке не унимались:

— В первом бою у простых «Тигров» тоже не было озер. Но некоторые утонули. Под Ленинградом…

— Молча-а-а-ть! Швайне! Смирно!

— Вы новые немецкие танки или где? Против нас будут лишь старые, дряхлые Т-34 с пушкой 76 мм! У них одышка, броня – тьфу! – картонная, хронический ревматизм ходовой, близорукость прицелов и дизельная недостаточность!

— Вот, вот! — донеслось из первой шеренги, — Дизель плохо горит!

В строю недовольно зашикали вентиляторы охлаждения двигателей.

— А, что? — обиженно прокрутился стартер в первой шеренге, — Мне моя тетка «Пантера» писала с Курской дуги…

— Много она понимает в дизелях ваша тетка! – злобно прорычал 502-й, — Дай ей бог здоровья!

— Сгорела моя тетка! Синим бензиновым пламенем! — жалостливо всхлипнул в первой шеренге гидропривод башни, — На Курской дуге и сгоре…

— Молча-а-а-а-а-ть! Все в строй! Равняйсь! Заряжай! Форвертс! Песню немецкого танкиста – запевай!

— Я в бинокль я-я-я-ясно ви-и-и-и-идел сте-е-е-е-ны дре-е-е-е-евнего Кремля…., — вразнобой, но лихо понеслось над танковой колонной.

— Вы, ребятки, главное не бойтесь! – седой, с висящими по-козацки усами буксирных тросов, весь в шрамах от снарядов, дымя сизым выхлопом, видавший виды ИСУ-152 поучал молодые самоходки, недавно прибывшие с маршевым пополнением. – Подпустил поближе и вдарил! Один – два выстрела – меняй позицию! В лоб не стреляй, в борт старайся бить, в ходовую, под корпус клади.

Мимо, прикидываясь мирными бульдозерами, не в ногу прошла рота ИС-2, браво напевая песню советских колхозников:

Как в вашем колхозе широкое поле,
Пускай же для счастья цветет ваша доля.
Пусть будут на речках да светлые воды,
Пусть плавают в речках гусей хороводы…

— Не робейте, хлопцы! Если боязно станет – на меня смотрите. И делай как я! – продолжал солидно гудеть старый солдат.

Молодые самоходки приободрились и с видом бывалых ветеранов танковых битв задымили выхлопными патрубками.

В соседнем ельнике тихо переговаривались Т-34-85, построенные на деньги тружеников Одессы:

— Сёма! Шо ви скажете за завтрашний гембель?

— А шо?

— А ни шо! У фрицев появилась банда каких-то тяжелых поцев. А пушки у них – не пачка папирос. Они таки стреляют. Так я интересуюсь спросить за нашу тактику!

— Жорик! Не делайте мне беременную башню! Какая тактика? Маневр и скорость – наша тактика. Идем загогулиной, заходим немчуре в тыл и, пока они изумленно хлопают шторками прицелов — как лох на Привозе, делаем им больно в корму.

В предрассветном тумане, извиваясь между песчаными дюнами степенно ползла лента «Королевских тигров». Вместе с клочьями тумана цеплялись за ветви редких деревьев слова припева:

Быстро получили в башню, ни за грош нам здесь пропасть
Русский очень эффективно разбирает нам матчасть.
Мы сидим такое чувство — не в броне, а в решете,
Скоро будут наши каски на осиновом кресте…

— Гут морген! – неожиданно произнес стог сена слева от дороги и нагло плюнул бронебойным в корму головному. У предводителя на борту вспыхнуло оранжевым, что-то хрястнуло, треснуло, заскрежетало и вентиляторы с воем погнали из моторного отсека черный дым.

— Засада! Русские! Все вперед, влево! – прокричал племянник тетушки «Пантеры», но почему-то включил заднюю.

— К бою! Он там один! – закричал 502-й, высматривая противника.

«Королевские тигры» грузно разворачивались влево, бегло стреляя по множеству стогов стена, стоявших вдоль дороги. Но трассеры, прошивая стога, не меняя траектории улетали в горизонт.

— Ой! – воскликнул правнук рыцарских доспехов, — В меня попали! Сзади!

— Что!? – обескураженно вскрикнул 502-й, с ужасом наблюдая, как позади оживал короткими вспышками уже поредевший туман.

— Цурюк! Вашу мутер! Отходим! Шнель!

Возле опушки, на выходящей из жиденького леса дороге, понурив стволы, размазывая сопли гидравлической жидкости, стояла четверка «Королевских тигров». Еще троих не было. Один из сопливых все время переминался с гусеницы на гусеницу – стыдливо прикрывая корпусом темное масляное пятно под днищем.

— Кто приказал отступать!? Под автоген всех отдам! – орал танк с командирским флажком фельдфебеля

— Можете сразу в доменную печь отправлять, господин фельдфебель! – жалко пробубнил правофланговый с бортовым номером 104. – А я больше в этот лесок не сунусь! Там бешеный русский!

— Бешеный? – удивленно проорал фельдфебель.

— Да! Шныряет по кустам, прячется за деревьями, стреляет с тыла и хохочет!

— Да ну? – все еще не веря ухмыльнулся командир.

— Так точно! Вон, видите – трое наших комарадов уже дымят в лесу.

— Это ИС-2! – произнес товарищ 104-го с наполовину оторванным хоботом орудия.

— А-а-а-а…, — как-то поскучнев, выдавил из себя фельдфебель. – Да, эти могут.

Фельдфебель неловко повернулся бортом к строю подчиненных – загораживая двумя рядами опорных катков расплывающееся масляное пятно уже под своим днищем.

Клин бронированных монстров, весело ухмыляясь, катился на полосу густого кустарника. Из кустов, до которых было еще метров 800, бегло стреляли тридцатьчетверки. Бронебойные снаряды визжали, сбивая циммерит с брони «Королевских тигров», отрывая антенны, крышки люков, забивали сколами брони триплексы и уходили на рикошет.

502-й ощущал прилив сил и гордость от прочности своей крупповской шкуры.

— Вперед, солдаты! – рычал 502-й. – Там только тридцатьчетверки со слабой пушкой!

— Да, да! Здесь только тридцатьчетверки! В натуре! – хором отзывался правый фланг русских и еще живей начал сыпать снарядами.

— Ага! И пушки у нас – 76 мм! – вторил левый фланг.

Внезапно русские прекратили огонь и, пятясь задом, скрылись в кустарнике.

— Трусы! Отступают! – победно заорал 502-й.

— Что-то здесь не так! – подъезжая к командиру с опаской сказал племянник «Пантеры». – Вот, помню – мне тетка писала – под Прохороффка….

— Молчать! Вперед!

— Эй, фрицы, ловите подарочек! – впереди, правее, из-за раскидистого куста показались козацкие буксирные троса.

Чемодан весом сорок три кило с воем пролетел над правофланговым «Королевским тигром». Воздушной волной качнуло так, что зависло топливо.

Правофланговый, сплевывая воздушную пробку, хрипло произнес:

— Че… че… чем это вы с-с-с-треляете?

— А щас увидишь! – произнесли усы. – Только прицел убавлю.

Следующий чемодан лег у правой гусеницы. Сверкнуло, грохнуло. Когда дым рассеялся, правофланговый, с нервным тиком в механизме поворота башни, смотрел на то место, где была ходовая правого борта. В месиве земли и покореженного железа угадывались оторванные катки, балансиры и разбросанные траки гусеницы.

— Хлопцы, делай как я! Насыпай! – произнесли уже невидимые за кустами усы.

— Что!? Где!? Это не честно! – орал 502-й, нервно поводя стволом из стороны в сторону. – Дайте хоть раз по вам стрельнуть!

Стрельнуло слева. Чуть позади. Чемодан прилетел левофланговому. И сразу – еще один. В башню. Сверкнуло и грохнуло. Два раза. Левофланговый остановился без признаков жизни.

— Уби-и-и-л-и-и-и! – завыл трансмиссией на задней передачей племянник.

— Отставить панику! Разделились! Влево! Вправо! Огонь по самоходной батарее русских!

Из кустов, где совсем недавно были тридцатьчетверки, показались стволы мирных бульдозеров…

122 мм бронебойно – трассирующий снаряд ударил в башню племяннику. Когда в стеклах прицелов слегка развиднелось, в башне осталась лишь одна мысль:

— Та ну нафиг! Шайсе!

На окраине польского городка стояла тройка «Королевских тигров». В колонну по одному. Было тихо. Номера 102, 502 и 234. Журчали жаворонки. Только иногда с ревом над башнями проносились группы самолетов с красными звездами на крыльях — с подозрением косясь на прикидывающуюся ветошью колонну незнакомых машин. В эти моменты 234-го начинало жутко тошнить.

Сзади послышалось деловитое урчание. Затем – тихое покашливание. И, наконец, спросили вежливо:

— Я дико извиняюсь… А шо ви тут стоите – так печально и торжественно? Шо, кого-то хоронят?

— Застряли! – четко доложил 502-й.

Деловитое урчание переместилось вправо. Возле борта появился Т-34-85 и как-то удивленно, качнувшись на торсионах, пощупал гусеницей песок:

— И шо, глубоко сели?

— На 20 сантиметров погрузились в песок! Высокое удельное давление на грунт, масса 70 тонн! – тщательно, пунктуально выговаривал 234-й.

Тридцатьчетверка стала объезжать колонну немцев по кругу, с некоторой завистью оглядывая солидные силуэты «Королевских тигров» через прицел.

— Шоб я так жил!

— Точно застряли? – спросил Т-34-85, остановившись уже у левого борта 502-го.

— Стоим уже 2 часа и 37 минут, — поддержал разговор 102-й.

— Н-да… моторные хлопцы! А мы думали – вы вперед нас в Берлине будете.

Опять прорычало над башнями. На этот раз самолеты приветливо махали хвостами тридцатьчетверке.

— О! Летающие танки! Штурмовики! Ил-2! С гордостью произнес Т-34-85, приветливо задрав ствол орудия.

— Мистштюк! – мысленно, с тоской выругался 502-й. – У русских танки еще и летают… Фотце нам!

— На полигон отправите? Будете расстреливать? – спросил отблевавшийся в очередной раз 234-й.

— Или! Как начальство решит!

Помолчали. Тридцатьчетверка пару раз проехала по песочку. Туда – назад. Пощупала грунт. Недоуменно пожала надгусеничными полками.

— Но! Есть до вас дело, хлопцы! Если справитесь, таки вас отправят в музей…

— Мы готовы! – робко произнес 502-й.

Расположившиеся на привал молоденькие самоходы покатывались со смеху, ИС-2 ржали, старик ИСУ – 152 солидно улыбался в усы; подоспевшие пушки А-19 уперлись станинами в землю – чтобы не скатиться с пригорка от веселья; чумазые, закопченные Т-34 потихоньку приходили в себя – начинали улыбаться…

Т-34-85, сделав серьезное выражение наклонного лобового листа, дирижировал. А три «Королевских тигра», стоя в колонне, очень даже музыкально, старательно выговаривая русские слова, пели хором, сурово и с вдохновением:

Кремя охнем, сферкая блеском стальи,
Пой-дут масшины в ярос-т-ный похот,
Кохда нас в бой пошлет тофарисч Сталь-ин
И Вороши-лофф ф бой нас пофедет!

P.S. За трое суток непрерывных боёв в период с 11 по 13 августа 1944 года в районе местечек Сташув и Шидлув (Сандомирский плацдарм) войсками 6-го гвардейского танкового корпуса было захвачено и уничтожено 24 вражеских танка, 12 из которых являлись новыми тяжёлыми танками «Тигр II».

«Королевский Тигр» № 502 сегодня демонстрируется в танковом музее «Кубинка». На стволе орудия в далеком августе 1944 написано: «Слава Коробову» — в память о командире 2-го батальона 53-й Гв. танковой бригады майоре Коробове А. Г.

Алексей Куракин

Рецепт срыва выборов: «ведро с тротилом»

Вы, наверное, уже все в курсе, что ДРГ агрессора похитила наш дорогой, свежеобретенный томос и зверски надругалась над ним. Чтобы не допустить смущения умов истинно верующих, у многих из которых уже рассосались рубцы под воздействием чудодейственного пергамента, украинские спецслужбы придумали историю про «недостающие подписи» на документе.

Якобы томос отправили обратно в Стамбул под охраной пяти пулеметчиков на мотоциклах. Другие информированные источники утверждают, что мотоциклистов было шесть и все они были вооружены снайперскими винтовками очень крупного калибра. Из такого оружия стрелял в Новых Петровцах наш верховный главнокомандующий. Он поразил цель, окружение и правый глаз. Тогда еще все думали, что Петр Алексеевич просто бухой. А он вообще не пил, это отдача была сильная. Умилительная рождественская история, которая заставляет задуматься над… Короче, не важно.

Теперь перейдем к сути. Ради того, чтобы парировать паршивое шоу клоуна Зеленского на «плюсах», который заявил о намерении стать президентом, главкому пришлось три дня подряд бегать с томосом по церквям Турции, Константинополя и Киева. В конце концов, он где-то про...ал папирус, оказавшийся впоследствии пергаментом. Идет страшная битва за сотые доли процента рейтинга. Клоун вырвался в лидеры, хотя главком присвоил Филарету звание героя Советского Союза. Точнее, Украины, но все равно молодец. Мощный старик. Говорит, будет у нас патриархат, имел я стамбульского старца во все.., у меня и не такие голыми по снегу бегали.

Поэтому принято взвешенное решение валить президентские выборы к чертовой бабушке. А вы видите другой выход? Я лично нет. И гарант после отдачи не видит. Состязаться с какими-то шутами, в то время как твое имя и даже фамилия увековечены в томосе – это чистый моветон. К тому же гребаный папирус на козлиной шкуре куда-то подевался в результате агрессивных действий Кремля.

Вы скажете: такого не может быть! Петр Алексеевич дважды пообещал провести выборы точно в срок, то есть 31 марта 2019 года. Обещал до введения военного положения, во время действия оного и после него. Получается три раза, но не важно. Гарант, как известно, хозяин своего слова: дал и забрал после сильной отдачи. В настоящее время прорабатывается десять относительно честных вариантов срыва выборов с последующим переносом. На самом деле, это довольно несложная операция, учитывая степень е...сти нации. Ниже мы перечислим основные сценарии.

Технологически выборы «валятся» до 31 марта, после первого тура и, на крайняк, по окончании второго тура, который может перейти в третий и даже, с...ка, четвертый. Это что касается временных параметров. Обоснование переноса тоже практически готово. Во-первых, еще не все приходы враждебного Московского патриархата перешли в долгожданную СЦУ и надо уважать чувства истинных верующих, которые просто не в состоянии голосовать в таких ужасающих церковных условиях. Каждый день поступают тревожные сигналы о кражах из Киево-Печерской лавры: министр Нищук заявил, что пропали очень ценные иконы, испокон веков принадлежавшие автокефальной церкви. Депутат Игорь Луценко из «Батькивщины» вообще поклялся на томосе, что пропали мощи практически всех святых из дальних и ближних пещер. Вместо них, по утверждению Луценко, лежат муляжи, изготовленные в криминалистической лаборатории ФСБ. Какие выборы?! Под угрозой идентификация древней, но все еще подающей большие надежды нации.

Во-вторых, избиратели Украины еще не доросли до самостоятельного избрания себе президента. Петр Алексеевич является даром судьбы. Не мы его избрали, он нам послан высшими силами, которые пробудились на майдане после камлания специально обученного афганского шамана Найема. О низком уровне просветления избирателей нации свидетельствует хотя бы тот факт, что многие из них изъявляют желание подло голоснуть за официальных представителей «пятой», «шестой» и даже «седьмой» горно-механизированной колонны Кремля. Зеленский, кстати, тоже марионетка Лубянки. С помощью своего ручного клоуна они хотят превратить кампанию в фарс, чтобы навсегда испортить позитивный международный имидж Украины, представленный на арене брендом «UkrainеNow», поразительно напоминающим «PornoHub». Вот когда основная масса населения дозреет до осознания божественного характера власти Петра Алексеевича и будет готова избрать его практически пожизненно на должность лидера, тогда, конечно, можно провести и выборы на безальтернативной основе. И большая работа в этом направлении уже ведется. Привезли томос, чтобы направить мысли людей в позитивное русло. Правда, он пропал, но, с..ка, обязательно найдется. Потом научат всех говорить на мове, проведут специальные экзамены по переаттестации граждан. Только индивидуум, который красиво поет гимн, без запинки выдает основные даты становления независимости нации, начиная от мезозоя, в совершенстве может воспроизвести диалект спикера Парубия, вправе голосовать. Желательно еще провести замеры черепа. За эталон можно взять череп того же спикера, слегка удлиненный в верхней части и заканчивающийся благородными шишками на правом полушарии.

В-третьих… Впрочем, достаточно и первых двух тезисов. С идеологическим обоснованием все более или менее ясно. Теперь о технологии. Все десять вариантов рассматривать не будем. Мне лично очень нравится сценарий «ведро с тротилом и гвоздями». Короче, смысл следующий: по набережной на бешеной скорости несется кортеж гаранта. Он торопится на важную евроинтеграционную встречу в Литву. Или Латвию. Я их постоянно путаю. Короче, в Прибалтику. И тут бах! Взрывается радиоуправляемое ведро с тротилом, начиненное гвоздями-сотками, аккуратно надкусанными в трех-четырех местах для усиления поражающего эффект. «Мерседес» верховного теряет управление, начинает ерзать, как сучка под кобелем. В это время откуда-то сверху несутся тяжело груженные картошкой «Жигули» на еврономерах первой модели. Они, как перышко, переворачивают многотонный бронированный автомобиль, и он, снося неизвестно откуда взявшийся киоск с шаурмой, падает в воды Днепра. Информационное пространство буквально взрывается. Играет красивая траурная музыка, крупным планом показано лицо рыдающего Бабченко. Рядом в истерике бьется Олешко, делая селфи на фоне полыньи с затонувшим «Мерсом». Власть в стране переходит, согласно Конституции, к Парубию. Тот выступает с обращением к нации, однако никто не может понять ни слова из его выступления. Все части спецназа ВСУ приведены в полную боевую готовность. На телеканалах, контролируемых «пятой колонной», звучат призывы к неконституционному захвату власти. Мари Йованович пишет в «Твиттере» проникновенное послание в форме некролога. СБУ начинает следствие. НАБУ начинает следствие. Даже ГБР начинает проводить оперативно-розыскные мероприятия. Сразу обнаруживается российский след. Примерно 43-й размер. Красные кроссовки. Звонят колокола в Константинополе, истерия нарастает, все ждут заключения опытного патологоанатома. Вместо этого в СБУ проводится брифинг. Выходит загадочно улыбающийся Грицак. Театрально взмахивает рукой, и из-за портьеры появляется улыбающийся Бабченко. Все разочарованно гудят, Грицак второй раз машет рукой, и непонятно откуда появляется живой Петр Алексеевич в кепке, натянутой на правый глаз. Собравшаяся медиа-пи…та сходит с ума. Некоторые пытаются прорваться к телу гаранта и ткнуть в него иголкой и другими колюще-режущими предметами. Переждав эффект от своего чудесного воскрешения, лидер рассказывает о блестяще проведенной операции по выявлению крупной, хорошо замаскированной агентурной сети агрессора, которая планировала совершить переворот. Тут из-за шкафа появляется слегка перебравший генпрокурор Юрий Луценко, но все на него шикают, и, обидевшись, генеральный лезет обратно за шкаф. Так вот, попытку переворота удалось предотвратить благодаря четким, профессиональным действиям СБУ, Епифания и Варфоломея. Во главе заговора стояла Юлия Тимошенко, пребывающая в преступном сговоре с Зеленским, Гриценко, Бойко и почему-то лидером запрещенной Компартии Симоненко. Последний был связником заговорщиков, передавая послания из Вены под видом беременной радистки с двумя близнецами. День воскрешения Порошенко объявляют исторической датой. Много веков нация ждала этого момента и дождалась. В пергамент рядом с фамилией Порошенко вписывают определение «чудесно воскресший», о выборах уже никто даже не думает. Заговорщики с поникшими головами отправляются в следственный изолятор СБУ в Аскольдовом переулке, где их встречает Надя Савченко.

http://antifashist.com/item/recept-sryva-vyborov-vedro-s-trotilom.html