истории Анона

В королевстве под названием Кингдом, жила была молодая девушка по имени Кинднесса, ей было 19 лет и она с 7 лет каждый год становилась самой доброй девушкой в мире по версиям пятисот авторитетных организаций из пятисот, она была объективно наидобрейшим существом на свете. Она была так добра, что даже спала со всеми, поскольку не могла отказать; она спала с самыми отвратительными уродами планеты, которые были признаны таковыми сотнями авторитетных организаций, она спала с психически больными и мужчинами с кучей заразных инфекций и болезней, например, ВИЧ, туберкулезом, сифилисом и тому подобным, ну, а секс с грязными бомжами для неё вообще был рутиной. И вот однажды эта девушка встретила анона и он попросил её занятся с ним сексом, чтобы наконец лишиться девственности, ведь никто, даже секс-работницы за огромные деньги, да даже животные не хотели заниматся с ним сексом, убегая от него Кинднесса блевала на ходу периодически выкрикивая "никогда" и "ни за что", а после в течении полугода ходила к психотерапевту и потратила огромную сумму на лекарства.

К несчастью для жителей Кингдома у этого 29 летнему анона на днях должен быть день рождения.

-Я к Нэнси, пока, дорогой! - Сказала  Бри.

-Пока, дорогая. - Ответил Себастьян.

Себастьян был мужчиной 45 лет, он сильно любил свою 43 летнюю жену Бри, а она страстно любила своего 23 летнего любовника. Себастьян прекрасно знал это, когда-то эта женщина любила и его.

(с) "Моя жена r-стратег"

Мелкого ящера зовут Ди. Он обычный обыватель. он живет в плохом районе и вчера ему выбили зубы, но у него как и у всех есть мечты и амбиции которым нисуждено осуществиться его жизнь это череда неудач и проблем. он знает как бы плохо ни было всегда может быть хуже и будет. Окружающие всячески показывают ему свое превосходство и не дают забыть насколько он ничтожен. время от времени они избивают его и насилуют. копы закрывают на это глаза. у него ничего нет и никогда не было. по нелепой случайности он потерял руку. он носит её с собой она ему еще пригодиться. у него нет ни друзей ни родни, он один в этом мире и самое смищное он не травоядный.

Его мать была шлюхой и он никогда не видел отца. со дня вылупления он заботился о сестренке, которую сильно любил, но она умерла от передоза и это был единственый счастливый момент в его жизни а все потомушто из за голода ему пришлось съесть её накаченное наркотой тело. у него никогда не было девушки, он никогда не мастурбировал но технически он не девственник. еще в прошлом году у него было 2 руки и сестра, он мечтал записаться в качалочку и посетить солярий, сейчас он вспоминает это и не смеется он не умеет.

Интервью с создателем доктора Манхэттена

-Приятно Вас видеть, спасибо, что пришли

-Спасибо, что позвали

-Доктор Манхэттен очень интересный персонаж, заслуженно пользующийся популярностью по всему миру. Какова история его создания? 

-О, это не сложно, хе-хе

-Ну, расскажите же

-Я просто съездил в Башкортостан

-Аа...да, Башкортостан, я там как то отдыхал

-Не пизди, еблан, я слежу за тобой со времён когда ты был ещё спермой в своей полоумной мамаше-шизофреничке. Я тогда работал санитаром в психиатрической лечебнице, в которой ее содержали, кстати мы с ребятами регулярно пускали ее по кругу.Так что, пиздаболик, ездил ты только губами по яйцам своего ебыря-мулата.

-Даже не знаю, что сказать...Вы сейчас серьезно?

-Не помню, чтобы разрешал тебе открывать членоприемник, сомкни челюсти пока я их не раскрошил.

-Вы весите 45 кг, у Вас парализована половина тела и нет рук

-Я предупреждал

-Подождите, вернёмся к доктору Манхэттену, Вы съездили в Башкортостан, что дальше?

-И все, я просто нарисовал 1-го встречного башкира, даже придумывать ничего не пришлось...хотя вру, он не был лысым.

-А как его звали не помните?

-А тебя как зовут?

-Дмитрий

-Его звали Дмитрий.

-Но это русское имя

-Ты коммунист?

-Нет, мои родители мигрировали, когда я был ребенком

-Сколько тебе было?

-30

-А сейчас?

-30

-Тогда ладно.

-А Вас как зовут?

-Дмитрий

-Какое совпадение, а есть тут не Дмитрий? Эй оператор, как твое имя?

-Шон, но это имя я выбрал сам, а родители назвали меня Джон

-Ладно, итак Дмитрий, у башкира было русское имя, значит он русский?

-У башкира не может быть русского имени, Вы не компетентны в вопросе.

-Но Дмитрий русское имя

-У Вас русское имя, Вы коммунист

-Вы сказали, того башкира звали Дмитрий - это русское имя

-Чем докажешь, комми?

-Вот Википедия

-Вот мой хуй

-Вообще-то это вагина, Вы женщина?

-В первую очередь я не коммунист, а уже во вторую не социалист

-Вы сделали себе вагину, зачем?

-Это не моя вагина

-В смысле? Она часть вашего тела

-Сейчас мой кулак будет частью твоего тела

-У вас нет рук

-Ты видишь Байдена?

-Нет

-Выходит Байдена нет?

-Есть. Просто его нет здесь, но Вас то я вижу и вижу, что у вас нет рук

-А я вот не вижу твой мозг

-Без мозга я был бы мертв, значит он все же есть

-Может ты мертв, а это рай?

-Скорее ад, но это недоказано.

-И не опровергнуто.

-Поэтому нет смысла гадать, логично думать, что мы на Земле и у вас нет рук

-Рука это всего-лишь слово, название, я индеец, у нас другое название, выходит у нас всех нет рук?

-И ваше и наше слово означает 1 и тоже.

-У меня есть руки, просто не с собой. Они в другой комнате.

-У вас однокомнатная квартира

-А я работал санитаром и ебал твою мамку

-У вас вагина

-Она не моя

-А чья?

-Ишь какой любопытный

-Ладно, у вас есть любимые книги? 

-Книги для дебилов, которые не способны думать самостоятельно

-Интересная мысль, можете развить?

-Раньше люди были умны, но потом отбор пошел в сторону усвоения знаний, а природный ум деградировал.

-Ладно. Какие планы на будущее?

-Собираюсь отметить свое 16-ти летние.

-Вам 47

-Чем докажешь? Вот Википедия, там дата рождения

-Я был в криосне

-Это невозможно, технология не разработана

-В отличии от твоего очка, любитель мулатов

-Он из Юго-Восточной Азии.

-Но он мулат?

-Да.

-Тогда ладно.

-Ладно, было приятно пообщаться Дмитрий и верните пожалуйста микрофон.

-Какой микрофон?

-Наш, я видел как Вы засовывали его себе в вагину, Вы же делали это у меня на глазах, причем минут 5 пытались впихнуть

-Подавись, пидорасик

-Всего доброго

-Пошел нахуй!

Невидимые геи-ниггеры с Марса.

ОПИСАНИЕ РЕЛИГИИ

Это религия, по которой жизнь на Земле, включая людей, создали геи-ниггеры с Марса.

Они базируются на Марсе, но имеют базы и на других планетах. Тысячи их космических кораблей бороздят космическое пространство. 

Технологически они намного превосходят землян. Они способны создавать жизнь, терраформировать планеты. 

Они не были обнаружены землянами, поскольку используют ультра продвинутые стелс-технологии, включая полную визуальную невидимость. С их помощью они скрывают все свои корабли, базы и результаты жизнедеятельности. 

ЗАРОЖДЕНИЕ

Эрик Свонсон - лидер американской частной военной кампании (ЧВК) где-то в интернете прочитал про "невидимых геев-ниггеров с Марса" и уверовал. Его вера была сильна и непоколебима. Это удивительно, поскольку он всегда был атеистом. Вероятно причина столь сильного и внезапного изменения - недавняя травма мозга.

Все это не помешало ему успешно руководить своей ЧВК. Он как-то завоевал небольшой город-государство под названием Эбони расположенный в Африке южнее Сахары (SSA) и за короткое владычество успел навязать жителям этого государства религию "НГНМ".

Обретя свободу люди Эбони сохранили привенесеную им религию. 

РАСЦВЕТ

Долгое время эти смешные люди верующие в НГНМ ничем особо кроме своей религии не выделялись. 

Но как-то экономически мощное гос-во решило крупно вложится в Эбони. Благодаря огромным инвестициям город начал доминировать в регионе, в том числе культурно. Со временем весь регион уверовал в НГНМ. 

Позже, регион в котором находился Эбони перешёл на примитивную форму евгеники, там просто-напросто стали отбирать самых умных и наиболее целеустремленных из сознательных людей. Тем не менее она дала плоды и через какое-то время этот регион, верующий в НГНМ стал наиболее развитым в Африке южнее Сахары. 

Этот регион начал оказывать мощное культурное воздействие на всю SSA. В частности остальные регионы позаимствовали у них религию НГНМ, этому так же способствовала позиция Эбони который утверждал, что это истинно негритянская религия, созданная неграми для негров, в отличии от других религий распространенных в Африке. 

Разумеется истинную историю появления НГНМ в Африке скрыли и изменили. По новой версии НГНМ это вновь открытая когда то утерянная религия, по ней: посланник невидимых геев-ниггеров с Марса в древности прибыл к предкам Эбони и поведал им, как на самом деле была создана жизнь и кто такие эти невидимые геи-ниггеры с Марса.

Такой упор на патриотизм способствовал увеличению сторонников НГНМ среди негров SSA.

ВЕЛИЧИЕ

Спустя время вся SSA стала верить в НГНМ, а учитывая, что население Африки к этому времени существенно увеличилось, НГНМ стала религией с самым большим количеством сторонников. 

Миллионы людей по всему миру, ведущие популяризаторы науки в различных шоу - участвовали в дебатах и спорили на тему существования невидимых геев ниггеров с Марса.

К несчастью...

Моя девушка хочет негра. К счастью в нашем городе негров очень мало. К несчастью негров много среди моих друзей. К счастью все они друзья по-интернету. К несчастью моя девушка пригласила их на Новый год. К счастью почти никто не приедет. К несчастью 2 метровый, 120 килограммовый Тайрон, предки которого так и не изобрели каменных орудий, т.к. тупо забивали животных своими болтами - приедет. К счастью он гей. К несчастью моя девушка призналась, что испытывает оргазм только с неграми. К счастью я негр. К несчастью моя девушка плод моего воображения. К счастью она основана на личности бывшей. К несчастью та тоже плод воображения.

Приключения Геракла Ч.1

Геракл вошёл в Афины, а позже - в Иолая положение. Вместе с Иолаем они вошли в Елену, но в ней уже был Фемистокл, который и позвал их в таверну "Елена", куда они и отправились выйдя из Елены, так назывался местный театр. 

В Елене Фемистокл собирался поведать Гераклу и Иолаю о своей проблеме, но его прервал местный драчун-задира. Он усомнился в мужестве Геракла и вызвал его на бой. Геракл быстро достал нож и одним резким движением отрезал голову курочке в тарелке. Затем встал и подошёл к задире, схватил его за член предложения которое тот хотел сказать и вырвал его удивление из пьяного мозга, а затем просто выбил все дерьмо из парня в своих воспоминаниях. 

Задира не стоял без Дела, поэтому перед тем как подняться со стула - позвал своего пса Дела. Дела был умён и красив для тупой уродливой победительницы конкурса красоты среди страшных собак. 

Видишь эту гриву, говорит Геракл, я содрал ее со льва, тебя же я изобью голыми руками! Братья-близнецы Руки переглянулись и оделись, Геракл не знал, что задира их подкупил. Иолай и Фемистокл тем временем трахали друг друга бутылками по голове. Геракл поднял могучий кулак и бросил его в Иолая "хватит хернёй страдать" сказал он ему. 

В конце концов - Геракл со всей мощи ударил задиру в самое больное место - в его самолюбие, но промазал и вообще это в конце концов, а конец только во 2 части.