Результаты поиска по запросу «
ведро оливье
»
Гарри Поттер Фильмы Knavishkola Новый Год Оливье фотокомиксы Комиксы
Бомбарда Максима
user_no_name09.01.201613:47ссылка
Новый Год на Anime Anime фэндомы новогодние конкурсы медальки
С НГ
Анон, тебе желаю в Новый год:
Двигаться дальше, лишь вперед.
Премию аж на миллион,
Мемасов целый вагон,
Кошкодевочку под бок,
Чтоб стоят всегда свисток
Оливье на три ведра.
Добра всем, короч, ура!
нейрогороскоп нейросети
♈️Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.
♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы
♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод
♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни
♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками
♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.
♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало
♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться
♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг
♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие
♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.
♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами
♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы
♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод
♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни
♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками
♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.
♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало
♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться
♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг
♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие
♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.
♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 14.07.2024
♈️Овен: Не бойтесь оказаться в обществе сумасшедших. В этот день возможен дождь из кокаина и соленых огурцов. Возможно, вас посетит шмель в костюме Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете влюбиться в медсестру и начать кусаться
♉️Телец: Возможно, Вы будете играть роль маленького золотого журавля. Сегодня рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику спайса. Постарайтесь не пить из унитаза, так как он может порваться. Не доверяйте людям, которые ходят в туалет.
♊️Близнецы: Возможны ночные дежурства в ГАИ. Не поддавайтесь искушению залезть в трамвай и смочить рот керосином. Вас ожидают неожиданные сюрпризы: например, вы станете похожи на жабу. Подходящий день для вербовки чебуреков и беляшей
♋️Рак: Этот день похож на собачий праздник. Ко всему прочему, вы можете столкнуться с тем, что у вашего унитаза прорезались молочные зубы. Звезды рекомендуют вам съесть два ведра оливье. Сегодня Вы должны соблюдать осторожность, чтобы не превратиться в дегенерата
♌️Лев: Сегодня можно попытаться принять ислам. Звезды советуют вам избегать сожжения чучела Ленина. Вы можете стать умным - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Вы не должны вставать с кровати, так как вы можете принять наркотики
♍️Дева: День идеален для оргий с использованием тряпок и консерв. Вечером попробуйте вызвать демонов и заставить их мыть посуду. В течение дня Вы должны принять ванну с квашеной капустой. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и разбить лоб
♎️Весы: Возможны атаки со стороны ангелов-хранителей. Рекомендуется носить форму морской черепахи. Гороскоп советует посетить банк для душевнобольных, где вы сможете купить хорошую туалетную бумагу для улучшения настроения. Вы должны держать свое лицо в кармане
♏️Скорпион: Вы можете снова почувствовать себя молодым егерем. Вечером рекомендуется вести себя как жаба. Можно использовать легкие наркотики в качестве оружия против доставучих женщин и детей. Возможно, ваши волосы начнут пахнуть как корм козам
♐️Стрелец: Вам может угрожать опасность, например, укусить местный бомж, после чего вы примите его веру. Возможно, вам придется совершить налет на мусорное ведро, чтобы доказать свою эрудицию. Гороскоп советует вам быть сытым и раздутым
♑️Козерог: Сегодня ваше тело может принять вид тупого человека. Звезды рекомендуют Вам пить вино из балалайки. Желательно увеличить запас кошачьей мочи. Во второй половине дня вы сможете пососать свои штаны. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем гибель мира
♒️Водолей: Ваши волосы будут пахнуть как у волков, а губы – как у индейцев. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете купить в сексшопе трактор. Возможны визиты динозавров и пингвинов. Вечером можно заняться мелким пакостничеством и дурными мыслями
♓️Рыбы: Во второй половине дня рекомендуется укусить начальника ГАИ за задницу и показать ему язык. Вечер идеален для любовных ласк, прогулок на лифте, укуса акулы. Звезды советуют носить шапочку с символикой ада. Не бойтесь выйти замуж за старого пижона.
Отличный комментарий!