текст

Что стоит сделать, что бы стало противно

1. Зайти в google.
2. Написать в поиске "фотография".
3. Перейти в картинки

Объясните как такие фото там оказались?)

13 сумасшедших идей, граничащих с гениальностью:

1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.
2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.
3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.
4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину. Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!
5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.
6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём.
7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.
8. Сделать ограничение символов в твиттере не 140, а соответствующее IQ.
9. E-bay задом наперёд: человек оставляет объявление о том, что купит и продавцы соревнуются за самую низкую цену.
10. Вместо надгробий сажать семена деревьев.
11. Собаки-поводыри для пьяных.
12. Сделать количество лайков в день ограниченным.
13. Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером и он начинает выделываться.

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
ОНИ ЧУВСТВУЮТ СТРАХ.

На Омеге главенствует закон. Скрытый и явный, церковный и светский, закон управляет поступками всех жителей, от нижайших из низких до высочайших из высоких. Без него не было бы привилегий для тех, кто создал закон; без закона и его неумолимой силы Омега превратилась бы в немыслимый хаос, в котором человеческие права могли существовать, лишь пока и поскольку их обеспечивал бы каждый человек. Анархия знаменовала бы конец омегианского общества и особенно тех старших представителей правящих классов, кто давно миновал расцвет своих физических сил.
Но население Омеги состоит исключительно из людей, нарушавших законы. Это общество, в котором преступления не только прощаются, но и поощряются; общество, в котором уклонение от правил судится единственно по степени успеха.
Налицо парадокс: криминальное общество с абсолютными законами, предназначенными для нарушения.
– Соответственно, – вещал судья, – закон должен одновременно нарушаться и не нарушаться. Те, кто никогда не нарушает закон, не поднимаются в положении. Обычно их убивают тем или иным путем, так как у них недостаточно инициативы выживания. Для тех, кто, подобно вам, нарушает закон, ситуация иная. Закон строго наказывает их – если им не удается обойти его.
Судья сделал паузу и торжественно продолжил:
– Идеалом на Омеге является личность, которая понимает законы, ценит их необходимость, знает кару за нарушение, нарушает и преуспевает! Вот, сэр, наш идеальный преступник и идеальный омегианец!
Я хочу, чтобы вы осознали: однократный триумф над законом вовсе не означает, что вы сумеете восторжествовать во второй раз. С каждой новой попыткой ваши шансы уменьшаются так же, как растет вознаграждение за успех. Поэтому я не советую вам действовать опрометчиво.

Ничего не напоминает?

Страна без будущего - это такая страна, где

- министр по здравоохранению, как и все министры, всегда лечится за границей
- министр по экономике, как и все министры, хранит свои деньги исключительно за границей
- министр по образованию и патриотическому воспитанию, как и все министры, отправляет детей учиться только за границу

- все эти министры просто копируют образ жизни президента и премьера страны

ПС: я не называл здесь никакой конкретной страны, не правда ли?

"Премия Дарвина" (Darwin Awards) - ежегодная виртуальная премия, которая присуждается лицам, погибшим нелепым образом или потерявшим репродуктивную способность вследствие нелепого случая, вызванного их собственной глупостью.
Названа в честь Чарльза Дарвина, одного из авторов теории эволюции - и недаром. Считается, что неудачники тем самым способствуют естественному отбору и очистке генофонда человечества от себе подобных.
Среди многих случаев, описанных на официальном сайте проекта, мы выбрали только те, которые касаются именно неправильного обращения с оружием.
Итак, знакомьтесь:

1992 года - Чарльз Баргер из Северной Каролины. Ночью его разбудил телефонный звонок. Но вместо трубки он машинально, спросонья, поднес к уху заряженный револьвер 38-го калибра. И выстрелил.

1994 год. Иорданский террорист в рамках борьбы с влиянием чужеземной культуры решил взорвать кинотеатр "для взрослых". Заложив в зале под сиденье бомбу, он, вместо того чтобы немедленно бежать, так увлекся просмотром порнофильма, что забыл зачем пришел. Сеанс для него закончился через 10 минут.

1996 год. 19-летний юноша из Индианы, осматривая старинное ружье, решил посветить себе зажигалкой. В результате порох загорелся и бедняге снесло голову.

1999 год. Трое камбоджийцев, изрядно выпив, сыграли в своеобразную "русскую рулетку" с помощью ... противотанковой мины, поочередно наступая на нее. В результате - все трое стали номинантами премии.

1999 год. Немецкий охотник из Шварцвальда был застрелен собственной собакой, которая лапой случайно нажала на спусковой крючок дробовика.

1999 год. Трое юношей из Техаса решили взорвать артиллерийский снаряд, выстрелив по нему из пистолета. В результате один погиб, двое попали в больницу.

1999 год. Трое (!!!) Палестинских террористов подорвались на собственных бомбах с часовым механизмом, забыв о переводе стрелок на зимнее время.

2000 год. И снова Техас. 19-летний юноша погиб во время игры в "русскую рулетку" при помощи ... пистолета 45 калибра.

2002 год. Житель Пенсильвании решил пострелять по изоляторам высоковольтной линии. В результате провод, который оборвался, упал на землю и вызвал пожар в сухой траве. Стрелок-неудачник пытался потушить огонь и получил удар током.

2002 год. Житель Висконсина во время любовных утех с женой случайно отстрелил себе мужские принадлежности. Редкий случай, когда номинант премии выжил.

2002 год. Немец подорвался гранатой времен Второй мировой войны, пытаясь просверлить ее корпус.

2002 год. И снова граната. На этот раз хорват пытался распилить ее бензопилой.

2002 год. Житель Колорадо, убегая от полиции отстреливался через плечо. При четвертом выстреле попал себе в голову.

2002 год. Трое мексиканцев пытались ограбить торговца оружием с помощью газового баллончика и бейсбольной биты. Проиграли со счетом 0-1.

2002 год. 70-летний бельгиец установил в доме 20 стреляющих и взрывающихся ловушек. Но забыл о расположении одной из них и погиб от выстрела в голову.

2003 год. Трое техасцев, вооружившись ножами, решили ограбить скотобойню. В результате двое были зарублены персоналом, а третий погиб, убегая, под колесами грузовика.

2003 год. Двое испанских грабителей погибли, а третий был ранен в перестрелке с полицией. Бедолаги имели оружие, заряженное ... холостыми патронами.

2003 год. Житель Восточного Тимора прогуливался с двумя ножами за поясом. Поскользнувшись, он упал и проткнул себе артерию. Смерть наступила через 30 секунд.

2003 год. Камбоджийский полицейский, угрожая гранатой, отобрал у торговца наркотиками его товар. Потом спрятал гранату с выдернутой чекой себе в карман.

2004 год. Итальянец погиб, демонстрируя друзьям стреляющую авторучку.

2005 год. Швейцарский офицер был застрелен новобранцем, на которого он бросился с ножом, дабы показать, что солдату никогда нельзя расслабляться.

2005 год. Вьетнамский юноша погиб от детонатора, который положил себе в рот, чтобы доказать друзьям, что он не может взорваться.

2005 год. Фермер из Зимбабве выкопал 5 противопехотных мин, чтобы защитить свои поля от слонов. По дороге домой одна из мин взорвалась.

2005 год. 50-летний хорват чистил дымоход. В качестве утяжелителя для щетки он использовал ручную гранату, которая взорвалась в процессе работы.

2006 год. Англичанин зарезался, проверяя бронежилет на прочность.

2006 год. Житель Бразилии погиб, пытаясь разбить кувалдой гранату от РПГ.

2006 год. Австралиец, убегая в автомобиле от полиции, зажал себе между ног пистолет. В результате прострелил себе пах и разбился о столб.

2008 год. Житель Германии пытался ударить на охоте собаку прикладом ружья. И получил прямо в живот заряд дроби.

2010 год. Опять "русская рулетка". Теперь уже в исполнении канадца Роджера Рамиреса. И снова пистолет, только на этот раз уже "Беретта".

Клиент всегда прав
Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?
- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...
- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..

- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.
- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?
- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!
- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.
- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...
- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.
- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!
- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!
- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?
- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..
- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги
- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!
- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!
- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.
- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать?
- Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...

Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

О том, как живут, чего хотят и чего ищут в жизни жители России, можно судить только по косвенным признакам. Например, по объявлениям в провинциальных газетах. Авторская орфография и пунктуация сохранены

Екатеринбург

Продам шпалу б/у в хорошем состоянии. 378-50-90

Пушкино

Поменяю молодого осла на корову Красногорбатовской породы или северного оленя (самку). +7(910)223-25-62

Томск

Куплю торбу с изображением Горшка. 89528080436

Москва

Обменяю окаменелое яйцо на металлоискатель. 89051064842
Меняю уши и хвост для ролевых игр на что-нибудь полезное. 79055281447

Рязань

Бесплатно отдам чернозем. Чернозем находится в д. Безлычное, Захаровского района, 25 км. от Рязани. Самовывоз. 8-910-908-69-81

Омск

Куплю сахарную пудру, много.. 89223378940

Новосибирск

Торт из подгузников. 1500 рублей. Подгузники 28 штук и я использую противоаллергенные подгузники фирмы Merries 8-913-748-71-63

Курск

Продам как настой, так и грибы ВЕСЁЛКУ. 8 920 704 19 40

Тавда

Меняю ГРАБЛИ копные для трактора на картофель. 8-952-726-0464.

Усть-Каменогорск

Меняю пехору женскую на ковер, палас, люстру. 28-01-42

Владимир

Продаем сушенные медведки. Медведки отловлены на берегах экологически чистых рек. 7 (925) 706-9770

Махачкала

Продаю козу дойную или бартер на шлакоблоки. 89188479501
Меняю МЕД на отечественный автомобиль. Рассмотрю варианты. 89634070750

Люберцы

Коньки прилично б/у, шоколадного цвета отдаю за сок 2 л. (909)679-82-22

Вологда

Мох. 8-981-425-78-39

Чебоксары

Продаю туалет, скамейку и конуру. 375858

Ростов

Меняем рожь обдирную на летнее диз. топливо. 77-63-23

Адлер

Меняю студию Голубые Дали на равноценную в Сочи. 89180018622

Сочи

Меняю смеситель на кухню «Цюрих» + форма поварская, р-р 52, 2 шт. на телевизор, электроинструмент. 246-09-91

Нижний Тагил

Обменяю материнский капитал на автомобиль, год выпуска не менее 2002 года. 8961-767-32-68. Шагимарданов Шамиль

Москва

Меняю подрулевой выключатель от ВАЗ 2107, двухпозиционный, нулевый на фигурку ёжика. Сергей.

Красноярск

Меняем квартиры КБС, САПС на экскаватор, большую воровайку, бобкаты. 8 902-942-32-65

Воткинск

Продается дрова сухара (тюльками). Елка. 8-912-760-41-29

Санкт-Петербург

Меняю бирдекели разных стран 89117489840

Стрежевой

Буду покупать картофель за 150р ведро постоянно (2-4 ведра в месяц) 89528992097

Березняки

Электрокипятильник ВПН-1,0; 220в; 1кВт меняю на маленькую шоколадку Алёнка 89197118242

Осташков

Куплю колпак на Ветерок 8 960 713 46 08

Пушкин

Продам гильотину механическую НД3318, станок токарно-карусельный 1525, станок ножовочно-отрезной, станок обдирочно-заточной +79875310456

Сургут

Обменяю хрусталь (6 кружек и 7 рюмок из них 5 в виде сапожка) на фрукты (контактов нет)

(город неизвестен)

Меняю сосновую шишку на спрей для сухих волос, e-mail: katunaya14@mail.ru, телефон: 8 911 458 67 31, Подольская Екатерина

Есть такие сайты, которые из твоего запроса в поисковике создают текст (видимо заманивают посетителей). Во многих случаях это полная неразбериха.