В преддверии Нового года начнем обзор с самого важного, что есть в жизни нашего человека — традицион / Hueviebin1 :: длиннопост :: статья :: новости :: интернет

В преддверии Нового года начнем обзор с самого важного, что есть в жизни нашего человека — традиционных семейных ценностей! Ведь любые тяготы и невзгоды всенепременнейше растворятся в безудержной гонке календарных листов. И лишь они, традиционные семейные ценности, пройдут с нами весь наш жизненный цикл: Житель Новосибирска выбил женой стальную дверь. Давайте же вместе посмотрим, как будет выглядеть глубокая шекспировская драма, если ее помножить на суровый сибирский колорит!

Когда семейный быт опостылил, и ты решил развлечься, выбивая дверь женой.
Получилось весело, душевно и атмосферно. А главное — все идеально соответствует красивому образу традиционной семьи: сильный сибирский мужчина, способный своей бабой дверь вышибить; его надежное дополнение — крепкая сибирская женщина, способная собой эту дверь, собственно, проломить... А вот дверь, конечно, подкачала... Не по-сибирски скроена. Вспоминается дореволюционная крестьянская присказка: «Обо все в доме баба мужем бита, и о печь бита, только печью не бита».

А если серьезно, мужик, конечно же, отбитый ебанат! Разве можно в цивилизованном обществе вытворять такое? Новая дверь — 20000, установка — еще тысячи три. Как можно быть настолько беспечным в столь трудные для страны времена? Вот москвичи умеют считать деньги, потому и богатые. Москвичи понимают, что выбрасывать ненужные вещи в окно куда дешевле!

Но еще больше экономической беспечности мужчины меня удивило то, что из дверей соседних квартир повыскакивали соседи. Того, чтобы у нас кто-то выскакивал на помощь, я в своей жизни еще не встречал. Хотя вполне вероятно, что сосед, услышав шум, подумал, что кого-то в подъезде насилуют, и решил помочь, потому сразу в одних трусах и выбежал. Не знаю, но уверен, что в новом году эту крепкую (в буквальном смысле) семейную пару будут ожидать не менее интересные приключения.

Я вот сейчас смотрю на запись камеры наблюдения из одного сызранского кафе и понимаю, что есть им куда стремиться в будущем году: Семейную пару в Сызрани пытались успокоить бензопилой. Вот это я понимаю: семейный отдых прошел удачно!

Типичная семейная пара из Сызрани типично квасила в типичной пивнухе. Сызрань-то само по себе звучит зловеще, а сызраньская пивнуха — это уже последний уровень игры DOOM, не иначе. Итак, дойдя до точки алкогольного невозврата, супружеская чета решила, что водки не бывает мало, а потому пошла штурмом на барную стойку, прямо как деды в 45-м на купол Рейхстага. «Можем повторить», что называется! Пока они, гордо размахивая над головой метафизическим знаменем победы, громили все вокруг с целью добавить празднику немного пикантности, в кафе забежал мужчина с бензопилой, коей и начал отчаянно пилить лица и прочие члены возлюбленных. Хочу заметить, совершенно обыденная для Сызрани картина. Это мы тут в Москве и Питере охуеваем, а у них это называется «красивая региональная традиция. Получилось не столь эффектно, как в американском кино: если у них была техасская резня бензопилой, то наши новоявленные киноделы смогли даровать миру лишь пьяную возню бензопилой.

И все же, невзирая на нюансы, мы таки смогли лицезреть извечное противостояние света и тьмы, огня и воды, стола и бензопилы, водки и бутирата. Если бы «Эш против зловещих мертвецов» снимался у нас, то выглядело бы это как-то так. И называлось бы «Эш против зловещих жителей Сызрани». Кокорин с Мамаевым сдохнут от зависти, если увидят это. Учитесь, блять, жалкие лощеные футболисты из Москвы, великому искусству пьяного дебоша!

Любовь воистину способна горы сворачивать: Бони и Клайд, Сид и Нэнси, и вот теперь их сызранские аналоги — бухарь и синячка. В Москве, впрочем, произошло нечто похожее: однорукая лесбиянка зарезала свою любовницу. Как мы видим в очередной раз, все проблемы из-за баб. Даже у баб. По первоночальной версии однорукой лесбиянки (знал бы я лет 10 назад, как буду орать от выражения «однорукая лесбиянка»), которую она озвучила прибывшим на место происшествия стражам галактики, ее любовница сама себя зарезала. Угол наклона ножевых ранений показал, что она резала себя левой рукой — как раз той единственной верхней конечностью, что оставалась у нашей героини. Да, полон невероятных совпадений этот мир. Заподозрив, что эта версия не сильно отличается правдоподобность, она выдвинула более реалистичную и рассказала, что когда мыла посуду (я только сейчас задумался над тем, как однорукие моют посуду), к ней подошла подруга и зачем-то несколько раз прыгнула грудью на намыленный нож. Самое дикое в этой истории то, что она так и объяснила наименование трупа в своей квартире. Такая вот она техасская резня... простите, лесбийская лизня.

Однако самая яркая любовная драма на этой неделе разыгралась немного восточнее Сызрани, в практически соседствующей с ней Уфой.

Житель Уфы, а точнее входящего в Уфимский конгломерат села Черниковки, долго думал, как покорить сердце вожделенной дамы из соседнего села. Я не просто так делаю акцент на селе — как показывает мой огромный опыт новостных обзоров, если где-то произошел совсем уж вопиющий, леденящий душу пиздец, то его зачинщиками практически всегда являются выходцы из села. Вот... Долго думал да гадал житель Уфы, как же ему покорить сердце любезной дамы, и в итоге решил прибегнуть к проверенному веками дедовскому методу — пригласил ее за гаражи. И в очередной раз проверенный дедовский метод не подвел: сердце дамы от столь галантных ухаживаний изысканного кавалера сперва дрогнуло, а после того, как он к гаражам добавил волшебное слово «ебаться», и вовсе растаяло. Ну а как еще в Уфе ухаживать за дамой? Ведь еще классик писал: «Была любовь у этих двух, она паслась за гаражами...».

О том, чем закончилась пылкая романтическая встреча двух любящих сердец в гараже, нам расскажет придающая тонуса жизни утренняя уфимская пресса: житель Уфы запиздил любимую гаечным ключом за то, что она откусила ему язык. Как нам поведают материалы любовной трагедии, этот вот житель Уфы у себя в гараже с прекрасной дамой активно решал проблему демографического непостоянства в нашей стране, как вдруг ему захотелось водки. Он немного отложил решение проблем демографического непостоянства, слез с прекрасной дамы и начал натягивать брюки, чтобы за этой самой водкой сгонять до ближайшего ларька. Я попытался представить себя в подобной ситуации. Ебу я, значит, бабу, ебу и вдруг думаю: «Чего-то не хватает». Встаю и иду за водкой. Пытался представить. Не смог. Впрочем, у них там своя атмосфера. Хотя очень странно — вроде бы девушки у нас в стране и правда красивые, а вот водки все равно всегда мало. Дама не хотела отпускать суженого, а потому впилась в него страстным поцелуем, да страстным настолько, что случайно откусила ему язык. Уфимец в ответ не менее страстным ударом гаечным ключом по ебалу отправил прекрасную нимфу прямиком на очную ставку с Аидом. Воистину любовь — удивительное и трепетное чувство, которое сложно передать словами. Если не хватает слов, чтобы описать глубину своих переживаний, на помощь всегда придет разводной ключ, валяющийся под твоими «Жигулями» в гараже. Он может сказать гораздо больше, а главное — внятнее, нежели писатели и философы серебряного века.От такой красивой любви потом рождаются не менее красивые дети. А красивым детям, как известно, красивые подарки: ямальским детям построили ледяной городок к Новому году. Вот только весь лед в городке оказался подозрительно желто-бурого цвета. Уже слышу, как лопается эпидермис твоей кожи в уголках губ от протяжительности улыбки. Да, ты подумал совершенно правильно: лед доставали не оттуда, откуда надо, а из первого попавшегося водоема. А водоемом оказался канализационый слив общественных фекально-мочевых масс. Зато ямальские дети узнали, как выглядят настоящие краски жизни. Суровой, конечно, но все же жизни! Пусть набор цветов не столь обширен, как хотелось бы, зато вполне себе естественнен. Эдакая радуга по-ямальски. Состоит всего из двух цветов, но каких: желтый и бурый. Прямо как на выборах президента: Путин и Медведев. Впрочем, ледяным городом, построенным из фекалий, в России мало кого удивишь, ведь у нас есть и реальный такой город — Омск называется. Вы, наверное, о нем слышали. Омск — единственный город России, про новости из которого и писать ничего не надо. Весь тамошний быт и нрав весьма емко умещается в одних лишь заголовках. Я последним заголовкам декабря из Омска пару дней назад аж отдельный пост посвящал:

Красота-то какая! Лепота! Красивому городу красивую елочку. Каждой Варе по паре, что называется! Очень интересно было бы посмотреть на то, как выглядят омские Дед Мороз со Снегурочкой. И отчего-то мне жаль детишек, к которым они придут на утренник! Впрочем... Деда Мороза и Снегурочку, которые придут на утренник к Омским детишкам, мне жаль не менее:

Но вернемся к фекально-мочевому детскому городку. Благо, детей местных чиновников в этом ледяном городке точно не будет, ведь они все уехали отдыхать в Турцию вместо детей больных и обездоленных. Из-за чего, собственно, в обществе и разразился грандиозный скандал: благотворительный фонд Бориса Карлова выделил для неимущих детей путевки в Турцию. Наизагадочнейшим образом выяснилось, что фамилии почти всех обездоленых детей подозрительно схожи с фамилиями почти всех местных чиновников. Вообще, хочу сказать, Россия — удивительная страна невероятных совпадений, где люди, подозрительно напоминающие чиновников, периодически ебут быдло, подозрительно напоминающее народ. А дети этих чиновников в свою очередь подозрительно напоминают будущих судей, прокуроров и высокопоставленных силовиков. Как такое всякий раз происходит — загадка, ответ на которую достоен Нобелевской премии. Воистину территория необъяснимых природных аномалий.А тем временем до Нового года осталось лишь несколько дней. Не все из вас до него дотянут, хотя жители Омска могут на сей счет не переживать: мертворожденному не суждено умереть. Кого-то из вас собьет на переходе пьяный поп или чиновник: сложи ладошку трубочкой и прислони к уху. Ты слышишь этот глухой скрежет шин по декабрьской наледи? Да, мой друг, они уже притаились за углом на своих «Лексусах» и замерли в ожидании твоей мягкой тушки, ударяющейся об их твердый капот. Кого-то из вас зарежет пьяный сосед из-за расхождений в спорах о геополитической миссии России. Кого-то добьет цирроз или инсульт. Кого-то съест рак или ВИЧ. С этим вас и поздравляю — ведь при таких раскладах вы больше не увидите всего этого пиздеца!

Собственно, автор