много текста

Ты ж программист космического масштаба

При подготовке полета «Аполлона-8», первого пилотируемого космического корабля, добравшегося до орбиты Луны, Маргарет Гамильтон удалось обнаружить серьезную уязвимость, но никто не поверил, что она представляет реальную угрозу. Найти эту уязвимость помогла дочь Гамильтон, которая играла с симулятором компьютера «Аполлона-8», пока ее мать работала. В какой-то момент она включила последовательность P01, запускаемую перед стартом космического корабля, когда симулятор был уже в «полете». Запуск P01 в неподходящий момент привел к сбою; и хотя у космонавтов нет никаких причин допускать такую ошибку, Гамильтон решила добавить несколько строчек кода — сделать своего рода «защиту от дурака». В NASA воспротивились, сочтя, что прекрасно подготовленные астронавты никогда в жизни не смогут так ошибиться. Тогда Гамильтон включила строчку «Не запускайте P01 во время полета» в документацию, но и это показалось руководству излишней мерой предосторожности.

Вскоре после рождества в 1968 году, когда «Аполлон-8» должен был покинуть орбиту Луны и отправиться на Землю, астронавт Джеймс Ловелл сделал именно то, чего от него никак не ждали — по ошибке запустил P01. В итоге из компьютера «Аполлона» исчезли навигационные данные, и он не мог точно определить свое положение в пространстве. Экипажу корабля пришлось быстро сориентироваться по звездному небу и ввести правильные данные в компьютер, а специалистам NASA, в том числе и Маргарет Гамильтон — провести девять часов в поисках решения, как отправить на «Аполлон» из Хьюстона другие необходимые компьютеру сведения. «Аполлон-8» успешно приземлился, а Ловелл спустя год с лишним применил свои навыки ручного перепрограммирования компьютера космического корабля во время полета «Аполлона-13», экипажем которого он командовал. Миссия «Аполлона-13» завершилась неудачей из-за аварии по пути к Луне, но космическому кораблю удалось вернуться на Землю.

"Небольшая" разминка. Способен ли рядовой реакторчанин решить задачу Эйнштейна решение в уме, без использования каких-либо записей или средств сохранения информации.

1.На улице стоят пять домов.

2.Англичанин живёт в красном доме.

3.У испанца есть собака.

4.В зелёном доме пьют кофе.

5.Украинец пьёт чай.

6.Зелёный дом стоит сразу справа от белого дома.

7.Тот, кто курит Old Gold, разводит улиток.

8.В жёлтом доме курят Kool.

9.В центральном доме пьют молоко.

10.Норвежец живёт в первом доме.

11.Сосед того, кто курит Chesterfield, держит лису.

12.В доме по соседству с тем, в котором держат лошадь, курят Kool.

13.Тот, кто курит Lucky Strike, пьёт апельсиновый сок.

14.Японец курит Parliament.

15.Норвежец живёт рядом с синим домом.

Кто пьёт воду? Кто держит зебру?


В целях ясности следует добавить, что каждый из пяти домов окрашен в свой цвет, а их жители — разных национальностей, владеют разными животными, пьют разные напитки и курят разные марки американских сигарет. Ещё одно замечание: в утверждении 6 справа означает справа относительно вас. Дома расположены подряд.

План Путина. Стадия 1. Преморбидная 

Признаки: Появилось чувство стабильности и покоя, Вам вдруг начал нравиться Путин, хотя ранее он Вам был безразличен. 

Пояснение: Со стороны эта стадия заражения практически незаметна. Может проявляться в том, что зараженный человек стал чаще смотреть новости по федеральным каналам — несколько раз в день, например, а то и чаще. 

Стадия 2: Латентная 

Признаки: Путин Вам нравится всё больше и больше. Вы делитесь этой радостью со всеми окружающими, если заходит речь о политике. В речах Путина Вы находите некий тайный смысл. 

Пояснение: На этом этапе происходит самая активная фаза борьбы человеческого разума и препарата «План Путина». Сохраняется критическое и логическое мышление, но человек старается использовать эти функции мозга уже для обоснования верности идеям Путина. 

Стадия № 3. Стадия клинических проявлений 

Признаки: Вы не можете уснуть спокойно, если не увидите Путина по телевизору хотя бы один раз в день. Путин говорит правду и только правду. Те, кто с этим не согласен, достойны всеобщего порицания расстрела на месте из говномета. 

Пояснение: На этом этапе критическое мышление отключается. Логическое работает с перебоями. Человек может вдруг выдать в разговоре цитату Путина, но при этом сам же этого и испугаться. Происходит внутренний конфликт, потому зараженный человек на этой стадии отличается повышенной нервозностью и возбудимостью. Лучше не говорить с ним о политике. 

Стадия № 4. Компенсаторная. 

Признаки: Путин всегда прав. Тот кто не прав — тот не Путин, именно поэтому он и может допускать ошибки в своих рассуждениях. Вы не можете не увидеть и/или не произнести имя Путина хотя бы минимум 5 раз в день. Вас тянет вступить в Партию Путина. Вас завораживают слова «преемственность», «стабильность» и «2020 год». 

Пояснение: Препарат «План Путина» постепенно овладевает человеческим мозгом, формируя в нем исключительно положительный образ Путина. Способность к логическому мышлению сводится до минимума, потому человек перестает задаваться вопросом — чем же так хорош Путин? Для него это само собой разумеющееся явление. Со стороны этот человек выглядит не совсем адекватно. Лучше с ним вообще ни о чем не спорить — он всё сведет к политике и Путину. 

 

 

Автобиография 

Стадия № 5. Стадия дегенеративных изменений. 

Признаки: Вы вступили в Партию Путина и искренне недоумеваете, почему то же самое не делают Ваши друзья и знакомые, а вместо этого как-то странно на Вас смотрят. Вам начинает сниться Путин. В своих разговорах Вы начинаете использовать цитаты из его речей и считаете, что это очень украшает Вашу речь. 

Пояснение: На этом этапе мозг человека полностью утрачивает способность мыслить логически. Все логические схемы строятся относительно того, насколько высказанное предположение лояльно к Путину. 

Стадия № 6. Стадия декомпенсации. 

Признаки: Для Вас Путин — это апофеоз добродетели и именно поэтому Вы считаете ненормальными тех, кто выступает против Путина. Цитаты из речей Путина в Вашей речи преобладают и Вы гордитесь этим, так как говорите почти как Путин. 

Пояснение: Мозг полностью поражен «Планом Путина». На этом этапе происходит восстановление способностей логического и критического мышления — лишь с тем отличием, что воссоздаются они под воздействием препарата, о чем человек даже не подозревает. Эти способности человеческого сознания отличаются уже тем, что все логические схемы и анализ информации извне имеет своим базисом положительное отношение к Путину. Зараженный «Планом Путина» человек этого тоже не осознает, наоборот, чувствует прилив сил и повышенное чувство стабильности за счет восстановления работоспособности временно неработавших мозговых центров. При этом способности к анализу и построению логических схем даже усиливаются по сравнению с тем, что было ранее. Лишь с тем же отличием, что действуют они уже в рамках узко заданной системы, во главе которой стоит непогрешимость и вера в Путина. Правота речей Путина осмыслению не подвергается, поскольку считается самим собой разумеющимся явлением, оспаривать которое бессмысленно, потому люди, пытающиеся это делать, подвергаются критике как посягающие на Абсолют, потому что для зараженных «Планом» выглядят смешно и нелепо. 

Стадия № 7. Агонизирующая стадия. 

Признаки: Вы уже не хотите слушать никого, кроме Путина. Те, кто не хочет слушать только Путина — продавшиеся вонючие шакалы и всё остальное, что скажет Путин. Те, кто выступают против Путина — еще хуже и вообще не являются разумными существами. Все, кто за Путина — Ваши братья и сестры по крови, только они знают истину. Путин создал русский язык Своими речами и только Его речи являются истиной, потому использовать цитаты из речей Путина — долг любого хоть сколько-нибудь порядочного человека. 

Пояснение: На этом этапе «План Путина» овладевает полностью человеческим мозгом и за очень короткое время поражает и всю нервную систему, и все органы чувств человека, подменяя Человеческое «Я» заданной программой «Путин». Поэтому человек, находящийся на этой стадии заражения, испытывает крайне приязненное отношение только к сторонникам Путина и признает способность логически мыслить только за ними (очевидно из-за схожести мыслительных структур, которые, как уже было сказано выше, создаются по единому образцу путем уничтожения индивидуальных факторов). Самая главная проблема здесь в том, что человек твердо уверен в том, что с ним ничего не происходит, и эта уверенность в нем крепнет уже начиная с 5-6 стадии. 

Последними исследованиями было также выявлено, что сам План Путина без предварительной обработки размягчающими мозг передачами в человеческое сознание проникнуть может, но не будет развиваться далее 3-4 стадии либо процесс дальнейшего проникновения будет протекать намного медленнее. 

Финальная стадия. Удвоение ВВП. 

Вы — настоящий Путин. И сам Путин (тот, что по телевизору) с Вами согласен.

Немного интересных фактов про Спарту (Лакедемон)

Многие слышали о спартанцах, еще больше людей смотрели про них фильмы, но мало кто знает о самом государстве-полисе, и его истории.

Изначально Спарта была обычным греческим полисом, ничем особо не выдающимся. До момента пока бразды правления в руки не взял некий Ликург. По сути он превратил Спарту в город-военный лагерь, где всю работу выполняли рабы(илоты), а свободные граждане следовали сложной системе воспитания которая была непрерывной, и не прекращалась до самой смерти. Ликург полностью запретил деньги, запретил роскошь. Умер после клятв о том что его законы не будут изменены, уморив себя голодом.


Итак, теперь сухие факты:

1. Спартанцы не строили вокруг крепостей стен, наивно полагая что если стен не будет воины будут стоять насмерть. (Через пару сотен лет до них постепенно дошло что это очень ошибочное мнение)

2. У Спарты не было флота (Для Греции того времени, так же умно как и отсутствие стен)

3. Учителем Ганнибала был спартанец

4. Спарта была изначально обречена, потому что даже не смотря на жесткую дисциплину и лучшую выучку, их было очень мало. Для других Греческих полисов битва где они потеряли 3-5 тысяч человек не была слишком сильным ударом. Для Спарты потеря 1-2 тысяч воинов было серьезным ударом по генофонду(верхушка состояла их "свободных граждан" совет и устройство полисом тоже)

- Поэтому в поздние временные периоды в битвы брали "илотов" одевая как настоящих гоплитов. Соотношение рабов к спартанцам было примерно 1к7. Кстати сами спартанцы унижали илотов и специально прививали им комплексы неполноценности-заставляли петь нецензурные песни, напиваться чтобы показать молодежи как это отвратительно, носить шапки из собачьего меха и т.д

5. Отсутствие кавалерии (перед битвой они спешивались и сражались в фаланге), Македонский указал всей Греции на ошибочное мнение что фаланга решает исход битвы, создав из вспомогательной кавалерии ударную часть своего войска. По легенде такой отряд кавалерии и сражался в пешем строю в Фермопилах.

6.

пы-сы:

Очень бородатое клише что Спартанцы были сухими красавчиками ошибочно, их внешний вид по описаниям историков больше напоминал современных тяжелоатлетов. Жирные но сильные

Хроника пикирующего завуча

Cкачать Nirvana  - Oh, Me бесплатно на pleer.com


Парень Женя не ходил на пары по профильному предмету, вот что преподаватель прислал его старосте.
"Хроника пикирующего завуча"

Студент Евгений презирал генераторы.
– Синхронные и асинхронные, с демпферной обмоткой и без: вы мне глубоко противны! А вас, генераторы постоянного тока, я видал в гробу и в белых тапочках! – кричал он.
Генераторы, посрамлённые, старались вырабатывать свой ток подальше от Евгения.
Доцент Александр больше всего на свете любил рассказывать, как работают генераторы. Некоторым соседям он даже рассказывал по два раза. Соседи, увидев доцента Александра, делали вид, что забыли выключить утюг. Про генераторы он рассказал детям в песочнице, студентам, птицам и даже своему коту, – всем. Кроме студента Евгения.
Формально Евгений был студентом доцента Александра. Но на деле – всего лишь буковкой эн в его блокноте.
В сердце доцента Александра возник сквозняк. Который усиливался во время переклички студентов. Он перестал есть и потерял сон. Однажды он узнал, где находится офис студента Евгения. Схватив бумагу и ручку, он помчался дарить студенту Евгению доброе и вечное.
– Ток в обмотке ротора наводит… магнитный поток… пронизывающий статор… и тогда по закону Фарадея… – взволнованно бормотал он на бегу. Прохожие шарахались.
У офиса колыхалась неспокойная очередь. Доцент Александр сразу узнал доцента Константина, старшего преподавателя Светлану, ассистента Веронику и многих других. У всех были встревоженные лица. Глаза обещали загрызть за место в очереди. Крайним был профессор Алексей. Доцент Александр несмело двинулся в его сторону.
– Видите ли в чём дело, – робко начал он. – Вы ведь рассказываете про сложные переходные процессы… Так?.. Студенту Евгению будет весьма неудобно воспринимать эти знания. Сначала ему следовало бы познакомиться с…

Ребятки, я вам годноты принес.

Хочу рассказать про мега годную и притом бесплатную игру. Прямо сей час вбейте в стиме “Pirates, Vikings and Knights 2” и пусть качается, а потом продолжайте читать.

Правдивое описание стартаперской жизни в Сан-Франциско

(прим. копипастера: не удержался и частично стащил отличную статью с хабра gt)

На западном берегу Соединенных Штатов, омываемый волнами тихого океана, расположен город, в котором находятся несколько самых значимых компаний в мире. Всего в 1000 километров к югу от него располагается герой нашего сегодняшнего повествования — Сан-Франциско.

Я переехал в Сан-Франциско два года назад, чтобы работать в небольшом стартапе, и я просто в восторге. Это почти как быть в Голливуде, только люди вокруг пострашнее. Тут тоже есть свои знаменитости, свои скандалы, свои громкие истории. Мои друзья часто спрашивают меня:

— Ну как там, весело?
— Может мне тоже там стоит работу себе найти?
— До Вегаса-то там далеко?

Поэтому в этой статье я расскажу о моем собственном опыте. Надеюсь, это позволит читателям ненадолго почувствовать себя частью Кремниевой Долины, в которой мы строим будущее.

Мой день начинается с 30-минутной дороги на работу. Я катаюсь на подземке. Подземка в СФ называется BART, от «Bay Area Rapid Transit». Я обожаю BART, потому что тут постоянно происходит что-то неожиданное. Например, не далее как вчера я стоял на станции, и, внезапно! поезд пришел вовремя.

Многие люди ездят на работу на машине. Вообще, ездить на машине в СФ — это как кататься на американской горке. Машины едут бампер-к-бамперу, дороги отвесные, и люди вокруг все ведут себя как десятилетние дети.

Вот например вопрос на засыпку, из двух картинок ниже на какой изображены американские горки, а на какой улица в СФ?



Еще тут много самых разнообразных заведений — это и Starbucks, и местные кофейни, и кофе-с-собой, и разного рода мобильные вагончики с кофе. Я до сих пор жалею, что я не пью кофе. Не то чтобы мне не нравился сам напиток, просто я предпочитаю пить что-то, что не расплавит мой пищевод.

Серьезно, почему кофе здесь такой горячий? Люди что, метал им плавят? Однажды я задал этот вопрос одной баристе, и она мне ответила:

— Хороший кофе надо делать при 93°С, иначе кофе будет не такой насыщенный.

Да что ты говоришь? А вот хлеб надо печь при 200 градусах, но что-то я не вижу чтобы мне в булочной продавали булку, прожигающую пакет насквозь.

Офис наша компания разделяет еще с двумя, одна называется Buildzoom, вторая — Flexport. Судя по названию первая делает высокоточные микроскопы, а вторая поставляет фтор в Китай. У нас у всех есть общий инвестор, называется YCombinator. Они инвестируют в тонну компаний каждый год, некоторые из которых на бумаге кажутся просто невероятными. Например, они вложили деньги в компанию Swapbox, которая, как мне кажется, делает облачное хранилище для свингеров.

Вы, наверное, хотите меня спросить: «это, вообще, не тупо судить о компании по ее имени?». Нет, отнюдь. Большинство компаний в долине делают именно то, что у них в названии. Например:

— Evernote делает приложение для заметок;
— Optimizely позволяет оптимизировать ваш веб-сайт;
— Google позволяет загуглить что угодно в интернете.

Как и у большинства стартапов, у нашего офис — это опенспейс, со столами расставленными как в студенческой столовке. Только вместо еды и шума у нас тут компьютеры, еда и шум.

Из-за шума приходится во время работы одевать наушники. Наушники, которые вы носите, кстати, могут очень много сказать о вас. Если у вас Beats, значит вы тратите все свои деньги на то, чтобы выглядеть стильно, и безнадежно пытаетесь казаться крутым подростком. Если у вас те наушники, которые были с вашим телефоном, значит вы цените в жизни простоту, и Будда улыбается вам. Если же у вас огромные стильные шумоподавляющие наушники, напоминающие дефибриллятор, то вы — Чак Норрис.

Еще одна вещь, которая поражает воображение — это количество разных столов и кресел в нашем офисе. Программисты часто замечают, что их физическая форма оставляет желать лучшего, и приходят к выводу, что виновата во всем окружающая их мебель. Поэтому люди используют столы за которыми можно стоять. Рынок просто завален этим добром: тут вам и столы за которыми надо стоять, и столы-беговые-дорожки, и столы-велотренажеры. Мне, кстати, очень нравится моя идея стола-бассейна. Это такой большой аквариум, в нем бегущая вода, и приделанный с боку компьютер. Шумоподавляющая маска для ныряния и ласты будут поставляться в комплекте.

Но самая моя любимая мебель-мутант — это «кресло-шарик». Это такое кресло, где вместо подушечки находится шар для йоги. Я сейчас не шучу: они положили гигантский надувной шар вместо подушки на кресле. Изумительный способ похудеть.



Вообще, вся Кремниевая Долина пытается построить атмосферу, в которой программисты счастливы, мотивированы, здоровы и продуктивны.

Так как мы наиболее счастливы, когда окружены семьей и друзьями, компании делают все, чтобы улучшить баланс между работой и личной жизнью. Большинство компаний разрешают вам работать из дома. Особенно в выходные. Известное исключение — это Yahoo. Они сделали все наоборот, и позволяют вам быть дома, пока вы на работе, разрешив вам приводить на работу вашего младенца.

У вас нет друзей? Это не проблема, приводите на работу свою собаку. В нашем офисе тоже есть гавкающий друг, его зовут Моисей, и он не переносит солнечный свет.



Также большинство хороших компаний предоставляют неограниченные отпускные. В конце концов, путешествия — это очень важный момент в жизни людей. Единственное, о чем компании обычно просят — это чтобы вы не уезжали в моменты, когда без вас никак не обойтись. Правда, не всегда легко понять, можно без вас обойтись в конкретный момент времени или нет, поэтому я вот составил такую табличку, которая поможет вам понять, стоит ли идти в отпуск, или вы нужны на работе:

Дата	Статус проекта	Вы нужны	Можно в отпуск
5 Января	Планирование	Да	Нет
5 Февраля	Активная разработка	Да	Нет
5 Марта	Тестирование	Да	Нет
19 Марта	1 неделя до релиза	Да	Нет
26 Марта	1 неделя до релиза	Да	Нет
26 Апреля	1 неделя до релиза	Да	Нет
26 Июня	1 неделя до релиза	Да	Нет
31 Декабря	1 неделя до релиза	Да	Нет

Большинство стартапов предоставляют бесплатные обеды. В Сан-Франциско это, кстати, не так легко сделать. Не редки случаи, когда в компании есть вегетарианец, веган, сыроед, кто-нибудь на палеолитической диете, и кто-нибудь на безглютеиновой диете в команде из трех человек. Позвольте мне в двух словах объяснить кто все эти люди:

1. Вегетарианцы не едят мясо. Я им очень симпатизирую, потому что я знаю, что если мы с кем-то из них окажемся в лодке посреди океана, морально я на один шаг ближе к тому, чтобы съесть их, чем они — меня.

2. Веганы не используют ничего, что производят животные, в частности молоко, кожу, мясо и связь от МТС.

3. Люди на безглютеиновой диете не едят клей (игра слов в английском, клей = glue, глютеин = gluten, — прим. пер.). Это, вообще, странная диета, потому что ни один нормальный человек не ест клей. Я, по такой логике, на безпэйнтеновой диете, потому что я не ем краску.

4. Люди на палеолитической диете едят только еду, которую ели люди во время каменного века, например мясо мамонтов и мегалодонов.

5. Сыроеды питаются нейронами и нервными клетками других людей, потому что они не могут заткнуться и все время говорят о том, что они сыроеды.

Ладно, отвлечемся от еды. Первое правило Кремниевой Долины — пиши которкие электронные письма. Вот хороший пример такого письма:



Еще здесь нет митингов. То есть вообще. Митинги в стартапе — это как криптонит для человека-паука, они совершенно не к месту. Так как у нас нет митингов, у нас есть планерки, встречи один-на-один, стенд-апы, ол-хендзы и ретроспективы. Главное, когда создаете приглашение, убедитесь, что вы выбираете правильное название, иначе люди могут подумать, что вы не уважительно относитесь к их словарному запасу.

Работа в стартапе отражается и на личной жизни. Это чем-то похоже на продажу сувениров у Эйфелевой Башни. Все у Эйфелевой башни продают сувениры. Так же и здесь, все в Кремниевой Долине работают в стартапе. Поэтому у вас постоянно происходит одна и та же беседа. Например:

Алиса: У меня стартап, мы — это Yelp для наемных рабочих.
Боб: О, и у меня стартап. Мы наемные рабочие для Yelp.
(небольшая пауза)
Вместе: Бизнес-модель… бла-бла-бла… Пол Грэхэм… Посевной раунд… lorem ipsum бла бла Google — говно.

Правда, когда приходится общаться с кем-то вне тусовки, возникают затруднения:

Отец девушки: Отличная погода сегодня
Вы: да, красота
(пауза)
(долгая пауза)
Вы: я вот вижу у вас iPhone. Android — полный отстой, да?

Известный инвестор Marc Andreessen однажны сказал: «Программное обеспечение поедает мир». Это объясняет, почему ПО — такое говно, потому что очень многие вещи в мире, например шаурму, суши и Андрея Малахова, — очень сложно переваривать. Но, тем не менее, ПО меняет мир, и очень много ПО делается здесь, в Сан Франциско, так что ищите крутые компании, проходите интервью, и приезжайте сюда. Не можете переехать по любой причине? Не беда, многие компании возьмут вас удаленно.

Подборка для души

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пидорас.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин

Сегментация колобка

Мир детских (и не только) сказок полон невероятных героев. Для биолога или инженера крайне интересна задача — представить создание «оттуда», функционирующее по законам нашего мира. В новой рубрике журнала оживают фантазии

С Колобком я не встречался давно, с детства. Тогда ненужные вопросы в мою голову не приходили. Но на днях мне пришлось свидеться с ним вновь на представлении детского кукольного театра. И пока дети самозабвенно внимали, а артисты буквально носили Колобка на руках, я задумался о том, как именно может быть устроено круглое существо, которое умеет быстро передвигаться в произвольном направлении (ведь он «спрыгнул с окна» и «запрыгнул лисе на нос»), говорить и размышлять (пусть и не очень хорошо).

Если с ходу отбросить версию, что сделанный из теста Колобок ожил благодаря магии (это слишком простое объяснение для заведующего отделом естественных наук), то нужно признать, что дед с бабкой имели доступ к сложным технологиям, нынешней науке неизвестным. Строительный материал (мука, вода, масло и сметана) вызывает куда меньше вопросов, потому что в нем есть и углеводы, и белки, и жиры, и даже некоторое количество витаминов и минеральных солей, то есть при известном допущении живое существо построить из этого можно.

Итак, два гениальных биоинженера создали Колобка. Как Колобок катился? С помощью каких-то ложноножек, или меняя давление в секторах тела, или используя дискретные реактивные выхлопы? Как осуществлялась рулежка? Как Колобок не потерял форму при качении, ведь у него внутри явно должен быть какой-то полый резонатор, раз он говорит? А если внутри есть полость и форма при качении не теряется, значит, возможен и внутренний скелет (экзоскелета очевидно нет). Интересно, на что должен быть похож скелет нашего героя? И чем он, Колобок, думает?

Поразмышляв, мы с коллегами по редакции решили, что возможны две основные модели устройства Колобка, а художник нам их нарисовал.

Согласно первой, внутри Колобка на мышечных стяжках в полости подвешен тяжелый объект. Напряжением стяжек меняется центр тяжести, Колобок катится и даже прыгает. Полость выполняет функции легких и резонатора, когда персонаж говорит, небольшой мозг позволяет формулировать простые мысли.

Модель 1

Мозг
Небольшой, но достаточный для формулирования мыслей и простых высказываний

Лицо

Глаза снабжены плотными веками для защиты при качении; бровей нет; нос декоративный

Мышечные стяжки
Десяток «тяг», с их помощью регулируется центр тяжести организма

Внутренняя полость
Резонатор при говорении. Она же, возможно, исполняет роль легких

Внутренние органы
Легкие и пр. помещены в центральное тяжелое «ядро»

Внешняя поверхность
Возможно, через нее это существо питается, всасывая пищу кожей

Вторая модель чуть сложнее: Колобок состоит из набора изолированных сегментов. За счет быстрой накачки или откачки воздуха из отдельных сегментов (через пневмоаккумулятор) герой сказки движется и совершает небольшие прыжки; направление уточняется стравливанием газа через внешние сфинктеры.

Модель 2

Мозг
Достаточно развитый, чтобы управлять сложной системой стравливания и набирания воздуха в десятках полостей

Лицо
Рот и нос — входы воздушного насоса, питающего пневмоаккумулятор

Внутренние полости
Несколько десятков, играют роль пневмоаккумулятора при качении

Внутренние органы
Сложный насос, распределяющий воздух по внутренним полостям

Внешняя поверхность
Непосредственное всасывание пищи или биологическая солнечная батарея

Внешние канальцы
Оборудованы сфинктерами; стравливают лишний воздух и выполняют роль реактивного движителя

Проходимость у обеих моделей невысока. Места для желудка в схемах не нашлось: Колобок мог бы впитывать какие-то вещества через поверхность (покатавшись по лужам сиропа, скажем) или питаться непосредственно лучистой энергией, преобразуя ее в электричество (есть такие бактерии на Земле). Тогда не нужна сложная цепочка химических превращений, происходящих при обычном животном метаболизме. Так, при понятном допущении, сказка могла бы стать былью.

Честно сперто с vokrugsveta.ru/article/230154/ (ссылка не вставлялась)

Много букв, много гнева, смешного нет. Можно смело игнорировать.

Этот пост написан в порыве неописуемой ярости и негодования.
Вышел я только что в магазин, возле магазина заметил кошку в траве, окликнул, не реагирует. Заметил какие-то капли воды рядом с ней, заподозрил неладное. Подошел, морда в крови, глаза полузакатаны, подумал дворовая, подралась.
Вышла продавщица, смотрим я сижу возле кошки и говорит "Это она с балкона упала", на вопрос о том, откуда, говорит что не знает и ушла обратно. Я в раздумьях, что делать: брать на руки не решаюсь, не знаю, может что сломала, оставлять одну и идти по подъезду не хочется. Пробегала мимо женщина, подошла, я ушел по подъездам, подойдя к одному из них, сказал в чем дело на ресепшене и мимо проходящая женщина ответила "Да, я видела эту кошку, нет, она не из нашего подъезда".
Ушел в соседний, выяснил хозяев на ресепшене, по породе, окрасу и тому что одни жильцы водили часто кошку лечиться (а у упавшей видна была зеленка в области живота). Поднялся к ним, их нет, звоню соседям, через домофон подтвердили, что это их кошка и сказали, что слышали как она мяукает. Достал телефон хозяина.
Вернулся к кошке, женщина ждет, подошел её муж, и еще одна молодая, вызвали ветеринара из ближайшей клиники, стоим ждем. Выходил другая продавщика, достает сигарету и так посасывая дымок, говорит "Она с обеда тут уже лежит", время на часах 21:20. Пришел врач, отвели в ветеринарку, её посмотрели, вкололи успокоительное, сказали, что раздроблены кости в задних ногах, операция теперь только (они болтались как мешки с песком), поломана челюсть, отнесли в итоге к девушке домой, у которой нет животных.
Звонил хозяину, телефон сначала был включен, написали смс, теперь телефон выключен.
ЧТО блять это за хуйня ? Животное лежит больше 5 часов на асфальте, орет и похуй. Меня просто порвали все эти разговоры "да она там лежит уже давно, еще 3 часа назад слышал мяуканье", сыщик блять, ахуенная информация. Я понимаю народ забивает хуй на все в центре огромной толпы, стадный инстинкт, но тут то что? За то блять кресты свои носят, о доброте говорят.
Сука, я наверное в первые на самом деле захотел избить женщину.