пьесо

Пишу иногда короткие рассказики, прошу оцените, стоит ли дальше писать?:

Интересный факт: Джон Толкин, придумавший тысячи имён для всего Средиземья, назвал своего сына - Джон

Скандал в благородном семействе (пьеса для домашнего театра)

1917 год. Бирмингем. Великобритания. Графство Уэст-Мидлендс.
Джон Толкин (25лет) у себя в гостиной в кресле качалке, сидит покачиваясь, положив ногу на ногу. Из-под задравшейся штанины виднеются носки с подтяжками.
Эдит Брэтт (28 лет) дама на последнем сроке беременности, злая с распущенными волосами, на кухне пытается отдраить сковороду от засохшего на ней Йоркширского пудинга.

Джон – в сторону кухни – Выбирай Трандуил, Финдуилас или Пенголод!
(Каждое названное имя сопровождается звуком разбитой об пол тарелки)
Джон – Эд я не шучу! (звон разбитой чашки)
Джон – Эд я серьезно (осколки блюдца разлетаются по кухне, один из них долетает до кресла и останавливается в сантиметре от ноги Джона)
Джон - ой ну не хочешь эльфа, так бы и сказала, есть отличные гномьи имена. Назовем его Азагхал, Дурин или Трор
Из кухни вылетает недомытая сковорода, и попадает прямо в голову…
Через неделю, Больница Королевы Елизаветы. Бирмингем.
Джон весь в бинтах открывает один глаз, над ним стоит медсестра
Медсестра – поздравляю, вы стали отцом, приходила ваша жена, просила передать, младенца назвали Джон и уже на всякий случай – крестили.
Джон откидывается на подушки и сквозь зубы на эльфийском - Valarauco lin haccanda – «балрог тебе в задницу»

Кароче, написал пьесу "Рамсы и мобильники". Разучи с пацанами, пригодится, атвечаю.

Действующие лица:
Первая Мабила
Вторая Мабила
Третяя мабила
Четвертая мабила

И так вася, для того чтобы отыграть по четкому представление, нада намутить реквизиты. Ну так ученый люд называет прибамбасы, аля костюмчики, шляпки, панталоны, кароче то, шо меняет твой внешний вид. Потому как соберетесь с пацыками во дворике, попроси у собравшихся зрителей 4 мабилы, ибо не пацанское это дело, свою мобилу юзать для такого фанфырного дела...
Шо, уже размутил 4 мобилы? Вася, нахер тебе этот культур-мультур и эта пьеса. Беги! Беги как никогда еще не бегал, у тебя же 4 мобилы!!!

Вся суть пьесы

Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!
Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.
КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес!!!!