тру стори

Исповедь (почти) слаанешита

Да, будет оч много букав, крепитесь. 

Поиск работы порой заводит в самые неожиданные места. Причём небольшое приключение может начаться даже с неприметной вакансии на hh. 

Мой гениальный план срубить серой прибыли, отучившись месяцок на общий классический массаж, провалились. Я, заинтересованный скорее в деньгах, чем в самом массаже, смог лишь пару месяцев удерживать у себя несколько самых бюджетных клиентов. Жёсткий демпинг не спас от одного простого факта - моя "продающая маска счастливца" трескается при длительном общении с клиентами. Как бы я ни старался моё внутреннее желание оттолкнуть неинтересных мне людей сквозняком просачивается наружу через мимику, жестикуляции, и, конечно, голос. Причём клиенты даже не могут объяснить, что именно не так. Говорят просто я какой-то "зажатый".  

Осознав, что работать с клиентами не смогу, решил побаловаться с фильтрами на hh. Решил поискать что-то, что не требовало бы прямого контакта с людьми. Ничего конкретного, просто искал работу, где могло бы пригодиться умение составлять тексты, залипая в монитор. Залпом разослал резюме по куче мутных вакансий, и стал ждать. 

Спустя где-то три дня мне позвонили насчёт вакансии "Оператор чата", уточнили пару моментов из резюме, после чего пригласили на собеседование.  

Приближаясь к офису, я сразу подметил интересную деталь: крыльцо и окна офиса были заклеены чёрной непроницаемой плёнкой. Внутри же предо мной предстал творческий срач, свойственный командам молодых предпринимателей. Коробки с системными блоками на немытом полу соседствовали с мусорным ведром, заваленным упаковками из-под шаурмы.  

Стол посреди прихожей был завален грязной посудой и бумагами. Во главе сидел парень лет 27. Он меня вежливо поприветствовал, и пригласил присесть за стол рядом с другими соискателями. Один - карикатурного вида пухляш в брюках и белоснежной рубашке через толстые линзы очков гипнотизировал тарелку с нетронутым куском пепперони. Второй - рыжий парнишка, уткнувшийся в телефон. Единственной его примечательной чертой была коллекция анимешных значков, наколотых на рюкзак.  

Познакомиться с ними поближе я не успел (да и не то, чтобы горел желанием), поскольку стоило мне сесть у тепловой пушки, чтобы отогреть пальцы, дверь в соседний кабинет распахнулась. Из неё вышел ещё один соискатель, черты которого у меня совсем не отложились в памяти, а вслед за ним показался и работодатель.

То был невысокий черноволосый парнишка лет 24-25-ти. В очках, чёрной толстовке и таких же чёрных шароварах. Диалог у нас пошёл на лад, первое время он больше расспрашивал меня про мой прошлое и планы на будущее. Вопросы были вполне стандартные, но я никак не мог из них вычислить, что именно за работу мне предлагают. А потом он спросил, как я отношусь к наркотикам. На этом моменте я вспотнул, решив, что попал к каким-то закладчикам. К счастью, это оказалась лишь дежурное уточнение - наркоманы работодателю были не нужны.

Следом он спросил меня, что я знаю о вебкаме? В моём тогдашнем представлении вебкам это про стриммерш с Твича, которые заманивают симпов в Онлифанс, чтобы те платили за фотки сисек-писек. Работодатель эту иллюзию оставил нетронутой, ограничившись заверениями в том, что никакой порнухи его студия не приемлет, их профиль это эстетичная эротика. Оказалось, мне предлагается вакансия оператора модели. Дальше пошёл рассказ про то, что операторы зарабатывают от 15 000 деревянных в неделю. В среднем доходит до 30-50 к в неделю. Для региона это огромные деньги. И за что! Нужно было всего лишь помочь красивым девушкам с освещением, настройкой аппаратуры + немного подсобить с общением с иностранными клиентами.

Единственный момент, вызывавший у меня сомнения - законность. Какой именно закон нарушал вебкам я не знал, а потому стал спрашивать про налоговиков. Но тут стандартная схема, как и с любой другой серостью: не совершая крупных единоразовых переводов, и никто тебя не заметит.

В общем, меня приняли на стажировку. Это уже дома я узнал про 242 статью УК и её расплывчатые формулировки. Побежал расспрашивать работодателя в телеге по этому поводу. Из диалога удалось лишь выудить, что у студии есть крыша, а ещё что 242 статья обходится как раз отсутствием порнухи. 

Получалось так, что от состава уголовного преступления всю студию ограждала одна ошибка. Стоило модели засветить на камеру промежностью, все словили бы срок.

Тут я поднапрягся, но "Profit numbs the feeling."

На стажировке я оказался не один. Со мной в офис завалилось ещё человек 9 соискателей. Ни пухляша, ни рыжего парнишки среди них не оказалось. Пока к нам не пришли инструктора, мы не спешили знакомиться, поскольку в воздухе повис вопрос: "А все ли мы нужны?"

Претендентов объединяли общие черты. Их отобрали исключительно из опрятных, высоких молодых парней с плюс-минус хорошей внешностью, и читающейся уверенностью, граничащей с дерзостью. Похоже, моя продающая маска сработала, и я смог-таки подать себя в лучшем свете.

Обстановку разрядили подоспевшие инструктора. Они разъяснили, что места в студии хватит на всех. Просто большинство со временем отсеется.

Вот, что нам предлагалось:

Оператор должен стать старшим братом модели. Человеком, которого та не должна ни стесняться, ни стрематься. Потому были отобраны плюс-минус адекватные по внешке парни. Меня смутил разве что пункт про одежду. Почти весь мой гардероб уже давно носит отметины прошедших лет. 

Интим с моделями строго карается. Уточнять каким образом не стали, лишь намекнули, что обычным увольнением дело не ограничится.

Про одежду упомянул не просто так. Хоть я и замолчал неприятный факт, продюсеры предупредили, что, если пройдём экзамен (экзамен), помогут подобрать гардероб, и вообще тут у них маленькое братство: кому-то квартиру снимают, друг другу еду покупают, да и в целом по жизни выручают. По манере общения работников студии с боссом и продюсерами, в это в принципе верилось.

За 3 опоздания со студии увольняют. С этим всё строго.

Учиться претендентам предлагают, стажируясь а чужих сменах. Учиться можно до тех пор, пока всё не запомнишь. Запомнил? Сдавай экзамен, после чего выходи на смену сам. На сдачу есть лишь одна попытка.

Наконец, речь зашла о непосредственных обязанностях операторов.

Настраивать свет и камеру, транслировать модель сразу на 5-ти ресурсах (спойлер: Твича среди них нет). Переписываться с чатом от лица модели. 

Да, вы правильно поняли - студийная вебкам модель ни с кем не переписывается, и ничего не знает про своих клиентов. Все переписки с жалобами на работу и жену, все дикпики и признания в любви читает не SexyKristy69, а оператор Олег. Он же на всё это и отвечает, изображая из себя влюблённую красавицу, для которой каждый клиент - особенный.

Почему это не заметно? А потому что студийная модель это такая умная марионетка. У модели или есть наушник, или перед ней монитор с открытым блокнотом. Оператор, сидящий вне фокуса камеры, указывает модели, когда щёлкать по клаве, делая вид, будто девушка печатает ответ, когда станцевать, когда показать ахегао, и когда взяться за ту или иную игрушку. 

Теперь немного о легальности. Как же вебкам студии обходят 242 статью? А просто не снимают трусы. А ещё не используют вибраторы в форме МПХ. Да и незачем - как оказалось, есть куда более извращённые игрушки. Некоторые ещё и интерактивные, активируются от донатов.

Во время презентации мои потенциальные коллеги находились в явном возбуждении. Спектр эмоций варьировался от умеренного энтузиазма до откровенного восторга. 

И я, считая себя моральным нигилистом, полагал, что спокойно смогу на этом заработать. Но чем дольше я смотрел на экран, тем сильнее подступала тошнота. В отдалении интерфейсы сайтов-дрочилен напоминали безумные коллажи из оголённой, пульсирующей плоти. Ощущение было такое, будто с экранов лился липкий, зловонный гной. Он обволакивал собравшихся. Кому-то он чудился сладким мёдом. Не мне. Я оказался нифига не уберменшем.

Не подумайте лишнего - я никого не осуждаю, но это творческая профессия, требующая собственного эмоционального вовлечения и извращённой фантазии. У меня же с этим беда. Да и не могу я не испытывать отвращения ко всем этим куколдам и девушкам, идущим у них на поводу. А так много не заработаешь.

И теперь сижу здесь, всё ещё безработный, всё ещё прокрастинирующий. Надеюсь, эта история хотя бы кого-то развлекла. 

Железный Майк — история о самом живучем алкоголике.

 Майкл Маллой, или Железный Майк, как его запомнит история, был ирландским эмигрантом, жившим в Нью-Йорке. На момент 1933-го года, помимо Сухого закона, бушевала Великая депрессия, и Майкл, как и примерно четверть американцев, был безработным и бездомным. Хоть как-то скрасить угрюмую действительность получалось разве что в подпольных барах, раскиданных по всему городу.

 Именно эти трагические обстоятельства привели пропащего ирландца в одно из заведений, которым заведовал Тони Марино. Бутлегер сразу заприметил Маллоя и узнал, что тот не имеет друзей, семьи и постоянной работы, зато часто заходит в подпольный кабак, чтобы выпить. Тогда у Тони родился план, который позволит быстро получить легкую прибыль.

 Помимо самого Марино, среди заговорщиков оказался продавец фруктов Дэниел Крисберг, директор похоронного бюро Фрэнк Паска и бармен Джо Мерфи. Они убедили бедолагу Майка представиться братом Мерфи в обмен на бесплатную выпивку в баре и оформить несколько полисов страхования жизни, общая стоимость которых составляла $1 800 (порядка $35 000 сейчас).

 Вторая часть плана была куда более зловещей, но в тоже время простой: Майкл Маллой должен был умереть. Однако, загвоздка состояла в том, что умереть он должен был не от насильственной смерти, а от естественных причин. Запрет на алкогольные напитки действовал, и город был наводнен дешевым пойлом, которым запросто можно было отравиться. Поэтому они просто стали наливать Маллою дрянное бухло в надежде, что надолго его не хватит.

 Как бы то ни было, тут все пошло по совершенно иному сценарию. Каждый вечер старый ирландец напивался вдрызг хреновым виски, но на следующий день возвращался. Поэтому преступники решили идти дальше и начали в качестве закусок к ядовитому алкоголю подавать не менее убогие продукты: тухлые устрицы, сэндвичи с гнилой рыбой. Потом начали подсыпать металлическую стружку и даже битое стекло.

 В ход шел неразбавленный антифриз, но даже это не помогало — ирландца лишь на время вырубало и, выспавшись, он был готов снова выпивать. Позже антифриз заменили скипидаром, смешанным с лошадиным линиментом и крысиным ядом.

 Целый месяц Железный Майк наслаждался бесплатными «угощениями», пока преступники не пришли к новому плану. В один из вечеров, когда ирландец отключился, они вывезли его в парк и буквально выкинули на февральский мороз, предварительно несколько раз облив водой. Каково было их удивление, когда уже на следующий вечер жертва заявилась абсолютно здоровой.

 Терпение заговорщиков постепенно подходило к концу, поэтому они взяли в долю таксиста Хэрши Грина, чтобы тот переехал ирландца на автомобиле. Брошенного умирать после столкновения с такси Майка нашел полицейский, и уже через несколько недель он снова вернулся в бар и попросил стаканчик.

 Наглая живучесть непоколебимого Железного Майка довела жуликов до крайней точки — они решили больше не полагаться на случай и добить бедолагу наверняка. В конце февраля преступники, засунув в рот Маллою шланг, отравили его при помощи светильного и угарного газа. Он умер в течение часа. Подкупленный врач констатировал смерть от лобарной пневмонии, и покойный уехал на кладбище, а заговорщики начали обналичивать страховки.

 Но байка о Железном Майке уже распространялась по городу, и в итоге она дошла до ушей полиции, которые эксгумировали тело и отправили на экспертизу. Судмедэксперты обнаружили летальную дозу угарного газа в теле.

 Всех заговорщиков в итоге поймали, а таксист и врач заключили сделку со следствием и дали показания в суде против обвиняемых. Мерфи, Марино, Крисберг и Паска летом 34-го были казнены на электрическом стуле, а таксист Хэрши Грин сел в тюрьму пожизненно. Железный Майк, как ни странно, с того света уже не вернулся.

Сохраняйте спокойствие, ситуация под контролем!

Вечером, в прохладную сентябрьскую среду 1977-го года обычный Ту-134 венгерской авиакомпании Malev, летящий домой из Стамбула, заходил на промежуточную посадку в дружественном социалистическом Бухаресте. За штурвалом был некто Фейеш Петер, по слухам личный друг Яноша Кадара - тогдашнего венгерского Брежнева. При подлете к аэропорту капитан решил поспорить с диспетчером по поводу схемы захода на посадку. Увлекшись данным процессом, экипаж несколько профукал момент снижения и, желая нагнать лишние метры, начал чересчур крутое снижение вниз, одновременно убрав двигатели на малый газ. Отвлекшись еще раз на всякие пустые разговоры, экипаж совсем потерял ориентацию по пространственному положению и высоте, а потому упустил из виду, что самолет уже больше падал, чем летел.

За считанные секунды до печального конца летуны попытались было быстренько исправить ситуацию, но увы, знакомство с самим генеральным секретарем Венгерской народной республики не помогло обмануть законы физики. Примерно в 40 км восточнее аэропорта, на скорости около 350 км/ч, авиалайнер зацепил деревья, после чего рухнул на землю, частично разрушился и сгорел. Прибывшие спасатели установили, что из 53 человек, по документам находившихся на борту, на месте погибли все 8 членов экипажа и 21 пассажир, а выживших нашли 23 человека - причем, что примечательно, все англичане. Внимательный читатель заметит, что сумма всех умерших и выживших - таки 52. 

Следователи несколько удивились подобному расхождению и начали проверять документы находившихся на борту людей. Оказалось, что не хватает одного турка, который зарегистрировался и сел на борт в Стамбуле, но никуда не прилетел - ни живым, ни мертвым. Тут бы можно было построить большую конспирологическую теорию или сценарий для очередного фильма про Джеймса Бонда, но примерно через неделю пропавший турок объявился сам. Он заявился в местный офис авиакомпании и потребовал себе бесплатный билет до Стамбула, как пострадавший в данной авиакатастрофе.

Оказалось смешное: при аварии данный пассажир абсолютно не пострадал. А посему, прихватив свой багаж, он спокойно дошел до ближайшей автобусной остановки и, как ни в чем не бывало, спокойно уехал по своим делам в Бухарест. Покончив со своими задачами он решил, что пора бы уже покинуть гостеприимную румынскую землю, да вернуться в солнечную Турцию.  

Увы, история не сохранила имени этого эпически стрессоустойчивого турецкого гражданина, но возможно он до сих пор живет и здравствует. А нам остается лишь позавидовать его уровню пофигизма и невозмутимости. 

Вот это поворот

И так каждый раз, когда заметил красивую барышню

ссылка на гифку