пьеса для трубы

Путін сидів на кушеткі і нєрвно вистукував пальцями по ядєрной кнопкє.
- Лавров, Мєркєль не звонила? - крикнув він.
- Нєт, - почулося з корідора.
- Дура!
Путін снова затарабанив по кнопкє.
- А Обама?
- Тоже нєт.
- Козьол.
Путін зіскочив з кушетки і прийнявся наматувать круги по комнатє.
- А хоть хто-то вообщє звоніл?
- Лукашенко інтєрєсовался, чи осталісь у вас какіє-то дєньгі, ілі можно ідті в Європу.
- Передай, шо аннексірую нахрєн, - пригрозив Путін.
- Да я говоріл, - обіжено прокричали в корідорі. - Он в отвєт просив сказать, шоб ви не переживали. Бо пока у вас дєньги не кончаться, он нікуда не уйдьот. А когда кончаться, то аннексії можна не бояться, бо не буде за какіє шиши.
- Сволочь…
Путін снова сів на кушетку і прийнявся гризти ногті.
- Почєму мєня всє ігноріруют? - поінтєрєсувався він. - Только нєдавно тєлєфон обривали умоляя нікого не хєрачить.
- Ну почєму всє? - удівілся Лавров, тіхонько входя в комнату. - Гуам, к прімєру, і Фіджі с намі общаються. Цзіньпінь часто звонить, інтєрєсується, всьо лі харашо.
- Нє дождьотся, - буркнув Путін.
- Напротів, утвєрждаєт, шо ждать нєдолго осталось, потому шо ми ідіоти, - пожалувався Лавров. - А єщо просив передать, шо на газопровод у нєго дєнєг нєт. І єслі ми хотім продавать єму газ, то шоб самі тянулі трубу.
- Жлоб.
Путін задумчиво нажав на ядєрну кнопку і посмотрєл у вікно.
- Нажать-то можно, - сказав Лавров. - Только ето муляж, фікція. Настоящу ще Горбачов дємонтірував в епоху гласності і подарив Рейгану в качєствє сувєніра.
- То єсть как - дємонтірував? - Офігєв Путін.
- А ви нє зналі? - Удівілся Лавров.
- Піздєц, - расстроївся Путін, пуская слину. - Почєму нє прєдупрєділі заранєє?
- Потому шо ви би сказалі Жиріновському, а он би распіздєл на вєсь мір. І уже через два дня кітайци взялі би Москву, а чєрєз нєдєлю - всьо остальноє, - Лавров важно поправив очки і витер Путіну подбородок. - І вообщє, я би на вашем мєстє...
- А хто ти такой, шоб думать про моє мєсто? - Ощетинився Путін.
- Ну, к прімєру, второй по значімості моральний авторітєт, сразу за вамі, - похвастався Лавров.
- Какой ти второй? Мєдвєдєв второй, а тєбя не знаю вообщє, - прищурився Путін.
- А Мєдвєдєва в спіскє нєт, потому шо уж больно умний. В інтернетах сідіт, тєлєфонами пользоваться умєєт. А ум разлагаєт націю. Вон гляньтє на Макарєвіча: був уважаємим чєловєком, пока не став слішком умнічать.
- Макарєвіча тоже знаю, а ти хто такой? Шо дєлаєш в моєй комнатє? - Поінтєрєсувався Путін. - Второй он... І насколько второй?
- Всєго на 11%, - отвєтіл Лавров і скромно улибнулся. - Так, мєжду прочім, россіянє самі рішили, когда їм задали вопрос, кого оні уважают.
- На целих 11%, - подчеркнув Путін. - Прігрєл, викормив... Хєрачіть!
Путін кинувся на Лаврова, но той воврємя отошол в сторону і Путін зі всьої дурі впєчатався в рєзінову стєну.
- Владімір Владіміровіч, нам воювать нєзачєм. Ми моглі би правіть коллєгіально, - замітив Лавров, поправляя галстук. - Я, напрімєр, рєшаю, а ви подпісуєтє. Так било би правільно, учітивая мой опит...
- До жопи твой опит! - Крикнув Путін, питаясь отлипнуть от стєнки. - Страна в ізоляції, Кітай на граніце, нєфть стрємітєльно падаєт і расхєрачіть нікого нєльзя, потому шо кнопка - муляж.
- Єсть діпломатічєскоє рєшеніє, - подсказав Лавров. - Напрімєр, ви бєрьотє всю віну на сєбя. Да, кєм-то прійдьотся пожертвувать, но страну удастся спасті.
- Єсть і другой варіант, - істєрив Путін, с трудом освободивши одну руку і питаясь помочь второй. - Хєрачіть, хєрачіть!
- Всєх не пєрєхєрачітє, - замітив Лавров, прєдусмотрітєльно заталкуя Путіна обратно в рєзінову стєнку. - Даже Сталін нє смог. Помню, как он умірал, а ми з пацанами стояли у ізголов'я і спорілі, хто із нас будєт вмєсто нєго. А он грозно так зашипів:"Козли, я всєх наслєдніков расстрєляв". А я:"Спасібо, шо освободілі нам мєсто". Но побєдив Хрущов, покоривши широкі масси харізматічним гецанням туфльой.
Лавров вперся в огромний шкаф і задвинув ним впєчатаного в стєнку Путіна.
- В общєм ви тут пока подумайтє, а я позвоню Обамє і Мєркєль. Обсудім, шо дєлать дальше.
Лавров вийшов із комнати і запєр за собой двєрь.
- Дождался, докатілся, - шипів Путін, ісходя пєной. - Мало того, шо чужі обзивають чуть лі не говном, так тєпєрь і свої страх потєряли... Расстрєл, лагєря... Інтернет Дімкє отрубить, пусть тупєєт хотя би до уровня Чуркіна... Козли, нєнавіжу, хєрачить...
Путін мєчтатєльно прєдставив собі, як він буде хєрачить Лаврова, і задрімав, блаженно улибаясь во снє...

(с)

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2014/06/140611_moscow_book_festival_protest.shtml


Пьеса "Душа подушки", в которой министерство культуры заподозрило пропаганду гомосексуализма - это история подушки по имени Гречик, которая в отличие от остальных подушек в детском саду набита не пухом, а гречкой. Гречик страдает от того, что она не такая, как остальные подушки, и не хочет попасть в подвал. Но тут появляется мальчик Костя, у которого аллергия, ему такая подушка как раз подходит, и они начинают дружить.


"В детском саду живут подушки - у каждого свой характер, свои мечты и свои трудности. Сложней всего приходится главному герою, подушке по имени Гречик - он отличается от других...

Пьеса о том, как важно оставаться самим собой", - такое описание пьесы "Душа подушки" приводится на сайте ее автора Олжаса Жанайдарова.


Пьеса заняла первое место конкурса современной драматургии "Маленькая Премьера-2012" в номинации "Пьеса для детей".



Я прям вижу, как ребёнок посмотрел этот спектакль и пошёл ебаться в жопу!

Пьесса «Отец и эти»

Вспомнил о замечательной пьессе «Отец и эти», написанной Алексеем Тришиным в далеком 2017-м году, думаю что кто-то мог ее пропустить и не ознакомиться с данным шедевром.

Оригинал: https://vk.cc/c2bV8D

Пьесса «Отец и эти»
Основанно на творчестве БЛ, ГВ, стериотипах WT и тяжелом наркотическом трипе автора.

От автора: формат экспереметальный, так что если это дойдет до публики, ссаные тряпки в мой адрес приветствуются.

Итак, представьте себе, что во времена ВКП Император приказал примархам оставить на время свои легионы, и собраться всем вместе, для улучшения взаимоотношений и понимания.

АКТ ПЕРВЫЙ
«Эти в сборе»

В назначенный день на планете N, в огромном зале в одиночестве сидит Лоргар...

Лоргар (тихо):Воля папы-воля бога
Дал приказ он очень строго
В три всем быть в центральном зале
"Что б вообще без опозданий!!!"
Время-без минуты три....
Где же эти мудаки???
(В вокс)
Эй, Эреб, не видно братьев?

*Малоразборчивый голос из вокса*
Слаанеш, прибавь мне.... БАТЯ!!!!!
Я тут малость погулял,
Я таких ребят узнал!!!
Те представились богами...

Лоргар: Ты опять бухал с волками?!
Быстро в келью, там проспись,
Помолись, опохмелись,
Миссионерскую прими
И секи себя плетьми.
(Выключает вокс)
Пидор гнойный....
-А про "пидор" поподробней!

*В зал входит Фулгрим*

Лоргар: Ты на пол-секунды позже.

Фулгрим: Просто новые поножи...
Так красивы, но так жмут...
Только мы с тобою тут?

*В зал входят веселые Лев, Жилиман и Вулкан*

Жилиман: Извиняюсь, мы проспали...
А, тут все чтоль опоздали?

Коракс (слетая с потолка): Лично я без опозданий.
(Громко) Правда, господин Альфарий?!

*Одна из оконных штор принимает очертания примарха*

Альфарий: Я тут с вечера дежурю...

*В окно на троссах заглядывает Дорн*

Дорн: Я фасад тут штукатурю.

*Пока Дорн отстегивается, в зале возникает неловкая пауза. Вулкан улыбаясь уходит в дальний угол. Только сейчас все заметили на наплечнике Альфария белый след от народной приметы, а Фулгрим разглядел на ягодичной пластине Коракса нацарапанный гвоздем девиз 20го легиона*

*Входят Керз и Пертурабо*

Лев: (Себе под нос)
Вновь пришел к нам на постой
Год две тысячи седьмой...

*Входят Хорус и Сангвиний, чем нехило разряжают атмосферу*

Хорус: Всем здорова, пацаны!
Фуля, классные штаны!

Сангвиний: Я к вам, друзья с приветом прибыл,
Надеюсь буду я не груб...

Вулкан: А вы, Ноктюрн вращать смогли бы,
На флейте огнеметных труб?

*Все поворачиваются на Вулкана, и замечают красные глаза, открытую форточку и легкую дымку вокруг хихикающего примарха. Пришедший Мортарион одобрительно кивает*

Мортарион: Да... забористая хрень...

Хорус (закрывая лицо ладонью): Это будет дооолгий день...

-УЕБУ!!!!!! РЕЗНЯ!!!! ХАРДКОР!!!!
АД!!!! ПИЗДЕЦ!!!!! РОСКОМНАДЗОР!!!!!
ЧЕРЕП ВЫЕБУ В ГЛАЗНИЦЫ!!!
А КИШКИ ПУЩУ НА ПИЦЦУ!!!
ВАМ ПИЗДЕЦ, ЕБИ ВАС КХОРН!!!
Всех приветствовал Ангрон.

Фулгрим: Брат Ангрон, ну слава богу.
К чему злость? Сходи на йогу.

Ангрон: Я НЕ ЗЛОЙ, СЕНСЕЙ МИНЕТА!!!!!
У МЕНЯ СИНДРОМ ТУРЕТТА!!!!!

*На лице у Хоруса уже обе руки. Из-за двери доносится "Герой асфальта"*

Хан: ЭБЛЭЭТ, Что так скучно, ежжи?!
Будто орк некрона пежит!!!
Плов, шашлык , кумыс насвай!
С вами дядя Джегатай!!!

Дорн охреневшему Жилиману:
Просто у эльдар порой,
Он халтурит тамадой...

*Хорусу для фэйспалма уже не хватает своих рук. Он использует ноги. Сангвиний своими руками закрывет око у Хоруса на доспехе. Хан в углу присоединяется к Вулкану. К ним направляется Мортарион.*

Мортарион: Что ж, друзья по интересам,
Химию хотим познать?
Ведь ее, как всем известно
Очень нужно уважать.

Фулгрим: Я сейчас весь твой Барбарус
Затолкаю прямо в… (Радостно) Манус!!!

Манус: Всем привет, хэллоу, шалом!
Я к вам с Марса прямиком.
Есть один там друг магос,
Он мне древний фильм принес.
Я еще не заценил
Но раньше он не подводил.
Если древностей хотите,
То быстрей на Марс летите.
Там Михалыча спросите,
И дредноутом платите…

*Ферус идет к Фулгриму. Отдельно от всех они разговаривают о своем. В зал влетает пьяный в дым Русс. Кидает в толпу остатки кабана и падает под стол. Масляные кости попадают Фулгриму прямо на новые лосины.*

Фулгрим: Ты свинья, дражайший брат
(ЦЫЦ, ГУСАР! Не тот формат.)

Пертурабо: Пес снаружи, хуй внутри…
Русс (Невнятно): Бармен, виски повтори!!!

*По всем законам жанра в этот самый момент в дальнем углу рядом Ханом, Вулканом и Мортарионом открывается портал. Из него выходит Магнус.*

Вулкан: Эй, братва, вот это ор.
Одноглазый помидор!

Магнус: Сори, парни, задержался,
В библиотеке зачитался.
С Ариманом там сидели,
Расходиться не хотели.
Мы евреев изучали…
О големах не слыхали?

*Из под стола вылезает Русс. Судя по его виду, он резко протрезвел. Смотрит на Магнуса. Магнус смотрит на него.
Искра
Буря
Магнус успевает закрыть портал*

Русс: Опа, мля, кто к нам пришел
Ну ка быро подошел.
За портал в теченьи года
Жди осадки из дропподов.

Магнус:
Ты голодный сам не свой:
Агрессивный, нервный злой.
Скушай жаренных гвоздей…

Ангрон (С претензией): А ПОЛУЧШЕ НЕТ ИДЕЙ?!!!

*Со своего места встает Хорус. Стул, разхреначенный об стену, привлекает к нему всеобщее внимание*

Хорус: Так, заткнулись нахер твари!
Как же вы, блядь заебали!
Только знаете что сраться,
Шмаль курить, бухать и драться.
Вы б задумались хоть раз
Почему нет баб у нас?
Я отвечу вам, братки,
Просто мы все МУ-ДА-КИ!!!
Кто-то маньячила нервный,
Кто хуйлан высокомерный.
Этот-«бэтмен», тот-банан
Третий просто Жилиман.
Фуля наш-не педераст
Но ему никто не даст..
(Обращаясь напрямую к Фениксийцу)
Ну не может быть, пойми,
Муж красивие жены…
Рты закройте, всем внимать!
Я ж могу и уебать...
Разногласия-хуйня!
Перейдем к повеске дня.
Батя тем для разговора
Мне прислал в формате ворда

*Дает бумагу Льву*

Прочитай, все на листе
(Мы же ведь не на WT)

Лев(пробежав глазами по листу):
В целом ясно все как днем,
Эти пункты об одном.
Мы должны понять сейчас
Император-кто для нас??

Русс: Тот, кто может дать подсрачник!

Лоргар: Мне-всевышний...

Хан: Нурсултанчик!!

Жилиман: Босс.

Хорус и Сангвиний: Отец.

Ангрон: Какой-то турок...

Вулкан: Поставщик куриных грудок.

Альфарий: Омегон.

Керз: Трупак.

Дорн и Пертурабо: Заказчик!

Русс (обиженно): Мне два раза дал подсрачник....

Коракс: Он авторитетный вор.

Магнус: Альбус Вулфрик Дамблдор.

*В зале повисает тишина. Недоуменные и злобные взгляды устремлены на Магнуса (Похоже мы все таки на WT)*

Русс(сквозь зубы): Я тебе хребет сломаю.

Керз: Это верно, я то знаю...

Жилиман и Хорус: Тихо, Леман, ты чего?

Ангрон (с недобрым огнем в глазах, понемногу двигаясь к центру):ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НЕГО!!!!!

Лоргар: Братья, нас сплотит молитва…

Ангрон: ЗАВАЛИ!!

*бьет Лоргара в рожу*

ДА БУДЕТ БИТВА!!!!!!

*Лоргар В ответку бросается на Ангрона. Русс, который только этого и ждал, кидается на Магнуса, но тот уворачивается, и Русс валит Мортариона. За него вступаются Хан и Вулкан. На помощь Руссу с криком «Его пиздить могу только я!» летит Лев. Дорн разнимает Лоргара и Ангрона, что стало поводом влезть для Пертурабо. Альфарий толкает Коракса так, что бы Лоргар на замахе попал ему в лицо. Меньше чем через минуту в драке участвуют все. Из общей драки доносятся отдельные выкрики.*

-Шаровары мне порвали!
-О, отец, мы все просрали!
-ПРЕВРАЩУ СКЕЛЕТ ТВОЙ В ПРАХ!!!
-Сань, держи себя в руках!
-Кто-то спиздил мой травмат!!
-*Мощный Фенрисийский мат*
-Бей Фулгриму по лицу!!
-Я уже звоню отцу!!!
-Загоню перо под дых!!!
-Может пидорнем Черных?

*Все резко останавливаются и поворачиваются в сторону источника последней фразы. Все в том же злосчастном углу лежит Магнус, истекающий слюной. Около него открыт портал, по которому он вызывал Императора, но что-то как всегда пошло не так. Из портала уже вылезла какая-то рогатая ехидная НЕХ, и за ней уже пытаются выбраться еще несколько тварей. У примархов на ближайшее время появилось общее занятие*

Сангвиний (С грустью): Мы все это проходили,
Там еще печеньки были….

*Свет гаснет. Декорации меняются. Действие переносится в небольшую комнату с несколькими экранами, в которой сидят двое. Включается свет. Зритель видит Императора и с сочувствием смотрящего на него Малкадора.*

Император: Вот скажи, друг дорогой.
Может что не так со мной?
Может я плохой отец?
Может зря ношу венец?
Тридцать тысяч лет на свете..
А сломают меня дети…
Я хотел надежду дать.
Всех людей в одно собрать.
Заложить хотел в примархов
И царей, и генералов!
А в итоге породил,
Сверхчеловеческих мудил…

Свет гаснет.

Занавес.

Конец первого акта.

Антракт.

Город Якутск буквально утонул под слоем дыма от пожаров

Российский Якутск переживает экологическую катастрофу

По данным сервиса IQAir, концентрация вредных частиц в воздухе в 100 раз выше допустимой ВОЗ нормы — то есть воздух в городе фактически ядовит. В зависимости от района индекс качества воздуха составляет от 728 до 910 AQI (Порог, после которого начинается пиздец, наступает после 151 AQI) 

Для сравнения, на втором месте в мире по загрязненности воздуха — российский Красноярск (153 AQI), за ним идут пакистанский Лахор (152 AQI), индийский Дели (136 AQI) и столица Бангладеш — Дакка (132 AQI).

Задымление в Якутске связано с природными пожарами — рядом с городом одновременно горит свыше 250 тыс. гектар леса. Местные власти рекомендуют минимизировать нахождение на улице, плотно закрыть двери и окна.

Сурс: 
https://telegram.me/nexta_live/14271
https://sakhaday.ru/news/dyshat-nevozmozhno-yakutsk-utonul-v-dymu?from=last