многобуков

Чем пахнет вагина? Биом загадочной слизи.

Конечно, человек существо не стерильное. Мы являемся домом для миллиардов бактерий, мы - целый мир, планета! Суммарная их масса в нашем организме оценивается в 2-3 кг. И это не считая простейших, грибов, нематод, трематод и прочих прочих шевелящихся и копошащихся нахлебников, нажопников и паразитов. Обретаем мы это богатство не сразу, а, так сказать, разживаемся со временем, и самый первый момент нашего появления уже и есть само по себе ритуальное обмазывание тысячным биомом. Плод, проходя через родовые пути, получает полный набор бактерий слизистой матери, и дальше каждая секунда жизни на этой планете наполняет и заселяет его. Спустя всего сутки у новорожденного ребёнка уже нет ни одного места, не заселённого бактериями. Называется это чудо - первичная бактериальная колонизация. И начинается она с вагины. Если человек в целом для бактерий и микромира - планета, то вагина - это мегаполис, полный своих причуд, загадок, запахов и вкусов.

Вообще, говоря о выделениях из влагалища, нельзя не вспомнить великого и ужасного профессора Додерляйна - вот, например, из Булгаковского рассказа «Крещение поворотом», цикла Записки юного врача:

«И перед глазами у меня замелькали страницы Додерляйна. Поворот прямой… поворот комбинированный… поворот непрямой…Страницы, страницы… а на них рисунки. Таз, искривлённые, сдавленные младенцы с огромными головами… свисающая ручка, на ней петля.»

Это юный энтузиаст доктор, отправленный в русское село, первый раз принимает роды с поворотом плода на ножку, если что. А великий и могучий Альберт Зигмунд Густав Додерляйн - немецкий акушер, гинеколог и основатель гинекологической бактериологии, человек с тёплыми золотыми руками. Ну где вы ещё встретите цитаты Булгакова в описании вагинитов? Фото Додерляйна, кстати.

На протяжении жизни по мере созревания, начала активной половой жизни, родов, менопаузы, выработки гормонов и их упадка, приходом в бухгалтерию и увольнением из неё, появлением инфекций - этот биом сильно меняется. Под воздействием эстрогена растёт выработка гликогена - полисахарида на слизистой, и лактобактерии увеличиваются. Эстроген падает - уменьшаются и лактобактерии. Сегодня в абсолютном большинстве своём бытует миф, что в основе биома влагалища - лактобактерии. Это правда, но не полностью. Безусловно, лактобактерии - суровый страж этих небесных врат. Они сбраживают углеводы в молочную кислоту и понижают уровень pH. Кислая среда является губительной для посторонних, и слизистая процветает. Но не так давно исследовательский институт в США под весёлым названием «Консорциум Вагинального Микробиома» пришёл к интригующим непосвящённых выводам.

Вагинальное разнообразие настолько непредсказуемо и индивидуально, что совершенно невозможно сказать, в каких пропорциях бактерий каждая вагина обрела свою гармонию. В июне 2010 года исследователи вагинальной флоры из Университета Мэриленда опубликовали доклад, согласно которому биом различается не только индивидуально, но и имеет определённые взаимосвязи. К примеру 90 процентов белых и 80 процентов азиатских женщин имели влагалищный биом, где доминируют лактобактерии, в то время как у темнокожих и испаноязычных женщин этот показатель едва доходил до 60. Соответственно, различается и уровень pH: белые и азиаты - кислее (4,4-4,2), чем темнокожие, у которых баланс более щёлочной (5,0-4,7) и, соответственно, горчит.

В состав населения влагалища входит больше 300 видов бактерий. Любопытный факт: естественная смазка - это плазма крови, просачивающаяся через стенки и смешивающаяся с результатами жизнедеятельности этих спартанцев на страже Фермопил... от патогенных бактерий. Состав микрофлоры меняется не только под воздействием гормонов и обмена бактериями с партнёром, партнёрами, партнёршами (у меня толерантный блог), но даже в ходе отдельно взятой менструации. В норме во влагалище женщины обитает до 100 миллионов бактерий на 1 г вагинальных выделений. Естественно, такая обильная деятельность не может не проявляться во внешний мир. Исследовать эти проявления можно самостоятельно, а можно обратиться, например, к Мэри Джейн Минкин, не невесте Питера Паркера, а гинекологу из США с 30 летним стажем.

Островато-кислый запах. Кислое амбрэ напрямую, как раз-таки, и связано с деятельностью Lactobacillus, а их, только хорошо изученных, там больше 20 штук. Но кисловатый запах ещё не означает вкус. К примеру, L. jensenii и L. vaginalis очень активно производят Н2О2 - перекись водорода, которая имеет металлический вкус, но не имеет своего запаха. Её наличие в слизистой напрямую связано со здоровьем. Научно доказано, что падение выработки перекиси нарушает механизм защиты слизистой, и даёт возможность прижиться минимум 17 возбудителям бактериального вагинита, в числе которых, например, широко популярный в узких кругах Микоплазмос. Лактобактерии также могут давать более сладковатый запах. Это тоже признак здоровой флоры и говорит об одной из стадий деятельности бактерий. Но если при этом сладковато-кислый запах начинает напоминать кефир и появляется жжение при мочеиспускании, белые и густые выделения и зуд, то, скорее всего, пахнет уже пирожками, и говоря «пирожки» я имею ввиду дрожжи Candida. Ну или молочницу. Кому какое название больше нравится. Lactobacillus helveticus:

Металлический запах. Обычно он ассоциируется с монетками, с высоким содержанием меди. Как правило, если ваш нюх вас не подводит - это означает наличие крови, и с бактериальной флорой не связано. Наличие крови возможно, если недавно были месячные или возникли царапины, порезы. Также запах может меняться после полового акта, так как меняется состав жидкостей и уровень pH. Если рядом с металлическим идёт резкий аммиачный запах, здесь никакой мистики нет - скорее всего, вы унюхали остатки мочи. Другое дело, что моча в норме не сильно пахнет аммиаком. А вот если запах резкий, вариантов становится больше. И большинство вам не понравится. Ваш нос только что определил беременность, так как у беременных у мочи сильный аммиачный запах. Возможно, это следствие менопаузы. А возможно - инфекции.

Если аммиаком пахнет изо рта и вы перепутали направление тяги, скорее всего, у вас проблема с почками. Это может быть инфекция мочевых путей, обезвоживание или истощение. В любом случае, в организме слишком много вредных веществ - вы или не даёте работать почкам нормально, либо они сами не справляются с выводом того, что копится само или производится бактериями.

Пахнет землёй с нотками копчёного. Речь идёт про потовые железы. Вообще, их бывает два типа - эккриновые и апокриновые. Эккриновые - это большинство, они выделяют 99% воды и 1% органических и неорганических веществ. Пот этих желёз отвечает за общий рН кожи, делая её чуть кисловатой и защищая от бактерий. Эти железы расположены на всём теле и проблем не доставляют. А вот апокриновые, те что в подмышках, в области ануса, промежности, на ноздрях и в наружном слуховом проходе не участвуют в поддержании рН и терморегуляции. Они отвечают за стресс и запахи. Такая железа соединена с волосяным фолликулом, возле которого есть сальный секрет. При выделении пота часть этих клеток разрушается сама. Это приводит к тому, что вместо пота появляется секрет. Не тот, что мистический и «загадошный», а тот, что воняет. Такой секрет смешиваясь с вагинальной смазкой может давать неприятные землистые оттенки запаха с нотками мускуса, ошибочно и ненаучного сравниваемого с копчёной колбасой. В любом случае такой запах - признак стресса, возможно, вы слишком долго принюхиваетесь и пугаете партнёра.

Самый знаменитый, самый легендарный и самый неприятный - запах рыбы. Влагалище не может пахнуть морем или свежепойманным сазаном, речь идёт про запах испорченной рыбы. И за него в природе отвечает Триметиламин. И он воняет. Он воняет страшно и беспощадно. Буквально две капли отпугнут от вас здоровую лошадь. И это понятно - любой химик вам скажет, что амины воняют. Но этот конкретный - это запах самой смерти. Вещество является продуктом разложения всех растений и животных, и маркером некоторых тяжёлых инфекционных воспалений. Именно по такому запаху, кстати, полиция в тех же США ищет лаборатории по производству наркотиков, где метиламин используют в процессе. Если вы не служебная собака на задании, а запах есть - поднимите лапу и покажите внешнюю настороженность, возможно вы унюхали Трихомониаз. Это инвазивное заболевание мочеполовой системы, возбудителем которого является одноклеточная трихомонада. В мире им болеет около 120 млн. человек.

Даже если это не трихомонады, скорее всего, в слизистой серьёзный дизбактериоз, и патогенная флора производит множество вредных веществ, идёт процесс консервированного распада, или, говоря словами Ульяма Шекспира из пьесы «Буря»: «Рыба! - воняет рыбой. Застарелый запах тухлой рыбы, что-то вроде солёной трески и не первой свежести».

Запахи, как и флора, достаточно активно меняются, и конечно не могут служить основанием для диагностики без других исследований. Ну и за гигиеной надо следить.

Спасибо что дочитали до конца!

///спижжено из https://vk.com/science_porn

Стандартное соглашение об отношениях(вычитано с ВК)

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет)
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон

До недавнего времени я как-то не задумывался о том, что такое алкоголь и зачем его пить. Но буквально месяц назад осознал всю суть и причину питья. Признаться с этим видом жидкости я знаком давно, но все это время я пил его по довольно банальным причинам. Ими могли быть желание развлечься или расслабиться, желание просто ощутить вкус хорошего пива или состояния легкого опьянения. В редких случаях хотелось напиться сильно, но желательно без похмелья, просто для того чтобы почудить.

Совсем недавно мне довелось хорошенько выпить по другим причинам. И честно признаться, я не ожидал, что оправдаю эти причины или мне придется когда-нибудь их познать. Стоял я тогда на пороге довольно серьезного решения. Заканчивал академию и должен был получить лейтенанта и идти по подготовленному для меня системой пути. Подготовленного пути заранее и не совсем по моему желанию. Впереди меня ждала стабильность и совсем не высокая зарплата, жизнь в родном городе и под крылом родителей. Но мой буйный дух не мог позволить мне согласиться на такой расклад. Изнутри меня выедало чувство, что я делаю все не так, вовсе этого не хочу, не могу и не моё это, черт подери. В годы обучения в академии курсантом, мой дух довольно сильно приуныл и стал вялым и подавленным. Часто уж приходилось мириться с системой и прятать свои принципы поглубже. В последние месяцы все изменилось и мой дремлющий и подавленный дух, вдруг расправил крылья и начал так трепыхаться, что мне порой казалось, разорвет меня в клочья.

Началась битва. Не на жизнь, а на смерть. Конечно же, на самом деле никто умирать не собирался, просто внутри меня столкнулись такие важные и глобальные мысли и чувства, игнорировать которые просто невозможно было. Также как игнорировать рвотные рефлексы при алкогольном отравлении. Спасения мне от этой битвы не было. Столкнулись два противоречия: спокойствие и стабильность, против риска и экспериментов. Для тех, кто не сталкивался могу объяснить так: это когда тебе в районе 20-ти лет, ты оканчиваешь ВУЗ и впереди тебя ждет два варианта – оставаться там, куда тебя пошлют и где придется прятать свои крылья все время или расправить их и полететь не весть куда, осознавая, что можешь летать и в грозу, и впроголодь и очень долго и одиноко. Поверьте, с такими конкурентными мыслями в одной голове – приходится не сладко этой голове. Каждый день начинается как обычно. Открываешь глаза и «ба-бах» наваливается на тебя с новой силой сомнение. Ходишь весь день и думаешь, как поступить. Потом забываешься сном на короткое время, и вроде ничего не беспокоит, пока снова глаза не откроешь.

Неожиданно на выручку приходит алкоголь, в умеренных и не очень, количествах. И тут как по мановению волшебной палочки – все проблемы резко исчезают и мозг, уже вовсе не думает о том, о чем думал сегодня с утра. Проблемы отступают и куда-то прячутся. По телу растекается приятная слабость от пива или чего-то крепче, в голове начинает нарастать легкая тяжесть и тихий шум. Начинает нравится музыка, люди вокруг и все-все на свете меняет свои краски. В такой момент отчетливо понимаешь, почему люди пьют и спиваются. Потому что в момент опьянения приходит облегчение, мозг в силу своей пьяной несостоятельности не может думать о таких тяжелых и серьёзных вещах как ранее.

Страшно становится утром. Когда ты ложился спать, то вовсе не готовишься к тому, что будешь просыпаться с теми же проблемами, с которыми обычно просыпаешься. А на утро они снова на тебя наваливаются, да еще и с двойной силой. Во-первых потому что ты их долго не думал, а они по тебе «соскучились», а во-вторых потому что у тебя и без того похмельный синдром, привкус во рту и звон в голове, это в лучшем случае. В худшем, ты вообще напрочь себя проклинаешь, пьешь таблетки и «гудишь» от того что это все с новой силой на тебя навалилось. В этом может быть и ловушка. Если выбираешь единственный доступный в этот момент вариант решения проблемы: снова выпить – ты пропал. Эта ловушка уже захлопнулась, а ты не успел и заметить. Теперь ты будешь только усугублять, выпив снова, ты еще сильнее испортишь свое следующее утро и снова примешь единственное решение – выпить и забыть. Так люди и скатываются в низ.

Это удел слабых, как мне показалось. Я чуть было сам не стал на эту тропу, но вовремя осознал, к чему она может привести. Сейчас я уже сделал выбор в пользу крыльев, но это стоило мне очень многих нервных клеток. Но все-таки нервные клетки восстанавливаются, пускай и медленнее, но уж точно быстрее, чем от запоя. Не шутите с алкоголем, одно дело пить его потому что нравится легкое опьянение, или веселость или вкус. Но совсем другое дело, когда вы пытаетесь решить этим проблему. Запомните, когда вы выпили, чтобы забыть или забыться, вы уже попали в ловушку. Как быстро вы из неё выберетесь, зависит только от вас. Причем зависит это от решения вас самих, а вы можете быть не в лучшем состоянии здоровья, чтобы понять это так быстро, пока еще не поздно.

Хотите забыться – отвлекитесь на что-то радикально другое, позвоните другу или подруге, найдите того, кто бы вас выслушал. И плевать на его советы, главное чтобы просто выслушал, и позволил снять задачу. Когда вы говорите о проблеме – вы уже её решаете.