осел за забором

Илья Варламов рассказал о своей поездке в Уфу

"Прилетел в Уфу! Утром встретился с мэром города Сергеем Грековым. Погуляли по городу: прокатились по набережной на велосипедах (набережная, кстати, так себе, есть над чем работать), прошлись по центру. И в какой-то момент я, как обычно, начал наезжать на заборы. Говорю мэру: вы заборы-то убирайте, а то не город, а кладбище! Один забор на другом, никуда не годится.

Пообщались, разошлись, мэр пошёл работать, а я отправился гулять по городу. И вот иду я по улице Султанова, как вдруг к дому номер 30 подъезжает машинка, открываются двери и вываливаются три синих тела:

— Ты чо, бля, кудрявый, ты охренел, что ли?

Если честно, я действительно немного охренел от такой постановки вопроса. Дальше была не очень интеллигентная дискуссия о том, не желаю ли я, чтобы господа меня побили. Вопросы стояли остро!

С какого я района, почему у меня такая причёска, что я делаю на Султанова, не желаю ли я отдать камеру, флешку и телефон. Господа были очень возбуждены, особенно главный, которого коллеги-гопари звали Кандагаром. Кандагар выглядел как человек, который в середине 90-х впал в кому, и вот в 2021-м проснулся, пошёл к себе домой, но ещё не понял, что эпоха давно ушла.

Я был предельно мил, Кандагар был возбуждён и агрессивен. Единственное, что мешало нашему физическому контакту – это забор! Да, как видите, между нами был забор детской площадки. Кандагар был слишком пьян, чтобы перелезть через него, и слишком ленив, чтобы идти до калитки. Это не давало нашей беседе выйти из конструктивного русла. Мы относительно спокойно обсудили, с какого я района, причёску, сломанную на детской площадке карусель. В какой-то момент я даже немного смутился, когда Кандагар сказал: "Глазки у тебя, кучерявый, красивые!" Мне кажется, он хотел выманить меня из-за забора.

Минут через 20, когда тем для обсуждения у нас не осталось, господа начали ругаться между собой. Коллеги Кандагара хотели затолкать его в машину и уехать, душа Кандагара хотела праздника. Я уже думал, что из участника конфликта превращусь в зрителя битвы уфимских гопарей, но они всё же смогли договориться. Тело Кандагара закинули в машину, он лёг на руль, машина с пробуксовкой тронулась и улетела вниз по улице Султанова.

Я первым делом набрал 112, подождал в очереди (оказывается, просто так в полицию в Уфе не позвонить, надо оставаться на линии) и сообщил, что господа на чёрном автомобиле "Додж" с номером в504на777 укатили за горизонт в очень нетрезвом состоянии.

В этот момент – я ещё даже трубку не положил – из дома, возле которого происходила наша беседа, выходит женщина:

— Скажите, а вы видели тут этих синих господ на "Додже", вы их знаете? — спрашиваю я.
— Конечно! — отвечает дама. — Это же мой муж!
— Какое совпадение! А вы в курсе, что ваш муж в очень нетрезвом состоянии уехал за рулём только что?
— Да, а что такого?
— Как "что такого"? Он на ногах не стоял.
— Так у нас все так ездят! А что не так?
— Ну, не знаю, я позвонил в полицию.
— Ты охуел? Зачем в полицию? Он же не убил никого!

Через 15 минут мне позвонили из ГИБДД и спросили:

— Скажите, вы оставляли заявку на пьяного водителя? А где он?

Очень надеюсь, что Кандагар со своими коллегами сегодня действительно никого не убил и не покалечил. Буду рад, если ГИБДД Уфы расскажет, чем закончилась эта удивительная история.

Ну а я сейчас сижу и думаю: а чего это я утром возмущался заборами и просил Сергея Грекова их демонтировать? Не будь забора около дома 30 по улице Султанова, сидел бы я сейчас не в номере отеля, а в травмпункте".

Мда... это было опубликовано в 2009 году. Читал эту муть тогда еще, а сейчас нашел!

Писец... так и в предсказания начнешь верить же!)))))

Читаем в коментах!

сап, реактор. настала минутка очередной крокозябровой истории, садитесь поудобнее.
есть на свете крокозябр, у него есть знакомый по имени Тимур. Тимур (для друзей - Тимон, с характерными интонациями знаменитого мистера Свина) сам по себе - крайне примечательная личность, поскольку мама у него украино-татарка, а отец - беларусо-армянин. это не локации проживания-рождения, а прямые предки. Тимона угораздило взять от них всё самое "лучшее", так что хитрожопость его давно вошла в легенды в особо узких кругах. но сейчас не о том речь.
так вот, есть на свете Тимур, а у него есть команда. в роли команды выступают его барбосы Чип и Бяк. Чип - мопс и, в принципе, кроме пугающего пристрастия к луку и острому перцу - ничем не примечательная личность. ну разве что после употребления вышеозначенных продуктов бздит так, что отклеиваются обои в радиусе полукилометра, да после похода в кустики - потом с воем носится кругами. Бяк же - куда более интересный зверь. начать с того, что история его появления полна любви, трагизма и обмана. Тимон хотел взять Чипу друга, поскольку тому исполнился год и ему стало скучно в одиночестве. жена мельком "обронила", что офигенно с мопсами уживаются пти-бля... пардон, пти-брабансоны. и "совершенно случайно" у нее оказался адрес какой-то заводчицы. ну совершенно случайно. в итоге Тимон пожал плечами и поехал приобретать песеля. по прошествии нескольких месяцев выяснилось, что мамаша у песеля была приверженцем свободной любви, да и вообще все женщины в их роду, поскольку Бяк быстро перерос установленные нормативами размеры - и вырос в нечто напоминающее рыжего французского бульдога на стероидах, только ростом раза в два выше. и как вишенка на торте - шерсть у него хоть и короткая, но мягкая и кучерявая. собственно и имя свое он получил благодаря внешнему виду: семейная легенда гласит, что когда Тимур принёс это домой - первой его увидела тёща. посмотрев в радостно косящие в разные стороны глаза без малейшего проблеска интеллекта - она дипломатично спросила "что это за... бяка?" так он и стал Бякой, или, с поправкой на пол - Бяком. да, лает этот покемон тоже как-то неуловимо похоже на "бяк-бяк-бяк".
Бяк вырос, беньки перестали косить в разные стороны, в них загорелся пугающе-ясный огонь разума и они целеустремлённо уставились в светлое будущее. а будущее своё Бяк видит не иначе, как племенным самцом, чей долг трахнуть всё, что шевелится (начиная с хозяйских тапочек и заканчивая попыткой трахнуть соседского дога, а когда тот возмутился внезапным butt secks - Бяк молниеносно переключился на заднее колесо не слишком протестующего мопеда), а что не шевелится - Бяк расшевеливает, с разбегу врезаясь в объект всей тушкой. о неуёмности его аппетитов может сказать тот факт, что на проходящих лошадей (неподалёку от Тимоновой дачи - какой-то энтузиаст выращивает лошадей и регулярно их прогуливает) Бяк смотрит с дрожью и вожделением. ну и регулярно делает попытки свинтить с территории Тимовой дачи, проявляя поистине дьявольскую хитрость и изобретательность. перелезть забор? запросто. подкоп? вообще без проблем. обмануть сердобольную соседку, чтобы она заглянула в калитку и Бяк выскочил? регулярно проделывает, причём, стервец, ни разу не повторяясь.
и вот Тимон пришел ко мне. последней каплей стало то, что Бяк залез на сарай, оттуда переполз по навесу к газовой трубе и, пройдя по ней, балансируя как цирковой акробат, исчез на улице на двое суток. неизвестно, что творил этот ебун-террорист, но уличные коты перестали орать по ночам и теперь с истеричным визгом шарахаются от каждой тени. ТЗ поставлено было чёткое и ясное: Ебака Грозный должен оставаться во дворе. любым способом, любым образом. несколько дней я сидел, думал, прикидывая и так и эдак, как же мне ограничить в передвижении этого свободолюбивого мерзавца. к его несчастью - при раскопках на внешнем жестком, обнаружил я фильм "Смертельные узы". кто смотрел - уже догадывается, что последовало за этим. так вот, у владельца барбоса был затребован жэпээс-трекер, да не простой собачий, а со вполне определенным функционалом: надобно мне было, чтобы он коннектился к вафле, а при покидании зоны сигнала - выдавал бы некое действие - любое, хоть пищалка, хоть световой сигнал. Тимон напрягся, но нашел нужное. остальное было куплено в ближайших магазинах и собрано до кучи за пару дней. а понадобилось мне: хомут стальной, червячный - 1 шт., самый широкий что был в магазине (2,5 см); мощный маленький движок с серьёзной понижайкой - 1 шт.; шлейка собачья, с широкой тесьмой - 1шт.; аккумулятор (взял пауэрбанк на 8 махов, брал за форму - узкий и плоский) - 1шт.; мозги для этого дерьма - ардуинка, 1шт.
итак, моторчик через понижайку крепится на стальной хомут, отчего, будучи включенным - стягивает оный хомут быстро и мощно. питалово идёт через ардуинку, так, что можно настроить и скорость и силу и прочие параметры. на ардуинку же запитан и трекер. и всё это жрёт из пауэрбанка. как это работает: при удалении от источника сигнала (раздающей вафли) на предельно разрешенное расстояние - трекер издаёт писк. при приближении к границе - серию писков (трекеры такого типа используются в разном прокатном дерьме в парках развлечений), после чего - подаёт сигнал. и вот этот-то сигнал перехватывает ардуинка и включает движок. и он быстро и очень сильно стягивает хомут. настолько быстро и сильно, что на калибровку у меня ушло больше времени, чем на всю остальную сборку. тщательно обмерив шею Бяка и подвергнув его садистскому испытанию на быстрое удушение портновским метром - решил, что сжимать более чем на три-четыре сантиметра нельзя - это граница между дискомфортом и причинением вреда. ну и длительность - не более пары секунд: нам же не нужно отыскивать потом в лопухах бесчувственную полузадушенную тушку. а так, по воздействию - похоже на довольно резкий и сильный рывок за ошейник, вполне хватит сбить стоячок у озабоченного пёсика. сделав поправку на то, что ошейник должен быть свободным - и накинув еще пару сантиметров, получилось, что ошейник должен быстро сокращаться на целых пять. внеся все поправки и вшив в ардуинку - провёл испытания. в качестве испытуемого пришлось самому напялить эту конструкцию, правда - на руку. отойдя от роутера на заданное расстояние - руку мне передавило не хуже чем медицинским жгутом, хотя и на пару секунд. в итоге мне пришлось еще и освежать в памяти уроки кройки и shitья, делая небольшую сумку-кармашек для укладки всей этой ёбани, а так же - обшивая сам ошейник мягкой тканью, чтобы не стёрло песелю шею.
полевые испытания показали: Бяк, увидев открытую калитку - рванул в неё на второй космической, но, получив лёгкое удушение - осел на жопу и задал стрекача назад. после этого он несколько раз подходил к калитке, гулял вдоль забора и, похоже, получил чёткие границы своей тюрьмы. во всяком случае, когда он попытался по-старинке перелезть по сетке-рабице к соседке на участок и там уже дать стрекача - его вновь посетило лёгкое удушье, после чего он спрятался в доме и обиженно оттрахал Тимурову кроссовку.
чувствую себя злодеем-директором тюрьмы из вышеупомянутого фильма.

Цветущая сакура в парке Уэно, Токио. Фототур.

В этом году в Японии сакура расцвела очень рано и очень пышно. С сакурой ожило буквально всё, и птицы, и люди, и даже туристы после ковида. Давайте же прогуляемся под сакурой тёплым летним днём и на закате прогуляемся вдоль пруда.

Как обычно все фотки в хайрезе, любуемся деталями. 

Парк Уэно для большинства посетителей начинается с одноимённого ж/д вокзала, и он тоже украшен сакурой:

Сразу на выходе из вокзала начинается сам парк и он утопает в сакуре:

Обычно японцы любят любоваться сидя под сакурой (и бухать конечно же), но в этом году из за короновируса это запретили. И чтоб не повадно было, все полянки огородили зелёными строительными заборами и бочками с водой.

Много людей с детскими колясками и инвалидов одиночек без сопровождения, парк очень удобен даже им:

Сакуры очень много, она буквально образует белый потолок:

Есть и розовые сорта:

Все фотографируются на фоне сакуры, много парочек и по весеннему флиртующих влюблённых 
всех возрастов:

Плавно приближаемся к храму Kiyomizu Kannon-dō, он находится на холме.

И даже склоны этого храма весьма красивые и эта уникальная бело-красная сакура тут посажена явно не спроста.

Знаменит этот храм деревом ствол которого умело сформован в кольцо

И если посмотреть с террасы этого храма через это дерево-кольцо,  то внизу, у подножья холма виден другой храм Shinobazu Pond Bentendo, что находится на острове посередине пруда Уэно.