(ВНИМАНИЕ! Данный монолог не мой, я его откопал на одном из б-гом забытых сайтов. Монолог датируется 2-ым февраля 2014 года. Некоторая информация устарела.)
(примечание: 16+. Присутствуют сцены курения/употребления легких наркотиков, которые, по мнению правительства РФ, жутко травмируют детскую психику)
Теория картофельного апокалипсиса
Мы стояли у дверей кальянной. Я, Шкипер и Ловкач (прим. автора: имена своих друзей я заменил их старыми кличками. Ради конфиденциальности). Ветер гнул ветви старых тополей и надежды астраханцев на теплую зиму. Термометр у двери показывал аж -25'С - для нашего южного города это сродни ледниковому периоду! Ловкач, поеживаясь от жуткого холода, открыл дверь, и мы вошли внутрь теплого кальян-бара. Посмотрев по сторонам, я увидел жизнь с совершенно другой стороны - персидские ковры на стенах, мягкие диванчики, неторопливо беседующие люди, приятный запах пряностей в воздухе... Иной мир, иные правила.
Четверо кавказцев, сидевших за столиком у двери, с интересом посмотрели на нас. Один из них (похоже, хозяин заведения) встал и пожал нам руки:
- Добрый день!
- День добрый. Есть свободный кальянчик?, - спросил Ловкач
- Разумеется, - улыбнулся хозяин, - снимите вон там обувь, одежду можете просто положить на диван. Чувствуйте себя, как дома!
Мы сняли толстые зимние куртки и свитера, скинули сапоги и неторопливо пошли в самый дальний угол. Ловкач был здесь уже не раз, а я со Шкипером - впервые.
- Что, прямо на пол садиться?, - удивился я.
- Да, так уж заведено, - ответил Ловкач.
- Неудобно же...
- Вон там видишь кучу подушек? Подложи их себе, и ништяк будет! Тут все так делают.
- Под зад или под спину?, - уточнил я.
- Куда хочешь, вообще пох*й.
- А что это за фигня?, - Шкипер показал на странный деревянный столик высотой в пару сантиметров, напоминавший крышку коробки из-под обуви.
- Это для кальяна, специально сделан. Либо на пол ставить надо, либо на столик этот.
Мы вольготно расселись вокруг кальянного столика, подложив себе по несколько маленьких подушек для удобства. Тихая восточная музыка, игравшая в маленькой колонке у стены, тепло и вообще вся атмосфера кальянной располагала к полному расслаблению. К нам подошел хозяин:
- Какой вам приготовить?
- Как обычно, - попросил Ловкач.
- Вишневочку?
- Да, пожалуйста.
- Через пять минут будет готово, подождите немного...
- Конечно!
Он ушел в подсобку, а мы устроились поудобнее и, как положено, начали болтать о всякой всячине:
- Слышали, что творится на Евромайдане?, - начал я.
- Покрышки жгут, катапульту построили, - сказал Ловкач
- Не катапульту, а требушет, - поправил Шкипер.
- Один хрен, по-моему...
- Эх, оказаться бы там щас! Веселятся, поди, по-полной! Автобусы взрывают!
- Угу, людей "Молотовыми" жгут...
- Ну, революция требует жертв.
- Да х*рня это, а не революция. Кучка провокаторов, купленных политиками, творит беспредел и стадо баранов за ними повторяет, - сказал я.
- А им че, платят за это?
- Ну да. А ты что, стал бы нарываться на спецназовцев просто так? За родину, за Сталина? Бесплатно, за идею?
- Нее, жить хочется.
- Вот и я про то же.
- А фотки все равно классные выкладывают. Рыцари всякие там бегают, ролевики всмысле, - вставил Ловкач
- Что есть, то есть... Показуха, конечно, но все равно круто!, - сказал Шкипер.
Тут пришел хозяин со здоровенным кальяном в руках и аккуратно поставил его на столик, раздав нам какие-то странные пластиковые штучки, напоминавшие колпачки от флакончиков капель для носа.
- Что это?, - спросил я.
- Это одноразовые мундштуки, чтобы болезни не разносить.
- А, понятно...
- Наслаждайтесь.
Красавец-кальян величественно возвышался над нами. Он был начищен до блеска и украшен затейливыми восточными узорами. Я взял в руку длинную трубку:
- А как это... Ну...
- Надень мундштук и вдыхай. Когда почувствуешь, что хватит - выдыхай. Каждый курит кальян по-своему, - объяснил Ловкач.
Я накрутил на кончик трубки этот пластиковый колпачок, взял в рот и начал медленно вдыхать мягкий, ароматный дым... Он был настолько легким и приятным, что я даже не заметил, как мои легкие наполнились им, как воздушные шары. С непривычки я закашлялся, а затем выдохнул остатки дымка легкой струей воздуха.
- Ну как?, - улыбнулся Ловкач.
- Класс!, - воскликнул я, - кайфовая штука!
- Ты так уж глубоко не затягивайся, дыхалка не резиновая
- Да я уж понял, - сказал я, - Просто когда куришь сигарету, сразу чувствуешь табачный дым, а тут... Совсем другое дело...
- Ты ж вроде не куришь?
- Ну да. Я попробовал три года назад начать курить, но это вообще такая гадость! Никакого удовольствия. А тут совсем по-другому.
- Я знал, что тебе понравится.
Я сделал еще пару затяжек, снял мундштук и передал трубку Ловкачу. Тот с наслаждением вдыхал дым полной грудью, кальян весело булькал, прогоняя табачный дым сквозь воду, а Шкипер с волнением ждал своей очереди. Затем Ловкач передал ему трубку, и он, сжав трубку обеими руками, коротко затянулся и тут же выдохнул:
- Ну как?, - спросил я.
- Ничего, - пробормотал Шкипер.
- Да ты поглубже вдохни, - сказал Ловкач.
- Ладно..., - сказал Шкип и резко втянул в себя дым.
Кальян забулькал активнее, а Шкипер поперхнулся, закашлялся, снял мундштук и передал трубку мне.
- Сколько же всего люди придумали за свою историю..., - задумчиво сказал я после пары затяжек.
- Да..., - протянул Ловкач.
Мы помолчали.
- Кальяны, автомобили, ракеты, айфоны, пицца..., - сказал я, смакуя вишневый дымок.
- Особенно пицца, - усмехнулся Шкипер.
- И компы, - добавил Ловкач.
- Да... А ведь все эти Эпплы, Майкрософты и прочие Линуксы зародились в простых ржавых гаражах... Сотни программеров-самоучек сидели за огроменными мониторами и рождали будущее, - продолжал философствовать я, передавая трубку Ловкачу.
- С паяльником в руке.
- Ну и с утюгом еще. Так многие братки в 90-х начинали, - пошутил Шкипер.
- Хех, - ухмыльнулся Ловкач, надевая мундштук.
- Я читал в "Популярной механике" про движение биохакеров - новый виток в мировой истории.
- Это, типа, они в BIOS ковыряются?
- Нее, - протянул я, - они программируют. Но не компьютеры, а живую материю.
- Это как?
- Генная инженерия? В ДНК копаются?, - уточнил Шкип.
- Да, именно так... Они скупают старое, списанное из лабораторий оборудование, ставят это все в свои гаражи и подвалы и выращивают генномодифицированные бактерии.
- Прикольно!
- А толку-то?
- Ну, пока толку немного - наука сложная, да и движение только зарождается, но некоторые фокусы они уже научились проворачивать. Как вам, например, светящийся в темноте йогурт?
- Нихрена себе!, - удивился Ловкач, выдыхая волнистое облачко дыма.
- И как они это делают?, - заинтересовался Шкипер.
- Сравнительно просто. Знаешь, есть такие медузы в Атлантическом океане, которые светятся в темноте...
- Ага.
- Ну вот, в общем, надо взять плазмиду с этим светящимся белком, кинуть в пробирку с какими-то лактобактериями, короче, фиг знает, и нагреть до температуры 43 градуса. Они от такой жары взбесятся, начнут дохнуть, жрать все подряд, и проглотят этот белок.
- И начнут светиться в темноте?, - спросил Ловкач, передавая трубку Шкиперу.
- Не, им надо после этого устроить комфортные условия, чтоб они пришли в себя и размножились. В лабораториях университетов бактерии помещают в суперкрутые камеры класса "роллс-ройс". Там поддерживают температуру ровно 37'С с помощью навороченных датчиков. А биохакеры, не имея миллионов долларов на такие приборы, тупо суют бактерии себе подмышку - там всегда 37'C.
- Ахахахаха, офигеть, - засмеялись мои друзья.
- Ну и потом суешь бактерии из подмышки в йогурт и идешь понтоваться перед гостями, - улыбнувшись, сказал я.
- Ага, "Здрасьте, угощайтесь йогуртиком, пожалуйста, дорогие гости", сам сделал, хехе!!, - добавил Шкипер, смеясь.
- А когда пронесет тебя после йогурта, унитаз тоже будет светиться?, - поинтересовался Ловкач.
- Не знаю, не пробовал, - засмеялся я, - но это было бы эпично!
После пары "кругов" легкий дурман прокрался в наши головы. Мы откинулись на подушки, замолчали и задумались - каждый о своем...
На меня накатило странное чувство - потянуло на грандиозные размышления:
"Мне 16 лет, а чего я добился в жизни? Да ничего, по сути, я обычный парень, из миллионов таких же обычных людей... А вдруг мне суждено покорить весь мир?" От этой мысли я аж оторвал голову от подушки! Но тут же положил ее обратно - гравитация что-то расшалилась, повышенной стала... От мороза, наверное.
"Как покорить мир, не привлекая внимания санитаров?" - этот вечный вопрос ворвался мне в голову, впиваясь в мозг. Я задумчиво провел пальцем по узору ковра. Завитки причудливо сплетались, образуя форму... картошки!
Картошка - вот ответ на все вопросы! Я захвачу мир с помощью картошки! Я гений! Осталось только продумать детали... Мне вспомнился разговор про биохакеров. Почему бы не оторвать их от выращивания бактерий подмышкой и не занять их делом? Почему британские ученые занимаются всякой ерундой вроде вычисления траекторий падения енотов и влияния бананов на сексуальную жизнь байкеров? Надо срочно исправить эту несправедливость! Итак мой план по завоеванию мира:
1. Мне часто приходят на телефон СМС вроде "Нужны деньги? Даем всем! Нужен только паспорт!" от контор с названиями типа "Микрофинанс", "Быстроденьги" и прочие "Гонибабло". Почему бы не пробежаться по ним и не занять понемножку у всех? Миллиончик наскребу точно.
2. Покупаю гараж, кучу списанного научного барахла и мешок картошки.
3. Еду в Британию, беру напрокат грузовичок и еду по улице, запихивая в кузов всех, кто под руку попался - судя по новостям, научным статьям и прогнозам, в этой стране живут только британские ученые и английская королева с чашкой чая.
4. Еду в Россию, подкармливая ученых "Дошираком" и статьями из "Популярной механики".
5. Отнимаю у них паспорта, на них я беру еще больше кредитов у лохотронных контор.
6. Поселяю ученых в гараже и заставляю разрабатывать технологию, позволяющую получать из картошки электричество (между прочим, из самой обычной картошки с помощью пары металлических стержней и проводков можно тоже получить электричество, но его хватает только на горение лампочки. А мне нужно намного больше)
7. На полученные кредиты я гашу свои собственные кредиты и покупаю больше гаражей.
8. Сажаю часть ученых в гаражи-инкубаторы, чтобы получить еще больше ученых. Размножаются они делением. На ноль.
9. Через недельку я получаю генномодифицированную картошку, которой можно даже топить дома и использовать вместо бензина в автомобилях. Однако растет она так же медленно, как обычная, поэтому я наказываю ученых плеткой из секс-шопа и угрожаю тем, что не верну им паспорта до тех пор, пока они не получат картоху, вырастающую за 1 день.
10. Спустя месяц мне звонят из лохотронных контор, требуя погасить кредиты, взятые на паспорта британцев.
11. Я получаю чудо-картофан, суперэнергетический и мегабыстрорастущий. В гараж стучатся судебные приставы.
12. Я быстро линяю через потайной ход с мешочком драгоценной картошечки. Обладателей паспортов сажают в УАЗики и угоняют в анальное рабство, на галеры к страпоновой мафии. Больше случайных свидетелей нет. Никто пока не знает про меня.
13. Я патентую картошечку, линяю из России и прошу политического убежища в Белоруссии, потому что ФСБ уже вышло на картофельный след.
14. На остатки денег покупаю ферму и умножаю запасы картохи в тысячу раз за один день.
15. Завожу связи в правительстве и торгую картошкой на обогрев домов. Белорусы в восторге от "дюже-бульбы" и качают меня на руках - я избавил их от необходимости покупать нефть и газ у России.
16. Белорусские ученые разрабатывают картошкомобили, картофельные энергостанции, картофельную одежду, картофельные пушки и картофельные дома.
17. Вся мировая энергетическая индустрия перевернута с ног на голову, мировые лидеры нефтяных держав банкротятся и сидят на задворках Великого Могучего Белорусского Рынка, прося милостыню на миску картошечки.
18. Белоруссия, Россия и Украина объединяются в Аграрную Хозяйственную Унию Единокартошечников (АХУЕ) и идут захватывать мир под моим чутким руководством.
19. АХУЕ-вцы запускают космические корабли на картофельной тяге для колонизации Марса. Я тем временем строю Город Будущего по последнему слову инженерной мысли, называю его Картохаполис, купаюсь в деньгах, швыряюсь картошкой направо и налево, нюхаю кокаин с грудей красивых телок и умираю от передозировки картошки в собственном казино на диване, сделанном из крокодиловой кожи, в дорогом костюме фасона от Лукашенко.
20. Человечество покоряет галактики, уничтожая инопланетные расы путем забрасывания их планет картошкой доверху. Хэппи энд
(примечание: 16+. Присутствуют сцены курения/употребления легких наркотиков, которые, по мнению правительства РФ, жутко травмируют детскую психику)
Теория картофельного апокалипсиса
Мы стояли у дверей кальянной. Я, Шкипер и Ловкач (прим. автора: имена своих друзей я заменил их старыми кличками. Ради конфиденциальности). Ветер гнул ветви старых тополей и надежды астраханцев на теплую зиму. Термометр у двери показывал аж -25'С - для нашего южного города это сродни ледниковому периоду! Ловкач, поеживаясь от жуткого холода, открыл дверь, и мы вошли внутрь теплого кальян-бара. Посмотрев по сторонам, я увидел жизнь с совершенно другой стороны - персидские ковры на стенах, мягкие диванчики, неторопливо беседующие люди, приятный запах пряностей в воздухе... Иной мир, иные правила.
Четверо кавказцев, сидевших за столиком у двери, с интересом посмотрели на нас. Один из них (похоже, хозяин заведения) встал и пожал нам руки:
- Добрый день!
- День добрый. Есть свободный кальянчик?, - спросил Ловкач
- Разумеется, - улыбнулся хозяин, - снимите вон там обувь, одежду можете просто положить на диван. Чувствуйте себя, как дома!
Мы сняли толстые зимние куртки и свитера, скинули сапоги и неторопливо пошли в самый дальний угол. Ловкач был здесь уже не раз, а я со Шкипером - впервые.
- Что, прямо на пол садиться?, - удивился я.
- Да, так уж заведено, - ответил Ловкач.
- Неудобно же...
- Вон там видишь кучу подушек? Подложи их себе, и ништяк будет! Тут все так делают.
- Под зад или под спину?, - уточнил я.
- Куда хочешь, вообще пох*й.
- А что это за фигня?, - Шкипер показал на странный деревянный столик высотой в пару сантиметров, напоминавший крышку коробки из-под обуви.
- Это для кальяна, специально сделан. Либо на пол ставить надо, либо на столик этот.
Мы вольготно расселись вокруг кальянного столика, подложив себе по несколько маленьких подушек для удобства. Тихая восточная музыка, игравшая в маленькой колонке у стены, тепло и вообще вся атмосфера кальянной располагала к полному расслаблению. К нам подошел хозяин:
- Какой вам приготовить?
- Как обычно, - попросил Ловкач.
- Вишневочку?
- Да, пожалуйста.
- Через пять минут будет готово, подождите немного...
- Конечно!
Он ушел в подсобку, а мы устроились поудобнее и, как положено, начали болтать о всякой всячине:
- Слышали, что творится на Евромайдане?, - начал я.
- Покрышки жгут, катапульту построили, - сказал Ловкач
- Не катапульту, а требушет, - поправил Шкипер.
- Один хрен, по-моему...
- Эх, оказаться бы там щас! Веселятся, поди, по-полной! Автобусы взрывают!
- Угу, людей "Молотовыми" жгут...
- Ну, революция требует жертв.
- Да х*рня это, а не революция. Кучка провокаторов, купленных политиками, творит беспредел и стадо баранов за ними повторяет, - сказал я.
- А им че, платят за это?
- Ну да. А ты что, стал бы нарываться на спецназовцев просто так? За родину, за Сталина? Бесплатно, за идею?
- Нее, жить хочется.
- Вот и я про то же.
- А фотки все равно классные выкладывают. Рыцари всякие там бегают, ролевики всмысле, - вставил Ловкач
- Что есть, то есть... Показуха, конечно, но все равно круто!, - сказал Шкипер.
Тут пришел хозяин со здоровенным кальяном в руках и аккуратно поставил его на столик, раздав нам какие-то странные пластиковые штучки, напоминавшие колпачки от флакончиков капель для носа.
- Что это?, - спросил я.
- Это одноразовые мундштуки, чтобы болезни не разносить.
- А, понятно...
- Наслаждайтесь.
Красавец-кальян величественно возвышался над нами. Он был начищен до блеска и украшен затейливыми восточными узорами. Я взял в руку длинную трубку:
- А как это... Ну...
- Надень мундштук и вдыхай. Когда почувствуешь, что хватит - выдыхай. Каждый курит кальян по-своему, - объяснил Ловкач.
Я накрутил на кончик трубки этот пластиковый колпачок, взял в рот и начал медленно вдыхать мягкий, ароматный дым... Он был настолько легким и приятным, что я даже не заметил, как мои легкие наполнились им, как воздушные шары. С непривычки я закашлялся, а затем выдохнул остатки дымка легкой струей воздуха.
- Ну как?, - улыбнулся Ловкач.
- Класс!, - воскликнул я, - кайфовая штука!
- Ты так уж глубоко не затягивайся, дыхалка не резиновая
- Да я уж понял, - сказал я, - Просто когда куришь сигарету, сразу чувствуешь табачный дым, а тут... Совсем другое дело...
- Ты ж вроде не куришь?
- Ну да. Я попробовал три года назад начать курить, но это вообще такая гадость! Никакого удовольствия. А тут совсем по-другому.
- Я знал, что тебе понравится.
Я сделал еще пару затяжек, снял мундштук и передал трубку Ловкачу. Тот с наслаждением вдыхал дым полной грудью, кальян весело булькал, прогоняя табачный дым сквозь воду, а Шкипер с волнением ждал своей очереди. Затем Ловкач передал ему трубку, и он, сжав трубку обеими руками, коротко затянулся и тут же выдохнул:
- Ну как?, - спросил я.
- Ничего, - пробормотал Шкипер.
- Да ты поглубже вдохни, - сказал Ловкач.
- Ладно..., - сказал Шкип и резко втянул в себя дым.
Кальян забулькал активнее, а Шкипер поперхнулся, закашлялся, снял мундштук и передал трубку мне.
- Сколько же всего люди придумали за свою историю..., - задумчиво сказал я после пары затяжек.
- Да..., - протянул Ловкач.
Мы помолчали.
- Кальяны, автомобили, ракеты, айфоны, пицца..., - сказал я, смакуя вишневый дымок.
- Особенно пицца, - усмехнулся Шкипер.
- И компы, - добавил Ловкач.
- Да... А ведь все эти Эпплы, Майкрософты и прочие Линуксы зародились в простых ржавых гаражах... Сотни программеров-самоучек сидели за огроменными мониторами и рождали будущее, - продолжал философствовать я, передавая трубку Ловкачу.
- С паяльником в руке.
- Ну и с утюгом еще. Так многие братки в 90-х начинали, - пошутил Шкипер.
- Хех, - ухмыльнулся Ловкач, надевая мундштук.
- Я читал в "Популярной механике" про движение биохакеров - новый виток в мировой истории.
- Это, типа, они в BIOS ковыряются?
- Нее, - протянул я, - они программируют. Но не компьютеры, а живую материю.
- Это как?
- Генная инженерия? В ДНК копаются?, - уточнил Шкип.
- Да, именно так... Они скупают старое, списанное из лабораторий оборудование, ставят это все в свои гаражи и подвалы и выращивают генномодифицированные бактерии.
- Прикольно!
- А толку-то?
- Ну, пока толку немного - наука сложная, да и движение только зарождается, но некоторые фокусы они уже научились проворачивать. Как вам, например, светящийся в темноте йогурт?
- Нихрена себе!, - удивился Ловкач, выдыхая волнистое облачко дыма.
- И как они это делают?, - заинтересовался Шкипер.
- Сравнительно просто. Знаешь, есть такие медузы в Атлантическом океане, которые светятся в темноте...
- Ага.
- Ну вот, в общем, надо взять плазмиду с этим светящимся белком, кинуть в пробирку с какими-то лактобактериями, короче, фиг знает, и нагреть до температуры 43 градуса. Они от такой жары взбесятся, начнут дохнуть, жрать все подряд, и проглотят этот белок.
- И начнут светиться в темноте?, - спросил Ловкач, передавая трубку Шкиперу.
- Не, им надо после этого устроить комфортные условия, чтоб они пришли в себя и размножились. В лабораториях университетов бактерии помещают в суперкрутые камеры класса "роллс-ройс". Там поддерживают температуру ровно 37'С с помощью навороченных датчиков. А биохакеры, не имея миллионов долларов на такие приборы, тупо суют бактерии себе подмышку - там всегда 37'C.
- Ахахахаха, офигеть, - засмеялись мои друзья.
- Ну и потом суешь бактерии из подмышки в йогурт и идешь понтоваться перед гостями, - улыбнувшись, сказал я.
- Ага, "Здрасьте, угощайтесь йогуртиком, пожалуйста, дорогие гости", сам сделал, хехе!!, - добавил Шкипер, смеясь.
- А когда пронесет тебя после йогурта, унитаз тоже будет светиться?, - поинтересовался Ловкач.
- Не знаю, не пробовал, - засмеялся я, - но это было бы эпично!
После пары "кругов" легкий дурман прокрался в наши головы. Мы откинулись на подушки, замолчали и задумались - каждый о своем...
На меня накатило странное чувство - потянуло на грандиозные размышления:
"Мне 16 лет, а чего я добился в жизни? Да ничего, по сути, я обычный парень, из миллионов таких же обычных людей... А вдруг мне суждено покорить весь мир?" От этой мысли я аж оторвал голову от подушки! Но тут же положил ее обратно - гравитация что-то расшалилась, повышенной стала... От мороза, наверное.
"Как покорить мир, не привлекая внимания санитаров?" - этот вечный вопрос ворвался мне в голову, впиваясь в мозг. Я задумчиво провел пальцем по узору ковра. Завитки причудливо сплетались, образуя форму... картошки!
Картошка - вот ответ на все вопросы! Я захвачу мир с помощью картошки! Я гений! Осталось только продумать детали... Мне вспомнился разговор про биохакеров. Почему бы не оторвать их от выращивания бактерий подмышкой и не занять их делом? Почему британские ученые занимаются всякой ерундой вроде вычисления траекторий падения енотов и влияния бананов на сексуальную жизнь байкеров? Надо срочно исправить эту несправедливость! Итак мой план по завоеванию мира:
1. Мне часто приходят на телефон СМС вроде "Нужны деньги? Даем всем! Нужен только паспорт!" от контор с названиями типа "Микрофинанс", "Быстроденьги" и прочие "Гонибабло". Почему бы не пробежаться по ним и не занять понемножку у всех? Миллиончик наскребу точно.
2. Покупаю гараж, кучу списанного научного барахла и мешок картошки.
3. Еду в Британию, беру напрокат грузовичок и еду по улице, запихивая в кузов всех, кто под руку попался - судя по новостям, научным статьям и прогнозам, в этой стране живут только британские ученые и английская королева с чашкой чая.
4. Еду в Россию, подкармливая ученых "Дошираком" и статьями из "Популярной механики".
5. Отнимаю у них паспорта, на них я беру еще больше кредитов у лохотронных контор.
6. Поселяю ученых в гараже и заставляю разрабатывать технологию, позволяющую получать из картошки электричество (между прочим, из самой обычной картошки с помощью пары металлических стержней и проводков можно тоже получить электричество, но его хватает только на горение лампочки. А мне нужно намного больше)
7. На полученные кредиты я гашу свои собственные кредиты и покупаю больше гаражей.
8. Сажаю часть ученых в гаражи-инкубаторы, чтобы получить еще больше ученых. Размножаются они делением. На ноль.
9. Через недельку я получаю генномодифицированную картошку, которой можно даже топить дома и использовать вместо бензина в автомобилях. Однако растет она так же медленно, как обычная, поэтому я наказываю ученых плеткой из секс-шопа и угрожаю тем, что не верну им паспорта до тех пор, пока они не получат картоху, вырастающую за 1 день.
10. Спустя месяц мне звонят из лохотронных контор, требуя погасить кредиты, взятые на паспорта британцев.
11. Я получаю чудо-картофан, суперэнергетический и мегабыстрорастущий. В гараж стучатся судебные приставы.
12. Я быстро линяю через потайной ход с мешочком драгоценной картошечки. Обладателей паспортов сажают в УАЗики и угоняют в анальное рабство, на галеры к страпоновой мафии. Больше случайных свидетелей нет. Никто пока не знает про меня.
13. Я патентую картошечку, линяю из России и прошу политического убежища в Белоруссии, потому что ФСБ уже вышло на картофельный след.
14. На остатки денег покупаю ферму и умножаю запасы картохи в тысячу раз за один день.
15. Завожу связи в правительстве и торгую картошкой на обогрев домов. Белорусы в восторге от "дюже-бульбы" и качают меня на руках - я избавил их от необходимости покупать нефть и газ у России.
16. Белорусские ученые разрабатывают картошкомобили, картофельные энергостанции, картофельную одежду, картофельные пушки и картофельные дома.
17. Вся мировая энергетическая индустрия перевернута с ног на голову, мировые лидеры нефтяных держав банкротятся и сидят на задворках Великого Могучего Белорусского Рынка, прося милостыню на миску картошечки.
18. Белоруссия, Россия и Украина объединяются в Аграрную Хозяйственную Унию Единокартошечников (АХУЕ) и идут захватывать мир под моим чутким руководством.
19. АХУЕ-вцы запускают космические корабли на картофельной тяге для колонизации Марса. Я тем временем строю Город Будущего по последнему слову инженерной мысли, называю его Картохаполис, купаюсь в деньгах, швыряюсь картошкой направо и налево, нюхаю кокаин с грудей красивых телок и умираю от передозировки картошки в собственном казино на диване, сделанном из крокодиловой кожи, в дорогом костюме фасона от Лукашенко.
20. Человечество покоряет галактики, уничтожая инопланетные расы путем забрасывания их планет картошкой доверху. Хэппи энд
