много буковок

Подписчиков: 20 Сообщений: 2179 Рейтинг постов: 25,653.0

Вокруг шум

Наболело, блять!! Этот лютый пиздец вокруг! Хочется как в том клипе про Питер: " ты! - пошел нахуй! И ты! - пошел нахуй! Нахуй тебя и тебя! Нахуй вас всех!"
Хроника за последний год:
1. Взлом машины (украли аккумулятор). Привычное уже для многих дело. Но если так подумать, какого хуя это должно быть привычным?? Когда это стало для нас нормой? Ментов не оповещал. Криминал живёт.
2. Разбили окно (украли аккумулятор). История чуть более интересная: вмазанный торч, побил 4 машины на парковке (в тч мою). Жильцы поймали с поличным, отдали ментам. Наутро следующего дня оказалось, что наркомана "потеряли" по пути в отделение. Результат: менты сделали вид, что приняли от потерпевших заявы и съебались в вечное небытие. Потом вернулись, когда один из потерпевших пригрозил прокуратурой. Мне показали фото человека, который якобы виновен и сядет по всей строгости (на фото был совершенно не тот наркоман) Через месяц один из потерпевших обратился в прокуратуру. Судьба ментов не ясна. Криминал живет.
3. Выставили квартиру. Вынесли весь хуй до копейки, вплоть до туалетной воды и бритвы. Менты провели свой ритуал и съебались в небытие. Обещали вызвать на допрос через 5 дней. Пошел третий месяц - ни весточки. Криминал цветет.
4. Мошенники развели маму на деньги. Пенсионер, она отдала все свои скромные сбережения. Конечно, менты тут НИЧЕГО поделать не могут. Но так можно было б сказать если б они хоть когда тот что-то могли. Не в моих случаях, увы. Напомню, что все это - события за год!
А ради чего я собственно это все пишу? - реакторчани, поведайте о своих историях. Я понять хочу, то ли мне не везёт, то ли вокруг беспроглядный пиздец и не видать лучей в конце туннеля??
PS был тут недавно пост про неведанную хуйню, которая симулирует лекарства. Работа наших ментов напоминает мне такую же коробку - мигает светодиодом блять!! Спасибо, симуляция поисков преступников завершена!! Блять!

Развернуть

Комментарии 24801.04.201821:35ссылка55.8

Eврeй

Нужна помощь: помогите дать определение линейному браку исходя из данного текста.

Легкого вечера, реактор. Читаю сейчас книгу "Луна - суровая хозяйка" (очень рекомендую) и появилась у меня необходимость в точном определении такого феномена, как "линейный брак", однако встретился со сложностью. Уповаю на вашу помощь и способность охватить и проанализировать полученную информацию. Спасибо всем неравнодушным заранее и приятного чтения.

...
Поскольку она состояла в раннем клановом браке (банда Стоунов) и делила шестерых мужей с еще одной женщиной, то вопрос о моем дедушке с материнской стороны так и остался открытым. Но это дело обычное, ничего тут особенного нет, и я вполне удовлетворен тем дедулей, которого она мне выбрала.

...
– После паузы, потребовавшейся для приема лекарства, она продолжила: – Манни, ты женат? Ja?
– Да. Это видно?
– Ага. Ты с женщиной вежлив, но независим и не бросаешься, как голодный. Итак, ты женат, и женат давно. Дети есть?
– Семнадцать на четверых.
– Клановый брак?
– Линейный. Принят в четырнадцать лет, сейчас я пятый из девяти. Так что семнадцать номинальных детей. Семья большая.
– Должно быть, это славно. Я толком и не видела линейных семей, они в Гонконге редки. Много браков клановых, групповых, всякие разные полиандрии, а вот линейные как-то не прижились.
– Это действительно славно. У нас брак почти с вековым стажем. Восходит ко времени основания Джонсон-Сити и первых ссыльнопоселенцев. Двадцать одно звено, девять из них живы, разводов не было. Ну, конечно, когда собираются все потомки, родственники и свойственники на дни рождений и свадеб – это натуральный дурдом. Детей-то куда больше, чем семнадцать, мы просто не считаем тех, что женятся, иначе у меня были бы детишки, которые по возрасту годились бы мне в деды и бабки.
Отличный образ жизни – не ощущаешь никакого гнета. Возьми хоть меня: никто не поднимает шума, если я целую неделю не появляюсь дома и даже не звоню по телефону. Зато все обрадуются, когда я вернусь. В линейных браках разводы редки. Что может быть лучше?
– Думаю, ты прав. А как пополняется семья? И как вы живете друг с другом? По очереди?
– Никакой очереди, живем, как кому удобно. А последнее звено пополнилось в прошлом году. Мы женились на девушке, хотя в семью вообще-то требовался парень. Однако случай был особый.
– В каком смысле особый?
– Моя самая младшая жена – внучка старейших мужа и жены. Во всяком случае точно, что она родная внучка Ма. Старшую жену у нас зовут «Ма», мужья иногда называют ее по имени – Мими. Возможно, девочка действительно происходит от старика, но с другими супругами кровно не связана. Поэтому жениться на ней мы могли без проблем, хотя в некоторых семьях даже кровное родство не препятствие. А Людмила выросла в нашей семье, поскольку мать родила ее еще до брака, а потом, уехав в Новолен, оставила ее у нас.
Мила повзрослела, но даже слышать не желала об уходе из семьи. Плакала, умоляла сделать для нее исключение. Ну, мы его и сделали. Старик с генетической точки зрения в расчетах не фигурировал – его интерес к женщинам теперь скорее галантный, нежели практический. В качестве старшего мужа он чисто символически провел с ней брачную ночь. Второй по старшинству муж – Грег – позже довел дело до конца, и все сделали вид, что так и надо. Все счастливы. Людмила – очаровательная девушка, ей уже пятнадцать, и она носит своего первого ребенка.
– Ребенок твой?
– Я думаю, Грега. Мой, конечно, тоже, хотя фактически я тогда был в Новом Ленинграде. Вероятно, все-таки Грега, если Мила не прибегла к помощи со стороны. Но это вряд ли, она у нас домоседка.

...
Мы решили, что Адаму около сорока, он здоров, полон жизненных сил, хорошо образован, интересуется искусством и науками, особенно увлекается историей, хорошо играет в шахматы, хотя и редко – времени не хватает. Состоит в браке самого распространенного типа – «тройка», где является старшим мужем. В семье четверо детей. Жена и младший муж, насколько нам известно, политикой не занимаются.

...
Эта женщина – язык не поворачивается назвать ее леди – хотела узнать о разных формах брака. Во-первых, верно ли, что «на» Луне можно жениться без лицензии?
Я спросил, а что это за штука такая – лицензия на брак?
Ее компаньон сказал:
– Оставь его, Милдред, пионерные общества не имеют лицензий на брак.
– Но разве вы не ведете никакой регистрации браков? – настаивала она.
– Разумеется, ведем, – согласился я. – У моей семьи есть книга, записи в которой восходят к первой высадке ссыльных в Джонсон-Сити. Там записана каждая свадьба, каждое рождение, каждая смерть – словом, все важнейшие события не только в самой семье, но и во всех ее ответвлениях, насколько нам удавалось это проследить. Кроме того, есть человек, школьный учитель, который ходит по домам и копирует старинные семейные записи по всему нашему поселению. Пишет историю Луна-Сити. Такое у него хобби.
– Но разве у вас нет официальных записей? У нас в Кентукки существуют архивы, которые уходят в глубь времен на сотни лет.
– Мадам, мы еще не прожили там столько.
– Да… верно. Но ведь должен же быть в Луна-Сити какой-нибудь городской чиновник? Может быть, вы его называете иначе – например, «летописец округа»? То есть официальное лицо, которое хранит свидетельства такого рода? Документы и тому подобное?
– Не думаю, мадам, – ответил я. – Некоторые букмекеры занимаются нотариальной работой, свидетельствуя подписи на контрактах и ведя их учет. Это для людей, которые сами ни читать, ни писать не умеют, а потому своих архивов иметь не могут. Но я никогда не слыхал, чтобы кто-то вел записи браков. Я не говорю, что такого быть не может. Но я не слыхал.
– Такие замечательно простые нравы! У нас ходят слухи, что на Селене очень легко получить развод. Осмелюсь предположить, что это тоже правда?
– Нет, мадам, я бы не сказал, что развод у нас так уж прост. Слишком многое приходится оговаривать. М-м-м… ну, возьмем простой пример: леди и, скажем, двое мужей.
– Двое?!
– Бывает и больше, а бывает и один. А может быть и сложный брак. Но давайте возьмем одну леди и двух мужей как типичный пример. Она решает развестись с одним из них. Предположим, все происходит полюбовно, другой муж согласен, а тот, от которого она хочет отделаться, тоже шума не Поднимает. Впрочем, если бы и поднимал, толку бы от этого было чуть. О'кей, она разводится, он уходит. И все равно остаются проблемы. Оба мужа могут оказаться партнерами в бизнесе, собрачники ведь часто бывают. Развод может разбить партнерство. Появляются денежные претензии, которые должны быть улажены. Все трое могут совместно владеть кубатурой, и, если она записана на жену, бывший муж, вероятно, должен получить либо деньги, либо право аренды. И почти наверняка есть дети, с которыми следует считаться, которых нужно растить и так далее. Да мало ли что! Нет, мадам, развод – штука непростая. Развестись с человеком можно за десять секунд, но потом десять лет придется распутывать концы. А здесь разве не так?
– Э-э… зэбудем, штэ я зэдэла вам этот вэпрос, пэуковник; у нас тут все прошче. – Именно так она и говорила; я понимал ее лишь потому, что была известна общая тема интервью. Дальше воспроизводить ее произношение не стану. – Но если это «простой» брак, то что вы называете «сложным»?
Я пустился в объяснение полиандрии, клановых, групповых, линейных браков и еще более редких сочетаний, которые считаются вульгарными у консервативных людей, в том числе у моей семьи. Вроде того, что затеяла моя матушка, когда выгнала вон моего родителя. Описывать этот случай я не стал – моя мать всегда любила крайности.
– Вы меня совсем запутали, – сказала женщина. – Какая все-таки разница между линейным и клановым браком?
– Очень большая. Возьмем мой собственный случай. Я имею честь быть членом одного из самых старинных линейный браков в Луне и, по моему пристрастному мнению, одного из самых лучших. Вы спрашивали о разводе. В нашей семье не было ни одного, и готов спорить на что угодно – никогда не будет. Линейный брак год от года становится крепче, члены семьи постигают искусство совместной жизни и уже не мыслят своего существования друг без друга. Кроме того, требуется единогласное решение всех жен, чтобы развестись с мужем, а это невозможно. Старшая жена не позволит делу зайти так далеко.
Я продолжал описывать преимущества этой формы брака, его финансовую прочность, прекрасные условия для воспитания детей. Подчеркнул, что смерть кого-нибудь из собрачников для нас, конечно, большое горе, но не трагедия, как во временных семьях, особенно для детей: дети просто не могут стать сиротами. Полагаю, я расписывал все это с излишним энтузиазмом, но моя семья – самая важная вещь в моей жизни. Кто я без нее? Всего лишь однорукий механик, ликвидируй его – никто и не заметит.
– Вот почему этот брак крепок, – говорил я. – Возьмите мою младшую жену – ей шестнадцать. Надо думать, что старшей женой она станет, когда вступит в восьмой десяток. Это вовсе не значит, что все жены, которые старше ее по возрасту, к тому времени умрут. В Луне, похоже, женщины вообще не умирают. Но они могут отказаться от руководства семьей: по нашей семейной традиции они обычно так и поступают, хотя младшие жены никакого давления на старших не оказывают. Поэтому Людмила…
– Людмила?
– Русское имя. Из волшебной сказки. У Милы больше полувека будет перед глазами хороший пример, прежде чем она взвалит на свои плечи эту ношу. Она вообще очень разумна и вряд ли способна сделать большую ошибку, а если и сделает, то другие жены поправят. Наша семья – саморегулирующаяся система, как компьютер с хорошей обратной связью. Прочный линейный брак бессмертен; я думаю, что мой переживет меня по крайней мере лет на тысячу. Вот почему я умру без сожалений, когда придет мой час. Лучшая часть меня будет продолжать жить.
В это время профа повезли из комнаты. Он сделал знак остановиться и прислушался. Я обернулся к нему.
– Профессор, – сказал я, – вы знаете мою семью. Объясните, пожалуйста, этой леди, почему наша семья счастлива. Если, конечно, вы согласны с этим определениями.
– Безусловно, – ответил проф. – Однако мне хотелось бы сделать более общее замечание. Дорогая мадам, мне кажется, что брачные обычаи в Луне представляются вам слишком экзотичными.
– Ну, может быть, это чересчур сильно сказано, – возразила она быстро, – но, во всяком случае, они несколько необычны.
– Они проистекают, как и все брачные обычаи вообще, из экономической необходимости, порождаемой условиями жизни, а наши условия очень отличаются от земных. Возьмите линейный брак, который так хвалил мой коллега… и, заверяю вас, вполне справедливо, несмотря на его личные пристрастия. Я же холостяк и подобных пристрастий не имею. Линейный брак – самое прочное из возможных изобретений для сохранения капитала и обеспечения благополучия детей (двух главных социальных функций брака) в обстановке, где не существует безопасности ни для капитала, ни для детей, кроме той, которая обеспечивается индивидуумами. Люди так или иначе всегда приспосабливаются к окружающей среде. Линейный брак – удивительно удачное изобретение в этом смысле. Все другие лунные формы брака преследуют ту же цель, хотя и менее успешно.
Он пожелал всем доброй ночи, и его увезли. Я ношу с собой – всегда! – фотографию своей семьи, самую последнюю, в данном случае снятую на свадьбе Вайоминг. Новобрачные выглядели пригожими и счастливыми – даже Дед и тот смотрелся высоким и гордым, никак не обнаруживая упадка сил.
Но я был разочарован: они глядели на фотографию как-то странно. Мужчина – его звали Мэтью – сказал:
– Вы можете дать мне этот снимок, полковник?
– Это единственный экземпляр, – поморщился я, – а до дома так далеко.
– Я имею в виду – на минутку. Позвольте мне ее переснять. Прямо здесь, на месте, не выпуская из рук.
– Ах, так! Ну конечно!
Я выглядел на фото не лучшим образом, но другого лица у меня нет, зато Вайо была там хороша, а вторую такую, как Ленора, вообще поискать. Он переснял фотографию, а на следующее утро за мной пришли, разбудили чуть свет, арестовали, увезли в инвалидной коляске и заперли в камеру с решетками! За многоженство. За полигамию. За открытую проповедь безнравственности и публичную попытку совращения окружающих.

много букв,книга,нужна помощь,определение,спойлеры

Развернуть

Комментарии 21 28.03.201820:51 ссылка -3.2

Nyyrikki

Пизда рублю.

Реактор, тут такое дело, мне через два года выпускаться с образованием, скажем, с таким, с которым разве что на завод имени З.А. Лупина возьмут работать. И у меня сейчас дикая паника от происходящего вокруг пиздеца, учитывая к тому же факт, что денег нет, что за эти новые 6 лет Россия закроет тысячу других путей в эмигранты благодяря перегноившейся внешней политике, что у меня нет образования, что времени на то, пока мой золотой шанс улететь в лучшую страну мира - ~~Казахстан~~ Канаду, не хватит к этим двум годам выпуска из ебучей шараги, что этот шанс может в миг улетучиться благодаря жирным пидорасам, что сидят и плюют мне каждый раз в ебало, когда я начинаю строить планы на эмиграцию, что мне надо будет отмазыааться от унижения со стороны старшины в армии, и пусть лучше этот год я проведу ебаным поваром в столовой этой же армии, нежели в батальоне, но и тут нужна ебаная справка блеать, а IELTS могут отменить за это время нахуй.

Время не играет мне на руку, реактор, и лучше что я вижу, съебать учится в эту же Канаду по случаю выпуска, срок два года, тоесть буду свободен и полноправен в 2020-ом году. Но что блядь делать? Сразу после выпуска долбить IELTS до потери сознания, что бы получить курс в страну хоккея? Окончить местный ВУЗ на пол срока и только потом съебать? И как при этом не попасть в армию? А сам IELTS к этому году не закроют нахуй? Хоть какой-то луч надежды есть уехать отсюда через два года? Может стоит начать с чего полегче? Стран ближнего Забайкалья? Есть те кто уже съебал?

нормальная зарплата! Поворачивай обратно!,эмиграция,много букв

Развернуть

Комментарии 116 21.03.201813:12 ссылка -5.1

Halera93

Это история ирландского бомжа по имени Майкл Мэллой (Michael Malloy), чья смерть попала в целый ряд списков «удивительных и занимательных кончин».

WOtRWD,время охуительных историй,Ирландия,Майкл Мэллой,длиннопост,много букв

Мэллой был эмигрантом в первом поколении. Он приехал в США из графства Донегол (Ирландия) в конце XIX века и надеялся найти в Новом Свете своё счастье. Молодой и крепкий, Мэллой устроился работать пожарником. Но пожарное дело не принесло ему счастья. В какой-то момент он был уволен за пьянство, скатывался всё ниже и ниже, пока не стал бездомным.

А в 1933 году к Мэллою подкатила компания его знакомых с предложением застраховать свою жизнь. Пьянчужке на тот момент было 60 лет.

Эту четвёрку звали Тони Марино, Джозеф Мёрфи, Фрэнсис Паска и Дэниэл Крисберг. Трое последних любили приложиться к бутылке, работали на низкооплачиваемых должностях и частенько бывали в том же баре, где пропивал добытые деньги Мэллой, а сам бар принадлежал Марино. Кому-то из них пришёл в голову занимательный план. Нужно было уговорить пьяницу застраховать свою жизнь на крупную сумму под их поручительство. Деньги на страховку ему бы дали, плюс поставили бы за подписание нескольких бумажонок пару бутылок. А потом Мэллой должен был спиться и умереть, а четвёрка получала бы страховку (как поручители). На тот момент Мэллой уже выглядел так, точно стоял одной ногой в могиле. Они планировали убить его, просто безостановочно поя в течение одной-двух недель. Никто не подкопается.

Первая часть плана удалась в начале января 1933 года. Сумма страховки составляла 3500$, что с учётом инфляции на данный момент равняется где-то 60000$. Главное, чтобы Мэллой умер от несчастного случая. Мэллою сказали, что он ставит подпись на петиции по выдвижению Марино в губернаторы округа.

В общем, Марино дал (якобы по дружбе) неограниченный кредит Мэллою. В течение следующей недели Мэллой бухал не просто, а бухал очень много. Заботливые Марино и компания подливали ему постоянно, причём чем тяжелее напиток, тем лучше. Но умирать пьянчужка явно не собирался, и компания вынуждена была пойти на жёсткие меры.

Первым делом ему был предложен ликёр с добавленным туда антифризом. Ликёр – чтобы приглушить антифризную вонь. В любом случае, весь день Мэллой заливался этой дикой смесью, а на следующий пришёл за добавкой. Антифриз заменили скипидаром. Но и скипидар шёл в Мэллоя, точно апельсиновый сок. Поэтому к концу второго дня в жуткую смесь добавили ещё лошадиной мази.

Напоминает коктейль «Сучий потрох» из романа «Москва – Петушки» (пиво жигулевское – 100 г, шампунь «Садко-богатый гость» – 30 г, резоль для очистки волос от перхоти – 70 г, тормозная жидкость – 35 г, клей БФ – 12 г, дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых – 20 г).

Так как Мэллой спокойно продолжал пить, в алкоголь добавили крысиного яда. Но и это никак не повлияло на старого пьяницу.

Тогда компания решила перейти к закуси, в качестве которой использовались на третий день недоваренные устрицы, вымоченные в метаноле. Идея пришла от Паски, который был знаком с человеком, умершим от поглощения устриц в качестве закуси к виски. Вприкуску Мэллою подсунули сэндвичи с отравленными сардинами. Но на следующий день Мэллой снова появился в баре.

Лужёный желудок Мэллоя явно не позволял убить его с помощью отравления. Поэтому компания приняла решение заморозить старика. Ночью было холодно; была избрана особо дубаковая ночь с температурой -26 °C. Вдребедан пьяного Мэллоя отвели в безлюдный парк, уложили в снег, распахнули куртку на груди и залили ледяной водой. После чего ретировались, потому что выжить в таких условиях было невозможно. Каково же было удивление негодяев, когда на следующий день Мэллой снова объявился в баре, требуя выпивки.

В дело вступил некто Херши Грин, который промышлял частным извозом. Грин не входил в изначальную компанию убийц. Марино оплатил его услуги и услуги своего знакомого вышибалы Тони Бэстоуна. Марино и Бэстоун держали старика под руки, а Грин на своём такси, разогнавшись до 72 км/ч, сбил того (кстати, у вас может возникнуть вопрос, откуда все эти сведения, да ещё и с такой точностью; отвечу: из судебных протоколов).

Такси было хорошей идеей. По крайней мере, Мэллой попал в больницу на три недели с несколькими переломами. Но выйдя на костылях из больницы, первым делом Мэллой отправился в бар к своим друзьям и неограниченному кредиту.

22 февраля 1933 года они решили, что хватит церемониться. Мэллой раздражал их уже просто сам по себе – своим чудовищным бессмертием. Поэтому они приволокли пьяного Мэллоя в комнату, которую снимал Мёрфи, вставили ему в рот шланг от газовой колонки и убили старика.

Подборка материалов по делу:

Так как убийство в противоположность первоначальным планам на несчастный случай нисколько не было похоже, пришлось подкупать коронёра, писавшего свидетельство о смерти. Было объявлено, что Майкл Мэллой скончался от крупозной пневмонии. Затем его быстренько похоронили, после чего успешно получили страховку.

Вот тут-то и случилась проруха похлеще, чем с убийством Мэллоя. Они никак не могли сойтись на том, как поделить добычу. Кроме того, начали её довольно активно тратить. По барам и вообще в этой среде пошли слухи. Да и пока компания убивала Мэллоя, у других постоянных посетителей бара и окружных доходяг возникали вопросы, что это четвёрка дружков так добра к старому бомжу. Байка, сформировавшаяся в народе, называлась «Стойкий Майк» (Mike the Durable), её рассказывали в подпольных барах по всему городу, и в какой-то момент она дошла до ушей одного ушлого полицейского. Он почувствовал, что тут можно поживиться раскрытым делом, и добился эксгумации Мэллоя. Естественно, смерть от пневмонии была тут же исключена, а четверых убийц взяли тёпленькими.

Негодяи попали под суд. Херши Грин отправился в тюрьму (потому что на нём была только попытка убийства, причём однократная и безуспешная), а остальные четверо были казнены на электрическом стуле в Синг-Синге в июле 1934 года.

Развернуть

Отличный комментарий!

То есть они решили до смерти споить ирландца, которого уволили за пьянство? Аплодирую стоя их гению!

Анонимус Первый 16.03.201810:20 ссылка

+79.0

Комментарии 33 16.03.201810:13 ссылка 92.1

gipirion(UA)

Список иедей для творчестваДля всех кто ищет вдохновения или просто идей на основе прошедших событий небольшой список идей. (новые идеи с будущих событий событий будут добавлены сюда в коменты. Сылочку оставлю в описание тега "событие в Каляках"

некоторые идеи были генерированы из случайных коментов в посте

- Ехидный колобок использующий руки для передвижения © Кайдзимски

- Хочу дракона пожирающего единорога, который пытается спасти свой маслкар, а все происходит в буддистском храме в горах © Юный Ньюфаг

- реактор-тян со страпоном-пулемётом (прям в стиле японских фильмов) © я_и_диод

- Ёжик курит кальян в "тумане" © black_Dragon

- Нарисуй друида, специализирующегося на урбанистике. Т.е. вороньё, бродячие собаки-кошки и прочие голуби с крысами. При этом "декорацией" должен служить вроде-бы обычный российски город-не-милионник, с небольшими деталями, которые показывали-бы, что это всё-таки не наш мир. Что-то вроде табличек "Осторожно, мана" или ещё какая-нибудь другая деталь, которая не бросалась-бы в глаза. © Krakozavr

- Нарисуй тян © Commucap

- жопа с деньгами © Блинский

- Родил я как-то минирассказ про мага, который прикрутил шесть посохов к вращающейся основе, и усртоил стрельбу очередями фаерболов.

Мага, само собой, звали Гатлингом.

Вот,собственно набросок персонажа хотелось бы увидеть © Блинский

- Нарисуй гнома повара варящего пиво из пьяных гоблинов при этом покуривая мухомор. © Agolr

- Банально, но хочется увидеть карандаш, который рисует цветными людьми для конкурса быстрых почеркушек © Блинский

- Мистер Бин-реакторчанин. © 22->23

- Нарисуйте испуганного средневекового монаха, который подключается к органическому нейроинтерфейсу в заброшенном храме древней погибшей цивилизации. © Medozo

- Нарисуйте техножреца-пастафарианца. © slavatrollface

- Нарисуйте грустного Бена Афлека который подходит к грустному Киану Ривзу и просит подвинуться © Salazar Houk

- Повторю запрос. Извольте изобразить кибержнеца- что-то среднее межде Т-800 и костлявой смертью. И что б с зеленой неоновой подсветкой и с проводами. Спасибо. © minasrost

- Гена и Чебурашка в стиле "Невероятные приключения ДжоДжо" © plagueroar1

- Вождь-тян

(и вокруг тентаклей побольше) © Tentakliromantik

- Нарисуй вечность. © UltraCombo

- матрос-купорос? © Rodarius

- Нарисуй эпического поджигателя каминов © wervolf_13

- Нацистский краб-киборг, пускающий из клешен ядовитый газ. © Evilman

- Нарисуйте то, что невозможно нарисовать. © procxela

- Нарисуйте сервочереп, сделанный из Чужого. © hardcoremeloman

- Гермиону Грейнджер, "сдающую" ЕГЭ так, как сдают гордые горцы © AntidotE

- Гермиона Грейджой ©int16

- Заваленный экзамен завалить не можно (с) Nik790

- Минус-тян обмазывает минусами Плюс-тян, в то время как Плюс-тян обмазывает плюсями Минус-тян © nopoison

- зарание обмазывается идеей ©ArachnaVonFenrir

- Как выглядят Плюсы Минус-тян (Или наоборот) © Romin

- нарисуйте страх смерти © beshenec

- Нарисуйте пожалуйста школьницу, которая гуляет в лесу. © keis

- Нарисуйте Реахтур ©ТЕХНОЖРЕЦ

- Ребят , сможете изобразить русского орка-гопника поедающего суши © lolprolol

- Всё ребят, у меня плюсоплеть сдохла © ArachnaVonFenrir

- Намалюйте моего шефа, который один в один выглядит,как герой Шкя. Что у него из жопы торчал тот самый макет, а я такой весь герой- был победителем. © паслен-зеленый

- Но нарисуйте пожалуйста зомби вегана. © JOnatan KERtis

- ОБЧР основанное на стиральной машине, с бананометом. © lunar lun

- Куб, просто куб. © Nik790

- Нарисуйте плез мне нормальную жизнь, чтобы хоть где-то она была. © Namokran

- Нарисуйте робота, который бы парил над землёй в окружении руин мегаполиса. Пусть он будет похожим на осу, а на его корпусе должна быть видна надпись "Quantum S.P.O.O.N.". Ну, а если это возможно в рамках ограничений, наложенных на это дело: от изображения должна была бы исходить атмосфера не только погибшего мира, но и надежды на то, что вот такие крохи, шедевры человеческого гения - помогут цивилизации вновь вернуться к жизни. Можно передать это при помощи каких-нибудь незначительных деталей. К примеру: лапки робота сжимают детскую игрушку или растение; сама Квантовая Ложечка могла бы быть разукрашена и увешана магнитиками. Ну, и так далее. © ·Ness

- Нарисуйте типичного пикабушника. А я погнал спать © MagmaTrack

- Изобразите пожалуйста гуков которые научились прятаться даже друг в друге. Борясь. Бритые © mitjka232

- Парня, который дрочит перед компьютером. Вид спереди. И дементор, который на это смотрит. © Leznz

- Жаль что я сутки провалялась в похмельном угаре и не смогла участвовать( © Cherry_pine

- Нарисуй похмелье © Блинский

- Нарисуйте тираннозавра-бодибилдера. © KillBill

- Нарисуйте Ктулху-коммуниста © ktulhu74

- Железяка - Бард (Из Бордерлендс) © Sashkesss

- Реакция ньюфага на первое посещение секретного раздела с футанари, возможно? © Mouse_MD

- можно пафосного лекаря эпохи возрождения со шпагой и верхом на очень пафосном котэ в доспехах? © Strelok616

- осьминог который не смог © Saint Blood

- Нарисуйте реверс рыцаря на коне. © Eletilohlor

- хотелось бы увидеть попугая-киллера в смокинге делающего контрольный выстрел из пистолета с глушителем например в воробья или голубя (любую другую птицу) © AloneMadman

- Можно орка, пьющего пиво с имперским гвардейцем, инквизитором и нурглитом и чтобы было как в Царь горы © lololo145

- Наверняка видели комикс, где рыжий парень целует девушку и передаёт ей свою рыжесть и веснушки, типо освобождаясь от проклятия. Нарисуйте как этот парень сражается в передаче такого проклятия негру (негр тот же принцип имеет, только свою чернокожесть передаёт). Тип битва Воландеморта и Поттера. И происходит это всё на крыше небоскрёба, рано утром. © Akamonax

- группа из кошек играют на музыкальных инструментах на панде в космосе © qwer2

- Сидящий на ветке дерева рыцарь, а под ним гули едят его лошадь и с интересом поглядывают на него. © Харадрим

- Нарисуй пожалуйста дракона который едет на единороге, а вместо рук у дракона головы людей, спасибо. © neidik

- Корги косплеющий Королеву Клинков © Striga08

- Нарисуйте мне, пожалуйста, пеленга похожего на итальянского мафиози. Например за рулем кадиллака или в пиджаке, брюках и фетровой шляпе с "Томпсоном" © TheJzuken

- Нарисуйте пожалуйста как Игральные Карты дерутся с кубиками :D © Шметанка

- Нарисуйте, пожалуйста, как Джеки Чан стал президентом РФ. (неудачные дубли) © Чарка чая

- кроссовер смешариков и бойцовского клуба © Trololo-Lololo90

- Лоли с банхаммером! © weret1

- Кота-сервитора © Хорошка Футанарь

- можете нарисовать надежду? © StasSonil

- Рика и Морти в роли Бронна и Тириона © TujhQu

- Сможете ли изобразить как олдфаг удивил султана? © Чарка чая

- Нарисуйте, пожалуйста, Бивиса и Баттхеда в виде нойзмаринов или просто слаанешитов. © TheHeartOfSteel

- Нарисуйте необычного самоубийцу :) © bibiga2010

- Нарисуйте Учёного в sci-fi стиле, который очутился в фэнтези мире, живущем в доме, обставленном всякими футуристическими предметами, с большими окнами, откуда за ним с интересом наблюдают разнообразные существа (Гоблины, дриады, феи и т.д.). Сам учёный сидит в кресле и изучает папку с теми же существами, которые стоят под окнами. © Таутист

- нарисуйте, как пазлы складывают людей. © Чарка чая

- нарисуйте пожалуйста, какого нибудь египетского бога в пафосном стиле © Xopo

- нарисуйте крылатого змея в очешуительной шляпе © Шляпник

- Ин-Янь по реакторски © NinkPT

- Маяковский читает романы Толкина © AirPar

- Сэнди Чикс в период пост-апокалипсиса © Klayton

- нарисуйте феникса что управляет дирижаблем © Asha

- Нарисуйте жопу с ручкой © Salazar Houk

- Тут будем рисовать? © GogaFanatic

- Нарисуй молоток который притворяется омаром © grixa

- нарисуйте человека-ноутбука © DeadRa

- Нарисуйте, пожалуйста, силиконовую долину в представлении стереотипной блондинки. © Чарка чая

- Господа, может отдельным постом? © int16

- Нарисуй чернокнижника, который чернит черную книгу! © Shuul

- Маяковский читает романы Толкина © AirPar

- Нарисуйте экспрессивные пули. © пустое место

- Нарисуйте-ка типичного попаданца! © Кайдзимски

- Нарисуйте пожалуйста ученого-злодея в маске кабуки, одетого в лабораторном халате стилизованного под пиджак)) © sasski

- Нарисуй плз печального аугментированного боевого дельфина (в стиле never asked for this ) в большом аквариуме разукрашенном в стиле вахи 40к летящем на очередную планету для зачистки ЧЕРТОВЫ ГУКИ они и на той планете!!! И да надо как то решить вопрос с стаканом виски в аквариуме. © JawJumper

- А кто нарисует безногого инвалида третьей мировой войны на коляске с огромным протезом вместо руки, на пальцы которого заглядываются проходящие мимо секси-тёлки? © Картомор

- Нарисуйте морса-вампира и ФШМ, тянущих друг у друга бочку графония © Мастер Рукожоп

- Make joyreactor great again! © ArachnaVonFenrir

- Нарисуйте пожалуйста пятое колесо сансары. © Zamfertiy

- Можно мне ультропафосного паладина 21 века? © a_erm

- Нарисуйте как я проебал полимеры. © StoveFase

- нарисуйте пожалуйста

Темноволосую красавицу что презренно испепеляет меня своим взглядом, безрезультатно. © o)|(o

- Нарисуйте зловещий Призрак Коммунизма! © psys

- нарисуйте то как 30-ти летний маг сжигает тян из 6-ти ствольного пулемета, стреляющего фаерболами, и чтобы все это было в новогоднем стиле, а также чтобы на фоне стояла реактор тян с страпоном-кактусом и наблюдала за этим, и чтоб рядом с ней стоял олдфаг в обнимку с ньюфагом © lololo145

- Некромант-паладин © Nik790

- Если у Ктулху щупальца на морде - типа бороды, то остальная растительность на теле - тоже щупальца?

Нарисуйте Ктулху, бреющего щупальца на ногах. © сучий пончик

- Нарисуйте ситуацию из жизни Член-тян и её двоюродной сестры Попы-Тян , а так же маленького родного братика Попы-тян Простаты-куна. © Diego454645

- Нарисуйте крутую бабку хипстера с вейпом и на гироскутере © wizzard2k

- ленивец-активист © Beemine

- Нарисуйте имперского штурмовика, который заводит тай-файтер кривым стартером. ©TheHeartOfSteel

- нарисуй рептилоида жидо-массона, который лежит на спизженных лампочках из подъезда (как тот ниггер на деньгах) на своей базе на луне, а в это время облучаются пенсионеры © prepareyouranus

- мне, пожалуйста, хомяко-кентавра, читающего стихи стрекозам на дынной грядке © крокозябр

- Винни-Пух в образе Дженсена, застрявший в вентиляции, а рядом Кролик в образе Притчарда, говорящий коронное "это всё потому, что кто-то слишком много ест!". © Mobiligidus

- Изобразите пожалуйста господина ПЖ в роли барона Дома Харконненов. © LopDeport

- Нарисуйте белый тонер заправляющий картридж чёрными людьми. © St.P

- расист, расист! © Crepitus

- Реквестирую Рика в форме Огурчика-Рика находящегося в экзоскетеле из к/ф "Чужой". По возможности - раскидывающего с дикой гримасой чужих, крича "Лаба-даба-уап-уап, сученькиии!" © Н'вах

- нарисуй инквизицию, если бы она состояла с демонов © Asha

- Нарисуйте мне пожалуйста: деда мороза олдфага, снегурку трапа и БДСМ снеговика. © ZarCrash

- Я попрошу олений в банке. © Romin

- мне совершенно обязательно нужна ебучая рептилоидка переметнувшаяся на сторону людей... © lopus

- Да нормальный у него анус, чего ты начинаешь? © Romin

- Нарисуй реактор наоборот. © chelovek_motylek

- А теперь руки вымой С наждачкой © Авгусt и Блинский

- Нарисуйте настоящую ламповую тян (хуманизация лампы) © Romin

- Нарисуйте сервочереп, сделанный из Чужого. © hardcoremeloman

- Реквестирую Геральта в скафандре сражающегося с медведями на велосипедах =) © Artemon29

- А нарисуйте мне соболя плывущего по реке грёз, на лодке из старой туфли © SoBoJId

- Куб в семье Сфер, который узнает, что он приемный © Romin

- Скелет-приключенец в данже людей © GoodMotherFucker

- Можно пожалуйста дракона-гея, который стережет принцессу-трансгендера заточенную в карамельной крепости, а на заднем плане рыцарь-олдфаг который собирается атаковать дракона-гея своим мечем-леденцом!

НУ ПОЖАЛУЙСТА! ЭТО МОЯ МЕЧТА!!! © Papanya

- Винни-Пух в костюме Гордона Фримена © Trololo-Lololo90

- Борющихся Мастера Хуев и Короля-Чародея © Мастер Рукожоп

- Реактор-тян в викторианском стиле. © s1eepyhead

- Гитлер воскрес в конце 2017 © Ace333

- Нарисуйте, пожалуйста, Рыцаря Рабочего Стола. Он весь из себя такой канонический рыцарь, в какой-то эпической позе, только на щите лого рианхтура, на голове ведро с прорезями, а еще плащик красный из домашнего ковра, вот © StraightToHell

- Нарисуйте интернaт вещей) © Vovan Vovanov

- Ого! Нарисуйте пожалуйста Короля Ночи, который не хотел собирать армию мёртвых, но так получилось из-за того что у него были плохие родители. © blablarar_forget

- Торин Зергощит © Pochehsir

- Саурона ворующего у меня Мумакила с целью сделать из него Пельмень всевластия. © Харадрим

- нарисуйте спиртное пьющее людей © beshenec

- нарисуй(те), пожалуйста, охуенно брутальный томат(помидор).

Заранее благодарен. © _leprekon_

- гендерная депривация © Sned

- голова юной девушки в профиль, на голове ушанка. Ушанка сделана из красного космоса, а волосы девушки из золотого космоса © Striga08

- Нарисуйте платиновый поезд Вождя. © Commucap

- Реквестирую чашку-эксгибиционистку. © Arredan

- нарисуйте стимпанковского чувака , который потребляет ворованный с заправки газ © lolprolol

- Нарисуйте безысходность реакторчанина © krager

- Нарисуйте башкирского супер-героя и его сайдкика, если места останется © Romin

- Нарисуйте соревнование Ассасина и Темного братства. © Kogarashi

- Как насчет....конь-профессиональный велоатлет приходит первым к финишу © медоед

- А можно нарисовать охотника из бладборна в антураже сталкера и всё это в поселении из фолыча? © Strelok616

- зараженная Зергом Джайна Праудмур. © eurynome

- Синей фурри-волк с пистолетом © Хорошка Футанарь

- Нарисуйте, пожалуйста, милого детёныша пингвина среди снега © staver

- кот, который следит за мышами делающими новогодние бумажные снежинки, © Ankidu

- Добрый день! © Unknoun

- анон уходящего в зимнюю метель? © Unknoun

- Нарисуй, пожалуйста, детеныша панды и фламинго, играющего в кубики © SambucaQ

- Пришельцы, мило и задорно играющие в снежки возле рождественской ёлки. А рядом радостно прыгают их верные четвероного-рукие друзья меньшие- людишки разных пород © паслен-зеленый

- может быть примарха легиона Пожирателей Бюджета Ангрона Кончаловского? © MoronFive

- патефон-тян. © 2pik

- А где ситуации-то писать? © twilightsparkle

- котопес-тян © Бьёрн Медведеёб

- давно хочу. © Бьёрн Медведеёб

- Ну, я попытался... © int16

- танк развалившись перекрыл своей огромной жирной жоп... броней тоннель в подземелье пока его бью мобы, а ему вооще пох, а за его тушкой стеклянный дамагер дрыщ кастует заклинание пафосным больше его в два раза посохом заклинание © a_erm

- Медальки будут? © Бдыщ бададыщ

- У Чака Норриса что-то не получается. © каракурт

- Чак и неполучившаяся яичница. © Чехлов Отбаянoв

- Чтобы довести ее до готовности нужен удар ногой с разворота. © Drunken knight

- Каср'кин верхом на снаряде для Экстерменатуса, падает на планету, размахивая ковбойской шляпой. © Каср'кин

- Нарисуйте дракона некроманта заснувшого в женском монастыре © Asha

- Тесла с Эдиссоном в тесла-роадстере летят на солнечной орбите под AC/DC и спорят о AC DC © int16

- аср'кин(опять-таки) держит табличку, где большими буквами написано: "Я не слаанешит, уроды!" © Каср'кин

- Каср'кин слаанешит, уроды! © Каср'кин

- Ах тыж сука!:) © Каср'кин

- Довольная Аристократия Реактора © FynjyKez

- Реактор-тян дарит РКН-тян коробку с тентаклями. © DarkWarrior

- Реактор-тян дарит НКР-тян коробку с тентаклями. © DarkWarrior

- Реактор-тян дарит КНР-тян коробку с тентаклями. © DarkWarrior

- Фашист из Кремля в виде неубежденного нурглита. © Фашист из Кремля

Развернуть

Комментарии 1213.03.201822:22ссылка6.5

666lavr

Почему МИД врет – 3, или Зачем покрывать наркоторговцев?

политика,политические новости, шутки и мемы,аргентина,наркотрафик,многабукаф,кокаин,МИД,Мид РФ,Кремлёвская ОПГ

В России, к сожалению, у журналистов нет привычки добиваться вразумительных ответов на неудобные вопросы от ньюсмейкеров, а когда ньюсмейкер дает какой-то неадекватный ответ, не «дожимают» его. Например, когда Ксения Собчак задала Путину известный вопрос, почему Навального не пускают на выборы (https://goo.gl/SSX21e), никто из журналистов не продолжил «добивать» Путина, например: «У нас что, бегание по площадям является достаточным основанием для недопуска кандидата до выборов?» Кто-то скажет, что это президентская пресс-конференция со специально отобранными холуями. Но точно так же работают так называемые качественные СМИ. Например, когда Forbes пишет заголовок «Песков опроверг данные Навального об аренде яхты за 26 млн рублей» (http://www.forbes.ru/news/297209-peskov-oproverg-dannye-navalnogo-ob-arende-yakhty-za-26-mln-rublei), это совсем не значит, что он что-то опроверг. Это значит, что он просто сказал, что эта информация не соответствует действительности. Никто из журналистов не продолжает задавать вопросы, например: «Откуда у Лизы Песковой фотографии на яхте?» (https://navalny.com/p/4403/). На Западе журналисты продолжают задавать вопрос до тех пор, пока не получат четкого ответа. К примеру, когда пресс-секретарь Белого Дома Сара Хакаби Сандерс пыталась уйти от ответа на вопрос касательно обвинений в адрес помощника Трампа Роба Портера в домашнем насилии, то журналисты разных изданий задавали ей этот вопрос снова и снова (см. видео пресс-конференции начиная со второй минуты https://goo.gl/1Qmdhr). Трудно сказать, добились ли они правдивой позиции Белого дома по этому вопросу, но помощник был уволен (https://goo.gl/nEZbqE).

У нас же на любые неудобные вопросы чиновники отвечают либо что это спланированная кампания, финансируемая Западом, либо что участники хотят на этом попиариться, либо что это не соответствует действительности, либо используют комбинацию из трех вышеперечисленных отговорок. На этом диалог между властью и прессой обычно заканчивается. Все, конечно, посмеиваются над нестыковками, но никто с микрофоном в руках не стремится разобраться в истории. А без внимания медиа она быстро затухает.

К сожалению, именно это сейчас происходит со скандалом вокруг аргентинского кокаина. МИД выпустил несколько комментариев, включая два персональных письма мне (https://echo.msk.ru/blog/echomsk/2160142-echo/ и https://echo.msk.ru/blog/echomsk/2155498-echo/). Мария Захарова дала интервью «Эхо Москвы» (https://echo.msk.ru/programs/sorokina/2159500-echo/). Однако все эти многочисленные интервью и комментарии МИДа не дали ответов на очевидные противоречия (я обозначил их в постах https://mmironov.livejournal.com/38087.html и https://mmironov.livejournal.com/38602.html). Несмотря на то, что ответов мы так и не получили, эта тема в российских СМИ фактически затихла. Я не согласен с такой постановкой вопроса и буду продолжать добиваться ответов. Более того, я считаю, что к ответам на мои вопросы должны подключиться не только пресс-служба МИД, но и пресс-службы МВД и ФСБ.

Для наглядности того, что в своем последнем адресованном мне письме (https://echo.msk.ru/blog/echomsk/2160142-echo/), МИД на самом деле ни на один мой вопрос не ответил, я детально разберу их ответ по пунктам. Покажу, где конкретно они врут и где передергивают. В моем посте не будет какой-то новой фактуры по кокаиновому делу. Так что если вы и так понимаете, что МИД по каждому пункту соврал/перевел тему, то можете дальше не читать.

«1. По словам блогера, за последние несколько лет он был в школе «наверное, раз 50», в т.ч. и на каникулах. Это, якобы, позволило ему составить «некоторое впечатление о том, как строго охраняется школа…»

В своем посте (https://mmironov.livejournal.com/38087.html) касательно охраны школы я утверждал, что:

Школа охраняется сотрудниками ФСБРежим охраны три года назад был резко усилен в связи с террористической угрозой
В интервью «Эхо Москвы» пресс-секретарь МИД Мария Захарова подтвердила мои слова (https://echo.msk.ru/programs/sorokina/2159500-echo/) :

А. Венедиктов: ― Я к своему изумлению от министра нашего от Лаврова узнал, что охраняют посольскую территорию пограничники. Это пограничная служба Федеральной службы безопасности. Это правда?
М. Захарова ― Да, это так.

Захарова также ранее сказала, что школа является зданием комплекса посольства. Отвечая вопрос на то, как сейчас работает безопасность, Захарова сказала: «Последние годы после возрастания и угрозы терроризма и в частности угрозы нашим посольствам, не только нашим, это все приведено в, обновлено, приведено действительно в состояние такой как бы не то чтобы повышенной готовности, но все актуализировано»

То есть мое «некоторое впечатление о том, как строго охраняется школа» полностью соответствует тому, как описала режим охраны школы Мария Захарова.

«….Подчеркнем еще раз: наркотики, в нарушение своих служебных обязанностей и российского законодательства, в здание школы доставил завхоз Посольства, который, как мы понимаем, использовал подконтрольные ему объекты для осуществления преступной деятельности. В соответствии с его должностным функционалом у завхоза имелся доступ не только в подвально-складские помещения, но и в гараж, где стоял закрепленный за ним служебный автомобиль. Завезти на нем чемоданы, а дальше по внутренним проходам отнести их в место хранения, труда для него, увы, не составило. Безопасность и охрана здания здесь ни при чем».

Повторю свой тезис из предыдущего поста. Вы преступление пытаетесь объяснить халатностью.
Напомню, кокаин обнаружили в декабре 2016 г., то есть дети, по версии МИД, отучились с сентября по декабрь, с 12 чемоданами непонятного вещества, находящимся в подвале школы. И после этого вы утверждаете, что «безопасность и охрана здания здесь ни при чем»???

Однако даже версия о халатности рассыпается, базируясь на нескольких очевидных фактах:
Риски проноса такого груза, без согласования с охраной, очень велики. Школа охраняется сотрудниками ФСБ, на всех важных точках стоят видеокамеры, все пишется.
Когда у Абянова закончилась командировка, и он уехал в Москву, то оставил груз в «подвально-складских» помещениях на авось? Груз стоимостью 50 млн евро? Если даже Абянов спрятал эти чемоданы, то, как он собирался их вывозить? Ждал, когда его опять отправят в командировку? Если нет, то как он собирался сообщить об этом посольским: «Эй, ребята, я там заныкал под лестницей 12 чемоданов со своим барахлишком, совсем запамятовал про них, когда домой уезжал, отправьте их там мне, пожалуйста, ближайшей оказией».
Ковальчук, когда прилетает в Аргентину, не пытается пройти тайком в школу, чтобы из тайника Абянова вывезти чемоданы. Он просто звонит помощнику посла по безопасности Олегу Воробьеву и просит на машинах посольства привезти ему эти 12 чемоданов в аэропорт (все ссылки на переговоры есть в этом посте https://mmironov.livejournal.com/38087.html). Если Абянов хитро пронес и спрятал чемоданы, то откуда тогда откуда помощник посла по безопасности в курсе, что они существуют?

«2.Господин Миронов пытается представить все так, будто Посол России в Аргентине в своем интервью RT от 28 февраля якобы опровергает то, что было ранее заявлено и им, и Министерством иностранных дел по этому поводу. Однако никакого противоречия нет. Из слов В.Коронелли не следует, что Посольство получило информацию об объектах, принадлежащих третьим лицам «извне». Чемоданы были обнаружены новым завхозом Посольства в ходе осмотра подвальных помещений. После этого Посол сообщил спецслужбам Аргентины о находке».

Действительно, из интервью RT не следует, что посол получил информацию «извне». В интервью посол говорит следующее: «В 2016 году, мы в посольстве получили информацию, не могу сказать от кого и откуда, что во вспомогательном здании посольства, могут находиться объекты, которые принадлежат третьим лицам… После этого я дал указание своим сотрудникам проверить все помещения этого здания...» (https://goo.gl/wHz3nF). То есть кокаин был обнаружен не случайно, а по наводке. В своем посте (https://mmironov.livejournal.com/38602.html) я рассмотрел три возможных варианта – российские спецслужбы, раскаявшийся наркоторговец и аргентинские спецслужбы, и на основании логических аргументов пришел к выводу, что самый вероятный вариант – это информация извне.

Однако вы перевели тему с основной на второстепенную. «Извне» или не «извне» не отменяет того, что ваша изначальная версия – вранье. Напомню, изначальная версия заключалась в том, что посол в рамках рутинной проверки случайно обнаружил подозрительные чемоданы и сообщил об этом полиции (по согласованию с центром).

«3.Тезис о том, что «для разруливания ситуации в Аргентину срочно прилетел Секретарь Совета Безопасности Н.П.Патрушев» не соответствует действительности. Это вымысел».

Когда первый вариант ухода от ответа в стиле: «Дорогой, у тебя кто-то есть? – Как ты могла такое обо мне подумать?!» не сработал, вы применили другой: «Дорогой, мне сказали, что ты уже три года встречаешься с Зинкой из продмага. Это правда? – Нет, конечно, это не соответствует действительности!» Что конкретно не соответствует действительности? Что он встречается не три года, а четыре? Что не с Зинкой, а с Любкой? Что Зинка уже месяц как работает в хозтоварах, а не в продмаге?

Так и в случае с опровержением МИДа, что конкретно вы опровергли? Что Патрушев прилетел «срочно» (он мог прилететь «не срочно»)? Что он прилетел для «разруливания» (по версии МИДа он мог прилететь, например, для обсуждения и поиска решения проблемы, а не для «разруливания»)? Наконец, какую конкретно «ситуацию» имел в виду МИД? Возможно, Патрушев приехал решать не конкретно последствия визита Ковальчука в октябре 2017 г., а общую историю с кокаиновым делом.

Я бы предпочел, чтобы вы четко ответили: «Визит Патрушева был не связан с кокаиновым делом. «Кокаин» на самолете его делегации не вывозился», если, конечно, визит Патрушева и в самом деле не был связан с кокаиновым делом.

«4.Господин Миронов утверждает, что попытки организации перевозки упомянутых чемоданов по «дипломатическим официальным каналам» – это «факт». Повторим: указанный груз не мог быть отправлен с задействованием дипломатической почты. К тому же, технические сотрудники диппредставительств к формированию и отправке диппочты никакого отношения не имеют.»

В своем ответе я написал, что когда я описывал переговоры наркоторговцев, я использовал их терминологию («сorreo diplomatico», https://www.clarin.com/policiales/narcovalijas-rusas-escuchas-traficantes-mencionan-embajador_0_S1DzcOkuf.html). Согласен, этот термин не совсем корректен. Дипломатическая почта (вализа) - это действительно не то же самое, что багаж дипломатов. Целью наркоторговцев было переправить этот груз, прикрываясь дипломатическим иммунитетом посольства России. Поэтому Ковальчук звонит и просит привезти ему груз в аэропорт именно на официальных машинах посольства, чтобы избежать досмотра.

«5.Автор продолжает утверждать, что А.Ковальчук являлся сотрудником Департамента безопасности МИД России. При этом он игнорирует официальные заявления и ссылается на непроверенные источники. Министерство иностранных дел России уже это неоднократно опровергало».

Во-первых, я не продолжал утверждать, что «А.Ковальчук являлся сотрудником Департамента безопасности МИД России». В своем посте я утверждал что: «Ковальчук как-то связан с российским государством» (https://mmironov.livejournal.com/38087.html). То, что он является сотрудником Департамента МИД России, утверждают журналисты телеканала «Настоящее Время», именно на их информацию я сослался (https://www.currenttime.tv/a/29068356.html).

Во-вторых, что касается Ковальчука, чем больше информации выходит наружу, тем больше я получаю подтверждения своей изначальной гипотезы, что он был как-то связан с российским государством. Помимо уже описанных мной прослушек (https://mmironov.livejournal.com/38087.html), это и интервью адвоката Абянова (https://www.rbc.ru/society/27/02/2018/5a9538709a79472a4bbef1ac), и интервью самого Ковальчука (https://www.kommersant.ru/doc/3560634), и совместные протокольные фотографии с генерал-майором Гришиным и помощником посла по безопасности Воробьевым (https://www.currenttime.tv/a/29068356.html).

«6.М.Миронов настаивает на том, что А.Ковальчук может влиять на назначение послов. Это утверждение абсолютно не соответствует действительности. Порядок назначения послов определяется законодательством Российской Федерации. В частности, в ст.83 п. «м» Конституции Российской Федерации указывается, что Президент Российской Федерации назначает и отзывает после консультаций с соответствующими комитетами или комиссиями палат Федерального Собрания дипломатических представителей Российской Федерации в иностранных государствах и международных организация».

Это, конечно, самое смешное оправдание. В России нет пыток, потому что они запрещены статьей 21 ч.2 Конституции. В России нет цензуры, потому что она запрещена статьей 29 ч.5 Конституции. Все равны перед законом и судом, потому что это написано в статье 19 ч.1 Конституции.

И это только некоторые примеры явного откровенного вранья господина Миронова. У нас есть только один вопрос, зачем Вы врете?

Ложь - это намеренное искажение истины. Если человек исказил информацию ненамеренно, то это называется не вранье, а ошибка. В своих постах я основываюсь на фактах (к каждому из фактов, который я использую, я привожу ссылку на источник) и суждениях, которые я делаю, основываясь на фактах. Ошибаться я могу и в первом, и во втором случае. Касательно первого типа ошибки, я действительно некорректно использовал термин «дипломатическая почта». Я также сделал ошибку второго типа, неверно предположив, что «Андрей Ковальчук уже где-то в России отдыхает от многих лет верной службы отечеству». Обе эти ошибки я ранее признал. Ни одного примера вранья с моей стороны вы не привели.

В то же время российский МИД в своих заявлениях постоянно врет. Например, вы сначала утверждали, что чемоданы с кокаином нашли случайно, в рамках рутинной проверки, а потом посол сказал, что проверка была организована после того, как он получил информацию от неназванного источника. Вы также соврали, когда написали, что «груз принадлежал закончившему к тому времени командировку по срочному трудовому договору сотруднику технического состава учреждения» и вообще не упомянули про других сотрудников посольства. Мы теперь знаем, что груз принадлежал Ковальчуку, который был знаком с половиной высших сотрудников посольства, общался с ними и звонил помощнику посла по безопасности, чтобы тот привез ему груз.

У меня к вам только один вопрос, зачем вы врете и своим враньем покрываете наркоторговцев?

Я также хотел бы обратиться к российским журналистам: чиновники МИДа так и не дали никаких вразумительных объяснений. Пресс-службы ФСБ и МВД вообще никаких комментариев по этому делу не дали. Задавайте им вопросы до тех пор, пока не получите ответы. Нельзя удовлетворяться ответами «это не соответствует действительности» или «смотрите на официальный комментарий».

Update:
Вот пример из поста Владимира Варфоломеева, как можно (и как нужно) интервьюировать Путина (https://www.facebook.com/varfolomeev/posts/10208628786236763):

М.Келли: Российские разведслужбы не могут понять, кто это делает, и вы не можете положить этому конец?
В .Путин: Может быть, если бы мы занялись этим целенаправленно, мы, наверное, выявили этих людей, если они существуют. Но у нас такой цели нет и задачи.
М.Келли: То есть у Вас нет цели положить

Источник: https://mmironov.livejournal.com/39149.html

Развернуть

Комментарии 2013.03.201821:10ссылка20.4

zmifz

Помогите пожалуйста

Нужна помощь. Как то по молодости читал интересную брошурку. Толи она была с тибета толи от какихто монахов. В ней наткнулся на очень интересные упражнения:
1. Ляжте на спину, руки вдоль тела ладонями вверх.
2. Постарайтесь отрешится от всего и ниочем не думать.
3. Представьте как по вашему телу проходят волны начиная от от кончиков пальцев ног и заканчивая макушкой головы. Когда появится ощущение падения переходите к следующему упражнению.
4. В четвертом пункте идет упражнение на визуализацию. Нужно было представить поляну с большим деревом. Нужно было сосредоточится на листве но это не точно.
К сожалению это все упражнения что я помню. Всего их было около 12 или 16. На последнем упражнении довалась возможность работать с подсознанием. Допустим отказаться от курения.
Пожалуйста помогите найти полный комплекс упражнений!

Развернуть

Комментарии 613.03.201818:19ссылка-3.2

666lavr

"Половину дня пишу комменты типа: "Какой смысл в забастовке, все идем голосовать за Грудинина! Он реально против Путина! Нет смысла сидеть дома! Все за Грудинина!" Вторую половину дня доказываю, какой Грудинин недостойный, лживый, отвратительный"

"Кремлеботами работают неудачники". Грустные будни "фабрики троллей"

политика,политические новости, шутки и мемы,многабукаф,кремлеботы,выборы,выборы 2018,интернет

О том, что творится в цехах знаменитой петербургской “фабрики троллей” (компании "Агентство интернет-исследований"), впервые подробно рассказал 3 года назад, в марте 2015-го, ее бывший сотрудник Марат Буркхард. Вскоре еще несколько бывших "кремлеботов" дали интервью о том, что происходит в различных отделах Фабрики, а журналист Людмила Савчук, устроившаяся на фабрику для изучения работы пропагандистов, обратилась в суд, чтобы документально подтвердить существование этой организации и ее деятельность по созданию платного контента, и суд этот выиграла.

Марат Буркхард участвовал в весьма абсурдном проекте: оставлял тысячи комментариев под новостными сообщениями на малопосещаемых форумах провинциальных городов. По нашим сведениям, его отдел теперь расформирован. Однако, несмотря на все разоблачения, десятки "кремлеботов" продолжают трудиться в Петербурге, создавая фальшивые аккаунты в соцсетях и заваливая комментариями российские и иностранные сайты. Перед выборами президента России их активность возросла.

16 февраля в США специальный прокурор Роберт Мюллер заочно предъявил обвинения 13 российским гражданам. В обвинительном документе говорится о том, что "Агентство интернет-исследований", финансируемое Евгением Пригожиным, в 2014–2016 годах пыталось расколоть американский электорат перед выборами президента США.

Опираясь на американские данные, журналисты телеканала "Дождь" установили структуру руководства "фабрики". Согласно этой публикации, руководят агентством "верховные тролли" Михаил Быстров и Михаил Бурчик. Оперативным управлением иностранного отдела занимается Джейхун Асланов, ему помогала Катарина Аистова. У Катарины было два помощника – дежурные менеджеры Агата Бурдонова и Максим Елфимов. Бурдонова вышла замуж за работающего в компании Facebook программиста Дмитрия Федорова и в декабре 2017 года переехала жить в США. Бывшая сотрудница "фабрики" даже не думала скрывать, что покинула Россию, в январе опубликовала на своем Youtube-канале видео о своей жизни в Америке, но удалила его после публикации "Дождя".

Идейных, которые на самом деле верят в "крымнаш", "путинкрут" и так далее, немного. Процентов 5–10

До недавнего времени о деятельности "фабрики" рассказывали только бывшие сотрудники. Однако в начале февраля в Телеграме появился канал под названием "Исповедь кремлебота". Автор утверждает, что он – действующий тролль, работает "в отделе русскоязычных "ботов-срущих-в-комменты", которых даже внутри фабрики считаются вторым сортом".

Дать интервью Радио Свобода "кремлебот" отказался, испугавшись, что это может привести к его деанонимизации. Однако разрешил цитировать свой канал.

У нас нет доказательств того, что "кремлебот" – подлинный сотрудник "фабрики", но его бывшие коллеги, к которым мы обратились за консультацией, говорят о достоверности его рассказов. "Кремлебот" пишет, что получает 35 тысяч рублей, с премиями получается 40–45. При этом "штрафуют за любую мелочь, и на приличные суммы, так что иногда получается, что вся бонусная часть оказывается съедена".

"Фабрика троллей", когда-то работавшая в Ольгино, а затем на улице Савушкина, теперь существует по новому адресу в Петербурге: улица Оптиков, д. 4, корпус 3. Забавно, что гугл-карты выдают при поиске этого адреса "офисы кремлеботов".

Map
Офисы кремлеботов ★
Офис компании
data ©2018 Google Маршрут
Адрес: ул Оптиков. 4 корпус 3. Санкт-Петербург. Россия. 197372,политика,политические новости, шутки и мемы,многабукаф,кремлеботы,выборы,выборы 2018,интернет

Основное поле деятельности автора канала "Исповедь кремлебота" – Youtube. Он даже публикует список "фабричных" аккаунтов, откуда идут фальшивые комментарии. Атакуют кремлеботы и Youtube-канал Радио Свобода. Последнее их нашествие случилось в феврале, когда был опубликован видеосюжет о том, что США обвинили российских военных в распространении интернет-вируса NotPetya.

Мы публикуем выдержки из канала "Исповедь кремлебота", объединив их по темам

Что за люди работают троллями?

Стандартный тролль – существо зашуганное и слабое

В основном, неудачники. Те, кого не берут на какую-либо другую нормальную работу. Если пообщаться на эту тему в коллективе, то почти все говорят: "Никуда не брали, а сюда взяли".

Есть, конечно, технические спецы, методисты, начальники. Они нормальные деньги получают. Стандартный же тролль – существо зашуганное и слабое.

Что касается политических взглядов, то на собеседовании при трудоустройстве на этот счет задают вопросы. Но по моим наблюдениям, действительно идейных, которые вот на самом деле верят в крымнаш, путинкрут и так далее, немного. Процентов 5–10. Остальным без разницы, о чем строчить комменты.

Но есть интересный психологический момент. Занимаясь подобной работой, люди начинают искать самооправдания и зачастую находят.

Набирают настолько неумных людей, что они не могут и два слова связать

Текучка действительно большая. Перед трудоустройством никто толком не объясняет, чем ты будешь заниматься. Суть работы понимаешь, только когда уже приступил к ее выполнению.
Не все выдерживают заниматься такой тупейшей деятельностью. Нормальных людей изматывает за 2–3 месяца.

Еще один фактор: иногда набирают настолько неумных людей, что они не могут и два слова связать. Приходится от них избавляться.
Также не все успевают выполнять план по количеству комментов, тоже перегорают со временем.

Но есть и люди, которые годами сидят, и их, видимо, всё устраивает.
И еще, как я писал ранее, есть совсем идейные, которым эта работа в удовольствие, и они, наверное, просыпаются утром с улыбкой, что пора идти на любимую работу и противостоять госдепу, либералам, пятой колонне и так далее.

У нас на фабрике есть самый настоящий репетитор по русскому языку.
Если сильно накосячишь в каком-то слове или неправильный оборот употребишь или совсем криво предложение построишь, то вызывает к себе и проводит беседу. Это не шутка. Некоторые индивиды вообще от него не вылезают, настолько всё плохо.

Ну а если человек совсем не вытягивает – увольнение.

Испытываю диссонанс от того, что называю себя кремлебот, тролль. Потому что сами себя мы так не именуем.

Какие мы, в конце концов, боты, если живые люди за компьютерами сидят.

О структуре фабрики троллей

Заказ может прийти не только из Кремля

"Фабрика троллей – это довольно большая структура с несколькими отделами. Кроме тех, кто "срёт в комменты", есть еще люди, которые ведут подставные СМИ, есть иностранные отделы, которые направлены на другие страны (речь не только про Украину). Есть люди, которые занимаются массовыми накрутками через ботнеты.

Само наименование "кремлебот" по сути не совсем верное.
Потому что заказ может прийти не только из Кремля. Может обратиться и какой-либо влиятельный человек, например, владелец банка, аэропорта, завода и так далее.

А иногда бывают и совершенно коммерческие заказы. От фабрики отпочковались несколько компаний, которые в частном порядке оказывают подобные услуги.

Допустим, у вас интернет-магазин гигантских надувных желтых уточек. Уточки эти очень некачественные и сдуваются от первой же дубинки омона. Соответственно, в интернете у вас полным-полном негативных отзывов. Что делать?

Можно заплатить деньги дочерней структуре фабрики троллей, и на сайты с отзывами немедленно набежит толпа закаленных сетевыми баталиями с либералами моих (бывших) коллег и расскажет, насколько хороши ваши надувные уточки, а те, кто пишет про них плохо – "конкуренты, которые завидуют".

Есть и противоположная услуга вариант – утопить конкурента в негативе.

Минимальный тариф – 20 тысяч в месяц, но если с репутацией совсем плохо – придется выкладывать многие сотни тысяч рублей.

Не верьте отзывам в интернете!

О подготовке к выборам

Всех сотрудников фабрики обязали идти на выборы. Сказали голосовать за кого угодно, но сходить надо. Отчитываться будем фоткой из кабинки. Кто не пойдет – останется без премии.

С Грудининым вообще смешно. Половину дня пишу комменты типа: "Какой смысл в забастовке, все идем голосовать за Грудинина! Он реально против Путина! Нет смысла сидеть дома! Все за Грудинина!"
Вторую половину занимаюсь тем, что доказываю, какой он недостойный, лживый, отвратительный. Счета за границей, миллиарды вывел из страны, нарушает законы, не платит налоги, да и вообще камуняка.

Говорят, после 18 марта будут сокращения штата. Посмотрим, удержусь ли на месте. На самом деле, не сильно бы расстроился.

Качество комментов снизилось

Возможно, вы заметили, что в последнее время снизилось качество комментов в исполнении кремлеботов.

Переубедить противников действующего курса мы уже не можем

Раньше приходилось подбирать какие-то аргументы, цифры смотреть, росстат, википедию открывать в конце концов. Теперь можно ограничиться оскорблениями.

Мне обидно с профессиональной точки зрения, раньше было интереснее.

Но все-таки, почему?

Первое – увеличение числа "протестно настроенных граждан".
Ты им один развернутый коммент – они тебе сто. Поэтому лучше сто на сто, не важно, какого качества.

Второе – переубедить противников действующего курса мы уже не можем, и не беремся за это. Сейчас идет борьба за основную массу населения. А с этой самой массой надо говорить на ее языке. Проще надо быть, и народ к вам потянется. Или к нам.

Знаете, зачем кремлеботы в комментах постоянно оскорбляют Навального одними и теми же словами? "Анальный", "овальный", "сисян" и так далее. Понятно, что по методичке, но с какой целью?

Для "установления стойкой ассоциативной связи". Вот слышишь ты "Навальный", и тебе в голову сразу приходит какой-нибудь гадкий эпитет. По крайней мере идея такая, не знаю, работает ли на практике.

О предъявленных в США обвинениях Пригожину и его подручным

Это обвинения против больших начальников, некоторых из которых никто и не видел ни разу. Рядовых сотрудников не коснулось, но я думаю немного все поднапряглись.

Евгений Пригожин

Иностранный отдел существует давно: по крайней мере, как я устраивался на фабрику, он уже был. Набирают туда людей со знанием английского приличного уровня. Сидят они отдельно, у них там своя кофемашина, и мы особо не пересекаемся. В последние годы отдел только разрастается, но все равно до русского пока далеко.

Видел ли я своими глазами, что они бомбили американские социальные сети и топили за Трампа? Нет, не видел и подтвердить не могу. Но вполне могу это допустить, иначе зачем столько англоговорящих.

Важно не спалиться, что они не настоящие американцы

Периодически у них проходят собрания не только по работе, но и разборы английского. По всей видимости, важно не спалиться, что они не настоящие американцы.

Кстати, если подучу английский до хорошего уровня, то смогу к ним перевестись, и зарплата вырастет. С такими перестановками проблем на фабрике нет.

Хотя я не сильно бы хотел этого, впечатление они на меня производят неприятное. Высокомерные какие-то, что ли.

Всем пофиг

Чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь, что фабрика – это проект по распилу денег.

Нет, ну представьте себе, сидит куча человек в одном офисе и строчат комменты по методичке.

Это так тупо, что у меня слов нет. Можно ведь было реального компьютерного бота сделать, который бы еще быстрее отвечал.

Учредители – пилят бабки. Простой тролль – пашет на зарплату

Тем более, учитывая качество комментов в последнее время, запрограммировать его можно легко. Видит ключевое слово "навальный" – выдает "лёшка овальный". Видит "путин" – пишет "крут." Видит "обама" – пишет "обезьяна". Но компьютерную программу дорого не продашь Кремлю. А вот фабрику с огромным фондом заработной платы – запросто.

Никто тут на самом деле не хочет бороться с оппозицией. Учредители – пилят бабки. Простой тролль – пашет на зарплату. Всем пофиг. А мне больше всех.

Существование кремлеботов (тогда еще "едроботов") знающие люди просекли давно. Однако в последние полгода о нашем присутствии в инфопространстве узнали вообще все.

Люди стали воспринимать любые провластные комментарии как проплаченные

И это плохо для фабрики не только потому, что наши комменты перестали воспринимать всерьез. Ирония состоит в том, что люди стали воспринимать любые провластные комментарии как проплаченные. Забавно, когда накидываются на обычного человека с прокремлевской позицией – "кремлебот, мразь, тебя купили!" Смотреть на это очень смешно.

Моя мысль состоит в том, что теперь, чем больше мы выдаем сообщений в мир, тем больше вредим власти. В плюс уже ничего не идет. Какая ирония, не правда ли?

Сейчас у нас установка писать: "Я реальный человек, я реально за Путина, почему ты называешь меня ботом?"

Но уже поздно.

Стоит ли вступать с кремлеботом в спор?

Я считаю, что нет. Лучше оставить коммент неотвеченным, чем завязать дискуссию и раскрутить ветку. Обсуждение привлечет лишнее внимание, а первый (кремлеботский) комментарий увидит большее число человек.

Фабричные меры безопасности

– "Соглашение о неразглашении конфиденциальной информации". Можете смеяться, но этой бумажки реально боятся большинство коллег.
– Когда ты попадаешь на фабрику, когда начинаешь заниматься такими вещами, скажем так, социально неодобряемыми, то, соответственно, и сам не захочешь какому-то говорить, что ты кремлебот.
– Камеры наблюдения. Они везде. Предыдущего сливщика информации разоблачили как раз из-за записей с камер наблюдения.
– Пропускной режим. Очень строгий.
– Общая атмосфера секретности, общего дела, того, что "мы все в одной лодке". Вместе прячемся от журналистов у входа, вместе зашториваем окна от фоторепортеров, ну и плюс начальство промывает мозги на эту тему.
– Программа учета рабочего времени установлена на каждом компьютере, и всё, что ты делаешь, видит твой начальник.
– Ходящие внутри стен фабрики легенды о тех несчастных, что попались на разглашении.

Хех, я не считаю себя диверсантом, а меня, похоже, считают. Вот только что разослали всем сотрудникам сообщение-напоминание о "возможных последствиях" за "несанкционированное разглашение конфиденциальной информации".

Интересно, это в мой огород или совпало? Похоже, в мой.

Источник: https://www.svoboda.org/a/29079871.html

Развернуть

Комментарии 6509.03.201819:23ссылка40.9

877413

Кто чем может ,помогите решить проблему!

Дело в том, что крайний месяц столкнулся с резким проседанием FPS в играх. Попробовал всё: тестировал через FurMark (10 минут и ничего не выбивало), отслеживал температуру - не поднимается выше 65 по Цельсию, но в процессе игры, FPS с нормального, в зависимости от игры 60-45 сваливается в 3-10. Отслеживал, постоянно одно и то же: загрузка ГП около 90-100%, загрузка КОНТРОЛЛЕРА ПАМЯТИ сваливается к нулю. После закрытия игры всё приходит в норму. Но повторяется с завидной регулярностью. Бывает, пару часов все норм. А бывает, что десять минут игры и все сыплется.

■Уь-улу.

О
8192
О
2500
О
7500
Мин : 205
Мин : 1139
Мин : 1750
Мин : 48 Макс : 73
Мин: 36 а кс : 59
Мин : 36 Макс 59

О
Мин : 1
00
Температура ГП, СС
48
П
ч-^А'-Л-^г-ч-ч—учг»-И-
'4----V»'-"

-Л.____
Загрузка ГП, %
Г г

г "Г V

100
Загрузка

Развернуть

Комментарии 36 08.03.201801:10 ссылка 1.5

Пьяный_Летописец

Добрый день, друзья, сегодня я хочу вас позвать в, кхм, увлекательное путешествие . Забудьте о принцессах, драконах и волшебниках и встречайте... Будущее!

В вашем воображении сейчас вспыхивают мириады ярких звезд на фоне бесконечной черноты космоса. Ваше восприятие медленно опускается и вот из-за края показывается ослепительный диск звезды и больше ничего нет, кроме теплого света. Но восприятие не останавливает своего движения и вездесущий свет звезды сменяется закатом, открывая бездонную голубизну планеты. Белоснежные облака то тут то там собираются стайками, образуя причудливые узоры, а под ними показываются незыблемые формы континентов. Разглядывая заснеженые пики Гималайских гор, вы не замечаете маленькую назойливую точку. Этой точки будто бы не существует долгое время и тут... БАЦ! За мгновение до столкновения перед вами замирает космический корабль. Его бока здорово потрепаны многочисленными сварными швами, а некоторые кусочки обшивки как будто бы не на месте. К ним как будто льнет огромная роботизированная рука. И все это великолепие покрыто слоем синей, местами обгорелой, краски. Успев заметить надпись: "Лунатик" на борту, вы замечаете что время вновь движется и вы проноситесь аки бестелесое создание через все палубы корабля заканчивая свой путь в кают-компании. Ваше восприятие изменилось, теперь вы сидите в кресле напротив других людей. Итак, кто вы?

КК "Лунатик" - гиперсветовой космический корабль класса пустотный строитель.
Миссия - строительство космического лифта на планете Пандора Прайм.
Экипаж - три человека и один ИИ.
Груз - ключевые детали космического лифта.
Побочный груз - четыре гражданских лица и их имущество.

На заре новый, третий миллениум. Планета Земля переселена людьми, жаждущими только одного - потреблять блага созданные передовыми технологиями и Человечество как никогда нуждается в смельчаках, рискнувших отказаться от всех благ цивилизованной жизни и отправиться покорять очередную планету. Стали ли вы тем смельчаком, или вы просто решили что-то изменить в своей жизни, или же вы решили скрыться на время от правосудия? Это все не важно. Вы все же купили билет до Пандоры у капитана корабля частной строительной корпорации и теперь покидаете колыбель человечества навстречу новым приключениям.

Техническая информация для игроков.
Игры будут по пятницам с 18:00 по МСК примерно 3-4 часа через дискорд и roll20
Требуются 4 игрока, которые точно способны играть в это время.
Уровень вашего знакомства с GURPS не так важен, я буду рад, и новичкам, и опытным игрокам.
Мой опыт GURPS оставляет желать лучшего, так что я предупредил.

Важный момент для любителей боевых сцен! Я буду минимализировать боевые сцены очень сильно. Это не боевик!

ТУ 11, это дает большое разнообразие всего, поэтому созданию персонажей будет посвящена первая сходка и будет жесткая премодерация.
При этом я очень лоялен ко всяким крутым штукам, так что дерзайте.
Не советую упарываться в павер, вы же не надеетесь победить в ролевой игре?

Очки: 210 на распределение, до 35 на недостатки, до 5 на квирки. Итого макимум что вы можете выжать - это 250 очков.

Какого-то жесткого реализма не будет, это космоопера о приключениях.

P.S. Этот сеттинг не связан со вселенной Джеймса Кэмерона "Аватар", все идеи авторские, совпадения не случайны.
P.P.S Пишите в каменты, в личку или сразу в личку дискорда Пьяный Летописец#1927

ролевые игры,Игры,gurps,JoyReactor Games,много букв

Развернуть

Комментарии 12 07.03.201818:55 ссылка -1.3

...

125 124...74 73 72 717069 68 67...2 1

Дальше

	Vanellope von Schweetz
	ruaidri
	Парейдолия
	Andrey Tkachenko
	reroi

много буковок

Вокруг шум

Нужна помощь: помогите дать определение линейному браку исходя из данного текста.

Пизда рублю.

Это история ирландского бомжа по имени Майкл Мэллой (Michael Malloy), чья смерть попала в целый ряд списков «удивительных и занимательных кончин».

Отличный комментарий!

Почему МИД врет – 3, или Зачем покрывать наркоторговцев?

Помогите пожалуйста

Кто чем может ,помогите решить проблему!

Подписчики

Статистика

Юмор

Основные разделы

Интересное

Топ пользователей

Сейчас на сайте