Охуительные истории / покупатель :: anon

Охуительные истории

Заходит в магаз блядобабка.

- Здравствуйте.

Блядобабка не приветствие не отвечает, сразу переходит к сути.

- Дай мне печенья!

- Какое вам нужно?

Минутное молчание, слышен скрип песка между ржавыми шестерёнками в плешивой голову.

- Обычное!

- Обычное - это какое?

Смотрит на тебя, как на долбоёба.

- Обычное - это обычное!

Дрочит пять минут мозг, в итоге ничего так не может объяснить, ничего не покупает.

- До свидания.

На прощание ничего не отвечает, молча упёздывает ебать мозг кому-то другому.


После заходит в магаз личинка человека.

- Здравствуйте.

Личинка так же на приветствие не отвечает, смотрит вокруг, будто спрашивая себя "Кто я такой и хули я тут делаю?". После, набрав воздуха в еблет, выдаёт на одном дыхании:

- Хуйзалупаиочко.

- Что-что?

Личинка смотрит на тебя, как на долбоёба, повторяет раза в три тише и так-же нихера не понятно.

- Хуйзалупаиочко.

- Вы можете повторить медленнее и внятнее?

- Хлеб, сметана, молочко! - наконец выдавливает из себя объект.

- Какую сметану и какое молоко?

- Не знаю, обычное, мне мамка сказала.

Пятиминутка мозгоебли, в итоге берет самое дешевое молоко и сметану. Озвучиваете сумму, личинка кладёт перед вами хуй и -дцать рублей, что раза в шесть меньше нужной суммы.

- У вас не хватает.

В итоге личинка сваливает, так ничего и не купив.


Заходит какой-то фрукт.

- Здрав...

- Мне надо курить. - перебивает вас и показывает на своём рте поступательные движения.

- Вам какие сигареты надо?

Смотрит на тебя, как на долбоёба.

- Обычные конечно же.

Пятиминутка мозгоебли, но в итоге покупает сигареты и сваливает, ответа на прощание не последовало.


Очередная пиздобабка.

- Здравствуйте.

- Сынооок, дай мине писюков, ноору и хуйлу для внука. Он очень любит хуйлу, а ещё при царе Горохе как-то я...

Еле прервав словесный понос бабки, пять минут уточняете, что такое писюки, ноора и хуйла. В итоге даёте ей минералку "Ессентуки", чай "Нури" и халву. Прощаться с ней боитесь, чтобы не сагрить очередной приступ желания попиздеть.


Конец смены, за десять минут перед закрытием заходит покупатель.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте! - отвечает он в ответ, улыбаясь. Вы вроде радуетесь, что ну наконец-то адекватный покупатель, но чуйка резко тормозит вас и говорит, что тут что-то не так. - А можно в долг?