Еще на тему
точно можно? инструкция не врет?
я не доверяю инструкциям в интернете.
А ты попробуй.
не врет, если у тебя больше одной писюльки. (я уже молчу как можно трактовать расслабляемся.)
расслабляйся правильно
еее доги не соврёт
Тоже не понял сколько писюлек нужно брать
"Я пробовал, мне помогло"©
НЕ ДЕЛАЙ!! обосратся можнО
А расслабляться обязательно? Можно я буду ссать с красным, злобным лицом и набухшими на лбу венами?
Но ведь тогда пуком дело может не ограничиться
Смотри, чтоб напором не разбило фасьянс.
фасьянс это от английского "face"? сударь знает толк...
Конечно же я имел ввиду фаянс, но кривые пальцы сделали свое дело. Но Ваша трактовка моей ошибки однозначно доставила.
Всегда так делаю в общественных туалетах. Так никто не будет рядом с тобой занимать писсуар, когда все остальные свободны.
И всё? Штанишки уже одевать не обязательно? А что делать, если стульчак уже поднят?
Критическая ошибка...Сбой алгоритма...Начинается процесс досрочного слива отходов...
А потом говорят, что мужчины вечно всё обсцыкают, это их просто инструктируют не верно!
Благодаря твоему замечанию, я понял почему дети ссут в трусы.
Потому что в инструкции забыли написать, что их надо снять!
Потому что в инструкции забыли написать, что их надо снять!
Либо потому, что они не в состоянии прочесть инструкцию.
А что делать после того, как пукнешь? Инструкция не полная.
Повторять, пока значение счетчика цикла не превысит максимальное значение.
Дальше возврат из прерывания и продолжение выполнения личной программы.
Правда, возврата нет, и в этом случае ребенок может выполнить несколько случайных инструкций после основного кода, в том числе эротического характера, что может завершится исключением. Но это уже совсем другая история.
Правда, возврата нет, и в этом случае ребенок может выполнить несколько случайных инструкций после основного кода, в том числе эротического характера, что может завершится исключением. Но это уже совсем другая история.
Можно, да?
Я как-то пукнул и обосрался. Не верьте инструкциям!
У меня так брат пукнул.
Идти нахуй.
Проснуться.
Главное - как лассо не раскручивать.
Сорри , но в инструкции не указано, чей именно "писюлек" надо "брать". А то ведь можно ошибиться, и тогда люди поймут не правильно.
главное из этой ситуации выводы сделать
И в конце пукнуть.
на прощание.
"пионер всегда должен быть вежливым"
"пионер всегда должен быть вежливым"
А главное написано "писюлЕк", а не "писюлку", то есть в множественном числе. А сколько этих писюлек взять?
Простая неграмотность. Там дальше по тексту "писием". вместо "писяем" или "ссым". А "писюлЕк" - должно быть "писюлИк".
иногда правилами можно пренебречь
Не, ну это святое!
"Мальчишкам", "писюлек", "штанишки", "капельки". Но! ССАНИНЫ, БЛЕАТЬ!
сцулики
как правильно писать инструкция есть, как правильно какать тоже.
дайте инструкцию как правильно блевать шоле...
дайте инструкцию как правильно блевать шоле...
Включаешь телевизор, дальше всё получится само.
нельзя все пускать на самотек.
Тогда возьми в руки тазик. С тазиком можно.
И где-то в конце инструкции находится "weird shit"
Там нужны только 4-й и 5-й пункты
Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс"
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет
под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый
и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных
кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга
пропускают, руки моют, очередь соблюдают.
И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного
вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания
на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии
5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.
А вы что подумали?
И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка
покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет
свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак
не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.
Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,
пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги
разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.
Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь
один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть
забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают
быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то
бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо
и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -
американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,
писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.
Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно
выражает общее мнение:
- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?
- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.
- Почему?
- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет
под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый
и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных
кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга
пропускают, руки моют, очередь соблюдают.
И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного
вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания
на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии
5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.
А вы что подумали?
И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка
покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет
свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак
не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.
Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,
пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги
разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.
Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь
один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть
забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают
быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то
бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо
и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -
американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,
писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.
Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно
выражает общее мнение:
- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?
- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.
- Почему?
- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!
Хоть пукнуть можно. Теперь заживем.
Мне кажется так правильней
чьи?
можно пукнуть
Как же выбешивает, когда употребляют "писить" или "писять". Хуже только "сикать".
и где такие инструкции вешают вообще?
появилось желание нассать на инструкцию
Я стесняюсь спросить, а какая ж тогда у девочек инструкция?
Отличный комментарий!