охуительные истории

При устройстве в любое заведение быстрого питания от вас потребуют прохождение специальной мед комиссии.

Несмотря на то, что я технический менеджер, меня тоже послали в поликлинику.

К моему сожалению меня встретила огромная очередь из старушек, кричащих детей и перевязанной гопоты. Требовалось что то придумать…

Я оглянулся по сторонам. Стоматолог, терапевт, табличка «рентген там». Вот оно! Я завел будильник на телефоне на 10 минут и стал ждать

Звонок.

- Заместитель главы контроля радиационного фона слушает. Крупная утечка? Где? На Пушкинской?! В Поликлинике?! Отлично, я сейчас же проверю!

Очередь испарилась ровно вдвое.

Остался последний шажок. Кинув телефон в карман куртки я достал детектор магнитных полей, настроил на высокую чувствительность, прошел немного в сторону таблички и поднес руку с детектором к карману с телефоном. Раздался громкий писк.

- Ох ты как жарит то! — радостно и громко сказал я.

Обернувшись я увидел только пустой коридор. Моё маленькое ликование.

Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Человек прищурившись глядел на медленно поднимающееся из-за горизонта солнце. Первые лучи уже отражались от снега на крышах невысоких соседних домов, освещая дорогу и выделяя огромным серым пятном лес в далеке. Он взглянул на часы - почти девять утра, зимой рассвет приходил поздно, но сегодня ему было все равно. Человек не спал всю ночь, бродя по своей комнате, стараясь не разбудить соседей, ставил чайник, пил крепкий кофе, пытался аккуратно танцевать вальс. Но сейчас он успокоился. Он будто принял решение, построил план и готов был всецело ему следовать. Человек улыбнулся. На лестничной площадке хлопнула дверь - последние соседи ушли на работу. Он сегодня сделал себе выходной.
На столе, рядом с ноутбуком стояли чашки из под кофе, человек заглянул в каждую, надеясь что хоть что-то осталось. Допил холодный терпкий раствор из одной. Уселся в кресло, потирая руки и щелкая суставами. Пора была сказать то, что он давно пытался сказать.
"Парадокс любви, уважаемые читатели, состоит в её всеобъемлющей целостности. Это единый порыв, полное слияние двух душ, двух мыслей. Когда два человека начинают существовать как единый сверхорганизм, только тогда мы можем оперировать термином любовь. Но как у любого точного процесса в данном случае существуют критически важные переменные и если бы нам понадобилось составлять уравнение любви, то "сродство душ", то самое понимание с полуслова партнерами друг друга, естесственно было бы переменной прямо пропорциональной силе любви. А такая физическая величина как время, имеет на любовь обратно пропорциональное действие, таким образом, легко получить вывод: Сила любви равняется влечению двух индивидов друг к другу, поделенному на количество времени проведенное ими вместе. Заметьте, вместе. Мы не рассматриваем в этой работе варианты безответной, скрытой или жертвенной любви, как частные случаи, требующие введения дополнительных переменных. Мы рассматриваем общий случай, и в этой ситуации..."
Человек захлопнул ноутбук. Он не хотел знать, что в этой ситуации. Его собственный разум предал его. То единственное оружие, которым он владел, владел в совершенстве, вдруг оказалось направлено прямо ему в сердце.
-Интересно, о чем я вообще думал, берясь за эту статью? Ведь не могло закончится иначе. Не могло.
Человек в последний раз взглянул на фотографию на столе. А потом распахнул окно и выпрыгнул в объятия своего частного случая.

ФРЕД
Фред был недоволен. Мало того, что до его родной Gliese 581d остава-лось еще 20 световых лет, так теперь он был вынужден плестись как черепаха. Причина заключалась в том, что один из столпов космического путешествия - навигационная система корабля, ( буквально сошла с ума и теперь указывала направление одновременно во все и ни в одну сторону. Выход из ситуации – посадка и ремонт на находящуюся вблизи Землю. Но это представляло психологический барьер для Фреда – он не очень-то доверял цивилизации, в которой существует религия, женские журналы и недобросовестная реклама. Так как он опасался, что попадет в руки не самых лучших представителей этого вида, Фред стал прикидывать план. Прежде всего, он хотел из-бежать дополнительных неприятностей, чтобы мог спокойно починить навигацию и лететь дальше по своим делам. Если он открыто вступит в контакт с землянами, и попросит разрешение на посадку, есть шанс, что те не смогут удержаться от соблазна поковыряться в его корабле и его черепной коробке с летальным для него исходом. С другой стороны, если он скрытно проникнет на Землю, это вызовет, еще больше подозрений и беспокойства у аборигенов и даст им еще больше оснований покончить с ним. Поэтому, для начала, Фред решил на время зафрахтовать один из спутников, затем поговорить с Землей с безопасного расстояния, высказать свои миролюбивые намерения и потом решать садиться или нет. Первым сообщением было: «Привет, я – Фред с Gliese 581d, мне нужна помощь и я против, чтобы меня препарировали, когда высажусь.»

дело в том что есть одня тян.. точнее была ещё несколько часов назад.
я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая.
она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус.
зря я это сделал.
вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. на нём что-то шевелится.
я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "а, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распространены и безвредны"
я побежал.
добравшись до дома через два часа они еще были на руках. Я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. что мне делать с ними дальше?