нарциссизм

В жизни многих из нас встречаются люди, взаимоотношения с которыми являются обременительными, тяжёлыми, а подчас просто невыносимыми. Причины этих сложностей могут быть разнообразными, но одна из них, достаточно широко распространённая в нашем обществе, – это нарциссизм.

Если, взаимодействуя с человеком, мы замечаем постоянные придирки к нам, претензии к нашему поведению, нашим взглядам и суждениям, частое недовольство этого человека нашим отношением к нему или, с другой стороны, его пренебрежение нами и стремление эксплуатировать - то, с большой долей вероятности, мы попали в нарциссические сети, которые исследователь нарциссизма Сэнди Хотчкис называет «адской паутиной».

Почему же взаимодействие с этими людьми строится таким неблагоприятным образом, в чём причина?

Все мы родом из детства, и к нарциссическим личностям это распространённое суждение подходит, пожалуй, как ни к кому другому. Дело в том, что изначально нарциссическая личность формируется вследствие нарушения процесса эмоционального отделения ребёнка от матери в возрасте примерно от года до полутора лет.

Младенец воспринимает свою мать не просто как самое близкое существо, от которого он полностью зависит, а как своё продолжение, часть себя в этом новом мире. Между ним и матерью отсутствуют границы. Все потребности младенца удовлетворяются, можно сказать, по первому требованию с помощью матери как принадлежащего ему инструмента удовлетворения этих потребностей. Младенец грандиозен и всемогущ, он – центр своего мира.

Однако, если в возрасте примерно одного года и далее в ходе индивидуального развития ребёнка не начнётся его эмоциональное отделение от матери, не начнут возникать и выстраиваться границы его собственной личности, это может стать фундаментом для возникновения и развития нарциссизма. Эти границы позволяют ребёнку осознать, что другие люди не являются его продолжением, что они самостоятельны и не принадлежат ему, что у них есть свои собственные желания и потребности.

Если отделение от матери и выстраивание границ произошло успешно, то базовых оснований для формирования нарциссической личности не будет. Однако в противном случае человек, будучи уже взрослым, станет относится к другим людям как к источнику удовлетворения собственных потребностей. Он будет нарушать межличностные границы и использовать окружающих в своих целях.

При этом по сути основная потребность нарциссической личности – это поддержание своих, весьма хрупких и неустойчивых, позитивных представлений о себе, о своей исключительности, неотразимости, идеальности в различных сферах, то есть представлений, фактически восходящих к младенческому ощущению грандиозности и всемогущества.

Поскольку нарцисс может поддерживать эти представления только за счёт одобрения и восхищения других людей, они являются единственным средством достижения этой очень важной для существования нарцисса цели. Без постоянного одобрения и восхищения окружающих нарцисс завянет. Позитивные представления о себе, самооценка нарцисса подобны воздушному шару, который раздувается за счёт других, иногда до огромных размеров, но в любой момент может лопнуть и регулярно лопается. В этом и состоит постоянная угроза психологическому благополучию нарциссической личности и её трагедия.

Исходя из этого, можно с уверенностью утверждать, что нарциссам живётся нелегко, но трудно так же и тем людям, которые попали в орбиту их внимания и интересов - которые должны, по мнению нарциссов, поддерживать представления об исключительности и величии нарциссической личности. Именно о трудностях этих людей поговорим ниже.

Взаимодействуя с нарциссом в повседневной жизни, мы можем испытывать ряд неприятных впечатлений и переживаний. Некоторым из нас, вероятно, знакомы ситуации, когда, общаясь с человеком, мы замечаем, что наши высказывания и суждения постоянно критикуются, как будто мы всё время говорим невпопад. В ходе общения складывается впечатление, что наш собеседник хочет унизить нас, указать нам на наши недостатки, нашу некомпетентность, глупость, наивность, непорядочность, беспринципность, лень… да на всё, что угодно.

Объяснение этому впечатлению найти просто, если учесть, что основной механизм психологической защиты, который использует нарцисс, – это проекция, то есть приписывание своих недостатков, и не только реальных, другим людям. Проекцию, конечно, используют далеко не только нарциссы, но для них этот механизм очень важен, поскольку именно он позволяет снизить за счёт поиска недостатков в других эмоциональные переживания самого нарцисса, связанные с его ощущением собственной неполноценности и нестабильностью самооценки.

Нарциссическая личность часто характеризуется высокомерием, из-за которого общение с нею становится ещё более тягостным, а её придирки и претензии к нам приобретают ещё более оскорбительный характер. Нарцисс же, благодаря своему высокомерию, опять-таки пытается поддержать за счёт унижения других нестабильные позитивные представления о себе.

Нарциссам также свойственна зависть, что вполне объяснимо, ведь бесконечное множество других людей обладают чем-то, что отсутствует у нарциссической личности или ей недоступно. Смириться с этим нарциссу непросто, хотя бы из-за его представлений о собственной исключительности и его претензий на обладание тем, чего он желает, поэтому зависть часто сопровождает нарцисса в его жизни.

Нарциссическая личность относится к окружающим потребительски в первую очередь потому, что за счёт одобрения других она поддерживает позитивные представления о себе. Но, кроме этого, нарциссы часто искренне считают, что имеют право использовать окружающих в своих различных целях. Представление об этом праве осталось у них, по сути, со времён младенческого всемогущества, когда мать была их продолжением в мире и удовлетворяла все их потребности. С тех пор, конечно, многое изменилось, но право использовать других людей в своих интересах нарциссы по-прежнему считают своим.

Критиковать или унижать других и использовать их для достижения своих целей нарциссам помогает невосприимчивость к межличностным границам, которые они то и дело нарушают, вторгаясь в чужое личностное пространство. Это вторжение может происходить с помощью агрессии, высокомерия нарцисса, его уверенности в исключительном праве эксплуатировать других людей, а также с помощью нарциссического обаяния.

Разумеется, нарциссы могут вести себя по-разному, и среди них встречаются как агрессивные, высокомерные и завистливые представители, так и весьма обаятельные люди. Последние могут отлично маскировать обаянием свои негативные нарциссические проявления, общение с ними может поначалу казаться весьма приятным, но с течением времени мы начинаем замечать, что этот милый человек обесценивает и использует нас. Данное открытие весьма характерно для общения с нарциссами и весьма неприятно, поскольку мы попросту чувствуем себя одураченными.

В общении с нарциссами у нас часто может возникать чувство вины, причём иногда вовсе необоснованной. Казалось бы, нас ни в чём не обвиняли, но послевкусие от общения именно такое. Наше ощущение вины, вызванное нарциссом явно или косвенно, позволяет ему манипулировать нами. Нарциссические личности большие мастера манипуляций, ведь во многом благодаря манипуляциям они добиваются своих, описанных выше, целей.

Таким образом, общение с нарциссическими личностями может быть достаточно утомительным и неприятным, но особенно сложным оно становится тогда, когда мы попадаем в зависимость от нарцисса. Если дружеские отношения с нарциссом можно свести на нет, то в семейной жизни или на работе, особенно если наш начальник является нарциссом, избавиться от общения с этими людьми, от их властных притязаний и манипуляций, конечно труднее.

Как же защитить себя от нарциссов?

К сожалению, это непростая задача, но это не означает, что не нужно пробовать её решить. В первую очередь следует помнить, что указание нарциссам на их поведение, публичное разоблачение их манипуляций и уловок не приведёт к желаемому результату. Нарцисс не воспринимает своё поведение как неадекватное, он возмутится из-за ваших необоснованных, по его мнению, претензий и перевернёт всё таким образом, чтобы сделать вас виноватым - делать это нарциссы большие умельцы. Следовательно, более эффективной может быть иная тактика.

Нужно очень хорошо понимать, что различные претензии, придирки и обвинения нарцисса в ваш адрес, как правило, мало или совсем не обоснованы. Вы не являетесь таким человеком, каким вас хочет представить нарцисс, в реальности вы вряд ли обладаете теми недостатками и пороками, которые он приписывает вам. Поэтому сохранение реальных представлений о себе, а не опора на те представления, которые озвучивает нарцисс, – это первое, чем нужно руководствоваться, когда вы пытаетесь избавиться от нарциссического влияния.

Когда понимание реальности достигнуто, вам будет легче приступить к следующим действиям, необходимым для защиты от нарциссической агрессии или манипуляций. Поскольку нарциссы не знают межличностных границ, то в общении с ними крайне важно выстраивать и укреплять эти границы. Необходимо последовательно и доброжелательно давать нарциссу понять, что вы не будете идти у него на поводу, воспринимать его критику и попытки унижения, поддаваться его манипуляциям и попыткам эксплуатировать вас.

Делать это непросто, поскольку нарцисс, понимая, что он теряет над вами власть, усилит свой манипулятивный напор и начнёт критиковать и обвинять вас сильнее обычного. Однако теперь вы будете понимать, в чём причина такого его поведения, вы будете знать, что эта критика и эти обвинения не имеют реальных оснований, что это проблема нарцисса, а не ваша.

Следовательно, главная задача, которую вам нужно будет решить, – это удержание межличностных границ с нарциссом, вам нужно выстоять в борьбе за свою независимость от него. Если сделать это получится и нарцисс признает границы, то далее будет проще выстраивать с ним взаимные и более равноправные отношения.