время охуительных историй

Некоторое время назад услышал одну о-о-чень забавную историю.

Проходили ролевые игры - лагерь на лагерь. Варвары против Тамплиеров. В назначенное время все собрались, обсудили площадь "боевых действий", начали собираться. Варварам была дана фора в 12 часов.

Далее - рассказ в лицах.
Вечером, явился с разведки лазутчик Тамплиеров, и доложил Верховному рыцарю о том, что лагерь Варваров обнаружен. Более того - стража у них не выставлена, и ведут себя более чем вольно. Решение "Верховного" было сразу же одобрено всем полком: атаковать немедленно!
прошло немного времени, и Тамплиеры тихо окружили лагерь "варваров". Все ожидали команды своего полководца.
И вот, грянул клич: "За Господа!", и вся эта братия ринулась на лагерь. Кто вооружен мечом и щитом, кто с топором, все в доспехах и в накидках с крестом...

Все бы хорошо, если бы не одно НО... Варвары же действительно не выставили стражу... И просто отлеживались после дня бухаловки... НО в другом месте...

Тамплиеры, как оказалось, окружили лагерь сатанистов. И в самый ответственный момент, когда она хотели принести в жертву Сатане кошечку, прозвучал клич "За Господа!"...

Нашли только одного из сектантов - он когда бежал ночью по лесу ударился лбом о низко растущую ветку и вырубился...

вот такую байку я услышал. А что слышали Вы? 0_о

Ну так вот, случай из жизни. Как-то летом мы с друзьями решили замутить шашлык в лесу, собрались, закупились и начали спускаться по тропинке вглубь леса. Пока мы спускались мы болтали о всяко разном, и к всеобщему удивлению, по пути встретили двух девчёнок, знакомых, мы позвали их с нами. Они долго не думая согласились. Мы дошли до места, зажгли костёр. Сели вокруг, и - А давай!, говорит Дима, -Сыграем в игру!. Типо правда или желание. Играли мы так минут 20, потом вспомнил я что купил на прошлой неделе пару таблеток, мескалина. В общем проиграла одна девчёнка желание и сказал я ей выпить одну таблетку. Она неполенилась и закинула её сразу. Просидела она так минуты три. Потом встала и пошла по длинной дороге вдоль магазина, повернулась налево и села в машину к своему брату пожарнику, а тот и говорит ей, подай пожалуйсто соль, она взяла метлу в руки и пошла подметать двор. Сидела она так пол дня пока яблоки не начали капать с потолка. Она расскрыла зонтик и взглянула тому мужику прямо в глаза и сказала, - Гони мою сумочку обратно, немытая ты посуда. А он встал такой, встрехнул с себя пыль и поплыл дальше себе по диагонали того самого лесоруба. Шли дожди, и она никак не могла перестать думать о нём, она бросила взгляд на его приору и сломала ему руку. Она резко встала и побежала к врачу посмотреть не началась ли температура у своей кошки. А сериал уже закончился давно. Она и подумать не могла что он может так быстро крутить педали велосипеда моего брата Артура. Он ведь только только откинулся с зоны, где ему по три раза пожалуйсто - мне много есть нельзя. Как скажешь брат, дорогу покажешь? Да без проблем и без трусов мы вас в аквапарк не пустим. Идите пожалуйсто домой пока не проснулся мой муж и не дал тебе сдачу. А ты ведь её потратишь, я точно знаю, где ты мыл вчера, и под столом не забудь выбросить мусор. А то ты знаешь как бывает: идёшь себе спокойно по дороге, никого не трогаешь между ног, а они так и прут - так и прут на пустой желудок не покакаешь. И не знаешь как сказать им, он ведь может и не такое. - Видал? моего верблюда вчера по телевизору футбол показывали в прямом эфире, даже и не верится что он мог просто так взять и плюнуть в колодец, не попросив прощения за разбитое стекло в больнице, где я лежал целых пол батона оторвал, и не мог даже пошевелить пальцем. Я хотел рассказать маме но она не бросила курить после того случая с крокодилом в шкафу. Он ведь был беззубым. -Чёртов старикашка! Ненавижу его вонючий апельсиновый сок с ананасами. Откуда они вообще берутся дети мои, не слушайте вы что говорят вам эти глупые итальяшки со своими сомбреро. Только и знают что тратить деньги сюда давай, и мобилу тоже не забудь пожалуйста, молока купить в магазине, а то я забыла совсем где живёт наш сосед сверху уже пробовали, давай теперь снизу что-то течёт, наверное трубу прорвало, или ещё чего похуже твоей тёлке пол раёна успело засадить зарешётку особо опасного прес качать будем? или нет у тебя никаких волос на ладони. Я же пошутил, не бери в голову попал снежком и ничего не поделаешь. Такова жизнь. Вот помню как в армии меня посадили на 7 лет за изнасилование зимней резины. Тогда ещё у нас небыло таких модных пирожков с вареньем. Пока не привезли целую кучу навалял за диваном. Ты не поверишь когда я тебе покажу сиськи за 300 рублей нехватает на лицо прям кончил твоей мамаше было бы приятно видеть с закрытыми глазами далеко не уйдёшь и не возврощайся с пустым ведром не к добру это, сказал мой дед после того как проглотил целую миску гороха. Всю ночь я слышал выстрелы и не мог заснуть в такой жаркий день, когда земля остановилась завязать шнурки порвались, а ниток то нету у меня никаких зелёных драконов я не видел, но я так испугался что аж стрёмно как-то первый раз прыгать с парашухер пацаны, я вам честно скажу, никогда не забуду тебя случаем не Гриша зовут? Я тебя точно видел с вот такой вот палкой в жопе привезли парня. А ведь ему всего 60 раз у пять, сколько будет?


[Посчитай сначало]
-
|
|
|
|
|
|
|
V
http://risovach.ru/upload/2013/06/mem/tom-kruz_22313711_orig_.jpeg

Рассказываем , господа !

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает кто-то прямо из роддома.

Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного офигевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк начинает всё понимать по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.