Еще на тему
Ганс! Неси гигиенический душ для засери!
Пажди, еще полотешки жи есть
Сам неси, я занят.
Матиас, у нас ещё шесть миллионов засерь!
Вы будете смеяться, но именно после этого поста и шутки про мытьё жёппы я решил заказать гигиенический душ. Сам себя переиграл и уничтожил, ахах.
не было бы волос на жопе, проблем было бы в 10 раз меньше
Надо наверное начать пользоваться влажной туалеткой. А то у меня тоже там заросли, из-за которых сколько ни три, трусы всё равно покрасишь, так ещё и натрешь до жжения.
Или начать брить очко.
Уже несколько лет ими пользуюсь. Не представляю как раньше до этого жил
Так побрей очко, делов то.
Брею жопу лет пять уже, всякого рода фаллических хуев в жопу не прилетало. Только метафорических
Сам бреешься? Если да, то чем: бритвой, тримером, кремом?
Газонокосилкой
Кремом для депиляции, потом бритвой разок, раз в две недели. Воняет крем пиздец, да и ждать надо, пока подействует, зато чисто и говно не прилипает. Что ещё нужно для счастья?
Эк ты его на ожог очка байтишь
Ну, если сидеть 20 минут проветривать жопу, то да хим ожог и к дяде проктологу(?). Мне минут 7 достаточно, чтобы всё прошло гладко.
Так не маж им очко, гений!
Или у тебя и сфинктер тоже волосатый?
Или у тебя и сфинктер тоже волосатый?
Так я и не мажу, там ни слова про мое очко.
А откуда мне знать чьи сфинктеры ты мажешь кремом?
Сам спросил про мое, теперь будешь знать, продолжай вести наблюдение.
Освежитель воздуха и зажигалка
Автоген.
можно просто мыть жепу под душем
Мне лень-то зубы чистить каждый день, а ты про мытье жёпы после каждого акта высирания, двачеры так вообще на платежках по воде разорятся.
То есть ты срешь чаще чем чистишь зубы?
Да
ну вот видишь, одни плюсы
Если от ебли в жопу тебя удерживает небритое очко, то, мне кажется, ты кое в чем себя обманываешь)
Волосы на жопе это природный глушитель при пердеже. Другими словами, пускать шептуна на публике больше не получится, все сразу узнают автора выстрела.
воистину брат! я тоже имел опыт бритья, пока был женат.
Надеюсь сия процедура была вознаграждена супругой по достоинству. (˵ ͡° ͜ʖ ͡°˵)
хехехехех, ну ты шаришь
Так волосы только высокие частоты приглушат. Если басовито перднуть, то ничем не заглушишь.
Да что у вас там за тромбоны вместо анусов имплантированы-то?! Что с волосами, что без, можно легко глушить межягодичный рокот, если научиться силой мысли контроллировать задний проход. Достаточно просто
Потом охуеешь.
Как человек, проэпилировавший в том числе жеппу, подтверждаю, подтираться теперь одно удовольствие ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Волосы защищают от натирания.
Жопе нравится наблюдать
Пойди в душ и помойся, лучше любой бумаги на свете
Очень актуально, когда дело происходит в гостях)
как в гостях можно какать? если ты конечно не девушка, пришла-села-скинула-встала-ушла
Веганка которая какает сухими шариками?
Иди качок, который питается батончиками с клетчаткой.
Девушка-качок? Хммм сойдёт...
Может приспичить так, что либо туалет в гостях, либо в свои трусы.
Сру у гостей каждый раз когда выпадает шанс, внеплановый тест унитаза происходит, главное за собой убери и всё
Присоединяйтесь к высшему благу с влажной туалетной бумагой
И тут ебучие тау-вахоебы агитируют. Совсем житья от вас нет
замени пол рулона на пол галлона
Вытирать нужно начинать после того как посрал, а не пока еще срёшь
просто подмойся водой, делов то
гигиенический душ, подключенный через тройник, вместе с набором воды в бычок унитаза решает все подобные проблемы и является отличной профилактикой геморроя.
если он подключен только к холодной воде, то зимой жопа отмерзнет
Наоборот, сожмётся как следует, тонус, все дела... "является отличной профилактикой геморроя"
А как насчет профилактики геморроя?
А знаете что ещё хорошо работает как профилактика геморроя?
Диету поменяй, засранец. Ну или из Индии уедь
Иронично, читаю этот тред пока сру
влажные салфеточки такие: ну да, ну да, пошли мы на хер
Хорошо смеется тот кто смеется последним. Я прожил в одной из республик СКФО пару месяцев. Никакого криминала, все норм, я ездил с другом, но в целом по-любви (из-за подруги его сестры, с которыми они приезжали потусить в Питере), думал в писку дадут поеться, уехал через 1,5 месяца без желаемого.
Небольшой частный сектор на отшибе районного ПГТ.
Первые пару дней я чувствовал себя Сталоне, не в плане кача, а в плане "нахуя вам ракушки", вернее кувшинчики. Все домочадцы, включая предмет моего желания, которая жила в соседнем дворе, ходили в сортиры с кувшинчиком.
И вот когда я первый раз пошел почувствовать себя тюбиком, то есть пойти выдавить пасту, я с ужасом обнаружил полное отсутствие ТБ в обоих смыслах слова. Чаша генуя (напольный унитаз) была непомерно здоровенной, для безопасного сброса над ней надо было 100% косплеить Вандама. И не было туалетной бумаги.
Бля, это выяснилось успешного бомбометания, а не до.
Батя моего друга, золотой человек, тоже шел в моем направлении. Мы не стали повторять мемный ролик про ебанутого и что ты там делаешь. Тем более, что пластиковая дверь не позволяла отыграть нам эти роли. Но поняв мою проблему, он протянул мне в приоткрытую щель свой кувшинчик со словами "дарю, у меня еще есть, но строго держи его правой рукой, левой шуруди свои катыхи, воду набирай с крана".
Зачем вам эти говно-каминауты? Правильный вопрос. Я уже несколько лет не пользуюсь туалетной бумагой. Один раз отмыв межбулочный путь вы поймете, что бумага не может вообще ничего, абсолютно.
И кстати, даже если я отсидел 3-4 часа на стуле, как бы я не запрел, никогда не источаю запах той самой шоколадки.
Дома поставил на вход перед бачком тройник, поставил дешманский кранчик, купил гигиенический душ и жопомою от всей души.
Так что такой парфюм приветствую. Кто в теме, тот поймет.
Важный факт: с небритой жопой гигиенический душ - просто намывание ваших катыхов в волосне. Брейте жопу для достижения эффекта. Рекомендую Mi-жопобрей (кто хочет, тот нагуглит)
Небольшой частный сектор на отшибе районного ПГТ.
Первые пару дней я чувствовал себя Сталоне, не в плане кача, а в плане "нахуя вам ракушки", вернее кувшинчики. Все домочадцы, включая предмет моего желания, которая жила в соседнем дворе, ходили в сортиры с кувшинчиком.
И вот когда я первый раз пошел почувствовать себя тюбиком, то есть пойти выдавить пасту, я с ужасом обнаружил полное отсутствие ТБ в обоих смыслах слова. Чаша генуя (напольный унитаз) была непомерно здоровенной, для безопасного сброса над ней надо было 100% косплеить Вандама. И не было туалетной бумаги.
Бля, это выяснилось успешного бомбометания, а не до.
Батя моего друга, золотой человек, тоже шел в моем направлении. Мы не стали повторять мемный ролик про ебанутого и что ты там делаешь. Тем более, что пластиковая дверь не позволяла отыграть нам эти роли. Но поняв мою проблему, он протянул мне в приоткрытую щель свой кувшинчик со словами "дарю, у меня еще есть, но строго держи его правой рукой, левой шуруди свои катыхи, воду набирай с крана".
Зачем вам эти говно-каминауты? Правильный вопрос. Я уже несколько лет не пользуюсь туалетной бумагой. Один раз отмыв межбулочный путь вы поймете, что бумага не может вообще ничего, абсолютно.
И кстати, даже если я отсидел 3-4 часа на стуле, как бы я не запрел, никогда не источаю запах той самой шоколадки.
Дома поставил на вход перед бачком тройник, поставил дешманский кранчик, купил гигиенический душ и жопомою от всей души.
Так что такой парфюм приветствую. Кто в теме, тот поймет.
Важный факт: с небритой жопой гигиенический душ - просто намывание ваших катыхов в волосне. Брейте жопу для достижения эффекта. Рекомендую Mi-жопобрей (кто хочет, тот нагуглит)
Плохо гуглится, пожалуйста дай ссыль на mi-жопобрей
Mi почему то уже не продает, но гугли stripper триммер для труднодоступных мест и ищи аналоги
Зачем гигиенический душ когда можно унитаз со встроенным биде поставить. В Турции повсеместно стоят такие, имхо удобнее и нет лишних шлангов и леек рядом с толчком.
Кранчик будет обосран и придётся мыть уже его.
Это разве только если ты будешь мощно дристать, а так в обычном режиме он не обсирается. 4 месяца пользовался пока жил в Турции полет нормальный.
Я наоборот к очку брею. А то против роста получается.
И в чём он не прав?
Не звизди. Жопа такого цвета когда используешь газету.
Короче недавно начал юзать в дополнение к обычной бумаге ещё влажную туалету - топ хуйня. Пару месяцев пользуюсь, полет нормальный
Однажды подхватил генитальный грибок. Хуй знает где. Говорят что многие с ним живут всю жизнь, как с тем же демодексом, но у меня не проявлялся. Такие как бы опрелости появляются между ногами и яйлами, а потом переходят и дальше если не лечить. И вот я до 25 тоже типа такой "яйла брить по пидорски". А вот потом и унитаз поставил с гигиен душем, начал жопу депилировать (не брить), а потом открыл для себя тальк ароматизированный. Вот уж реально блага цивилизации, которыми стоит пользоваться, а не ебаными умными колонками. А ещё после 30 всё же начались проблемы редкие с жепой. Чот в командировке не питался нормально и однажды пошла сухая коряга, об которую берега источились. Сейчас практикую на ночь различные супозитории, даже согревающие пробовал, которые стимулируют кровообращение. красота
Отличный комментарий!