Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком / много букв :: копипаста :: психология :: отношения :: семья :: Истории

story семья отношения психология копипаста много букв песочница 
Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье, сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.
Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru

Причина первая
И самая простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.
Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественная семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».
Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительной степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.
Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего, поставщика материальных средств, который поможет ей поставить на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (перед мужчиной такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще трактуется в том ключе, что ты такая-растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и то же - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Причина пятая
Начну сразу с цитаты:
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».
На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Вот несколько навскидку:
- Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможна ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
- Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
- Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорирует желание мужчины иметь общих детей;
- Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительное; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того, нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Автор: Дмитрий Селезнев, редактор дайджеста Мужского Движения

Подробнее
Истории,семья,отношения,психология,копипаста,много букв,песочница
Еще на тему
Развернуть
Он бы даже не пытался писать эту статью будь в его жизни все хорошо.
mags mags 03.02.201304:08 ответить ссылка 0.3
Тебе, допуская что ты прав, это внушает недоверие?
Во всяком случае научно-популярная литература(в данном случае это что-то из стези социологии/психологии/статистики) - это как правило собрание чужих знаний или полноценное исследование.Так что необязательно быть плохим поваром, чтобы говорить что из смеси очисток от картошки и черного перца ничего вкусного не выйдет.
Bodun Bodun 03.02.201311:50 ответить ссылка 0.0
ни у кого в жизни всё хорошо
критическое мышление - это ахуенно.яб еще почитал
Bodun Bodun 03.02.201311:46 ответить ссылка 0.9
Доставляют комменты к этой статье на других сайтах – сборник тупых однотипных манипулятивных приемов.

Что характерно, разводится женщина, а виноваты в этом больное общество и все-все-все, но не она сама.

И я просто поражаюсь этому невинному хлопанию глазками и вопрошающему взгляду: а что теперь у нас, в больном обществе, женщина с ребенком третий сорт?
alexcz alexcz 03.02.201312:13 ответить ссылка 0.0
Вот пример:

"А если применять приведенные здесь больгым человеком инструкции в жизни, то в таком случае считаю уместным запретить развод в нашей стране и расстреливать уже мужиков которые подают на развод обрекая свою бывшую жену, мать его детей, женщину которая доверилась ему на подобное будущее"

А ну как у нас хитрые мужики бедных девушек в ЗАГС обманом да силой тащут?
alexcz alexcz 03.02.201312:19 ответить ссылка 0.0
блять я люблю эти разговоры.

Меня даже бесит блять не то,что они обвиняют мужчин в том что они козлы,хоть и пускай обеспечивают,а блять...ну зачем ребенка то себе забирать если ты,сука,прокормить его одна с трудом сможешь?и ведь потом,опять же, говорят очередному,что он мудила,ибо не хочет чужого ребенка.
Bodun Bodun 03.02.201314:18 ответить ссылка 0.9
Стереотипы, батенька. Принято считать, что раз она - мать, то ей и воспитывать. Хотя законодательно это работает только с детьми грудного возраста. Опять же, учитывайте внушаемость человека, влияние мнения родни/подруг. В принципе, я с братом после развода родителей остались с отцом. Свои перекосы в поведении есть, но это не смертельно.
Кстати, о мнении подруг. У многих женщин есть неприятная особенность - любовь к подсиранию. То бишь, если она в браке/после развода несчастлива, то будет усиленно агитировать недалеких подруг делать, как она (выбирать ту же линию поведения), либо же усиленно пропагандировать, мол, как плохо, ты не замужем/бездетная (авось подруге так же влетит). Причина проста - не чувствовать, что она одна такая дура.
Gveris Gveris 03.02.201317:02 ответить ссылка 0.0
Я знаешь че думаю?
мужчины созданы,чтобы облегчать жизнь себе и другим.
женщины - ровно противоположно.
Может ты замечал за собой такое поведение?)
Bodun Bodun 03.02.201318:56 ответить ссылка 0.9
Не могу согласиться. Я придерживаюсь концепции Инь-Ян, т.е. партнерства мужчины и женщины (при условии сознательности обеих сторон). Если же одна сторона прикладывает какие-то усилия для совместного благополучия, а вторая - нет, то, ясен пень, ни о каком партнерстве и речи быть не может. Кроме того, если уж "мужчины созданы,чтобы облегчать жизнь себе и другим"... частенько наблюдаю субъектов вроде бы мужеского полу, но с типично бабскими замашками - истеричностью, показушностью, мстительностью и прочими прелестями. Вряд ли они что-то облегчают, окромя своей прямой кишки. С женщинами бывает похоже, такие экземпляры называются "сильные женщины", но они так же ущербны, как и предыдущий тип. Поэтому ровнять всех под одну гребенку... скажем так, неразумно.
Gveris Gveris 03.02.201323:08 ответить ссылка 0.0
ну я имел ввиду что если ты помогаешь женщине справиться с её же проблемами,которые она порой и контроллировать то не может, то как то так и бла бла бла и я это и сказал.вот.
Bodun Bodun 04.02.201300:57 ответить ссылка 0.0
Это уже зависит от воспитания и мозгов. Если человек делает правильные выводы из ситуаций, то ему/ей жить уже легче. А из неспособности делать выводы и появляются принципы "все-мужики-кАзлы" и "все-бабы-стервы".
Gveris Gveris 04.02.201302:24 ответить ссылка 0.0
Автору - спасибо.
Кому понравилась эта статья, могу посоветовать книгу Новоселов О. - "Женщина. Учебник для мужчин". Неплохая книга, очень хорошо всё описано, но всегда нужно иметь свою голову на плечах и не думать чужими мыслями.
gudron gudron 04.02.201320:01 ответить ссылка 0.0
Мальчики, девочки, прошу прощения за фамильярное обращение, если кому-нибудь оно таковым покажется. Скажем так, я из категории женщин 3 сорта и разумеется сия принадлежность меня не делает счастливее. Но, прошу вас учесть, что человек не достиг того уровня сознательности и ответственности, когда может предугадывать все поворотные моменты или последствия своих решений, а иначе согласитесь многие вопросы отпали бы сами собой. Я приняла решение уйти от мужчины, от которого имею сына - прекрасного мальчика, здорового, одаренного и перспективного. В течении полутора лет "разведенчества" отец моего сына ни разу не интересовался состоянием его здоровья. он спрашивал, конечно, но вопросами дело и ограничилось. он активнее интересовался моей личной жизнью, которое к сожалению до сих пор не сложилось((. чем он руководствуется, я не понимаю. не алкоголик, не наркоман, из благополучной семьи, здоровый, красивый, адекватный мужчина. так я ошиблась в выборе "самца"? те кто нас знает думают что нет. от нашего союза родился ребенок с великолепными данными и потенциалом. но почему-то отец живет, не видя сына полтора года. а если встретится мужчина, который не может иметь собственных детей, или же хочет быть со мной и разделить ответственность за моего ребенка тоже поскольку он так же будет частью этой семьи, почему я должна отказываться от этой возможности? при моем негативном опыте я знаю что остаюсь живым человеком с потребностями и эмоциями, но разумеется осознаю, что новый муж - это такая же личность как и я. добавлю, что этот штамп " третьесортная" и так создает очень много препятствий, поэтому предлагаю не отказаться от эпитетов и стереотипов, не травмируя друг друга. в конце концов, не суди, и не будешь судим!
прошу прощения за неточности, спишите на эмоции плз))). ребята, серьезно, давайте помягче, критиковать всегда легко, а ваши комментарии как камни в рюкзак при восходе на гору. а их (камней) у нас (третьесортных) и без вас по горло((.
Доброго времени суток, Айжана. Статьи и прочие матерьялы я размещаю исключительно ради "посмотреть на реакцию апчественности". Если вас эта статья задела... что ж, каждый находит что-то свое.
А по поводу вашего коммента... Есть несколько "звоночков", на которые я моментально обратила внимание в вашей истории.
1) Если ваш бывший муж (далее БМ) "не алкоголик, не наркоман, из благополучной семьи, здоровый, красивый, адекватный мужчина", которого одобрило ваше окружение, такой распрекрасный, то вряд ли вы приняли бы решение уйти от него. Или я не права? Понятно, что все ошибаются, гормоны+эмоции = отключенный мозг = крушение иллюзий.
2) Поведение вашего БМ после развода. Ему, простите, насрать на ребенка, зато почему-то интересна ваша личная жизнь. Имею наглость предположить, что у него в жопе до сих пор играет детство, т.к. если для вас травматичны расспросы подобного характера, а он продолжает наступать вам на больную мозоль - то он имеет потенциал морального садиста.
3) Я не посягаю на ваше желание "простого женского щастья"; в статье немаловажным пунктом является игнорирование интересов мужчины ради интересов ребенка, что есть в корне неправильным, т.к. ребенок в вашей семье прежде всего гость (хоть и долгосрочный %)), и когда он уйдет строить свою жизнь, вы имеете риск остаться в одиночестве. И именно мужу предстоит принести вам хрестоматийный стакан воды в старости, а не ребенку, как принято думать - ребенок будет занят обустройством своей семьи и быта. Если, конечно, вы не планируете держать его пришитым у своей юбки до пенсии.
Gveris Gveris 23.09.201300:17 ответить ссылка 0.0
Только зарегистрированные и активированные пользователи могут добавлять комментарии.
Похожие темы

Похожие посты
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
-	Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх.
-	Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
-	В смысле?
-	А в прямом смысле. Помнишь наше второ
подробнее»

Буквы на белом фоне время охуительных историй отношения

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения. Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях. - Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. - Как у вас, у мужчин вообще логика работает? - В смысле? - А в прямом смысле. Помнишь наше второ
Отношения. Существуют ли идеальные пары? Любовь, брак, семья. Пикаперы и самоутверждение.,Gaming,проблемы в отношениях,отношения мужчины и женщины,здоровые отношения,психология отношений,как решать проблемы в отношениях,как решить проблемы в отношениях,dead cells,battlefield 5,пикап,пикап мастер,Джо
подробнее»

психология отношения семья психолог видео,video песочница

Отношения. Существуют ли идеальные пары? Любовь, брак, семья. Пикаперы и самоутверждение.,Gaming,проблемы в отношениях,отношения мужчины и женщины,здоровые отношения,психология отношений,как решать проблемы в отношениях,как решить проблемы в отношениях,dead cells,battlefield 5,пикап,пикап мастер,Джо