Hueviebin1

В преддверии Нового года начнем обзор с самого важного, что есть в жизни нашего человека — традиционных семейных ценностей! Ведь любые тяготы и невзгоды всенепременнейше растворятся в безудержной гонке календарных листов. И лишь они, традиционные семейные ценности, пройдут с нами весь наш жизненный цикл: Житель Новосибирска выбил женой стальную дверь. Давайте же вместе посмотрим, как будет выглядеть глубокая шекспировская драма, если ее помножить на суровый сибирский колорит!

Когда семейный быт опостылил, и ты решил развлечься, выбивая дверь женой.
Получилось весело, душевно и атмосферно. А главное — все идеально соответствует красивому образу традиционной семьи: сильный сибирский мужчина, способный своей бабой дверь вышибить; его надежное дополнение — крепкая сибирская женщина, способная собой эту дверь, собственно, проломить... А вот дверь, конечно, подкачала... Не по-сибирски скроена. Вспоминается дореволюционная крестьянская присказка: «Обо все в доме баба мужем бита, и о печь бита, только печью не бита».

А если серьезно, мужик, конечно же, отбитый ебанат! Разве можно в цивилизованном обществе вытворять такое? Новая дверь — 20000, установка — еще тысячи три. Как можно быть настолько беспечным в столь трудные для страны времена? Вот москвичи умеют считать деньги, потому и богатые. Москвичи понимают, что выбрасывать ненужные вещи в окно куда дешевле!

Но еще больше экономической беспечности мужчины меня удивило то, что из дверей соседних квартир повыскакивали соседи. Того, чтобы у нас кто-то выскакивал на помощь, я в своей жизни еще не встречал. Хотя вполне вероятно, что сосед, услышав шум, подумал, что кого-то в подъезде насилуют, и решил помочь, потому сразу в одних трусах и выбежал. Не знаю, но уверен, что в новом году эту крепкую (в буквальном смысле) семейную пару будут ожидать не менее интересные приключения.

Я вот сейчас смотрю на запись камеры наблюдения из одного сызранского кафе и понимаю, что есть им куда стремиться в будущем году: Семейную пару в Сызрани пытались успокоить бензопилой. Вот это я понимаю: семейный отдых прошел удачно!

Типичная семейная пара из Сызрани типично квасила в типичной пивнухе. Сызрань-то само по себе звучит зловеще, а сызраньская пивнуха — это уже последний уровень игры DOOM, не иначе. Итак, дойдя до точки алкогольного невозврата, супружеская чета решила, что водки не бывает мало, а потому пошла штурмом на барную стойку, прямо как деды в 45-м на купол Рейхстага. «Можем повторить», что называется! Пока они, гордо размахивая над головой метафизическим знаменем победы, громили все вокруг с целью добавить празднику немного пикантности, в кафе забежал мужчина с бензопилой, коей и начал отчаянно пилить лица и прочие члены возлюбленных. Хочу заметить, совершенно обыденная для Сызрани картина. Это мы тут в Москве и Питере охуеваем, а у них это называется «красивая региональная традиция. Получилось не столь эффектно, как в американском кино: если у них была техасская резня бензопилой, то наши новоявленные киноделы смогли даровать миру лишь пьяную возню бензопилой.

И все же, невзирая на нюансы, мы таки смогли лицезреть извечное противостояние света и тьмы, огня и воды, стола и бензопилы, водки и бутирата. Если бы «Эш против зловещих мертвецов» снимался у нас, то выглядело бы это как-то так. И называлось бы «Эш против зловещих жителей Сызрани». Кокорин с Мамаевым сдохнут от зависти, если увидят это. Учитесь, блять, жалкие лощеные футболисты из Москвы, великому искусству пьяного дебоша!

Любовь воистину способна горы сворачивать: Бони и Клайд, Сид и Нэнси, и вот теперь их сызранские аналоги — бухарь и синячка. В Москве, впрочем, произошло нечто похожее: однорукая лесбиянка зарезала свою любовницу. Как мы видим в очередной раз, все проблемы из-за баб. Даже у баб. По первоночальной версии однорукой лесбиянки (знал бы я лет 10 назад, как буду орать от выражения «однорукая лесбиянка»), которую она озвучила прибывшим на место происшествия стражам галактики, ее любовница сама себя зарезала. Угол наклона ножевых ранений показал, что она резала себя левой рукой — как раз той единственной верхней конечностью, что оставалась у нашей героини. Да, полон невероятных совпадений этот мир. Заподозрив, что эта версия не сильно отличается правдоподобность, она выдвинула более реалистичную и рассказала, что когда мыла посуду (я только сейчас задумался над тем, как однорукие моют посуду), к ней подошла подруга и зачем-то несколько раз прыгнула грудью на намыленный нож. Самое дикое в этой истории то, что она так и объяснила наименование трупа в своей квартире. Такая вот она техасская резня... простите, лесбийская лизня.

Однако самая яркая любовная драма на этой неделе разыгралась немного восточнее Сызрани, в практически соседствующей с ней Уфой.

Житель Уфы, а точнее входящего в Уфимский конгломерат села Черниковки, долго думал, как покорить сердце вожделенной дамы из соседнего села. Я не просто так делаю акцент на селе — как показывает мой огромный опыт новостных обзоров, если где-то произошел совсем уж вопиющий, леденящий душу пиздец, то его зачинщиками практически всегда являются выходцы из села. Вот... Долго думал да гадал житель Уфы, как же ему покорить сердце любезной дамы, и в итоге решил прибегнуть к проверенному веками дедовскому методу — пригласил ее за гаражи. И в очередной раз проверенный дедовский метод не подвел: сердце дамы от столь галантных ухаживаний изысканного кавалера сперва дрогнуло, а после того, как он к гаражам добавил волшебное слово «ебаться», и вовсе растаяло. Ну а как еще в Уфе ухаживать за дамой? Ведь еще классик писал: «Была любовь у этих двух, она паслась за гаражами...».

О том, чем закончилась пылкая романтическая встреча двух любящих сердец в гараже, нам расскажет придающая тонуса жизни утренняя уфимская пресса: житель Уфы запиздил любимую гаечным ключом за то, что она откусила ему язык. Как нам поведают материалы любовной трагедии, этот вот житель Уфы у себя в гараже с прекрасной дамой активно решал проблему демографического непостоянства в нашей стране, как вдруг ему захотелось водки. Он немного отложил решение проблем демографического непостоянства, слез с прекрасной дамы и начал натягивать брюки, чтобы за этой самой водкой сгонять до ближайшего ларька. Я попытался представить себя в подобной ситуации. Ебу я, значит, бабу, ебу и вдруг думаю: «Чего-то не хватает». Встаю и иду за водкой. Пытался представить. Не смог. Впрочем, у них там своя атмосфера. Хотя очень странно — вроде бы девушки у нас в стране и правда красивые, а вот водки все равно всегда мало. Дама не хотела отпускать суженого, а потому впилась в него страстным поцелуем, да страстным настолько, что случайно откусила ему язык. Уфимец в ответ не менее страстным ударом гаечным ключом по ебалу отправил прекрасную нимфу прямиком на очную ставку с Аидом. Воистину любовь — удивительное и трепетное чувство, которое сложно передать словами. Если не хватает слов, чтобы описать глубину своих переживаний, на помощь всегда придет разводной ключ, валяющийся под твоими «Жигулями» в гараже. Он может сказать гораздо больше, а главное — внятнее, нежели писатели и философы серебряного века.От такой красивой любви потом рождаются не менее красивые дети. А красивым детям, как известно, красивые подарки: ямальским детям построили ледяной городок к Новому году. Вот только весь лед в городке оказался подозрительно желто-бурого цвета. Уже слышу, как лопается эпидермис твоей кожи в уголках губ от протяжительности улыбки. Да, ты подумал совершенно правильно: лед доставали не оттуда, откуда надо, а из первого попавшегося водоема. А водоемом оказался канализационый слив общественных фекально-мочевых масс. Зато ямальские дети узнали, как выглядят настоящие краски жизни. Суровой, конечно, но все же жизни! Пусть набор цветов не столь обширен, как хотелось бы, зато вполне себе естественнен. Эдакая радуга по-ямальски. Состоит всего из двух цветов, но каких: желтый и бурый. Прямо как на выборах президента: Путин и Медведев. Впрочем, ледяным городом, построенным из фекалий, в России мало кого удивишь, ведь у нас есть и реальный такой город — Омск называется. Вы, наверное, о нем слышали. Омск — единственный город России, про новости из которого и писать ничего не надо. Весь тамошний быт и нрав весьма емко умещается в одних лишь заголовках. Я последним заголовкам декабря из Омска пару дней назад аж отдельный пост посвящал:

Кстати, в центре Омска уже установили, но не портал в ад, а новогоднюю елочку. Вот она:

Красота-то какая! Лепота! Красивому городу красивую елочку. Каждой Варе по паре, что называется! Очень интересно было бы посмотреть на то, как выглядят омские Дед Мороз со Снегурочкой. И отчего-то мне жаль детишек, к которым они придут на утренник! Впрочем... Деда Мороза и Снегурочку, которые придут на утренник к Омским детишкам, мне жаль не менее:

Но вернемся к фекально-мочевому детскому городку. Благо, детей местных чиновников в этом ледяном городке точно не будет, ведь они все уехали отдыхать в Турцию вместо детей больных и обездоленных. Из-за чего, собственно, в обществе и разразился грандиозный скандал: благотворительный фонд Бориса Карлова выделил для неимущих детей путевки в Турцию. Наизагадочнейшим образом выяснилось, что фамилии почти всех обездоленых детей подозрительно схожи с фамилиями почти всех местных чиновников. Вообще, хочу сказать, Россия — удивительная страна невероятных совпадений, где люди, подозрительно напоминающие чиновников, периодически ебут быдло, подозрительно напоминающее народ. А дети этих чиновников в свою очередь подозрительно напоминают будущих судей, прокуроров и высокопоставленных силовиков. Как такое всякий раз происходит — загадка, ответ на которую достоен Нобелевской премии. Воистину территория необъяснимых природных аномалий.А тем временем до Нового года осталось лишь несколько дней. Не все из вас до него дотянут, хотя жители Омска могут на сей счет не переживать: мертворожденному не суждено умереть. Кого-то из вас собьет на переходе пьяный поп или чиновник: сложи ладошку трубочкой и прислони к уху. Ты слышишь этот глухой скрежет шин по декабрьской наледи? Да, мой друг, они уже притаились за углом на своих «Лексусах» и замерли в ожидании твоей мягкой тушки, ударяющейся об их твердый капот. Кого-то из вас зарежет пьяный сосед из-за расхождений в спорах о геополитической миссии России. Кого-то добьет цирроз или инсульт. Кого-то съест рак или ВИЧ. С этим вас и поздравляю — ведь при таких раскладах вы больше не увидите всего этого пиздеца!

Собственно, автор

Когда у тебя мозги размером с воробьиный х...

Тяжело жить человеку, мозг которого на весах способны перевесить даже половые яйца только оперившегося воробушка. Тяжело жить стране, в которой такие люди имеют большой, не в пример своему мозгу, вес. И вот вам для наглядности свежая история, призванная проиллюстрировать, что бывает, когда маленький человек начинает очень много весить!

Некий злоумышленник вчера припарковал у стен Кремля свой Гелик, якобы начиненный взрывчаткой, после чего выдвинул требования: он должен лично пообщаться с главой росгвардии Золотовым, в противном случае разнесет в клочья самое сердце России. Уже как-то подозрительно. Золотов уже не первый десяток лет занимает серьезные посты в силовых структурах РФ. Часто ли террористы требовали встречи с ним? Ну, я понимаю еще — встреча с начальником МВД... Но кому нахуй понадобился глава Росгвардии, если это, конечно, не Навальный таким образом принял предложение Золотова о дуэли?

Золотову, конечно, доложили. Он поправил отклеившийся погон и бросился на битву со злоумышленником, отчаянно спасая честь России и Росгвардии. Выходя из подъезда, спас падающую ветеранку и успокоил плачущую женщину, наполнив ее сердце верой в светлое завтра. Пока шел до Кремля, успел спасти пенсии, Армению, Сирию, посадил дерево в сквере, снова спас Сирию, накормил тремя хлебами и двумя рыбами рабочих Уралмаша, снял котенка с дерева, зашел в Храм, где приложился устами к иконе матронушки. Ну, герой, одним словом. Разве что по воде пока не научился ходить. Так, сквозь невзгоды и тернии добрался он до Кремля и припаркованного у его стен Гелика со взрывчаткой.

Видеозапись нам демонстрирует припаркованный Гелик у стен Кремля. Гелик окружен несколькими полицейскими машинами, неподалеку ходят люди, как ни в чем не бывало. Ну, типичная ситуация, когда какой-то маньяк пригнал к стенам Кремля заминированный автомобиль и угрожает взорвать все нахуй. Я лет 10 назад был свидетелем, как на Невском пр. заминировали Макдоналдс. Как это выглядело? Молниеносно был перекрыт весь Невский, а к зданию со всего города стянулась куча скорых, пожарных экипажей, какая-то взрывотехническая лаборатория припиздовала, немыслимое количество ментов и, конечно же, ФСБ.

А тут прямо у Кремля машина, начиненная взрывчаткой, а вокруг люди ходят — ни скорых, ни пожарных, ни взрывотехников, лишь несколько полицейских машин. И, конечно, он! На плече его погон! На лице его улыбка! Его стать легка и гибка! В ножнах покоится клинок! И конь ретивый между ног!

— Где нарушитель общественного порядка? Дайте мне его! — закуривая папиросу, интересуется Золотов и садится в машину к террористу для ведения переговоров об урегулировании мира! А мир между тем замер в ожидании — в этот момент за тонированными стеклами гелика решалась судьба человечества. И вот уж злодей повержен, а пред замершей общественностью вновь предстает Золотов, извлекающий с заднего седенья автомобиля тяжеленный рюкзак и газовый балон!
Мир выдыхает!

Вообще я по наивности своей думал, что такие вещи нельзя брать никому, кроме взрывотехников и прочих любителей поговорки «одна нога здесь, другая — там!». Но, видимо, я просто многого не знаю. Так что, если вы не в курсе, то спецоперация по обезвреживанию взрывного устройства проходит так: голыми руками Золотова вынимается рюкзак и с рук на руки передаётся сотрудникам! Ни саперов, ни обнюхивающей собаки, ни скорых и пожарников на случай взрыва, ничего... А зачем все это надо, когда есть САМ Золотов? Ведь Золотов настолько крут, что может выходить в открытый космос без скафандра... и даже без телесной оболочки, после пары дорожек с бачка унитаза.

Вы удивитесь, но после этого откуда-то закрались подозрения в реалистичности происходящего. Да что там сомнения — многие стали обвинять Золотова в постановке! Особенно если учесть, что совсем недавно Золотов жесточайше обосрался, когда вызвал гражданское лицо в лице (уж простите за тавтологию) Навального попиздицца по-мужски за углом. Если вы забыли — это было достойным ответом на расследование Навального о распиле бабла Росгвардией на закупках продовольствия.

Обосрамс был эпичный, и, судя по всему, для восстановления чести «офицера» Золотова решили разыграть героическую сценку со спасением Кремля от взрыва. Всех же усомнившихся в реалистичности обезвреживания Золотовым террориста по устаявшейся традиции «офицер» призвал... нет, не выйти чиста один на один, а съездить зачем-то на Кавказ. Уровень аргументации — бог! Говорю же: еще чуть-чуть, и по воде хуячить шлепанцами начнет! А потом и вовсе вознесется заделывать просверленные дыры на МКС.

В общем, не успел одной хуйней опозориться на весь свет честной, как устроил очередную, еще более позорную хуйню. Всегда удивляло, как люди, имеющие такие средства и возможности, умудряются так топорно все делать, из раза в раз насирая себе же на головы. Я в начале писал про мозг, уступающий яйцам оперившегося воробушка? Так я соврал. Тут даже крайняя плоть креветки способна перевесить содержимое головы главного «офицера» страны.

Расторгуев назвал Шевчука и Макаревича тупыми.

Feb. 24th, 2016 at 2:25 PM

Несостоявшийся сепаратист Николай Расторгуев, в свое время мастерским росчерком пера сокративший территории России «от Волги до Енисея», в эфире канала Рен ТВ предал позору Макаревича с Шевчуком за недостаточно активную патриотическую позицию, а попросту — назвал их тупыми.

За Макаевича ничего не скажу, а вот насчет Шевчука... Вы знаете, а Колюня-то прав.

Смотрите сами: где живет Расторгуев? В Баден-Бадене. Где лечится Расторгуев? В Израиле, на минуточку.
А где живет и лечится Шевчук? Правильно: в России. И правда, Расторгуев-то умный, а Шевчук, все-таки, несколько туповат.

Расторгуев не служил в армии, а Шевчук, как дурак какой, не просто сам служил, еще и сына своего отправил. И правда, Расторгуев-то умный, а Шевчук тупой.

Юре, чтобы быть умным, надо пример с Пригожина и Валерии брать: вот они, настоящие патриоты Руси-матушки, как и Колюня — про березки рассказывают, а сами из проклятых гейроп и пиндостанов не вылезают, да еще и сына служить в швейцарскую армию отдали, чтоб легче было гражданство получить. А Шевчук сына в русскую армию... Ну, и кто после этого дурак, а кто умный?

Конечно же, Шевчук тупой, потому как в депутаты не пошел и почку, как Колюня, по пьяни не проебал. А депутат Колюня теперь с пересаженной на народные бабки новой почкой в Баден-Бадене шнапс ебашит запоями, да о любви к Родине рассказывает. Шевчук-то деньги, поди, в рублях держит — тупой, в то время, как умный Колюня рублями вообще не пользуется (кроме случаев, когда получает их).

И вообще, Колюня-то умный — все по съездам, Кремлям да по Иванушкам Интернейшнл, пока Шевчук все по подвалам и квартирам... да по Чечням, как дурак. Юра, нах тебе по Чечням? Что тебе эти солдафоны заплатят? Ты бы это, как Колюня — по Кремлям да съездам — вот там бабок полно!

Только мне почему-то кажется, что человек, живущий в Баден-Бадене и лечащийся в Израиле, человек, не желающий умирать под березкой в чистом поле, должен исполнять песни несколько иного репертуара... например «Отчего так в Хайфе синагоги шумят» (как вариант: «Отчего в моих почках так камни шалят»)... или «Мы пойдем с конем в Тель-Авив вдвоем, мы пойдем за новой почкой, пойдем!» А так, чего-то песни старого алкоголика, проебавшего почку, как-то не очень соответствуют его реальным душевным переживаниям. Какой-то ебаный парадокс Расторгуева-Кобзона получается: чем патриотичней песни исполняет, тем дальше от России лечится!

Для начала следует определиться с тем, что ставить Расторгуева в один ряд с Шевчуками, Кинчевыми да Макаревичами, мягко скажем, некорректно. Так что пусть несет его река.... Атас! Почку унесла уже — пора всего остального Расторгуева захватить. Атас!

Как исполнитель и вдохновитель Расторгуев никто и звать его никак — пустое место, не сочинившее ни одной песни, а попросту говоря — баловень судьбы, классическая история про то, как важно порой в нужное время оказаться в нужном месте. Когда в 80-е была очень жирная протестная волна рока, незаполненной на музыкальной сцене оставалась ниша противоборствующего лагеря: комсомольцев и люберов. Движение было, а стало быть и бабло на нем косить можно было. Хитрые продюсеры стали создавать музыкальные коллективы, которые удовлетворяли бы интересам этой аудитории, которая и ходила бы на концерты. Так появились группы «Любэ» и «Дюна» (юмористическая «Дюна» на самых первых этапах творческого пути на ту же категорию слушателя ориентировалась). А кто лучше донесет до быдляка эти песенки? Так и приглянулся продюсерам уличный гопарь с тупым ебалом и каменным лицом — Расторгуев, да запел про «клетчатые брюки» (для молодежи поясняю: клетчатые брюки являлись в то время атрибутом подмосковной гопоты, как подкатанные джинсы у скинов) и «Дусю-агрегата». Задача была немудреной — стой, тупо ебач у микрофона разевай в такт музыке, а больше нихуя и не надо. Артистизм? Харизма? Непробиваемое ебало Стивена Сигала, одной гримасой выражающее разом все эмоции — вот залог успеха у такой аудитории.

Правда, движение люберов оказалось сиюминутным и очень скоро исчезло с земли русской. Петь об этом стало невыгодно. Зато была свободна другая ниша — военно-патриотическая. Посему на Расторгуева натянули китель, ебало оставили все то же непрошибаемое (благо, военные зачастую от люберов не отличаются), дали микрофон и стали писать песни на военно-патриотическую тематику. Деятельность самого Расторгуева в любых вопросах коллектива равнялась нулю, т.е. каменному ебалу, разевающемуся в такт музыке. А, ну еще при выступлениях перед контингентом ГСВГ в начале 90-х его деятельность заключалась в том, чтобы за автограф брать по 1 немецкой марке с наших военных и их семей. Очень патриотичненько.

Поэтому всегда считал Любэ типичной попсовой хуитой с такими же незамысловатыми текстами, просто ориентированными на грубую мужскую аудиторию. Как получить Любэ? Берешь попсовую песенку классического шаблона, вроде «Я ЕГО так люблю, ОН такой милый», и меняешь «его», «он» и прочие личные местоимения на слова «Родина» или «армейский китель». Получаешь группу Любэ. Фактически это та же Виа-гра, только в чадре и под каской, снимающая в окопе ртом патриотическое напряжение военных.

Почему так важно то, что певец ртом (в перерывах от запоев, конечно же) Расторгуев — бывший гопник? А потому что гопники — существа беспринципные! Вот мы и получаем Расторгуева, который так проникновенно и жизненно поет о «Расее, моей ты Расее», ребятах с нашего двора и товарище старшем сержанте, но при этом отчего-то живущего с семьей отнюдь не в средней полосе, не на Волге и даже не на Енисее, а в немецком городе Баден-Баден.
Оттудова Расею, видно, любить удобнее. И страдать душой за нее комфортнее как-то. Прибыльнее.

Вот и выходит, что патриотизму учат люди, проживающие за границей; семейным ценностям учат люди, либо вообще никогда не имевшие семьи, либо бросившие своих постаревших жён; честности учат люди, на которых от вранья уже клейма ставить негде, а нестяжательству учат люди, рассматривающие страну из окна бронированного лимузина.

Что такое песни Шевчука? Это заседание со старым приятелем на кухне, где вы под водочку смеетесь, вспоминаете былое, спорите, обсуждаете сначала как все хуево, а потом то, чем можно гордиться, напиваетесь и плачете. Что такое разевание рта Расторгуева? Это просто разевание рта старого алкоголика.

Шевчук видел своими глазами что такое война и ее последствия, а Расторгуев — это шмат говна, облаченный в гимнастерку (не служивший ни дня), поет о батянях, огонь батареях, подбадривая молодых пацанов, а сам в это время живет и лечит свой пропитый организм за границей, приезжая в Рассею только чтобы срубить бабла.

«Наша позиция ясна. Почему им не хватает мозгов понять — тупые что ли? Ощущение заговора вокруг страны» — приезжает в Рашку и рассказывает ее главный поцреот, разя всех почетной шариковщиной. Однако на деле как раз он и остальные массы, обработанные пропагандой, не очень умны, а вот Шевчуки и прочие Земфиры пропагандой невнушаемы. Следовательно, умнее. И история это докажет.

Тысячи раз подобное уже было. Взять, скажем, сталинское время. Сотни и даже тысячи деятелей культуры, искусства и науки пели дифирамбы сталинским процессам по обличению врагов народа, клеймили этих врагов самыми последними словами (того же Булгакова), призывали их расстрелять, как бешеных собак. Но прошло время, и сама История выяснила, что эти деятели были в лучшем случае легковерными лошками, а в худшем — лицемерными ублюдками, призывающими к смерти ни в чём не виновных собственных соотечественников. Поэты, конечно же, могут ошибаться, т.к. всегда искренни и выражают свое видение. Зато Расторгуевы будут всегда правы и в тренде. И при «атасах», и при «комбатах».

А самое главное отличие Шевчука от Расторгуева кроется в том, что Шевчук — гражданин, а Расторгуев — придворный.

«Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх,
Боже, сколько веры в руках отставных палачей...»

http://hueviebin1.livejournal.com/233914.html

Данила Багров как эвфемизм совкового быдла!

Увидел сегодня на улице гигантское граффити с изображением героя Сергея Бодрова — Данилы Багрова из культовых фильмов «Брат» и «Брат-2». Честно сказать, никогда не понимал пылкой общественной страсти к этому персонажу. Ну да, фильм интересно снят, но герой-то и правда хреноватый. Излишне говорить о том, что сам Бодров никакущий актер (так он и не актер по образованию), и сыграл, соответственно, в печально известном жанре «Стивен Сигал-стайл» (это когда актер одним и тем же выражением лица показывает все существующие на свете эмоции: от любви до ненависти, от радости до страха), ибо речь не о нем, а непосредственно о его герое. И вот сейчас попробуем разобраться в том, что именно сделало этого вымышленного персонажа таким культовым. Разобраться с точки зрения психологии рядового потребителя.



Российский кинематограф породил на свет немало четких пацанов от Саши Белого, до героев фильма Бумер. Но ни один из них не смог так крепко пустить корни в российский горшок патриотизма и занять место одной из икон российской медийной культуры. А секрет очень прост…

Абсолютное большинство людей рождаются, живут и умирают никем, и всю их жизнь можно охарактеризовать не иначе как «горесть несбывшихся надежд». Да, жизнь — говно, но жить как-то надо, а посему, чтобы бремя бытия не сильно давило на психику (иначе вся наша жизнь напоминала бы бесконечное депрессивное стенание), эволюция наградила человека массой бессознательных психических процессов, в которых одна из основных ролей была уготовлена тонким механизмам психологической защиты, таким как сублимация или интроекция… а также отождествление личности, которому и обязан всем своим успехом фильм «Брат».

Отождествление личности — это подсознательный процесс, формирующий самоуподобление объектам внешней и внутренней среды, способствующий в т.ч. и процессу самоидентификации. Причем отождествление может быть не с каким-либо человеком, а с целым движением или даже конкретно взятым явлением (пример — массовые психозы на «День победы» есть ничто иное как отождествление личности с чем-то значимым, героическим. Типичная психическая защитная реакция на осознание безблагодатности своего бытия). При этом Личность совершенно не замечает, как происходит отождествление себя с другим объектом или какой-либо ценностью.

Сейчас коротко пробежимся по медийной культуре в целом, чтобы получить наглядную демонстрацию действия этого процесса, после чего перейдем непосредственно к нашему культовому герою.

Отождествлением личности, к примеру, объясняется фантастическая популярность Стаса Михайлова и слезливых сериалов у женщин за 40. Большинство женщин так и не смогли найти себе того самого благородного принца на белом коне — их мечта не реализовалась. Муж к этому возрасту перестает уделять жене вообще какое-либо внимание, валяясь целый день на диване за просмотром футбола… У 95% женщин за 40 нет ни любви, ни сказочных богатств, ни ласки и внимания от мужей. И живут вместе они скорее по привычке, а также от безысходности (другого-то найти уже не представляется возможным). Т.е. внутренний мир типичной женщины за 40 — это пиршество нереализованных фантазий и крах угасающих надежд. Но внезапно появляется Стас Михайлов, олицетворяющий собой ту самую женскую мечту об идеальном мужчине: красиво одетый, ухоженный, вкусно пахнущий итальянскими духами, богатый, отзывчивый, ласковый, нежный… Всем этим комплектом галантности он буквально врывается во внутренний мир домохозяйки отчаянным «Для тебя, для тебя!»… И она находит себя в мысли о том, что все-таки существует же другая жизнь! «Вот он, настоящий, живой, стоит передо мной на сцене — Стас Михайлов!» — говорит за женщину все ее нутро, невольно ставя ее на место воспеваемой в его песне госпожи, жадно утопающей в хищных объятия этого галантного и любвеобильного покорителя женских сердец!

Женщина, не имеющая ничего хорошего в личной жизни, бессознательно отождествляет себя с роковой красоткой или Золушкой, из грязи становящейся принцессой в экране телевизора или же воспетой в песне Михайлова. Это практически юнговские архетипы. Процесс описан достаточно хорошо. Именно это и обусловило фантастическую популярность как Михайлова, так и сериалов.

Девушкам помоложе требуется несколько другое — красивый хулиган, который при дерзком нраве умудряется быть еще и романтиком. Да только где таких найти-то? Именно это и обеспечивает фантастическую популярность группы Ласковый Май, которая полностью соответствовала представлениям тинейджерок о том, каким должен быть парень.

Подростки мечтают казаться взрослее, а главный атрибут взрослости в этой социально-возрастной группе — мат, курение, трах, мотоцикл, бухло. Практически все из этого списка (кроме курения и мата) подростку трудно реализовать в реальную жизнь как минимум ввиду отсутствия финансов: девушку, не имея ни гроша, трудно соблазнить, мотоцикл не дадут купить родители, за бухло заругают, да и вообще гормоны уже шалят вовсю, а не дает никто. Очень тяжелый период в жизни. И тут на сцене появляется свой в доску человек, который своим творчеством дает подросткам все то, о чем они мечтают. Так появляется Юра Хой и Сектор Газа, который пел о наиболее насущных для типичного подростка проблемах: ебля, мат, бухло, курево, наркота, мотоцикл… Он воспевал все то, от чего подростка ограничивали родители (делая для него все эти ограничения еще более желанными, ибо переходный возраст, и взрослым себя почувствовать страсть как надо)… Каждый подросток мог реализовать свои несбыточные мечты в песнях Хоя, подсознательно встав на место его героев, что не могло не сделать в начале 90-х гр. Сектор Газа — второй по популярности, после гр. Ласковый Май… Первых слушали почти все мальчики, вторых слушали почти все девочки. Каждый получал свое.

Человек, который сможет очень чутко нащупать эти тонкие психологические струнки, станет королем мира, он будет повелевать, зажимая на них самые изощренные аккорды. Поэтому Стас Михайлов, Ласковый Май, Сектор Газа, Мальчишник и т.д., и т.п. — гениальные, пусть не в плане творчества, так в плане маркетинга проекты.

То же самое относится и к кинопродукции. Фантастическая популярность комиксов ведь не на ровном месте появилась. Недаром же в наиболее востребованных из них главный герой в повседневной жизни — ничем не примечательный офисный кусок говна, и лишь когда миру начинает грозить вселенское зло, он срывает с себя лощеный пиджачок, надевает плащ, ииии… прекрасная дама завоевана, зло повержено, поставлено на колени и корчится теперь под вулканическим давлением героического эякулята в области нижней оконечности заднепроходного канала.

Авторы комиксов таким образом очень точно попали в цель и в дальнейшем, конечно же, стали активно эксплуатировать образ дневного ботаника-задрота, с приходом ночи превращаюшегося в ужас, летящий на крыльях мрака! А как отказываться от золотой жилы, которая мертвой хваткой питбуля вцепилось в горло всей школоты и всего офисного планктона? Это не актер с картонным мечом, это наш суперклерк и сверхшкольник с чудо-оружием карает зло и пробивает головы подонкам и беспредельщикам. Это наш подросток спасает красавиц и получает огромные деньги.

А ты задумывался когда-нибудь над тем, почему, если целевой аудиторией порнофильмов являются мужчины, у актера обязательно должен быть огромный член, будто бы фильмы снимаются для женщин? Причем к порно-актерам отбор куда более жесткий, нежели к порно-актрисам: актрисы бывают разные, от совсем худых до совсем полных, от высоких до маленьких, с огромной грудью и с маленькой; совсем зрелые и совсем юные. А если вспомнить псевдонемецкий прон 90-х, то там вообще буквально через одну бабы страхоебинами были. Бабы в таких фильмах сильно разнятся, и лишь требование к мужику остается неизменным — у него должен быть большой хуй! Можно найти любое порно, даже на самый изысканный вкус и цвет, но порно, где у мужиков маленькие письки, вы не найдете (а если и найдете, то таких будет один фильм на тысячу). Почему? Потому что целевая аудитория в лице мужиков в первую очередь смотрит порнуху из-за огромных хуев и никогда не будет покупать продукт, в котором снялись актеры с размером ниже среднего. Потому что, глядя в экран, мужик ассоциирует себя (зачастую бессознательно, а зачастую очень даже сознательно) с ебарем-осеменителем на экране… Но ассоциировать себя куда приятнее с обладателем большого МПХ… На обладателя малого зритель плюнет и поскорее выключит. Да возьми в порно-фильм коротко-стволов, и этот продукт не купит ни один мужик в мире.

Есть и другой механизм — когда наш клерк/водитель ощущает себя выше героя экрана. Например, если на экране действует явный дурачок «Тупой и еще тупее», тогда и зритель возликует. Ведь он видит, что умнее и таких глупостей бы не допустил. Так появляется смех, который в данном случае демонстрирует акт возвышения, акт самовозвеличивания над недотепой. Этот жанр называется комедией. Да, смех над комедиями, в которых люди попадают в различные нелепые и глупые ситуации, в первую очередь объясняется именно пиршеством собственного торжества над недотепой. Именно поэтому самыми востребованными комическими героями прошлых лет были герои Чарли Чаплина, Мистера Бина в Великобритании, Луи де Фюнеса во Франции, Никулина, Моргунова, Вицина и т.д. в России, именно поэтому самым востребованным комиком Америки был Джим Керри.

Т.е., как мы видим, популярность медийного продукта большей своей частью зависит именно от того, насколько зритель/слушатель сможет в своих фантазиях при помощи этого продукта реализовать свою сущность, свои мысли, надежды, несбыточные мечты… Чем более широким будет спектр охваченных производителем терзаний, чем реалистичнее будет главный герой, тем успешнее будет продукт.

А теперь представьте себе, в свете исторически натянутых взаимоотношений Северного Кавказа с остальной Россией, как много россиян мечтало хоть раз подойти на улице к какому-нибудь кавказцу да сказать ему: «Не брат ты мне, гнида черножопая!» Мечтали многие, но чаще получалось «не бейте дяденька, я больше так не буду». И тут на экране появляется он! Простой рубаха-парень из простого рабочего квартала, который — в это невероятно поверить — отважился такое сказать прямо в лицо южному гостю с гор! И ладно отважился — даже никакой расплаты не получил за это! Люди смотрели и, представляя себя на месте героя, понимали: «Да этот Данила — он же такой же простой парень, как я! И он смог!» Ну как? Не попал ли в ту самую заветную точку режиссер картины?

Практически каждый в юности мечтал заступиться за свою девушку, защитить ее, к примеру, от отца алкаша; практически каждый мечтал трахнуть какую-нибудь сексапильную популярную певичку с телеэкрана, а также нигру какую заморскую — экзотика же всегда интересна. Герой Бодрова полностью удовлетворяет всем этим фантазиям, показывая, что простой парень из простой семьи может внезапно проснуться в одной кровати с суперпопулярной (в то время) Ириной Салтыковой! Не просто выебать ее, а еще и прямым текстом сказать, что ее песни — говно! Ну, кто об этом не мечтал? ВУАЛЯ! И волшебным движением ручки камеры Балабанова мечты реализованы!

В фильме не могло не найтись места и так обожаемой быдлом дворовой псевдофилософии!

Так что на втором месте по популярности (после гниды черножопой) успешно расположилась крылатая фраза «в чем сила, брат?» Данила говорит, что сила в правде. Такую ерунду любят обсуждать, сидя на лавочках, местные алкаши, у которых денег нет, и им приходится хоть таким незатейливым образом себя утешать. Что интересно — у них нет ни денег, ни правды, которой они так кичатся. Вон, зайди в любой следственный изолятор — там забитые куполами и звездами отморозки сидят, и каждый тебе с радостью расскажет: «За правду»… Какая у них правда, к чертовой матери? Так что прав Виктор: в деньгах сила, они правят миром.

Можете это сравнить с войной в Украине: у добровольцев по обе стороны конфликта есть правда (как они считают), но нет денег. Зато деньги есть у Порошенко, Коломойского, Путина и Обамы. ЭЭЭ… кто-то и правда считает, что добровольцы со своей правдой сильнее Коломойского или Путина? Почему же тогда дохнут добровольцы, а не олигархи, если сила в правде-то? Т.е. нелепейшая фраза, но именно на такую идеологическую чушь любит западать всяк маргинал.

Данила Багров — это фактически супергерой из комикса, Человек-Паук на русский манер: если тот воплощает в жизнь романтические фантазии унылых офисных клерков, то наш Данила воплощает в жизнь фантазии романтиков с уличных окраин, что делает отличный сравнительный анализ российского общества с обществом американским: Брат-2 строится на ненависти и грязи, Человек-паук строится на героизме.

Но этого явно недостаточно, чтобы в России этот герой стал культовым. Широкому пласту россиян необходимо нечто большее! И тогда режиссер очень метко бьет по еще одной свойственной жителям России нелицеприятной черте: имперский шовинизм и завистливая ненависть ко всему миру, ко всему непохожему и отличающемуся! Устами Багрова режиссер дает выход наружу мечте каждого ватника: сказать хачу «гнида черножопая!», мочить хохла с криком «сука бандеровская» и предъявлять ему «вы мне еще за Севастополь ответите». Пугает только то, что, помимо прочего, главный герой картины имеет не только ебач недоразвитого имбецила (полное отсутствие эмоций, монотонная речь и т.д., и т.п.), но и сам является человеком в высшей степени невежественным и недалеким… Пугает потому, что большинство россиян прониклись этим персонажем, что нам скажет лишь о том, что врали, когда говорили будто бы некогда у нас было лучшее образование в мире… Умственное развитие Багрова в невыгодном свете демонстрирует вообще каждое его действие на экране, каждая его фраза, каждый диалог с его участием, например:

- Скоро всей вашей Америке кирдык.
- Так он же француз!
- А какая разница?

Как мы видим, зашоренность шовинизма Данилы просто не знает преград. Он ничего не знает и знать не хочет. Все те нации, что он знал, он уже охаял и возненавидел, а те, что не знал, сгреб к тем, что знал. Проще говоря, Данила Багров — это первый ватник. Я бы даже сказал, протоватник!

Является ли опубликованный выше диалог чем-то самобытным, или гениальным? Нет, это наитупейшее, что возможно было придумать. Но если учесть то, что благодаря этим наитупейшим диалогам фильм стал фантастически цитируемым и популярным, напрашиваются совсем неутешительные размышления об умственном развитии нации, а также о благородности намерений среднестатистического ватана.

Багров с телеэкранов реализовал жизнь и главные принципы, по которым хотелось бы жить очень многим россиянам, и более того — принципы, которые активно пропагандируются и постулируются в обществе, даже на высшем государственном уровне. Главный герой ненавидит все нации, кроме русских? «Патриот!» Он, являясь бандитом, убивает себе подобных? «Герой!» Стойте, так он еще и в армии отслужил? «НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!» Обладает лицом очень недалекого простака? «Близок к народу!» Не знает английский хотя бы на уровне школы? «Нечего по-буржуйски болтать!» Убивает только потому что его об этом попросили? «Кавказцев и сук бандеровских можно!» Скромен? «Нечего выделяться! Будь как все! Пральна!»

Рашн-терминашн Багров — закономерный высер насквозь больного общества с ущербным самосознанием и отсутствием как социального, так и личностного развития. «Америкосы» ему отвечают за деньги, «хохлы» — за Севастополь, а «чурки» — за чурковость. Немец в первой части получает индульгенцию, поскольку трус и вообще бомж — таким герой готов покровительствовать: бомжам и еще шлюхам. Бритоголовая омерзительная опустившаяся русская шлюха, продающая свою плоть и душу в США — вот то единственное существо, которое вызвало симпатию у нашего героя Данилы. Существо, с которым Данила забивается в самолет рейсом «Чигако — Москва» и распивает бутылку водки прямо в салоне, несмотря на возмущение бортпроводника. Даже с этим, на первый взгляд незначительным нюансом режиссер умудрился выстрелить в самое яблочко — адское бухалово в самолете уже давно стало моветоном, из-за которого порой и самолёты сажают. Все это ни что иное как кривое отражение взлелеянных мечтаний жителя ямы, таких же кривых, как и он сам. И ему это нравится, вот где пичалька притаилась.

Нравится, когда Багров живет, как бездумная скотина в хлеву: тут выпил, там потрахался не разбери с кем и не разбери где, здесь пострелял того, на кого пальцем ткнули, — не думая, пострелял.
Ноль интеллекта, ноль эмпатии (когда насилуют его любовницу, он не пытается изобразить сочувствие, а только определяет новые объекты для мести), ноль планов на будущее.

Единственное, чем по жизни занимается Данила Багров — это трахает все, до чего способен дотянуться боевой, словно Ленин в октябре, пиписькой. И постоянно пьет водку. Багров пьет водки не меньше, чем герои фильма Левиафан, но почему-то пристрастие героев к водке раскритиковали только в последнем… Я даже догадываюсь, почему: там это носило характер осуждения пьянства, у Багрова же это носило характер восторженности пьянством.


Популярность того или иного медиапродукта очень четко говорит о том, смогли ли авторы ударить в сердце основных потребностей зрителя… Судя по культовости персонажа — смогли! Даже точнее, чем авторы порнофильмов, описанных мною выше. Действительно, без тени сомнения фильм «Брат» — это настоящий кино-шедевр, супер-гениальные проект — пишу без всякой иронии! Супер-гениальный, потому как автор в своем продукте сумел разом реализовать вообще все! Все то, что, к сожалению, оказалось близко к народу! Все то, о чем он (народ) тайно мечтал и наконец-то смог реализовать в похождениях Данилы! Режиссер сумел нащупать каждую тончайшую струнку души! Начиная с мелочей, заканчивая глобальными проблемами! Он создал конченого мудака! Гомункулуса без чести и совести, который, тем не менее, умудрился стать Братом всея РФ, одним из самых любимых и цитируемых персонажей. Народонаселению очень милы такие образы, и оно, преисполненное восторгом, теряет всякую возможность саморазвития. Подобные фильмы лишь потакают инстинктам, а не развивают и просвещают. И пока у общества в почете будут такие «братья», ему никакая родня не надобна.

Твой дед воевал за Грозный?

Вполне ожидаемо на мой вопрос о том, почему всех так оскорбляют танцы и полу-обнаженные девушки у мемориалов, но никто даже не думает возмутиться настоящим произволом и истинным плевком в память о ветеранах и отечественной войне, никто внятного ответа дать так и не смог. Просто потому что есть неудобные ответы, на которые неудобно отвечать. Ведь, если честно ответить, то не удастся дальше скрывать истинные масштабы своего лицемерия.

В связи с тем, что совсем недавно Грозному был присвоен статус города-героя, я задался вполне резонным вопросом: почему никого не оскорбляет столь наглое глумление над памятью дедов? Конечно же, ряд моих постов о танцах девок возле мемориалов носят сугубо издевательский характер, просто потому, что очень трудно без иронии относиться к людям, которые с воистину орлиной зоркостью способны углядеть сущую опилку... даже не опилку, а зернышко, но с упорством барана не хотят замечать несущегося на них многопудового бревна.

Проще говоря, это все лицемерие, а нет ничего смешнее, чем слова расходящиеся с делом. Так что, когда человек вам рассказывает о том, как круто чтит память дедов - он элементарно пиздит, пытаясь нагнать на себя сердобольной значимости, мол "Я помню, я горжусь". На деле он не помнит и не гордится вообще ничем. Разве человек, для которого день победы является такой святыней, может игнорировать нелицеприятный факт присуждения Грозному звания города-героя? Где толпы униженных и оскорбленных? Поэтому излишнее акцентирование внимания на сущих пустяках (таких, как танцы), есть ничто иное, как истерическая показуха.
Возможность демонстрации своей памяти, которая напрочь отключается в те моменты, когда реально кто-то начинает срать на их память, и даже - переписывать историю. А я, не могу не заметить, что присуждение Грозному города-героя, есть ничто иное, как переписывание истории, потому как Грозный к Отечественной войне не имеет НИ МАЛЕЙШЕГО отношения.

Просто разбухшему от крови христианских младенцев монстру по имени Рамзан требуются все новые и новые сакральные жертвоприношения, чтобы за счет их подпитывать чувство собственной значимости и важность. А человек, который завел этого монстра, очень боится того, что чудовище может выйти из под контроля, если вдруг проголодается. Посему и подбрасывает этому прожорливому монстру косточки перевязанные георгиевскими ленточками. Последняя кость с гравировкой "Город герой" призвана утихомирить монстра еще на какое-то время.

Нет, хоть для меня все эти реликтовые атрибуты, вроде мемориалов, лишь безмолвный бетон, я понимаю, когда кому-то не нравится, что девки там пляшут. И я бы, вероятно, не посмел насмехаться над этим, если бы не полнейшее равнодушие "жертв оскорбления" к действительно настоящим плевкам, а правильнее сказать - зеленой харкотине, в душу столь важной для них памяти. А история с Грозным, как раз и является той самой харкотиной, плюнутой на высшем государственном уровне. Посему на этом фоне к отчаянным вскукарекам вечно оскорбленных, на мой взгляд нельзя относиться вне разреза иронии. Избирательность всегда смешна.

А теперь предлагаю более детально разобрать то, почему же новый статус Грозного, есть настоящий плевок в братскую, ветеранскую могилу!

Непосредственно к победе чеченцы не имели вообще никакого отношения, ибо тупо до нее не досидели, будучи массово депортированными годом ранее. Что однако не мешает на 9 мая с воистину имперским размахом проводить в Чечне реконструкцию взятия Берлина чеченцами) И смешно и грустно, что же ты Россия, так измываешься над своим самым дорогим?). Но что же побудило Сталина к такой чудовищной мере, как депортация целого народа?

А об этом сказано в докладной записке на имя народного комиссара внутренних дел Лаврентия Берии "О положении в районах Чечено-Ингушской АССР", составленной зам. наркома госбезопасности, комиссаром госбезопасности 2-го ранга Богданом Кобуловым по результатам его поездки в Чечено-Ингушетию в октябре 1943 года и датированной 9 ноября 1943 года:

"Отношение чеченцев и ингушей к Советской власти наглядно выразилось в дезертирстве и уклонении от призыва в ряды Красной Армии.
...
В марте 1942 г. из 14576 человек дезертировало и уклонилось от службы 13560 человек, которые перешли на нелегальное положение, ушли в горы и присоединились к бандам.
В 1943 году из 3000 добровольцев число дезертиров составило 1870 человек"

Следующим пунктом у нас следуют бандитизм и разбойничество, в которое погружались широкие народные массы, разбежавшись от призыва по горам:

" Начиная с июля 1941-го по 1944 год на территории ЧИ АССР, которая впоследствии была преобразована в Грозненскую область, органами госбезопасности было уничтожено 197 банд. При этом общие безвозвратные потери бандитов составили 4532 человек: 657 убито, 2762 захвачено, 1113 явились с повинной"

Собственно поговорка про волка смотрящего в лес не на пустом месте родилась. Т.е. фактически, РККА приходилось сражаться не только с войсками вермахта, но и с чеченскими боевиками, которые, скажем так, воевали отдельно от СССР и Третьего рейха, сами по себе, вне идеологии, но в поле влияния обычных шкурных интересов. И более того, во время второй мировой, в Чечне периодически вспыхивали сепаратистские настроения, вот например:

"После начала Великой Отечественной войны Хасан Исраилов вместе со своим братом Хусейном перешел на нелегальное положение и развил бурную деятельность по подготовке всеобщего восстания. Для этого им было проведено 41 совещание в различных аулах, созданы боевые группы в Галанчожском и Итум-Калинском районах, а также в Борзое, Харсиное, Даги-Борзой, Ачехне и других населенных пунктах. Командировались уполномоченные и в соседние кавказские республики.

Первоначально восстание было назначено на осень 1941 года и должно было быть приурочено к подходу немецких войск к границам республики (а не на зиму 1940 года, как считалось ранее). Однако ввиду того, что график блицкрига начал трещать по швам, его срок был перенесен на 10 января 1942 года. Но было уже поздно: благодаря низкой дисциплине и отсутствию четкой связи между повстанческими ячейками отложить восстание не удалось. Ситуация вышла из под контроля. Единое скоординированное выступление не состоялось, вылившись в разрозненные преждевременные действия отдельных групп.
...
Уже 28 января 1942 года Исраилов проводит в Орджоникидзе (ныне Владикавказ) нелегальное собрание, на котором учреждается "Особая партия кавказских братьев" (ОПКБ). ОПКБ имела свой устав, программу, предусматривающую "создание на Кавказе свободной братской Федеративной республики государств братских народов Кавказа по мандату Германской империи"

Или вот:

"Перейдя осенью 1941 года на нелегальное положение, Майрбек Шерипов объединил вокруг себя главарей банд, дезертиров, беглых уголовников, скрывавшихся на территории Шатоевского, Чеберлоевского и части Итум-Калинского районов, а также установил связи с религиозными и тейповыми авторитетами сел, пытаясь с их помощью склонить население на вооруженное выступление против Советской власти. Основная база Шерипова, где он скрывался и проводил вербовку единомышленников, находилась в Шатоевском районе. Там у него были широкие родственные связи.

Шерипов неоднократно менял название своей организации: "Общество спасения горцев", "Союз освобожденных горцев", "Чечено-ингушский союз горских националистов" и наконец, как закономерный итог, "Чечено-горская национал-социалистическая подпольная организация". В первом полугодии 1942 года он написал программу организации, в которой изложил ее идеологическую платформу, цели и задачи.

После приближения фронта к границам республики, в августе 1942 года Шерипов сумел установить связь с вдохновителем ряда прошлых восстаний муллой и сподвижником имама Гоцинского Джавотханом Муртазалиевым, который с 1925 года находился со всей семьей на нелегальном положении. Воспользовавшись его авторитетом, он сумел поднять крупное восстание в Итум-Калинском и Шатоевском районах."

А местные правоохранительные органы (НКВД всеразличные, и тд.), не просто не предпринимали никаких мер по искоренению бандитизма и дезертирства, а наоборот - подпитывали его. Об этом свидетельствуют многочисленные протоколы заседаний бюро Чечено-Ингушского обкома ВКП(б):

- 15 июля 1941 года: "Нарком тов. Албогачиев не укрепил организационно наркомат, не сплотил работников и не организовал активной борьбы с бандитизмом и дезертирством".

- начало августа 1941 года: "Албогачиев, возглавляя НКВД, всеми путями отмежевывается от участия в борьбе с террористами".

- 9 ноября 1941 года: "Наркомат внутренних дел (нарком т. Албогачиев) не выполнил постановления бюро Чечено-Ингушского обкома ВКП(б) от 25-го июля 1941 года, борьба с бандитизмом до последнего времени строилась на пассивных методах, в результате бандитизм не только не ликвидирован, а наоборот активизировал свои действия".

Фактически, если мы почитаем историю Чечни времен второй мировой, то придем к выводу, что она подозрительно напоминала Чечню Дудаевского периода, со всем ее бандитизмом и всеми ее восстаниями.

Зная эту особенность русско-чеченских взаимоотношений, Гитлер, не мог не делать существенной ставки на чеченцев, как вероятных союзников. Для большей лояльности чеченцев, Адольф, видимо, и пустил миф о том, что чеченцы являются арийцами. Кстати, пользуясь случаем: о таких высказываниях Гитлера в адрес чеченцев слышали все, однако я не видел ни одного серьезного источника, который мог бы подтвердить эту информацию. Все источники, которые видел я - относились к началу 90-х годов и брали свои истоки... в Чечне. Полагаю, что это был информационный вброс Дудаевской Чечни, для поднятия боевого духа и демонстрации своей исключительности. Буду благодарен, если кто-нибудь даст мне ссылку на источник этой легендарной фразы. Я его пока не видел, из чего делаю вывод, что эту цитату Гитлера придумали сами чеченцы в начале 90-х, и сами же начали ее активно распространять.

Но вернемся, к нашим баранам, т.е. к Чечне. В то время, когда практически все народы Кавказа (например, осетинское население было мобилизовано практически поголовно) воевали с фашизмом, эти чеченские группировки, достигавшие 40 тысяч человек (!), фактически наносили удары в тыл Красной Армии. В конечном счете все это вылилось в создание чеченской фашистской организации «Кавказские орлы» (примерная численность, по рассекреченным архивным данным, 6540 человек, что весьма немало для государства, ведущего тяжелейшую войну). Именно все это в совокупности и обозначило градус точки кипения товарища Сталина, именно из-за этого он, со свойственным ему шизоидным максимализмом устроил целому этносу увлекательнейшее железно-дорожное приключение.

А неделю назад Грозному присвоили звание Города-Героя! Ну че, не стыдно, не, перед дедами то? Нет? А все почему? А потому что не уважаете вы память и подвиги предков. Вы только позируете и все. А если вы сами не уважаете, то почему требуете, чтобы уважали остальные? Почему девчонки не имеют права танцевать у мемориалов, а Путин имеет право присуждать Чечне звание города-Героя, вопреки всякой логике?

Понацепили на себя триколорского говна, и ходят по улицам, кудахчат о том, как важно помнить подвиг дедов. Да, очень заметно, как его важно помнить)

Кстати, человек, который действительно трепетно к чему-либо относится, никогда не позволит себе надевать георгиевскую ленточку, на которую не имеет ни малейшего права. Я не служил в армии, поэтому когда очередная девушка пытается меня поздравить с 23 февраля, намекаю ей на то, что меня не следует поздравлять с этим праздником, ибо я не служил. Я не служил в ВДВ, из-за чего 2 августа не ношу тельняшки. И уж тем более не имею права носить георгиевскую ленточку. Она, конечно же неоднозначна: можно сказать, что это символ РОА, а можно вообще измышлениями пуститься в царскую Россию, но даже если просто принять эту ленточку, как данность, мол - "ну вот решили ее сделать символом победы, так обстоятельства сложились, ну и хуй с ним", то это ничего не меняет - георгиевскую ленточку имеют право носить только те, кто участвовал во второй мировой, будь то РОА, или же наши. Поэтому красующаяся на ком либо георгиевская ленточка - всегда отчетливо характеризует быдло, позера и понтореза, ибо чтящий память человек никогда не посмеет нацепить на себя столь значимый атрибут. Поэтому пока это все происходит - девки имеют полное право плясать там, где им вздумается. Аминь!

По теме:
Прекрасные девушки и прекрасный мемориал.