Еще на тему
Хорошая попытка, но за чаевые это не считается...
а кому-нибудь вообще при доставке курьеры открыват коробку, чтобы показать пиццу внутри? с одной стороны не гигиенично в прихожей едой размахивать, а с другой будет нелишним убедиться что он не пожрал пиццу в процессе
При том, что придумали наклейки "вашу жратву ещё не вскрывали"
Их налепляют после того, как жратву сожрут
Некоторые доставщики долбоёбы могут везти пиццу положив коробку боком или вверх ногами. После такого начинка размазывается по всей коробке. Проверять всегда надо.
При этом, некоторые пицце-мейкеры могут разрезать итальянскую пиццу сплошным лезвием, из-за чего она превращается в склад слайсов.
Тян не существует, а три года работы курьером вечны.
А что его обсуждать? Да, классное бельё, да, милые эмоции смущения, ну и что в этом обсуждать? А вот проблема курьеров это достойная тема.
может банально приехать не та пицца. если ты заказал мегапиццу со всеми дополнительными мясными и сырными наполнителями, а тебе приехала грустная кура с ебучим ананасом, лучше узнать это сразу и за нее не платить
Есть особая категория водителей которые пиццы привозят "мятыми", потому что пока они горячие они могут по коробке ерзать что сосиска по сковородке, теряя свою форму. Человек любит свою работу и показывает как он бережно к ней относится и покупатель видит это на глазах.
Не буду утверждать за все заведения всей сети, но у нас Доминос когда привозит еду спрашивает, не хотим ли мы проверить качество продукта.
Подтверждаю
пару раз в месяц заказываю в домино, ни разу не предлагали, коробки сунул в руки и убежал. Киев, если что.
чувак, слазь с этих сетевых пицц, это же дно. Попробуй Veterano, например "4 сыра", ну или другую по вкусу, там почти все клевые
Подтверждаю, Veterano зачот, хоть я и не киевский. Когда бываю в столице, всегда к ним захожу
Деды выпекали
там ветераны АТО выпекают (не шутка)
Хз, покупал дважды в ветерано - не зашло. На удивление зашла пицца в Япона Мать
странная тема - в типа японском заведении заказывать пиццу)
у нас в СПб часто два в одном идёт, когда и роллы и пицца в одном заведении делаются, не удивлюсь если ещё и одним и тем же поваром. одна сеть азиатской еды недавно даже хвасталась что теперь они ещё и пиццу пекут. хотя конечно лучше всего в специлизированных заведениях, это да.
Если вкусно - почему бы и нет
Не знаю, не знаю, соус вкусный, коржик вкусный, привозят быстро, ни разу не обламывали, локальные доставки конечно бывают хороши, но стабильно хорошей пиццы я не хавал. Очень радуют СушиДом, жаль они только 1 маленькую забегаловку в Киеве и Броварах открыли, но за свои деньги - лучшие суши Киева. Ем там стабильно уже года 4, кучу мест перепробовал, сначала бывает даже круче, но оч быстро скатываются к унылому сетевому уровню (аля сушивок на стероидах, но тоже хуита).
Ага, это если у курьера чуйка на тайных клиентов. При "тайнике" такая доставка - залёт и лишение ништяков за закрытого тайного клиента.
После универа работал курьером в Доминосе, палю секреты:
Курьер обязан предложить проверить заказ при вручении, чтобы оба увидели, что пицца приехала нужная, с нужными топпингами (курьер должен знать состав каждой пиццы на память - после стажировки сдают экзамен), и в соответствующем качестве (не помялась, не развалилась и т.д.). Это правило сделано с целью избегания недовольных клиентов, которые обнаружат, что что-то не так, когда курьер уже уехал и никак не может проверить достоверность слов клиента. Кстати, реально раз в пару месяцев бывали случаи, что привезли не ту пиццу, или забыли туда доложить дополнительный лук, или ещё какой топинг, добавленный в "конструкторе пиццы".
Если курьер не предложил проверить заказ и вы увидели несоответствие заказа уже постфактум, то можно смело звонить в Доминос, описывать ситуацию - в течении 30 минут курьер привезёт правильную пиццу и заберёт неправильную для утилизации (да-да, две пиццы по цене одной всё равно не съесть и неправильную пиццу именно утилизируют - персоналу её есть не дадут, чтобы друзья курьеров не могли абъюзить эту систему).
Курьер обязан предложить проверить заказ при вручении, чтобы оба увидели, что пицца приехала нужная, с нужными топпингами (курьер должен знать состав каждой пиццы на память - после стажировки сдают экзамен), и в соответствующем качестве (не помялась, не развалилась и т.д.). Это правило сделано с целью избегания недовольных клиентов, которые обнаружат, что что-то не так, когда курьер уже уехал и никак не может проверить достоверность слов клиента. Кстати, реально раз в пару месяцев бывали случаи, что привезли не ту пиццу, или забыли туда доложить дополнительный лук, или ещё какой топинг, добавленный в "конструкторе пиццы".
Если курьер не предложил проверить заказ и вы увидели несоответствие заказа уже постфактум, то можно смело звонить в Доминос, описывать ситуацию - в течении 30 минут курьер привезёт правильную пиццу и заберёт неправильную для утилизации (да-да, две пиццы по цене одной всё равно не съесть и неправильную пиццу именно утилизируют - персоналу её есть не дадут, чтобы друзья курьеров не могли абъюзить эту систему).
По факту, курьер может откусить слайс от "неправльной" пиццы во время поездки "клиент-база". Главное, чтобы это не увидел интернет.
> Главное, чтобы это не увидел интернет
И не спалил какой-нибудь супер-правильный менеджер, и не было замечено на штатных камерах, во время утилизации пиццы (поп правилам её вытряхивают из коробки в большой мусорный бак, над которым обязательно стоит камера).
И не спалил какой-нибудь супер-правильный менеджер, и не было замечено на штатных камерах, во время утилизации пиццы (поп правилам её вытряхивают из коробки в большой мусорный бак, над которым обязательно стоит камера).
Курьер должен предложить открыть коробку по требованию клиента.
в Сушкоф в Екатеринбурге некоторые курьеры предлагают открыть и посмотреть, что всё ок.
Высосал бы поди обеих девах подчистую?
И курьера тоже
Он бы и собаку высосал.
— Жизненно
*отпивает собаку
*отпивает собаку
Хм кажется она проиграла в карты на желание, судя по угорающему лицу из-за угла.
Или просто на спор. "Слабо встретить курьера в белье?"
А она такая: "Если там не Мастер, то как два байта".
А она такая: "Если там не Мастер, то как два байта".
Какая стесняша :3
А я когда то работал в доставке суши, вернее того что называют суши в России, калифорнии и прочие гадости.
Таки чему это я, ах да, вот. Если работаешь вечером, то подобные ситуации с тян разной степенью няшности не редкость. Но обычно это девушки по моим прикидкам от 20 до 27 лет, накушавшиеся всяких мартини. Прозрачность белья тоже сильно различалась.
Блять. Где я только не работал за 48 лет своей жизни. Зато на любую тему могу рассказать кулстори.
Таки чему это я, ах да, вот. Если работаешь вечером, то подобные ситуации с тян разной степенью няшности не редкость. Но обычно это девушки по моим прикидкам от 20 до 27 лет, накушавшиеся всяких мартини. Прозрачность белья тоже сильно различалась.
Блять. Где я только не работал за 48 лет своей жизни. Зато на любую тему могу рассказать кулстори.
Расскажешь как снимался в порно?
кстати он мог даже не знать что снялся в нескольких судя по рассказу
Легко. Когда я ушел от жены, ебанула меня мысль заняться групповым сексом с женатой парой. И одна из этих пар снимала все действо на охуительную камеру для 2003 года. Это видео они раздавали своим знакомым. Ввиду того, что рекордными размерами я не обладал, причем сильно, то вряд ли видео с моим участием стало хитом сезона.
Ну, сейчас в моде аматорское, может и твой фильм спустя столько лет занимает почетное место в коллекции каких-нибудь эстетов
предлагаю для реактора сделать временный эксклюзив
Нет. То что снимается просто для души, на камере выглядит ниочинь. Никто гимнастикой не занимается, и на камеру не позирует. Да и рекордные размеры не в почете. Крупные, около 18-20 см да, если тян нравиться двойное. Больше это уже экстрим. Хотя все норовят его попробовать раз-другой.
А теперь прочитай фразу "сейчас в моде аматорское" ещё раз.
Никто про гимнастику с размерами и позами не говорил.
Никто про гимнастику с размерами и позами не говорил.
Поподробнее про этих эксбиционисток расскажи, дед
А ничего интересного. Везешь в спальный район три-четыре комплекта роллов. Город в пробках, у тебя еще пара заказов в машине. Материшься выискивая проезд к дому не перекрытый блоками, потом ищешь где запарковать машину, потом пиздуешь на 3-5-7 этаж, а лифт не работает.
Заказ стоит 480, тебе дают фиолет, и говорят что сдачи не надо. Хотя я как воспитанный человек обычно говорил что мне уже итак нормально чаевых. Если тян в достойной кондиции, то они могли всем табором вылезти в коридор, и тогда случался бонус. Но такое было было только два раза. Обычно хватало охуительной улыбки.
Заказ стоит 480, тебе дают фиолет, и говорят что сдачи не надо. Хотя я как воспитанный человек обычно говорил что мне уже итак нормально чаевых. Если тян в достойной кондиции, то они могли всем табором вылезти в коридор, и тогда случался бонус. Но такое было было только два раза. Обычно хватало охуительной улыбки.
Так значит ты и правда тот курьер из порнухи IRL? Неужели тот самый, лысый?
Блять. Почему надо обязательно выебать клиентку?
Достаточно того что она покачала грудью, а ты улыбнулся.
Достаточно того что она покачала грудью, а ты улыбнулся.
Может ей очень хочется
"Я человек а не кусок мяса!"
заебал не договаривать... Какой бонус?
Четыре глубоко нетрезвых тян в нижнем белье принимают самые выигрышные позы и требуют назначить самую красивую. Второй случай, две тян раскорячивали всяко разно третью, и требовали объяснить, чего её мужу еще надо.
Тян в принципе любят комплименты. Алкоголь только увеличивает откровенность того, что должно подвергнуться восхищению.
Я сваливаю с треда. Я сакред первый купил в стиме за 39 рублей. Серафима сама себя не прокачает.
Тян в принципе любят комплименты. Алкоголь только увеличивает откровенность того, что должно подвергнуться восхищению.
Я сваливаю с треда. Я сакред первый купил в стиме за 39 рублей. Серафима сама себя не прокачает.
Что-то этот мужик сразу вспомнился после слов про Сакред -
Так и не узнаем, что её мужу надо было по итогу
Вроде в ГОГе дешевле был сакред голд
я видел видео которые так начинались )
Вспоминалась классика
DirtyKate: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
DirtyKate: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
DirtyKate: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
DirtyKate: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
DirtyKate: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
DirtyKate: Что за еб твою мать?
DirtyKate: Мудак, извращенец блядский!!!
DirtyKate: мудак
DirtyKate: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
DirtyKate: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
DirtyKate: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
DirtyKate: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
DirtyKate: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
DirtyKate: Что за еб твою мать?
DirtyKate: Мудак, извращенец блядский!!!
DirtyKate: мудак
Интересно, что за валюта, хмм.
Тянге.
Шведская крона (художник из швеции). 100 шведских крон - это чуть меньше 900 рублей.
Фигасе у них пиццы дорогие
Отличный комментарий!