Джей и Молчаливый Боб (Jay and Silent Bob) :: Клерки

А я знаю! Фильм "Догма" если чё!

лол

- Бобби, детка, посиди здесь. Мама пойдет и купит нам сыр. Это, чтобы солнышко в глаза не светило. Будь
умницей.
- Так, сиди и не рыпайся, засранец! Мама чего-нибудь стырит.
- Что за черт, простите, кто смотрит за малышами?
- Толстый присматривает за мелким.
- Отличная няня... Оставьте их так и вы увидите, что будет.
- Хер тебе в рыло, сраный урод!
- Дура! Лучше за детьми смотри!
- Слышал, бля, урод сказал, я тебя не так, бля, ращу! Козел, бля!
Что он, бля, о себе думает? Что, бля, может случиться у фасада сраного
магазина? Бля...
- Бля, бля, бля, бля, бля...

- Бля, бля, сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля!Раз, два, раз, два, три, бля, бля,
сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль,дуем коку, пиво пьем! Пиво пьем, пьем, пьем, косяки, бля, продаем! Кто
продает? Мы продаем! Забиваем, продаем!
- Отсыпь на забивку!
- Пятнашка баксов косячок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом,
даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее.
Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо!
- Че ты горланишь?
- Не знаешь Jungle Love? Это же полный улет! И эту песню сам Бог написал
и передал чумовейшей в мире группе сука-бля Time!!!
- Они в фильме у Принса снимались?
- Да, лиловый дождь.
- Отстой пидорский, восьмидесятое говно!
- Засранец! Не смей катить баллоны на группу Time! Я и Молчаливый Бобвсю свою сраную жизнь копируем
Морриса Дея и Джерома! Я двинутый насексе стильный сутенер, а толстяк - мой черный слуга, понял?
- Я же запретил фарцевать у магазина! Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте. И на
заметку: Time - полный отстой.
- Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за прилавком?
- Разве ты сегодня работаешь?
- Не доставай меня.
- Чтобы нам сделать с двумя этими обкурышами, что толкутся все время у магазина?
- Чем они еще отличились?
- Хочу посмотреть битву титанов, но мешают эти кретины, которые вопят
про Морриса Дея, как полоумные.
- По-моему, толстый особо не разговаривает.
- Может про него биографию с картинками написать?
- Хмм...
- Привет мужики! Как служба?
- Какая служба?
- Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались.
- Что за херню ты порешь?
- Джей сказал, вас венчали под музыку из Звездных войн, и вы были одеты как
штурмовики!
- И он сказал, что ты актив, а ты - пассив!
- Я - пассив?
- Будь мы гомиками, так бы оно и было!
- Закрой пасть!
- Кранты чувак, медовый месяц кончился!
- Ну все, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами, то, что хотел сделать
давным-давно.

- Хаааа, ты че, че мы сделали?
- Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой!
- Нету у нас никакой травы!
- Нет травы, а бумажки зачем?
- Как? Жопу вытирать! Суете бумажки в шоколадный глаз и... БЭМ! никакого дерьма на трусах!
Не веришь? Щас покажу! Загляни туда! Раздвинь полужопия, сам увидишь, сколько там говна!
- Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро!
- Ха-ха-ха!
- Ну все, достал! Поехали в участок!
- Что такое? Теперь уже и бзднуть нельзя?!

- Гребаные козлы Дант и Рейнолдс стуканули на вас в полицию!
- Суки бля поганые!
- Теперь станете законопослушными или бандитами в стиле Рейнольдса?
- Судья сказал, если подойдем к магазину ближе, чем на сто метров, нас упекут в тюрячку.
Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу!
- Если вам хочется тусовать возле магазина, купите себе свой. Денег, которых вы заколотите, должно хватить.
- Точно бля! Постой секунду, каких денег?
- Денег за фильм про Хроника и Пыхаря.
- О боже, только не говорите мне, что вы не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу
которого легла ваша жизнь.
- Что? Как это?
- Это пульс, ясно? Это ваш палец - очень далеко от пульса, глубоко в заднице.
Скажите, вы любите зефир в шоколаде? А? Короче, детки, читай вы журнал "Уизард"
вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните.
- Когда это произошло?
- Когда Икс-мен сорвал большую кассу, все студии бросились покупать все права на комиксы, до которых
добирались их грязные лапы. Мирамакс приобрел Пыхаря и Хроника.
- Мирамакс? Я думал, они ставят классику вроде "Пианино" и "Жестокая игра".
- С тех пор, как они сняли "Это все она" все покатилось к черту. Так значит вам не отстегнули вашу долю от
фильма, и Холден МакНейл, и Бэнки Эдвардс не платили вам за право на комикс?
- Мы гребаного цента за это кино не видели.
- Чуваки, я не юрист, но думаю, что Холден и Бэнки должен вам отвалить солидный кусок. Я бы на вашем
месте нашел Холдена МакНейла и потребовал бы с него чек.
- Черт, нам просто обязаны отвалить!
- На этой ноте запустим музыку.

- Так, что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали.
Хэ-хэ-хэ. Шучу, заходите. Ну, колитесь ублюдки, зачем ко мне приперлись.
- Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш сука-бля денежный чек?
- Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника
несколько лет назад.
- Как можно было отколоть такую глупость?
- А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чье главное занятие - трава и жопно-
сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в
его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой
слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских
шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время?
- Дебил это я? Ты сраный кретин продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких
денег.
- Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что судя по слухам этот фильм сорвет
банк...
- Каким слухам?
- В интернете.
- В каком бля еще интернете?
- Интернет - средство связи, которым пользуются люди во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт кино-говно точка ком.
- Прикольно, ё!
- На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее у
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Мирамакс начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
"Пыхарь и Хроник".
- А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
- Нет. Но это Мирамакс. Так что наверняка Бен Эфлик и Мэт Деймон. Они до хрена снимаются.
- Кто?
- Ребята из "Умницы Уилла Хантинга".
- Этого отстойного фильма с тупыми актерами.
- Да, я тоже от него не в восторге, но Эфлик отлично играл в "Пёрл Харбор".
- Точно, чувак, это улетное было кино!
- И я про тоже. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: "Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают."... Дельно пишет.
- Бля, что пишут там дальше?
- Дальше подпись: "Драл я их тупые задницы. Пыхарь и Хроник - самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб - дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей"
- Что за придурок начеркал это?
- Подписано: "Магнолия Фэн". Вот еще одно: "Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?" Дальше 50 подписей солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
- Я убью этих гандонов!
- Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
- Они говорят "Джей и Молчаливый Боб", используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
- Неужели?
- Те, кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб - два полных кретина из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: "Ой, я хочу у вас отсосать, взяв за щеку. Как вас зовут?" Я скажу: "Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?" А она: "Ой, я читала в интернете о вас. Вы те два сраных тупых пидора". Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гандонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
- Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
- Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
- Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
- Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
- Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок "Лары Крофт".
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
отловить Бэнки и получить свой долбанный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
- Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешают нас с говном в
интернете перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить э
тому конец - главная задача нашей жизни! Когда съемки фильма?
- В эту пятницу.
- Так если сегодня вторник, то у нас остается... восемь дней!
- Три вернее, но это близко!
- Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить эти сраные съемки дурацкого фильма! Идем, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!

- Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
- Западло, почему нас никто не везет?!
- Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
- Как, например?
- Хотя бы вот так. {табличка: "отсосу у водителя"}
- А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосете? Вас не закатают в асфальт?
- Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
- Да, но мы не геи!
- Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей - все давно уровнялись. Границ больше нет!
- Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
- Эй, все хичхакеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет, это самая первая заповедь!
- Какая заповедь?
- Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите...

- Что вы там уселись вдвоем, один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы мальчики?
- Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
- Голливуд, да? Далекий путь.
- Слава Богу, вы подобрали нас.
- Помогай ближнему - такова заповедь.
- Постойте, вы тоже их соблюдаете?
- Я живу по ним.
- Вы?
- Конечно.
- А вы соблюдаете заповеди?
- Вы подобрали нас, придется...
- Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот, вы, соблюдаете?
- Ну что ж...
- Аааааааааааааааааааааа!

- Не могу поверить, за пять часов ни одной машины. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать
снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм.
- Замороченные...
- Наконец-то раскроем тайну хичхакеров-леших. Сорвите с них маски! Посмотрим на их страшные морды.
- По-моему, это не маски.
- И мне кажется, они на хичхакеров лесби не похожи.
- Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхакерами-лесби. Сексуальными хичхакерами-
лесби.
- Выкинем их. Нам нужно раскрыть тайну.
- Тайна здесь только одна, почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
- Я тебя собаке скормлю, если будешь вякать!
- Как же надоели ваши ссоры!
- Ё! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня для этого есть средство, называется "Дубей с
нами".
...
- Привет, Джей и Молчаливый Боб! Гы-гы-гы!
...
- Кажется, они вырубились.
- Супер, что теперь с ними делать?
- Давайте вырежем у них почки и толкнем их. А самих их оставим в дешевом мотеле в ванне со льдом.

- Ааааааа! Ничего не видишь? Посмотри... блин... такой кошмар приснился! Куда бы завалиться, хочется
похавать... Оно!
- Уууу, секи сюда, пузан! Интернет! Посмотрим, что написали эти гандоны про нас, бля! "Любой фильм с
участие Джея и Молчаливого Боба отсосет, потому что они оба по полной отсасывают." Сука бля! Пора
написать им что-то в ответ! Печатай, что я скажу. " Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас
отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в
Голливуд и найдем этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо,
оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей
и Молчаливый Боб". Утерли этим гандонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем в Голливуд и
помешаем этим уродам снимать про нас фильм! Никаких волосатых монашек и собак! Сосредоточимся на
главном, и пусть ничто, понял? Ничто не отвлекает нас!.. Охренеть...
- Боже мой, ты что, решил наполнить его?
- Что?.. Это?.. Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер.
- Хе-хе-хе. Салют, я Джестис!
- А я от тебя кончаю!.. В смысле, я Джей, а этот мой друг-натурал Молчаливый Боб.
- Рада знакомству.
- Джестис, да? Хорошее имя!.. Джей и Джестис прибалдели, ох, у дуба охуели! Часто здесь бываешь?
- Я не здешняя. Мы с подругами путешествуем.
- Подруги, да? И где же они?
- Сейчас... Вон в том фургоне.
- Салют!
- Чувак, стакан уже переполнен.

- Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
- Ээээ, что это за тупые кретины?
- Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот.
- Что этим уродам надо?
- Девочки, их надо подбросить. По-моему, это не лучшая идея, Джесси.
- Куда уж лучше, Сися!
- Мать твою, кажется, он назвал Сисси сисей!
- Я разберусь.
- Крисси, нет!
- Мы в самом центре города, Крисси. Веди себя цивилизовано.
- Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
- Черт, тупой как валенок!
- Она назвала тебя валенком.
- Что с тобой, Джестис? Ты ведь помнишь, куда мы едем и у нас важное дело!
- Они только проедут с нами пару миль, они не будут нам мешать!
- Не могу понять, что в твою долбаную голову стукнуло.
- Пожалуйста!
- Мать их, но они уберутся до приезда в Болдер.
- Я клянусь!
- (издевательски) Я клянусь! Заткнись!
- Да, ты слабовата на передок.
- Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
- Эй, что за разговоры о пердеже!
- О, привет Брент!
- Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
- А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды! Ну что, парни? Три пацана, четыре девки - чумовой
расклад! Оторвемся?

- (Брент завывает) Мистер ученый, позволь не брызгать мне в глаза аэрозоль. Я не... я не... я не хочу так
умирать... Я бедный кролик.
- Вы что, ребята, бродячие музыканты?
- Мы члены канзасского отделения СВЗЖ (Студенты В Защиту Животных)
- Ну и мы едем в Колорадо устроить фирме "Провазик" головную боль.
- Вау! Yahoo! Да!
- Что за пургу вы, тупые сучки, несете?
- Эй, выбирай выражения! Здесь прекрасный пол.
- "Провазик фармацевтикалс" - мед. лаборатория, в которой проводят опыты над животными.
- О каких животных идет речь? Барсы? Носороги?
- Не-е-ет! В основном коты, кроты, кролики, собаки, свиньи и даже макаки. Если мы за них не заступимся,
тогда кто? Верно, Джестис? Хе-хе.
- Верно, Брент.
- Брент, можешь подойти на секунду?
- Да, сейчас.
- Скажи честно, ты просто увязался за клевыми телками, верно?
- Я еду, потому что очень обожаю животных.
- Даже овец?
- Конечно, овцы прелестные твари.
- Они красивые, да?
- Боже, еще какие.
- То есть, ты бы трахнул овцу, да?
- Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искаженный взгляд на мир!
- Ты меня не понял, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты
другой овцой?
- А, если так посмотреть, будь уверен, что трахнул бы.
- Я угадал, этот ублюдок не с нами, он сказал, что трахнет овцу!
- Нет, нет!
- Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!

- Какого хрена теперь делать?
- Заткнись, я думаю.
- А Голливуд еще далеко?
- А вы что, ребята, живете там?
- Да как же! Джерси - наш дом!
- Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
- Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб первый раз там трахнулся!
- Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
- Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
- Ах, прости.
- В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребанные гандоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
- Я ничего не поняла.
- И не ты одна. А ты зверей любишь?
- Очень!
- Это клево! Даже змей?
- Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
- А брючных змей?
- Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
- Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
- У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что, все схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
- Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься
размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по
твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце, а
борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном. Я пойду отмудохаю тех двух
уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило пока она сама не захочет, или хотя бы
заснет.
- Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
- О, ты вряд ли нам поможешь.
- В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое...
- Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
- Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!

- Вам что-нибудь в магазине взять?
- Нет, обойдемся.
- Нет? Хорошо.
- Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джестис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет - с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! И кстати, она
еще не сказала мне "отвали" ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!

- Молодец, Джестис!
- Так держать, очко!
- Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
- Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
- Нам нужен был Брент, Джестис, как козел отпущения. Забыла?
- Найдем кого-нибудь еще. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
- Я не хотела выдавать нас.
- Выдавать, выдавать, вас тоже тошнило от него.
- Но не так, как от тебя.
- У нас очень простая банда, Джестис. Я - мозги, Крисси - сила, Мисси - технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига на вообще ты?
- У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
- Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в "Провазик" они.
- Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
- Воспользуйся, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
- Джей, ни за что!
- У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне как сраный лорд Байрон?
- Может у него манеры хорошие.

- Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улет...

- Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
- Я не согласна.
- Почему, мать твою?
- Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
- Выбирай, Джесси: мы или он.

- Украсть макаку? Черт, без проблем!
- Не украсть макаку, а освободить ее. Это же... постой секундочку. Ты сказал: "Без проблем"?
- Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
- Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
- Конечно доброе, пупсик. Это любовь, снуггинс.
- Что это значит?
- Что значит?
- Снуггинс, если не путаю.
- Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
- А, очень необычно!
- А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай, я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить. Мы с
Джестис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты - Джероми, сука! Не забывай это! Девушка любит меня!
- Они согласились. Класс! Пусть делают свое дело, а мы сделаем свое!

- Когда все сделаете, встретимся здесь. Вы точно справитесь?
- Точно, как то, что ты самая офигенная сучка...
- Покоцаю, падла!
- Оставь его.
- Че эта коза растопырилась?
- Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
- Не нравится? А если чумовой тёлкой?
- Как же, твою мать, тебя называть?
- Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
- Бу-бу-кися-пися?
- Ну... для начала, да!
- Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
- Что?
- Какая же ты сука!
- Умолкни, Джестис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
- О женском клиторе?
- Да.
- Джей, лучше не надо.
- Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать.
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
- Улёт! Сделай их, Тигр.
- Как два пальца.
- Девочки!
- Ну что, может поцелуешь на счастье?
- Не отстрочишь минет на счастье?
- Нет, лучше иди!
- Черт!
- Оставь мою тёлку, ублюдок!

- Джесси, иди!
- Вошли?
- Типа того.
- Пора начинать, идем!
- А ты задавака!
- Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное - нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
- Джестис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}

- Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джестис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
- Сюзанна...

- Вот черт, сраный фастфуд!
- Засранка! Бежим, бежим!
- Взрывчатку! С ума сойти! Сдуло месяцы подготовки одним пердежом!
- Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
- Так и планировалось, Джестис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
- Подожди...
- Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!

- Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
- Джестис, открывай дверь! О черт!
- Мешок на землю, быстро!
- Нет, Джестис! Джестииииис!

- Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте...
- Минутку, вы кто такой?
- Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
- С какой это стати?
- С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
- Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
- Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
- Сэр, служащие "Провазик" говорят, что отловили всех зверей, кроме одного - орангутана.
- Из всех зверей в мире - это самый опасный.
- Сэр, только что прислали в участок.
- Что это, что там, что там?
- Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
- У вас есть видак?

- "Я клитором командую, я повелитель клитора!"
- О Боже! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
самыми опасными парнями на свете!

- Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот черт! Может быть, это заговор,
как в "X-files"?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
- Я вообще сюда случайно зашел...
- А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы - самые умные и хитрые - смогут выжить! И будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Черт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи... пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли, пожрем! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!

- Я Рекс Чартер с эксклюзивным выпуском новостей. Лаборатория подопытных животных в городе Болдер
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ликвидация терроризмом обезьяньего рабства, или просто клитор. На видеопленке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, Джей и Молчаливый Боб. На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют клитор.
- "Мы - клитор, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!"
- "Я клитором командую!"
- Ужасно... Объяснить эту запись поможет федеральный маршал по охране природы Вильям Холли.
Маршал Вильям Холли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
- По данным нашей разведки нам стало известно, что клитор имеет самое прямое отношение к оргазму.
- Обезьяньей Революционной Группе Анархистов За Мир?
- Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
- Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
- Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на клитор?
- Это сложная ситуация. Оказав давление, мы можем спугнуть оргазм!
- Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
- Але? Я выезжаю немедленно, они в Юте. Граждане Юты, приближаться к клиторам не рекомендуется.

- Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой клитор и ни слова про
алмазохранилище.
- Я же говорила, они козлы еще те.
- И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
- Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу. И не сыграла его печенью в футбол!
- Я не понимаю тебя, Джестис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься... Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
- Когда-нибудь нужно взрослеть.
- Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
- Это пицца, доставка на дом. Привет!
- Привет!
- Пиццу заказывали?
- Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
- Сдачи не надо!
- Отлично.
- Прости, Джей...

- Джестис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может оставить ее себе? Таким образом, мы почтим ее память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
- Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
- Это они про нас?
- Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
- Кто вы такой?
- Федеральная охрана природы!
- Макака там?
- Примат.
- Что?
- Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
- Кто из нас федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш клитор полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
- Какого черта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может ей неплохо в лаборатории,
может на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты из нас хитроват. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага...

- Не стреляйте, не стреляйте! Мы хотим увести нашего сына из этого опасного места!
- Их сына?
- Может быть, это гейская семья...
- Да, мы геи! А это наш любимый приемный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
- Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
- Что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
- Я думаю, что узнал бы примата, если б смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно - политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
- Ох...
- Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
- Значит мы пошли?
- Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
- Офигеть можно!
- От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
- Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженек - он стопроцентный пидор. Он обожает хер.
- На вид он действительно ненасытный. До свидания!
- Пока-пока!
- Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!... это были они...

- Черт, я сказал, что ты любишь хер! Я самый хитрый сукин сын в мире! ... Бежим, пузо! Бежим! Ныряем в
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
- Шарахните предупредительным выстрелом в эту задницу! Втяни, втяни брюхо! Втягивай!
- Свинцовая свечка пошла!
- Втянись!
- А-а-а-а!
- От винта, блин!
- Прям Винни-пух!

- Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем... сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь - я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
- К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажремся, как дикие свиньи!

- Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
- Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю...
- Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
- И еще к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
- И аллаверды! Он обожает хер!
- На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
- Ну все, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
- Что ты несешь? Никто здесь отсасывать не будет!
- А-а-а-а-а!
- Вау, парни молодцы, молодцы... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
- Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
- Сволочи!!!

Надпись на машине - "Звери-актеры Голливуда"

- Эй, оставьте ее! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!... Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: "Джей, я не согласен" или "Люблю картошку фри". Мать твою, скажи,
наконец, черт возьми! Не напрягай!!!
- Багажник! Вспомни тачку! Там написано "ГОЛ-ЛИ-ВУД"!!! Тупой осёл!
- А зачем плеваться...

- "И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!"
- Ха-ха-ха!
- (входит маршал) Ха-ха-ха
- Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
"Джей и молчаливый Боб".
- Хмм. "Вы все суки-бля... заплатите... хмм... вы будете все у нас отсасывать... мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд...". О! Они едут в Голливуд!

- Что? Это не измена! Джестис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
- Крег. Нужен крег? Кайф...
- Нет, а тебе трава нужна?
- Тоже фарцуешь?
- Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
- Алкинаскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
- Черт! Вот прикол!
- Тесен мир, чувак!
- Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
- Черта с два! Собираемся бастовать в сентябре...
- Устроите им "Броненосец Потемкин", да?
- Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
- Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
- Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
- Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
- Вы знаете, где Мирамакс?
- Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!

- Голливуд ожидает Джея и Молчаливого Боба. Источники в службе федеральной охраны природы сообщили,
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Осборн находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
- Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещенном на сайте "кино-говно точка ком" эти жестокие бандиты угрожают...
цитирую: "Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть". Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
- И никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
- Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
- Ччерт!!!
- Мы будем выходить в эфир каждые

пздц же тебя штырит))

спасибо прочитал фильм.

хуясе, сколько ты дунул?

воистину слава переводчикам.
а переводчики цианида и счастья пусть подумают о своем поведении стоя в углу.