дама сдавала в багаж

История о том, как меня спас магический заслон

Случилось это сегодня, со мною лично, я нихуя не горд и не хочу хвастаться, но это был тот самый экспириенс о котором "мечтают" пубертатные мальчики и даже некоторые девочки. Возможно я чему-то и научусь, когда в голове и на сердце перестанет быть так пусто. Когда-нибудь потом. Возможно чему-то научу вас, кому эта тема интересна. Ну или может насмешу кого, фиг знает. Это же сайт хорошего настроения.
Дело в том, что за месяц до 30-летия я вдруг захотел сбросить листву. С девушкой продажной (а других кадрить я не умею). Однако... Не будь я лжецом и девственником, я бы здесь ничего не писал. Смекаешь?

История банальная. Мальчик-божий одуванчик. Слегка не в форме. Никакого активного образа жизни. На лицо вроде милый (так говорят женщины, например моя мама) и выгляжу лет на 5 моложе своих стариковских. Лишний вес в районе пуза, но хуй еще видно - стадия не критическая. В общем, жил не тужил, проблем не знал. Из интимного опыта - пожамкал тян 10 лет назад, да поцеловал взасос (ей не понравилось, потому что я еблан). Ах да, еще один раз держался за ручку с другой тян. Во-от.

С таким пикаперским багажом я здраво рассудил, что мне нужна хотя бы теоретическая часть, прежде чем совать хуй в кого попало. Я вышел с этим вопросом в интернет и быстро наткнулся на гуру с небезызвестного сайта Dosugfaq.pro. Это не реклама, если что, но сайт настоятельно рекомендуется к прочтению, даже если вы женаты уже восемь лет. 

Почитав всё от корки до корки, я уже видел себя на коне, вместе с девой продажной любви. Лицом к прекрасному закату. Хуй мой бил по столу и требовал жертв. Я вновь вышел в интернет с этим вопросом и, по гайду Гуру, нашел себе Инди.
Да-да, не какую-то там потоковую прошмандовку из салона, а вполне обычнотян со спального района. На пару лет младше меня. Лицо на 5 из 7, но рост, вес, фигура, сисечки... Боже мой. Вы видели арты с няшными девочками-лисичками с нулевой грудью и телом 18-летних? Вот оно, мой фетиш. Уже представив, как я буду распоряжаться своим генофондом в компании этой дамы, у нас завязывается неплохая, кмк, переписка с взаимной симпатией. Я веду себя вежливо, шучу там да тут, в процессе трогаю себя за крепкий хуй. Она шлет скобочки, отвечает не односложно и активно соглашается встретиться в ближайшее время. Чё по чём? Да тритыщивчас, плюс на расслабоне всё включено, никаких тебе блядских "допов". Лампово. 
Но в бочке мёда есть... Есть муж и дочка. Я думаю, что мне на это поебать (как оказалось, возможно зря), ведь мне дадут писечку.

Мы договариваемся на следующий день. Говорит, с полудня она на работу а вот до, либо поздним вечером, можем и встретиться. Я смело назначаю встречу на утро, часов в 10 (как оказалось, возможно зря №2) и со спокойной душой, пропустив даже обычную вечернюю каточку в доту, ложусь спать. Просыпаюсь бодрый, красивый, свежий, отдохнувший. Моим членом в этот момент можно рубить поленья. И одно поленце я сегодня точно срублю.
С такими мыслями я лезу в душ, неплотно завтракаю, чищу себя во всех местах до блеска, бреюсь для куни. Смотрю в зеркало. Красавчик. Первый парень на деревне. Да скоро тян на меня сами будут прыгать, как в рекламе Олд Спайса.

Презервативы она вчера сказала нести свои. Но презервативы мне мамка не покупает, а самому брать до этого не было нужды... Так что первым делом я иду в аптеку. Вот где мой энтузиазм падает. За стойкой две молодые девушки, реально лет по 20 обеим. Красивые. Бойкие. Шутят там о своем. Ощущая себя героем Нашей Раши, начинаю рыскать глазами по полкам в поисках заветной коробочки. Пока я тянул время, зашли две посетительницы. Бабушкам нужны лекарства на свое дожитие, а мне нужны гандоны для поебаться на часок. Им важнее, пропускаю. 

Так проходит гребаных 10 минут. Сука, ну почему я сразу не сказал, что мне нужно, пока никого не было?! Бабушки уходят, я вновь стою один. С опущенными глазами подхожу к стойке и, сука, понимаю что если сейчас хоть слово скажу, то скорее всего просто выбегу из аптеки от стыда. 
Я уже говорил, что планировал поебаться сегодня? Так вот.
Пишу на телефоне фирму и количество (написал 12, я же не омега-самец, чтобы брать по 3, верно?), показываю девушке. Говорю, вот что интересует. Ей просто похуй. Не моргнув и глазом, достает нужную пачку, берет деньги и дает чек. "Иди ебись отсюда", говорит её взгляд. Ну я и иду. На душе стало вдруг тоскливо на пару минут. До чего я докатился?..
Но лирику в сторону. Достаю телефон в надежде увидеть от моей фаворитки "Чмоки, жду тебя, уже теку", но вижу лишь что она не заходила со вчера. Так блять. Полчаса до встречи же, разве нет?

В этом молчаливом напряжении дохожу до её дома. Старая застройка, спальный район на краю города. Летом здесь хотя бы есть зелень, всё остальное же весьма убого. Ну да ладно. Мне похуй. Сажусь на лавочку перед назначенным для встречи подъездом, смотрю на часы. 15 минут до встречи. Не заходила со вчера.
Блять. Неужели сама вселенная против? Может моя девственность ключ к спасению человечества в будущем? Твердо решив сегодня покончить с этим вопросом, я начинаю рыскать по сайтам с ходовыми феями, ибо на выборку уже нет времени. 

Надо ли говорить, что с утра они предпочитают спать, а не ебаться? Все телефоны выключены, а те, кто отвечают, сразу тоном дают понять, что минет они делают только с зубами. И перед этим ещё их натачивают.

Так прошло полчаса. Я уже приметил парочку работниц с более менее адекватным отношением в соседнем районе. Фигура не моего формата, как и возраст (фу, они старше меня), но я не унывал. Ведь с утра был такой молодец! Да всех выебу, как два пальца об асфальт.

ВНЕЗАПНО приходит сообщение от моей ламповой инди. "Ой, я проспала(((("
У меня это не вызвало никаких эмоций вообще. Член затих, настроение было среднее. Думаю, ну везёт, наверное? Пишу ей, что трусь сейчас под её окном и если она слышит жалобный стон похожий на вой мартовского кота - то это я.

Она рада! Она говорит, что ей нужно 15 минут, а потом пишет номер квартиры. Я скажу, когда звонить мол.

Еще больше ждать. Ок. Я смотрю на время и вижу что на все про всё остается час. В общем, я не рассчитывал на большее, хоть и изначально планировал с запасом... Ай, да ладно. Где наша не пропадала... Ах да, это мой первый раз.

Момент истины. Ламповая инди, одетая лишь в полосатые трусики и маечку, приглашает меня в свою царскую двушку. Моя обитель и то выглядит побогаче, на самом деле... И повсюду следы её дочки. Фотографии на стене, игрушки, унитазики всякие и прочее. Меня это не то чтобы коробит... Наверное.
Говорю, что мне нужно в душ, она конечно кивает. Первый тревожный звоночек - мой член, еще два часа назад готовый бурить небеса, сейчас меньше чайной ложки и висит.

Блять. Это тот момент, где надо давать по съебам, чтобы не позориться, думаю я. Я читал все эти истории, когда парни не могли возбудиться в свой первый раз. Я думал, что со мной такого не случиться никогда, ведь я могу возбудиться в любой ситуации. Ведь во мне же дремлет альфа-самец и секс-машина.

Но моему хую похуй на то, что я думаю и кем себя представляю. Он спит. И вода в душе вовсе не холодная.   

Ладно, думаю я. Прорвемся. Увижу её голой - и взорвусь от желания.

Я выхожу в одних трусах, сажусь рядом с ней на широкую кровать. Она мило улыбается, стягивая с себя одежду. Маечку долой. Грудь нулевочка, сосцы торчат. Я такое люблю. Снимает трусики - а там всё гладко, аккуратно, лизать не перелизать. 

И тут я понимаю, что всё безнадежно. Я словил вялого. Серьезно так словил. Вид, от которого я готов был рычать как жывотное и двигать тазом еще пару дней назад, не вызывал во мне НИКАКИХ чувств. Просто ничего. Ноль целых хуй десятых. Ни учащенного сердцебиения, ни волнения... Просто ничего. 

Она садится рядом и делает контрольный в головку.
"Видишь ли, у меня с мужем свободные отношения(тм) и ему нравится смотреть, как меня ебут. Его это заводит. Вот тут ноут стоит, я камеру включила, ты не против? Лица не будет видно!"
Я смотрю на экран ноута - лица реально не видно. Только мой повисший хуй на весь экран. Сглатываю и говорю "Ладно". 

Тут должен быть мем "Зря я это сказал".

Ну, начинаем? Она дает себя потрогать, поцеловать шею и грудь. Я трогаю её везде, но как-то без энтузиазма. Лезу пальцами в промежность, сую средний в пизду... И он, сука, проваливается как в стопку. О как, вот что значит "рожавшая". Видя мою скованность, она смело берет дело в свои руки и лезет к моему вялому братцу губами. Сосёт...

И... И это всё? Да я блин кулаком себе шишку круче натираю. То ли я так хуй сточил за годы дрочки в гордом одиночестве?

Член приподнимается, тем не менее. Слегка. "Надежда ещё есть" - снова успокаиваю я себя.

Спустя минуту становится понятно, что надежды нет. Хуже вяленой рыбы. Она смотрит на меня с улыбкой и говорит, что всё нормально, это бывает. Тем более я такой молодой ("А я старше нее, лол"), да и обстановка неспокойная. Я зачем-то начинаю оправдываться, что такое со мной в первый раз (технически правда) и всё это начинает напоминать тупую комедию про подростков. Только нам обоим под тридцать.

Она применяет другую тактику - атака жопой. Поворачивается ко мне, выгибает спину, раздвигает губы пальцами. Я сохранил этот вид в сетчатке своего левого глаза. Правый уже был занят видом моего всё еще вялого члена. 

Видок - загляденье (я не про свой хуй, конечно). Что-то там начинает приподниматься. Как мальчишка в спортзале, делающий отжимание на последнем издыхании. Я достаю презерватив и пытаюсь надеть. Получается вяло.

Проходит минута и я сдаюсь. Говорю, мол "Марь Иванна, дайте мне последний шанс, я у вас в ванной попробую поднять павшего бойца". Она вновь улыбается, успокаивает, говорит все эти дежурные фразы, мол такое происходит чаще, чем я думаю.
Чаще чем думаю?
Гуру был прав, у баб чутьё на инцелов. Она знает что я инцел, я знаю что я инцел... Но фарс продолжается. Я иду в ванную, ополаскиваюсь, включаю себе на телефоне любимое порно и начинаю дрочить. Спустя пять минут ситуация не меняется... Член еле дышит. Только подступает ощущение, что могу кончить если начну активнее дрочить. Интересно, наверное, кончать с вялым хуем. Проверять я это конечно не буду.

До конца "сеанса" полчаса. Возвращаюсь к ламповой инди и с покерфейсом, развожу руками. "Я сделал всё, что мог". "Да не беда" - уверяет она. Ну ей-то конечно нет. У неё таких ебырей-террористов уже было много и то ли еще будет. Начинаем болтать о том, о сем. Какой у неё опыт был (тройничок, мжм и жмж, всё с мужем). Игрушками говорит не пользуется. "Давай принесу в следующий раз" - в шутку говорю я и она внезапно проявляет энтузиазм. Ну ок, интересуюсь что её возбуждает - вибратор и наручники. Шучу, что привлеку родственника из МВД для этого дела. Она смеётся. Говорит, видит что я парень адекватный и хочет встретить еще раз, когда настрой у меня будет получше. Я соглашаюсь.

Я смотрю на её голое тело, на улыбку и на время - 20 минут до конца сеанса. Бляяяяять.

Была не была.

"Иди сюда" говорю я и проявляю чудеса настойчивости: хватаю за бедра и усаживаю себе на лицо. Её это, кажется, удивляет. "Тебе это нравится?" - немного неуверенно спрашивает она. А то. Вместо ответа начинаю лизать ей. Куни как по учебнику. В голове никакой пошлости - только строение женской половой пизды из книжки по анатомии. Как Джон Сноу, я ни разу не видел клитор, но откуда-то знаю, где он находится - и уделяю ему время.

Внезапно... Ей это начинает нравится. Нежные, не наигранные стоны. Хлюпанье смазки в её вагине. Набухший клитор. Стеклорезы. Все признаки настоящего возбуждения! На радостях продолжаю применять все свои теоретические знания. Меняю позу (я даже не забыл подушку под нее положить, вот какой я прилежный ученик) и начинаю трахать её пальцами до самого упора. Вздохи и хлюпанье участилось. Так проходит минут 10-15, из графика выбились. Не кончила, конечно, но видно что время хорошо провела. Я отстраняюсь, смотрю на неё, теребу сосочки (её, не свои), хвалю тело. Она говорит, что ей очень понравилось. Вроде не врет, но отпечаток подозрительной рыси на моей морде наверняка был виден. 

Встаем, одеваемся. Я чувствую себя последним долбоебом и она это видит. В третий раз повторяет, что всё ок, случается у всех. По глазам вижу, что из жалости она готова отпустить меня бесплатно. Ну нахуй, мне так будет только некомфортнее. Достаю две тысячи, кладу на стол и отшучиваюсь, что это за моральный ущерб. Она смеется и говорит, что получила что хотела. Я вновь отшучиваюсь, что мол вижу, что она хотела большего. 
В коридоре снова шутим, обещаем друг другу реванш, все дела. На последок обнимаю её, как подругу детства и говорю спасибо, мне всё понравилось, несмотря ни на что. Это чистая правда. Контакты у нас есть, а у неё есть компромат на то что я импотент. На том и разошлись.

Сегодня я не лишился девственности, разве что куни-девственности. Если такая существует. Негатива никакого нет. Вообще ничего нет. В сердце пустота, разум чист и спокоен. Кажется, что всё это было просто влажным сном или вообще не со мной. Только запах её влагалища на моих немытых ручонках не давал мне в это поверить.

Думаю, что делать дальше. Идти к врачу? Покупать таблетки? Искать новую тян? Забить? А хуй его знает. Может завтра мне будет не всё равно.

P.S. Придя домой лег отдохнуть и почувствовал, что член стоит. Начал дрочить и через минуту он уже торчал как в порнофильмах. А еще через две я кончил с напором гидранта. Ебать спасибо нахуй.

Потерянный багаж LOT Polish Airlines

Люди добрые помогите советом что делать? Пропал багаж там были очень важные для жизни медикаменты.

Рейс был Кишинев Варшава Торонто. Я видел своими глазами как грузили мою сумку в самолёт который летел из Кишинева в Варшаву. Самолёт из Кишинева вылетел на час позже согласно расписанию. Причина задержки была что пассажирский самолёт загружал коммерческий товар. Когда прилетел в Варшаву на пересадку в другой самолёт мне оставалось 10 минут. Пришлось бежать через весь терминал. Я был уверен что они не перегрузят мой багаж, потому что я был единственным пассажиром из Молдавии который вылетал в Торонто. Когда прилетел в Торонто, моего багажа не было. Того и стоило ожидать. Я ушёл оттуда последним. Там же подошел и оставил заявление на lost and found department. Дали мне мёртвый номер телефона. В аэропорту Торонто на емайл никто не отвечает. На 5-ый день нас попросили описать содержимое багажа и стоимость. Они сказали что за медикаменты они не в ответе, то что у меня было самое дорогое. Дозвонился в Варшаву, девушка из Lost and Found, сказала что он мог попасть в Чикаго, так как многие пассажиры из Молдавии летели туда. Я все это время нахожусь в стрессе. В каждое утро проверяю почту, трэк number. Добрые люди может кто-то живет в Чикаго, может проверить в аэропорту. За вознаграждение. Есть фотография как выглядет багаж. Может кто-то работает в аеропорту и знает как его найти, к кому обращаться. Я в Молдавии проходил курс лечения, я меня храническая болезнь, купил лекарства чтобы продержатся на 2 года. Я знаю что мир из хороших людей. Может кто-нибудь знает как мне найти багаж. Какими-то советами. Заранее благодарю. Если найду отблагодарю.
Заранее спасибо большо!
С уважением, Владимир

Начальника поезда сняли с должности, после того, как он попросил военного оплатить багаж.

В конце октября в поезде Петербург-Белгород произошел конфликт между начальником состава и военным, не ставшим оплачивать дополнительный багаж — с «подарками» для участников «СВО». Обычный, казалось бы, спор закончился тем, что о «неуважении» к военному гневно написал один из Z-каналов, после чего руководство РЖД извинилось перед «высокопоставленным офицером», а начальника поезда понизили до проводника.

Спор между начальником поезда и военным сняла на видео соседка офицера — Z-канал «Лаврентий Павлович» прикрепил его к посту. На нем видно только начальника поезда Матвея Шумейко, стоящего в дверях темного купе, — голоса самого военного и заступившейся за него попутчицы слышны за кадром.

Стенограмма:

«Вот коробка — я везу подарки для военнослужащих на "специальную военную операцию", — говорит мужчина. — В чем проблема, что эта коробка доедет дотуда?».

Шумейко в ответ объясняет, что, по правилам, пассажир без дополнительной оплаты может провозить багаж, размер которого по сумме трех измерений не превышает 180 сантиметров. Самой коробки в видео не показали, но она очевидно не только большая, но и очень тяжелая — в какой-то момент соседка военного по купе говорит, что в вагон ее заносили три человека.

— Эта коробка от Александра Дмитриевича Беглова, — подчеркивает пассажир важность груза.

— Ну вы понимаете, что у нас нет никаких привилегий для посылок Беглову, военнослужащим? — отвечает Шумейко.

— Для «специальной военной операции» никаких нет у вас привилегий? — уточняет военный.

— Нет. К сожалению, нет, — говорит начальник поезда.

Шумейко объясняет пассажиру, что он не может пойти на нарушение должностных обязанностей и «допустить, чтобы эта коробка под камерами стояла возле туалета».

«Хорошо, предложите мне, я поставлю в другое место», — вроде соглашается «высокопоставленный офицер». Но когда сотрудник РЖД говорит, что тот может оплатить место в багажном купе и перенести груз туда, военный сначала просит записать данные Шумейко, а потом добавляет, что раньше у него «никогда не было проблем с начальниками поездов», которые относились «абсолютно с пониманием» к подаркам для воюющих в Украине солдат.

— Я повторюсь: вы сейчас следуете пассажиром, без оплаты багажа. Вы везете сверх нормы багаж, — спокойно объясняет сотрудник РЖД.

— Он особый пассажир, молодой человек! — встревает попутчица военного, очевидно она и ведет съемку.

— У нас нет, к сожалению, особой категории [пассажиров], — отвечает Шумейко.

— А у нас есть. В стране у нас есть особые пассажиры, и вы это знаете. Вы должны идти навстречу, — не сдается женщина.

— Может быть, если бы я не был на работе, я бы пошел навстречу. Но, к сожалению, я на работе.

— Значит, есть исключения.

— Нет, к сожалению. Сейчас исключений нет, — повторяет Шумейко.

— У нас в стране есть. Я не знаю, где вы живете… — настаивает пассажирка.

В итоге начальник поезда, все так же не повышая голоса и извиняясь, говорит, что ему придется вызвать наряд полиции, если военный не уберет коробку. «Без оплаты допускается провозить только детские и инвалидные коляски», — добавляет он.

— Ну, считайте, что там инвалидная коляска, — ухватывается пассажирка за возможность добиться поблажки для военного — сам он в спор уже почти не вступает.

— Там не инвалидная коляска.

— А откуда вы знаете?

— Мне только что сказал об этом пассажир, — по-прежнему спокойно отвечает Шумейко.

— Хорошо, он сейчас вам скажет, что там инвалидная коляска — вы можете вот в этом случае ночь дать постоять этой коробке?

Начальник поезда отказывает и объясняет, что его могут уволить за нарушение инструкций. Тогда военный просит сотрудника РЖД помочь ему перенести коробку, но Шумейко отвечает, что не имеет права прикасаться к багажу пассажиров.

Попутчица же решает свалить вину на проводницу, которая изначально запустила в вагон военных с таким грузом: «Она допустила эту коробку в вагон! Значит, пусть она и тащит теперь! Или вы своими силами несите! Это ваша ошибка! Ваше упущение!».

— Вот вы сейчас уже переобулись и говорите по-другому, — начинает терять дружелюбный тон начальник поезда.

— Почему я переобулась?

— Что за такие слова: переобулась? — встревает военный.

Несмотря на то, что Шумейко несколько раз сказал, что правила запрещают ему прикасаться к коробке, мужчина повторяет, что перенесет ее, только если ему помогут. «Вы вообще в этом государстве живете? Или вы…я не могу понять?», — недоумевает военный.

— Ваши предложения! — снова спрашивает попутчица офицера.

— Мои предложения — чтобы силами пассажира эта коробка убралась оттуда, — отрезает начальник поезда.

— Я не подниму! — говорит военный.

— Он один! — возмущается пассажирка.

— Молодой человек, я повторюсь: мы не можем к вашему багажу прикасаться!

— Бля, тупик! — восклицает хозяин коробки.

Соседка «высокопоставленного офицера» начинает смеяться: «Не, это надо выложить! Это точно надо выложить».

Источник

Прошу помощи местных экспертов в багажных делах

Здравствуйте многоуважаемые пидоры,впервые прошу о помощи.

Ниже будет длинное описание проблемы,если влом читать просто пролистните к концу поста

Мы с женой Эмигрировали в Канаду,в апреле нам удалось вырваться из Мариуполя,какое-то время пожили в Одессе,но чуть все таки решились на глобальные изменения. Так вот,так как бежали из Мариуполя то все наши вещи это два чемодана,которые были утеряны при перелете. И вот мы в новой стране,на другом континенте,с очень ограниченым бюджетом и вообще без вещей,абсолютно все что у нас осталось,в этих двух чемоданах. Жена даже шутит что мы начинаем полностью новую жизнь прихватив с собой из Украины разве что акцент.

Прошу помощи не финансовой,но советом.

Летели мы из Бухареста в Барселону авиалиниями Таром,сдали багаж как и полагается,в Барселоне просидели час около карусели,но наши чемоданы так и не появились,все остальные пассажиры разсосались в течении 20ти минут. Я пошел к стойке нашего авиаперевозчика и составил Property Irregularity Report, получил reference number и пошел регистрироваться на посадку в Торонто уже с новым перевозчиком (West Jet). Меня немного ввела в заблуждение багажная этикетка которую клеят на посадочный талон,на ней было указано что багаж летит до пункта конечного назначения,но девушка на стойке регистрации сказала что в Барселоне багаж все-таки нужно получить и сдать его уже с биркой нового перевозчика. Как бы там ни было получить багаж мне не удалось. Перед самой посадкой в Торонто стюардесса объявила по громкой связи что весь багаж,не зависимо от того куда мы летим дальше,должен быть забран и снова сдан в багажное отделение. Между самолетами у нас было не так много времени и я уверенный в том что багаж утерян еще в аэропорту Барселоны не стал долго ждать у карусели,посидел 5 минут и пошел на посадку. Тут меня снова настигла неудача,т.к. наш самолет из Барселоны в Торонто прилетел с двухчасовой задержкой то мы опоздали на наш последний самолет и нам пришлось ночевать в Торонто. Я вернулся к карусели,наш багаж так и не появился. Утром мы успешно сели на самолет до Эдмонтона и по прилету естественно никакого багажа не было.

Я вбил номер своего репорта на сайте World tracer,вот что там высвечивается уже девятый день:

Я звонил им в общей сложности 67 раз на телефоны указанные в этом репорте

Я писал через форму связи с авиалиниями

Я даже взял у жены аккаунт инстаграмма (т.к.своего нет) и начал писать под каждым постом и в личку перевозчика

Ни единого раза я не получил ответ,трубку они просто не поднимают(в течении всего времени)на мыло не отвечают

Мы в отчаянии,помогите советом что еще можно сделать в такой ситуации,как повлиять на авиаперевозчика или аэропорт