Люди делятся на два типа: Моющие губку после мытья посуды Челы, считающие что мыть посуду губкой / губка :: намемил сам

намемил сам губка 
Люди делятся на два типа: Моющие губку после мытья посуды Челы, считающие что мыть посуду губкой пропитанной жиром - норм тема,намемил сам,губка

Подробнее
Люди делятся на два типа: Моющие губку после мытья посуды Челы, считающие что мыть посуду губкой пропитанной жиром - норм тема
намемил сам,губка
Развернуть
просто потом берешь губку, протираешь ей сковороду, чтобы смазать жиром и можно жарить
Смешно конечно, но есть приготовленное тобой я бы не рискнул
термическая обработка все поправит, не переживай!
А средства так не ядовитые в небольших количествах, что бы люди не травились, если плохо моют. Еда будет с ароматом лимона.
Я мылом пользуюсь вместо моющих средств, не надо париться и проверять тщательно ли промыл или нет. Хотя первоначальная причина чисто субъективная - не нравилась скользящая "плёнка" на посуде от использования средств.
Да некоторые содой или горчицей моют, проблем то нет. Небольшой абразив, который хорошо жир отмывает.
А так и мыло то не всем есть советуют, это же щелочь. Понятно, что люди после мытья рук им еще не травились.
Оставить мыло на посуде после мытья - околоневозможно, всё элементарно промывается, чтобы такого добиться это совсем рассеянным раздолбаем надо быть, а за моющим средством можно и не уследить - скользит и ладно.

Все сперва такие: ко-ко-ко, я такое есть не буду

а потом такие:

"Жарить" в смысле "готовить", верно?
Есть еще третий тип, которым похую. Они просто используют новую губку.
и четвертый тип, которые не занимаются мойкой посуды
есть еще и пятый, и шестой...

Короче люди не делятся строго на 2 или 3 типа. Даже блять с Y-хромосомой все не так полярно.
имхо все дело в губке, мерзость же))
особенно холодная сырая губка
Делятся, на живых и мертвых, строго.
мертвые - это уже неодушевленный предмет. Не знаю, стоит ли их причислять к группе "люди"?

Но так понятно, что по некоторым параметрам люди таки делятся на две группы, типа: девственники и не девственники. Те кто любит манную кашу, и те кто нет.
Но обычно эти мемасики делаются не по столь категоричным и очевидным вещам.
Мертвых все еще можно опознать по принадлежности к определенному биологическому виду. В некоторых случаях даже спустя тысячелетия. Собственно как и прочих животных и растений. Так что определенно мертвые люди все еще люди.

С девственностью строго говоря все не так однозначно, если углубиться в вопрос с биологической точки зрения что парни что девушки не имеют какого либо определенного биологического состояния "до" и "после". Девственная плева у тян может быть как ну очень эластичной, так и повредиться от активных физ нашрузок, или её вообще может не быть особо. У парней все еще проще, пошли полюции и все.
То же самое и с психологической точки зрения.
Это конечно смотря как ставить вопрос... Но ваще да, с девственностью, если подумать, есть сложности... Очень много переменных.
Обычно под девственностью подразумевается занимался ли сексом человек или нет, никто не использует это понятие в биологическом смысле.
понятно. Но что понимать под сексом? Я начал думать, и понял что определение, которое всех устроит сформулировать неполучается. Чтобы не считаться девственником - как именно нужно вступить в половую связь? Если я мужского пола, то достаточно вставить хуй в вагину? В жопу считается? В рот? Случилась ли эякуляция или нет - имеет значение? Гомосексуальный контакт считается? И т.д. А касаемо женщины еще больше вопросов.
ИМХО. В рот не считается, эякуляция не показатель (вставил/вставили - уже не девственник/девственница). Стоит делить девственность на обычную (пенис и вагина) и анальную. Пенис в вагину или анус вставил - уже не девственник, в вагину пенис вставили - уже не девственница, в анус пенис вставили - варьируется от общества и культуры.
ну видишь, это твое мнение, а другой скажет - а почему в рот вставить не считается? Чем жопа лучше? Ну и допустим вставил ты хер в вагину пьяной спящей девице, и не кончил даже. Это разве секс? И чем это лучше, чем если тебе девченка подрочила?

А если про женщин говорить, то мужчины скажут - трогала писюн - уже не девственница, ниипет! А если имела лесбийские отношения, то - это не считается, это пожалуйста.


Вот так все и варьируется...
Если лень искать истину то можно по хардконой классике упороться: вставил/вставили пенис в вагину - уже не девственник/девственница. Всё остальное разврат, содомия и от лукавого.
Надо созвать реакторскую комиссию чтобы найти ответ на этот безусловно важный вопрос.
а если был пьяный и не помнишь - вставлял, или нет, и куда?
Если по классике то спорные моменты не рассматриваются или вовсе аннулируются.
Вот вас с утра то прет...на старых дрожжах?
наоборот, не пил вчера ни грамму
Еще посуду мыть ? Надо на посуду надевать пакет, на нее еду.
гениально! Стол потом с посудой в помойку
Можно еще купить большой дошик 1 раз. Вот и тарелка, которую можно в пакетики засовывать. А по секрету, покупать маленькие дошики и заварить там. И вилка на халяву.
Еще проще толчок+кипятильник. Решение всех проблем сразу. Вообще всех.
Не давно кто то проебался по стояку, за место холодной, горячая пошла. В бочке можно было суп варить.
Это если бочка металлическая
Я так к зубному ходил, у них на той хрени куда сплевываешь были кулечки, чтоб не мыть ту фигню

А пахне як...

Так владельцы посудомоек смотрят на первых и вторых
*• * ' . Кя^Им^ВвЯИВ 1И| HBBHEff-t 1 |д! к / » /r./йi В
Стоило бы купить (особенно учитывая сколько я трачу воды на мойку), но габариты устройства и цена капсул удерживают от этой затеи.

капсулы не единственный расходник
еще ополаскиватель и соль

я живу один и набирается посуды где-то за неделю. включаешь пока уборкой в квартире занимаешься. через пару часов достал чистую и сухую и в шкафу расставил.

Ну это как сказать, до сих пор не могу представить сценарий зачем нужна посудомойка если ты живешь один. Всю неделю набивать грязной посудой с остатками еды которая и запахнуть может? Ибо запускать ради каждой тарелки шайтан машину на пару часов сомнительная затея.
Одно время таскали за собой такую, довольно компактную машину (бош сайленс плюс), потому как не только лишь все орендодатели имели посудомоечные машины, или возможность, или желание ее установки:
https://partner-bosch.com/catalog/product/view/id/204607/category/1177/

С ее появлением, второе блюдо я стал накладывать в новую тарелку, а не переиспользовать из под первого. Какой моветон! Те же салаты я перестал лепить сбоку или поверх гарнира, при этом я перестал переживать, что салат слишком сочный и сок из него будет выливаться из тарелки с каким-нибудь захудалым шницелем, что даст пищу роботу-пылесосу, хотя что здесь плохого. Да и в принципе, стоит подумать, чтобы кушать салаты из отдельной тарелки, если вы до этого так не делали.
Кроме того, я и до этого никогда не рассматривал вариант заварить чай в чашке, которая предназначена для еспрессо.
Скажем так, к вечеру набиралось изрядное количество посуды, которого, однако, было бы недостаточно для того, чтобы загрузить полноразмерную посудомойку.
Я не знаю, в какой момент я стал таким снобом, но я всегда отличу тарелку вымытую и высушенную в посудомойке, от той, которую мыли каким-нибудь фейри - зеленое яблоко с помощью человеческих рук.
Не только владельцы мочалок имеют свою таксономию. Владельцы посудомоек также делятся на категории. Одна из таковых - не устанавливать тарелки вплотную друг к другу, а через одну. Я упомянул данную категорию, так как отношу себя к ней.

К тому же, если вы с дамой и дело идет к романтическому моменту и вы решите по привычке помыть после себя посуду, то может случиться так, что тот сандаловый бадивошер, который вы так старательно в себя втирали перед волнующим ивентом, будет перебит резким запахом дешманского средства для мытья, а в случае тех, кто не моет мочалку, запахом вокзальных пирожков.

Из недостатков стоит отметить, что нельзя мыть приборы с позолотой или с каким либо иным, пусть даже неблагородным напылением.
Для стекла есть особый режим, но кто же его использует? Со временем, я увидел, что стеклянная посуда испещрена мелкими царапинами. Советую мыть в посудомойке только ординарную посуду.
middle middle 15.10.202412:53 ответить ссылка 0.0
Ну хз, никогда и так не переиспользовал. В целом тарталетки самое просто из мытья, что бы переживать.
А вот на счет качества уже дело вкуса, сам я разницу не увижу (я не шибко внимательный), но если бы видел то скорее всего и сам бы задумался.
А в остальном как то не убедительно, если не нравиться запах дешманского средства для мытья, может средство по лучше брать?
Ну и так, говоря за себя если в выходные от готовки еще нашел бы чем загрузить, то в будни с расходом 2 тарелки, две кружки, в ручную не только быстрее но и проще. Во времена когда сидел на полуфабрикатах и в выходные то загрузить особо не чем бы было. Разве, что барабан в аэрогриле мыть в ручную сомнительное удовольствие. Очень сомнительное.
Только зарегистрированные и активированные пользователи могут добавлять комментарии.
Похожие темы

Похожие посты
Генрих Коталкин 0Щк @кога1кт Читать V Лучшая фраза, что я слышал сегодня: "помою посуду, когда придет время" "когда придет время" Он не ленивый кусок, неспособный помыть после себя грязные тарелки. Нет. Он планировщик. Слуга фатума. Когда время придет, он будет готов. Капелька фейри будет н
подробнее»

посуда когда придёт время лень планировщик мытье Генрих Коталкин

Генрих Коталкин 0Щк @кога1кт Читать V Лучшая фраза, что я слышал сегодня: "помою посуду, когда придет время" "когда придет время" Он не ленивый кусок, неспособный помыть после себя грязные тарелки. Нет. Он планировщик. Слуга фатума. Когда время придет, он будет готов. Капелька фейри будет н
Губка для мытья паскудыКогда моешь посуду и кто-то подкладывает еще тарелок в раковину: тебя утопить?
подробнее»

посуда мытье тарелки

Когда моешь посуду и кто-то подкладывает еще тарелок в раковину: тебя утопить?