South Park

Хайти Хо, саус паркитеры! Собираем дальше!

Собираем Кенни!

— Стойте. Вы все не так поняли. У вас есть сердце, но нет души. Нет, стойте. У вас есть душа, но нет сердца. Нет, стойте, подождите. У вас есть и сердце, и душа. У вас нет таланта.

— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице
— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?
— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.

— Ребят мы должны помочь этому парню, у него же рак… прям в жопе!


— Солнце светит, негры пашут…

У тебя рожа, как будто на ней кто-то пытался отвёрткой тушить лесной пожар.

Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!

Поход без пива это… Это как рыбалка без бухла.

Мамаша Кайла сука,
толстая тупая шл*ха!
В понедельник она сука
и во вторник она сука
остается сукой в среду
и в четверг после обеда
и только в воскресенье
бывает просветленье
в воскресенье она мегера
королевского размера!!

Чёт я не в теме, надо пыхнуть…

Кайл: Так не честно — этот жиртрест закрыл своей жопой ворота!
Эрик: Я не толстый, просто у меня идеальная форма.

Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов… Мир будет прекрасен!.. Без Бога.

Я не жирный, у меня просто кость широкая!

СПИД был популярен в 80-е — 90-е годы, cейчас все тащатся от рака.

Когда мы просили Обаму остановить нелегальную эмиграцию, мы не имели ввиду, что нужно сделать страну настолько паршивой, что они перестанут сюда приезжать.

Ненависти можно противопоставить только еще большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!

Мы должны свести траты к минимуму: вода, хлеб и коктейль Маргарита!

Это была группа «Сестры милосердия не держат обиду на темного Лорда» с их новой композицией «Шелковая кровь на ступенях моего разума»!

Кайл, заткнись, я знаю, ты у нас известный скептик и нытик! Может, тебе имя поменять на Скептик — куда более жидовское имя, чем Кайл!

Нельзя недооценивать силу халявы.

— О пацаны, есть отличная шутка, кстати. Когда кто-то засыпает надо взять стакан теплой воды и сунуть туда его руку.
— Да и потом, что?
— А потом надо на него поссать.

Брак — очень важная вещь. Дарите счастье вашим мужчинам. Когда что-то идет не так, для снятия стресса нет ничего лучше старой доброй ручной работы.

Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

— Мальчики, вы раскрыли для меня подлинный смысл дружбы. Вы не заботились ни о чем другом, кроме моего счастья, вы ставили мои интересы выше своих собственных, а в этом и заключается настоящая дружба.

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
— А… зачем?
— …Не знаю… пьяный был.

Приключения случаются только если ты идешь туда, куда не следует.

Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это конечно не лимузин…

— Как сделать, чтобы женщина потолстела?
— Жениться на ней.

Вы уволены, вот вам печеньки.