текст

Очевидно, что заминусуют, ну да и ладно. Я должен высказаться.
Знаете, я не могу понять всеобщего увлечения футболом. Да, я сам могу поиграть, но говорю сейчас не об этом. Я не понимаю тех, кто болеет за акие-то сборные на каких-то чемпионатах, кто смотрит футбол по телевизору с бутылкой пива, а потом полночи орёт на улице, мешая нескольким кварталам вокруг себя спать.
Какой смысл смотреть футбол? Вообще, стоит сказать, что профессиональный футбол, как и любой профессиональный вид спорта, весьма бесполезен. И для общества, и для самих игроков, и для чего бы там ни было. В каком-то смысле, он даже вреден - взять нынешнюю ситуацию, когда все вокруг мао того, что смотрят это недошоу, так ещё и заполняют интернет им же. Да ладно интернет, они даже пространство вокруг себя пытаются заполнить им же. Что делать, как быть?
Как говорилось в старом анекдоте, футбол - это когда миллионы людей наблюдают за тем, как 22 миллионера играют в мячик.
Про симулирование и прочие сопутствующие радости жизни даже упоминать не буду.

История реальная, произошла два часа назад. Живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: «"Вон, спроси у этого парня...». Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде «"услуги за услугу».
– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? — спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.
– Меня Артём, а это Даниил, – ответил младший. – Ну чё еще, ну мне 11, а Дане 13. А живем тут рядом чо, в соседнем дворе. Каникулы же, делать нечё. – добавил Артём, затягиваясь сижкой.
В это время я успел найти в журнале звонков контактный номер телефона мамы Даниила нажал на «"вызов». Трубку подняла женщина и весьма приятным голосом спросила:
– Алло, сына, ты уже домой идешь? Все нормально?
– Здравствуйте, мама Даниила, – представился я. – Меня зовут Вадим, я звоню Вам с телефона вашего сына, который сейчас стоит рядом и курит сигареты со своим другом Артёмом, предварительно остановив меня, прохожего, с просьбой дать прикурить, чему я не мог отказать, так как тогда не было бы доказатель...
– ГДЕ ЭТА СВОЛОЧЬ СЕЙЧАС!? – криком перебила меня мама Даниила.
Затем я объяснил на дворе какой улицы и между какими домами мы находимся. Благо, она находилась дома и сказала что немедленно направляется к нам, так же попросила меня не отпускать детей. С этим у меня проблем не возникло. Черт возьми, видели бы вы их лица на тот момент!
– Можете убежать, если хотите, но имейте ввиду, что твой телефон, Даня, сейчас у меня, – заявил я двум до смерти напуганным начинающим курильщикам. – В любом случае твоя мама рада не будет. Либо ты остаешься здесь и тебе попадает за курение, а можешь убежать, но тебе все равно достанется, только вот уже за утерянный телефон.
Пацаны расставили приоритеты, с белыми лицами выкинули подальше в кусты пачку сигарет и нервно начинали плакать, чуть ли не теряя сознание от предстоящего пиздеца.
– Зачеем, зачем ты так сделал? – плакали они. – Нам же кранты ваще сейчас будет. Ну блиин аа, нафигааа, нафига… – хватаясь за головы причитали они.
– Курить нафига? Уроком будет. – жестко отрезал я, хотя в тот момент я еле сдерживал себя, чтобы не захохотать от их лиц и от своей гениальности и коварности, которая как наваждение прилетела мне в голову.
В общем, прибежала разъяренная мама, я отдал ей телефон, показал куда выкинули сигареты и ушел оттуда слушая как позади она осталась кричать и лупить Даниила, который уже рыдал и всячески умолял прощения мамы, которая в свою очередь пригрозила Артёму, стоявшему в шоке и тоже в солидарности ударившегося в плач, что позвонит его маме и обязательно все расскажет.
Придя домой я, наконец-то, начал смеяться. Смеялся долго. И обещал себе, что каждый раз буду таким образом защищать детей от курения, если ко мне обратятся с похожими просьбами.
З.Ы.: Оберегайте детей от курения!

Доблестно спёр для реактора =)

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

Всем привет... Хотелось бы верить, что всем... Я возвращаюсь из бана и хотел бы немножко минусов и комментариев, чтобы знать, что бан прошел :/

Обещаю больше не лезть в политику!


Желаю удачи и хорошего дня.

Кто какие заметил расхождения сериала с книгой? Правда интересно.

С этой минуты тот - кто это прочитал - на всю жизнь освобождается от сглазов, порч, и проклятий! Тебя больше не преследует чёрная полоса - ты будешь счастлив и удача будет преследовать тебя во всех начинаниях! Просто плюнь три раза через плечо - и со следующего вздоха удача будет сопутствовать тебе во всём!

Не плюсов ради - просто порой нам очень нужны эти слова, а сказать их зачастую некому...) Удачи Вам Друзья!

История следующая:
Просит меня моя начальница выйти поработать в мой законный выходной.
Я ей говорю, что, мол, не могу, занят, надо с ребенком (3 года) сидеть.
На что получаю такой ответ:
"Это не причина. Мой кот тоже без меня скучает, но я же выхожу на работу!"
Начальнице 37 лет, не замужем, живет с папой. Шуток не понимает и сама не шутит.
Пипец.

Как вам мой ахуительный стишок?

И кинулся я ей на грудь;
Успел ее перевернуть;
И прямо в жопу хуй воткнуть;
Слишком узко в жопе было;
И она как тварь завыла!;
Её я трахал словно зверь;
Но неожиданно открылась дверь;
Я обернулся, НИХУЯ!;
А на пороге вся ее родня!;
Все дружно смотрят на меня;
Ее родители ахуевали;
Они, как статуи стояли;
-ДА Я ЖЕ В ЖОПУ! НЕ В ПИЗДУ!;
Пытался успокоить я буйную семью;
Но тут я понял - мне пиздец;
На меня бежал ее отец;
Тогда мне было все равно;
Я голым выпрыгнул в окно;
И пустился я в бега;
Остановлюсь и мне пизда!;
Но уже не та, что до этого была;
Отец же выглянул в окно
Сказал открыв свое ебло:
"ЛОВИТЕ ПОДЛОЕ ХУЙЛО!"