Результаты поиска по запросу «
много покупателей
»
anon покупатель
Охуительные истории
Заходит в магаз блядобабка.- Здравствуйте.
Блядобабка не приветствие не отвечает, сразу переходит к сути.
- Дай мне печенья!
- Какое вам нужно?
Минутное молчание, слышен скрип песка между ржавыми шестерёнками в плешивой голову.
- Обычное!
- Обычное - это какое?
Смотрит на тебя, как на долбоёба.
- Обычное - это обычное!
Дрочит пять минут мозг, в итоге ничего так не может объяснить, ничего не покупает.
- До свидания.
На прощание ничего не отвечает, молча упёздывает ебать мозг кому-то другому.
После заходит в магаз личинка человека.
- Здравствуйте.
Личинка так же на приветствие не отвечает, смотрит вокруг, будто спрашивая себя "Кто я такой и хули я тут делаю?". После, набрав воздуха в еблет, выдаёт на одном дыхании:
- Хуйзалупаиочко.
- Что-что?
Личинка смотрит на тебя, как на долбоёба, повторяет раза в три тише и так-же нихера не понятно.
- Хуйзалупаиочко.
- Вы можете повторить медленнее и внятнее?
- Хлеб, сметана, молочко! - наконец выдавливает из себя объект.
- Какую сметану и какое молоко?
- Не знаю, обычное, мне мамка сказала.
Пятиминутка мозгоебли, в итоге берет самое дешевое молоко и сметану. Озвучиваете сумму, личинка кладёт перед вами хуй и -дцать рублей, что раза в шесть меньше нужной суммы.
- У вас не хватает.
В итоге личинка сваливает, так ничего и не купив.
Заходит какой-то фрукт.
- Здрав...
- Мне надо курить. - перебивает вас и показывает на своём рте поступательные движения.
- Вам какие сигареты надо?
Смотрит на тебя, как на долбоёба.
- Обычные конечно же.
Пятиминутка мозгоебли, но в итоге покупает сигареты и сваливает, ответа на прощание не последовало.
Очередная пиздобабка.
- Здравствуйте.
- Сынооок, дай мине писюков, ноору и хуйлу для внука. Он очень любит хуйлу, а ещё при царе Горохе как-то я...
Еле прервав словесный понос бабки, пять минут уточняете, что такое писюки, ноора и хуйла. В итоге даёте ей минералку "Ессентуки", чай "Нури" и халву. Прощаться с ней боитесь, чтобы не сагрить очередной приступ желания попиздеть.
Конец смены, за десять минут перед закрытием заходит покупатель.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте! - отвечает он в ответ, улыбаясь. Вы вроде радуетесь, что ну наконец-то адекватный покупатель, но чуйка резко тормозит вас и говорит, что тут что-то не так. - А можно в долг?
Отличный комментарий!