Не знаю, добавлять ли тег "жесть"...
Подробнее
Читать Рептилия Оля ©уаэЬсЬег^Ба Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток. 1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день. 2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем. 9:35-7 мая 2018 г. 828 ретвитов 2 955 отметок «Нравится» • £<*#I О 61 О 828 О 3.0 тыс. 0
Рептилия Оля @уаз!"1сЬеп1за • 23 ч. V 3. Автоматическая проверка орфографии, которая включает насмехающихся свиней из энгри бердс в динамиках, когда находит ошибки. Q 1 'Ll 37 О 335 0 Рептилия Оля @yashcheritsa • 23 ч. v 4. 2 опенспейса: жаркий и холодный. Если провинившемуся сотруднику душно, его пересаживают в жаркий, если дует - в холодный. Q 2 tl 30 <0 263 0 Рептилия Оля @yashcheritsa • 23 ч. v 5. Если накосячил весь коллектив, рядом с самой чавкающей телкой устанавливают чувствительный микрофон и выводят звук на громкоговорители. Q 2 tl 25 <0 230 0 Рептилия Оля ©уазИсЬег^а • 23 ч. V 6. Тайм-менеджмент тренинг: таймер со звуком заканчивающегося времени для коллеги, который не успевает решать все задачи за 8мичасовой рабочий день. ф 1 И 12 С? 177 0 Рептилия Оля @yashcheritsa • 23 ч. v Аааа в жопу 7. Всем таймер со звуком заканчивающегося времени! (это мое любимое) Q 1 11 6 <0 157 0 Рептилия Оля @уаз!"1сЬеп1за • 22 ч. V 8. Если провинившийся сотрудник креативщик или стратег, его отправляют работать в клетку с сейлзами. ф 3 11 17 <0 189 0 Рептилия Оля @уаз!"1сЬеп1за • 22 ч. V 9. Все продажники работают в клетке, рядом с клеткой всегда брандспойт, который включают, когда эти твари перевозбуждаются. ф 3 11 50 О 305 0 Рептилия Оля @уаз!"1сЬеп1за -21ч. V 10. Если продажник зажрался, не продаёт и не рамсит за бонусы, сосредотачивается исключительно на самолюбовании, его тыкают шваброй сквозь прутья клетки. ф 1 11 12 О 162 0
ф ф ф Рептилия Оля ©уаБЬсЬег^Ба • 21 ч. 11. Когда продажник начинает раздавать команды левым отделам, его разрешается пиздить. О 3 25 (2 299 0 Рептилия Оля ©уаБЬсЬег^Ба • 21 ч. 12. Если косячит кто-то из документоебов или бухгалтеров, у них просто забирают радиолу. Ф 2 23 С) 245 0 Рептилия Оля ©уаБЬсЬег^Ба • 21 ч. 13. А накосячившего веб-дизайнера пересуживают работать за комп ресепшионистки. Хуячь визуалы в сапере ха ха. О 1 19 (2 256 0 ф Рептилия Оля ©уэБИсЬег'^Ба -21ч. V 14. В велком-мануале для новых сотрудник отдела инф. безопасности памятка с оскорблениями, напоминаниями, что они только всем мешают и скорее всего вообще бесполезны. О 1 13 142 0 ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба • 21 ч. Чтобы сразу задавить излишний энтузиазм. 15. Мимо самых младших и бедных сотрудников периодически проезжает креативный директор на самокате с десятым айфоном и личным мопсом, которому можно находиться в офисе, потому-что он мопс креативного директора и это прикольно. О 3 53 О 401 0 Ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба • 20 ч. 16. Держим флегматиков в тонусе: к наиболее интровертным дистанцирующимся сотрудникам подсаживается коллега вообще без социальных тормозов. Я называю ее *ого оля у тебя так соски торчат!*-коллега. О 1 80 (2 591 0 Ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба • 20 ч. Слишком специфичный пример, чтобы быть вымыслом, да? О 1 и С1 181 0
ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба ■ 20 ч. 17. Социализация сычей: ты радовался, что только рядом с тобой есть свободный стол? Так вот ты ещё не знаешь, как на нем удобно отмечать все дни рождения. *коллеги соберёмся поздравим настю доставка осетинских пирогов ахахаха у нас у всех такое охуенное чувство юмора-* О 4 11 19 (2 201 0 ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба • 19 ч. V 18. Социализация сычей 2: куратором новых сычиков становится коллега с максимальным объемом чашек бюста, личного пространства и категорической нехваткой времени. Она не присаживается рядом, чтобы объяснить и показать, а наклоняется над тобой, выкладывая все сиси тебе на плечи. О 3 11 15 (2 137 0 ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба • 18 ч. V - тут так. тут вот так, скоро запомнишь.. - а я уже все и запомнила, все понятно очень объясняешь, спасибо *отойди-отойди-отойди* О 1 гг з О 64 0 Ф Ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп!Ба • 18 ч. 19. Инструмент для массовых наказаний - рыбные котлеты. ф 10 11 24 О 259 0 Рептилия Оля @уаБЬсЬеп!Ба • 18 ч. Ну это только, если коллектив совсем охуел. О 1 гг з О 90 0 Ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп!Ба • 17 ч. 20. Судный рабочий день. Если коллектив бунтует против руководства: единоразово выкладываются все мерзкие ответы из опросников «оценка сотрудника 360*» О 2 гг в <0 102 0 Ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп!Ба • 17 ч. 21. Все пиарщики проходят обязательные тесты на ¡ц и критическое мышление. Тупеньких пожизненно лишают права принимать ЛЮБЫЕ решения. О 1 11 ю <0 из 0
ф Рептилия Оля ©уэБИсЬег^Ба • 17 ч. V 22. Если пиарщик заходит в маркетинг, рассказать маркетингу, что и как надо делать, его разрешается молча прогонять ссаными тряпками. Отделу маркетинга рекомендуется держать при себе минимум одну ссаную тряпку для таких случаев. О 6 tl 16 <0 170 0 ф Рептилия Оля @yashcheritsa • 11 ч. \и 23. Для недостаточно лояльных сотрудников устраивают team bleeding О 3 tl 18 <0 132 0 ф Рептилия Оля @уаБЬсЬеп1Ба • 7 ч. 24. Наказание безразличием. Обязанности Ьг-а распределяются между начальниками отделов, искусственным интеллектом, уберизированными решениями и офисным эублефаром Леной. НРа все перестают замечать. Как бы можешь тут посидеть, а можешь домой пойти. Пофиг вообще О 1 гг 4 О 58 0 Ф Рептилия Оля @уаБ1"1сЬеп1Ба -7 ч. \и 25. Если косячит разработчик, он должен популярно обьяснить всему коллективу, что он делал, в чем заключался косяк, и как он его исправил. Пока все не поймут. ВСЕ О 9 11 23 <0 156 0
твиттер,интернет,офис,офисный планктон,работа,длиннопост,пытки
Еще на тему
Отличный комментарий!