Результаты поиска по запросу «

упасть близнецы

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



познавательно познавательный реактор Иран террор бам песочница башни-близнеци песочница политоты политика будет пиздец в коментах 

Иногда только по прошествии времени раскрываются подробности какого-либо загадочного события. Снимая постепенно покров тайны, можно последовательно восстановить всю цепочку событий, чтобы наконец добраться до истины. Об этом в редакционной статье отмечает «Javan» (Иран).

Не является исключением из этого правила и событие 11 сентября 2001 года, вокруг которого в последние десять лет ведется столько споров. Со временем были обнаружены новые факты, которые заставили сильно усомниться в первоначальных заявлениях американского правительства. Сегодня стали известны еще большие подробности, проливающие свет на это событие двенадцатилетней давности.

Анализ события 11 сентября важен по той причине, что он помогает разобраться в современной внешней политике Соединенных Штатов. После этого инцидента США, ссылаясь на то, что подверглись атаке террористов, признали свое право на оборону и таким образом подготовили общественное мнение к военной операции в Афганистане и Ираке. 

познавательно,познавательный реактор,Иран,террор,бам,песочница,башни-близнеци,песочница политоты,политика,политические новости, шутки и мемы,будет пиздец в коментах

Другими словами, Соединенные Штаты использовали 11 сентября как повод для достижения своих целей в ближневосточном регионе, чтобы под знаменем борьбы с терроризмом воплотить свою мечту о мировой гегемонии.

Первоначально подобная точка зрения зародила сомнения в правдивости заявлений американских политиков относительно события 11 сентября. Затем эксперты, занимающиеся анализом этого события, несмотря на огромное давление со стороны американских властей, все же пришли к единому мнению о том, что первоначальные заявления правительства США относительно инцидента 11 сентября не соответствуют действительности.

Одним из первых задался вопросом о том, что же действительно произошло 11 сентября, Курт Зонненфельд, работавший оператором и руководителем журналистского отдела Федерального агентства по управлению в чрезвычайных ситуациях при Министерстве внутренней безопасности США. Он был один из операторов, которые снимали на камеру башни Всемирного торгового центра в самые первые часы после их разрушения.

Зонненфельд, прославившийся благодаря публикации фотографий и видеозаписей с места инцидента, имеет и другие не опубликованные ранее материалы, которые, по его собственным словам, могут раскрыть истинную причину взрыва башен Всемирного торгового центра и объяснить мотивы заявлений американского правительства.

После угроз со стороны властей США Зонненфельд вместе с семьей получил убежище в Аргентине и в настоящее время проживает в Буэнос-Айресе. Он так вспоминает об обстоятельствах того странного происшествия: «Сотрудники нашей организации были мобилизованы за считанные минуты, в то время как отправка в район действия урагана Катрина, о котором нас предупреждали много раз, длилась десять дней. Я очень удивился, когда узнал, что эпицентр взрыва запретили снимать на фото и видео. Весь район взрыва был объявлен местом преступления, но все улики там поспешно были уничтожены».

Запланированное разрушение башен-близнецов

Зонненфельд утверждает, что здание № 7, располагавшееся по соседству с башнями-близнецами и неожиданно рухнувшее после их разрушения, было уничтожено нарочно. В частности, он заявляет следующее: «У меня есть видеозапись, на которой показаны груды очень мелких камней и кирпичей, образовавшихся после крушения, а также то, что соседние постройки не пострадали, хотя само здание № 7 обрушилось. (Такое могло произойти только в том случае, если взрыв прогремел внутри здания)».

Инженеры и архитекторы, изучившие запись с места разрушения здания № 7, утверждают, что факт его вертикального обрушения и сохранность соседних построек говорит о взрыве, произошедшем внутри самого здания.

Эти специалисты ссылаются на то, что при запланированном взрыве (с помощью бомбы) разрушается стальной каркас здания, благодаря чему не происходит его опрокидывание на соседние строения.

Вертикальное разрушение здания № 7, которое запечатлели телекамеры, а также груды обломков, среди которых именно наверху видны фрагменты внутренних стен, свидетельствуют о том, что имел место запланированный взрыв.

Здания были обложены взрывчаткой еще до нападения

Зонненфельд также располагает видеозаписью, которая зафиксировала следы использования при взрыве зданий Всемирного торгового центра сверхмощного взрывчатого вещества «нанотермит». Эта запись свидетельствует о том, что, согласно научной экспертизе обломков, проведенной профессором ядерной физики Бирмингемского университета Стивеном Джонсом и группой его коллег, здания Всемирного торгового центра еще до атаки были обложены специальной взрывчаткой.

После изучения четырех образцов обломков зданий профессор Стивен Джонс пришел к выводу о том, что для разрушения башен-близнецов было использовано некое взрывчатое вещество под названием «нано-термит».

Вещество «нано-термит» («супертермит») представляет собой весьма мощную модификацию термитной смеси (соединения алюминия и оксида железа), у которой как минимум один элемент уменьшен до размера наночастицы или еще меньше. Вещество «супер-термит» обладает более высокой разрушительной способностью, так что каждый его грамм выделяет гораздо большую энергию, чем обычные взрывчатые вещества.

Курт Зонненфельд заснял на видео и другие доказательства использования взрывчатки при разрушении башен Всемирного торгового центра, что дает специалистам еще большее основание говорить именно о веществе «супер-термит».

Авиационное топливо не могло расплавить металлические элементы каркаса зданий

Египетский исследователь Мохаммад Хеджази, один из активных участников международной группы «Правда об 11 сентября», сообщил иранскому информационному агентству Fars следующие подробности этого инцидента: «Событие 11 сентября 2001 года легко объяснить. Вывод напрашивается сам собой. Если разрушение зданий № 1, 2 и 7, входящих в комплекс Всемирного торгового центра, не было подготовлено мятежниками в американском правительстве, то логично будет предположить, что некоторые его представители были осведомлены о готовящейся операции и оказывали всяческую протекцию ее исполнителям».

Хеджази также добавил: «Версия американских официальных лиц по поводу происшествия 11 сентября не выдерживает никакой научной критики. Авиационное топливо не может достигать такой температуры, чтобы расплавились металлические элементы каркаса. Правительство США более 10 лет отклоняет предложения комплексного расследования инцидента, потому что знает, что тогда правда будет обнаружена».

Эксперт подчеркнул, что на месте башен Всемирного торгового центра найдено множество научных доказательств использования взрывчатого вещества. По его словам, большое количество «нано-термита» обнаружено в большом слое пыли, накрывшем Манхэттен, а само это вещество является новой версией термитной смеси, используемой для разрушения высотных зданий.

Согласно утверждению члена международной группы «Правда об 11 сентября», одновременное разрушение башен до своего основания само по себе является историческим доказательством этого преступления. «Все мы с экранов телевизоров видели как рушатся башни, – говорит Хеджази. – А взрывотехники нисколько не сомневаются, что это было управляемое разрушение».

Взрывные детонаторы в башнях-близнецах и здании № 7

Исследователи из организации «Инженеры и архитекторы за правду об 11 сентября» располагают еще одним доказательством того, что разрушение было заранее спланировано. Речь идет о «взрывных детонаторах», видных на видеозаписях и фотографиях разрушения башен и здания № 7.

Взрывные детонаторы представляют собой боеголовки, которые используются в военной промышленности для очень мощного взрывчатого вещества. Специалисты используют этот термин, когда речь заходит о столбах пыли, поднятой от зданий в момент разрушения.

Как утверждают «Инженеры и архитекторы за правду об 11 сентября» нет ни одной фотографии или видеосъемки башен-близнецов, где бы не были видны эти взрывные детонаторы.

На фотографии снизу, сделанной через пять секунд после начала крушения северной башни, несколькими этажами ниже основной массы пыли видны отдельные ее выбросы.

Эти выбросы и доказывают наличие взрывных детонаторов, которые, как считают специалисты, и были использованы для отвесного разрушения башен Всемирного торгового центра.

Беспрецедентное крушение стальных башен

Если и другие свидетельства, которые отчетливо доказывают, что версия американского правительства по поводу крушения башен-близнецов и здания № 7 не соответствует действительности. Дело в том, что до того момента здания со стальным каркасом – таким, какой был у башен-близнецов – хотя и страдали от гораздо более сильных пожаров, никогда полностью не разрушались.

Этот же факт приводит в своей содержательной статье профессор Стивен Джонс, доказывая точку зрения о намеренном уничтожении башен-близнецов посредством их подрыва изнутри.

Интереснее всего то, что в здание № 7 Всемирного торгового центра не врезался самолет, но оно все равно разрушилось, хотя пожар возник только на двух этажах.

Первоначально власти США заявили, что из-за попадания самолетов и начала пожара стальные опоры башен-близнецов утратили свою прочность, что в результате и привело к обрушению.

Однако спустя несколько дней эту версию отложили и объявили, что плавление стального корпуса произошло из-за возгорания авиационного топлива. Чтобы сделать новую версию более правдоподобной, температуру нагрева стальных элементов на каждом этаже следовало довести до 800 градусов Цельсия, но и этого оказалось слишком мало для плавления стали, которое происходит только при температуре 1500 градусов.

В действительности, масштаб пожара, возникшего в двух башнях, не был столь серьезным, чтобы ослабить стальной каркас зданий.

Обнаружение расплавленных металлов на цокольном этаже башен-близнецов

Другим доказательством умышленного разрушения, на котором настаивает профессор Стивен Джонс, является обнаружение на цокольном этаже башен Всемирного торгового центра расплавленных металлов, которые остывали в течение нескольких недель после обрушения.

Основываясь на научном анализе, профессор Джонс убежден, что такой эффект могло дать только применение мощного взрывного вещества, такого как термитная смесь или «нано-термит». Поскольку термитная смесь является соединением окиси железа и алюминиевого порошка, в ходе химической реакции выделяется оксид алюминия и расплавленное железо. Профессор добавляет: «Ввиду того, что термитная смесь напрямую производит расплавленное железо, она создает необходимую температуру для плавления и испарения стали, а именно из этого материала были сделаны каркасы башен-близнецов». Все научные факты доказывают, что обе башни и здание № 7 Всемирного торгового центра были разрушены мощным взрывчатым веществом «нано-термит», которое дает в качестве продукта своей реакции расплавленное железо.

Развернуть

Gravity Falls гифки отношения Близнецы mikeinel 

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети песочница 

Отрабатываем смену по гороскопам

Овен: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не получите пенсию. Можно стать обычным доном Педро и отправиться сражаться против арабов. Вечером у вас может появиться желание погрызть соседскую дверь. Остерегайтесь комаров, змей-искусителей и коммунистов

Телец: Можно заняться чем-то невероятным – например выпить полстакана водки и упасть с моста. Звезды рекомендуют пробить дырку в вашем холодильнике, чтобы иметь возможность наблюдать за едой. Во второй половине дня не забывайте выпить как можно больше шампуня для собак

Близнецы: Возможны небольшие прогулки под луной со спущенными штанами. Не ходите на работу, там очень скучно. Звезды обещают душевный покой всем тем кто проживает эту жизнь впустую. Это лучшее время, чтобы побить рекорды по размножению.

Рак: Вы можете стать царем троллейбуса или пойти работать лесником – таким образом можно добиться значительных успехов. Помните, что все мы - черви в котле. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников горчицей -это усилит их активность

Лев: Возможно неожиданное прикосновение огурцов к лицу. Возможно, вам стоит вернуться к обычному образу жизни – спать в сарае, жрать картофельные очистки и варить самогон. Вы можете стать хорошим президентом племени ежей. Помните, что во всем виноваты жидкие каши.

Дева: Рекомендуется встать пораньше и принять успокаивающие таблетки. Сегодня следует отказаться от сна в собачьих будках и на привокзальных площадях. Не ходите в туалет до обеда — это приведет к эпидемии холеры среди арабов. День благоприятен для дрессировки мух

Весы: Звезды советуют вам выйти замуж за местного торговца поросятами. Не бойтесь упасть с унитаза и сломать себе зубы, потому что это весело. Вас ждут бои с кабачками и посещение театра для душевнобольных. Хороший день для изучения свойств женских половых органов

Скорпион: Вас ожидают любовные интрижки с рыжими. Может возникнуть желание взорвать Вселенную. Будьте осторожными с огурцами – вы можете начать считать их своими друзьями. Самое подходящее время, чтобы заняться любимым делом – изнасиловать трамвай.

Стрелец: Сегодня ваша цель — овладеть искусством растягивания женских половых органов. Возможен неожиданный визит Брежнева с целью укусить вас в пуп. Настоятельно рекомендуется пить спирт до и после работы. Чтобы усилить анус посетите ночной клуб KFC

Козерог: Вы можете добиться успеха в качестве пьяного пирата. Это отличный момент для пробуксовки ваших гениталий. Будьте бдительны по отношению к голубям и сосискам — они могут вас подставить. Используйте этот день для того, чтобы продать душу цыганам за 17 рублей

Водолей: Возможно, вы снова станете молодым испанским трубачом. Если вы встретите женщину, которая выглядит как огромная стрекоза и пахнет пивом - угостите её перцем! Хороший день, чтобы напиться LSD с друзьями и побить холодильник ногами.

Рыбы: День подходит для укрепления дружеских связей, тайных знакомств и интимных утех с омичами. Научившись искусству играть на баклажане, вы сможете стать полноценным членом общества. Будьте особенно осторожны с женщинами - они кусаются, но их очень приятно мять
Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 22.05.2024

♈️Овен: Если жизнь даёт вам лимоны - делайте из них говно. Есть вероятность стать комодозависимым. Вечером возможны нападения вампиров, которые чешут яйца. Возможно развитие событий, связанных с ксеноморфами. Настроение улучшится, если вы пройдете курсы свиноводов

♉️Телец: Важно смотреть на календарь – может произойти что-то неожиданное, например взрыв унитаза. Подумайте что вы умный человек. Рекомендуется носить на голове платок с надписью «Я Якубович!». Не бойтесь принять ванну с бобрами. Вы получите шанс стать настоящим монголом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать обладателем большого количества женских половых органов, что может привести к разрыву вашей личности. Желательно взять с собой в Саратов свой любимый мешок с кокаином. Можно сделать себе татуировку «Я ебанулся».

♋️Рак: В вашем доме могут появиться новые враги: свекровь, собака, свекла, и, возможно, сам черт. Может прийти в голову мысль, что вы — призрак Ленина. Не забывайте о том, что ваши носки могут начать вонять. Сделайте вид, что вы – тупая лошадь, если вас заставляют работать

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы превратиться в огромного жирного пингвина. Вас ожидает приятный отдых и приятное общение с коноплянами. Может появиться желание посетить ресторан «Мастурбирующий монах».  Благоприятное время для быстрого роста брюшной полости

♍️Дева: Старайтесь вести себя как дебильный гусь. Кроме того, возможен захват вселенной казаками. Скорее всего, ваш жизненный путь проходит через Астрахань – место, где живут крокодилы, барсуки и ксеноморфы. Звезды советуют вам купить себе квартиру в Израиле

♎️Весы: Этот день подходит для свиданий с пьяными женщинами. Вы можете стать монахом, продавцом трюфелей или дровосекой. Помните: грызть сухарь и пить пиво – это хорошо. Рекомендуемые действия: сходить в ближайший лес, где можно поорать на луну

♏️Скорпион: Сегодня звезды дают вам возможность использовать свой холодильник в качестве стиральной машины и даже унитаза! Вечер подходит для того, чтобы стать нормальным дракончиком. Возможны неприятные эпизоды с участием голубей и пчел.

♐️Стрелец: Желательно сходить с ума с помощью грибов и других благ цивилизации. Вам стоит купить в магазине два пакета спайсов. Для достижения оргазма может пригодиться сало. Не стоит играть на аккордеоне: вы можете попасть в дурку. Не стоит садиться за руль унитаза

♑️Козерог: Вы можете стать женщиной, например, соседской бабкой. Рекомендуется гулять с белогвардейцами на задних лапах. Желательно иметь возможность изнасиловать свой стул. Днем можно использовать свои гениталии для того, чтобы почесать пузо.

♒️Водолей: Если вы чувствуете себя старым, попробуйте упасть в канаву. День идеально подходит для употребления  хлористого натрия. Возможно, вам захочется подраться с кем-нибудь из домохозяек. Чтобы найти человека, который будет похож на вас, попробуйте использовать анус

♓️Рыбы: Вам рекомендуется вести себя как цыганский тарантул. Сегодня вы сможете не только выйти замуж за Гитлера, но и стать членом КПСС! Ночью может начаться сезон арбузов. Есть большая вероятность стать важным членом общества в окружении жуков.

Развернуть

нейрогороскоп нейросети 

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы упасть с кухонного стола. Вечером рекомендуется лежать и мурлыкать как сурок. У вас есть возможность стать президентом клуба рыжих и конопатых людей. Возможны мелкие радости типа обжорства.

♉️Телец: В начале дня попробуйте залезть в кухонную раковину. Сегодня рекомендуется делать короткие и резкие взбрыки. Не исключены неожиданные сюрпризы вроде фаллоимитатора Сталина. Желательно съесть все мыло, которое есть в вашей ванной.

♊️Близнецы: Возможна повышенная волосатость ног у работников ЖКХ. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях с железнодорожными составами. Если вы планируете стать комиком - отправляйтесь работать продавцом лука. Не исключены эротические танцы с чайками

♋️Рак: Хорошее время, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Святого Георгия с проститутками из борделя. Вечером вы можете превратиться в старый пень на обочине жизни. Рекомендуется съесть банку кетчупа – это поможет ощутить радость бытия в полной мере

♌️Лев: Гороскоп советует вам начать готовиться к экзаменам на пилота-наркомана. Во второй половине дня можно встретиться с Якубовичем и объявить ему джихад. Чтобы быть счастливым, вам нужно жрать хот-доги. Звезды советуют погрызть асфальт, покататься на унитазе и т.д.

♍️Дева: Рекомендуется провести эксперименты — например обосрать холодильник или ударить себя головой о пол. День хорош для прыжков с моста, нытья и отупения. К вашим услугам бордель для душевнобольных в Твери под названием «Золотой гусь». Вас ждет событие — свадьба!

♎️Весы: У вас появится шанс стать президентом Чехословакии. Если что-то пошло не так, немедленно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Возможно усиление ненависти к людям и желание уничтожить мир. Этот день будет насыщен свиным духом.

♏️Скорпион: Возможны кратковременные поездки на работу в качестве «деспота из джунглей». Если вам скучно - сделайте себе кунилингус. В начале дня вам следует надеть на себя мешок с мукой, чтобы иметь возможность ходить как нормальный человек. Можно поехать.

♐️Стрелец: Вам стоит принять ванну со снотворным, чтобы успокоиться. Возможно повышенное внимание со стороны гомосексуальных пчел-оборотней. Сегодня звезды советуют съесть как можно больше сала и водки чтобы спасти планету от вырождения. Депрессия как искусство.

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно белкам, играющим в нарды. У вас может развиться синдром дебильного кота. Возможны небольшие пизды. Эротические фантазии с использованием микроволновок помогут вам быть спокойнее.

♒️Водолей: Сегодня удача благоприятствует покупке арбузов в кредит и обмену порнографическими фотографиями. Рекомендуется заняться разведением чертей. Это лучший момент для игры в «Разломы Вселенной». Возможны случаи прилива слюней. Также рекомендуется укурить себя.

♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие проблемы, способные привести к концу света. Сегодня вам на помощь придёт огромный надувной Троцкий с красным носом. Ночью ожидается изменение скорости звука. Вы можете совершить дерзость - залезть в шкаф и нагадить там.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

♈️Овен: Сегодня вас могут обвинить во вреде эволюции. Вечером возможен бунт собак и взрывы арбузов. В этот день возможна провокация со стороны музыкантов-самоубийц. Возможно желание жрать мороженое или бегать по квартире со спущенными штанами

♉️Телец: Вам сегодня рекомендуется играть в увлекательную и опасную игру — "изнасиловать трамвай". Возможны расстрелы врагов народа, а так же дегустации редиски с луком. У вас может появиться потребность стать большим рыжим казахом.

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы научиться перепрыгивать через мусорные баки и играть на аккордеоне. Сегодня ваша задача – стать хорошим человеком с большими усами и катышками в пупке. Ваши мысли будут похожи на мысли клоунов

♋️Рак: Гороскоп советует вам заниматься делами разума – например, пить пиво и мастурбировать на свежем воздухе. Будьте осторожны – можно стать кем-то вроде Будды. День прекрасно подходит для того, чтобы упасть с лошади и сломать себе зубы.

♌️Лев: В этот день вам не помешает иметь под рукой надувную собаку. Для того, чтобы предотвратить проблемы с головой, старайтесь не смотреть телевизор. Главное, чтобы ваши действия были хорошо продуманы и не превращались в танцы с бубном. Можно пить бензин со спайсом

♍️Дева: Гороскоп советует поехать во Вьетнам для получения образования кочегара. Можно надеть доспехи из сосисок и идти на работу. Рекомендуется спать на коврике в прихожей – это укрепит психическое равновесие. Настройтесь на лирический лад.

♎️Весы: Самое лучшее время для приобретения шпротов. Вам стоит изменить цвет своего ануса – это повысит бдительность и позволит вам нормально вести себя в обществе сумасшедших. Возможно, вы станете членом пионерского отряда. С днем свиноводства!

♏️Скорпион: Для поднятия настроения и общего развития рекомендуется съесть 3 кило арбузной кожуры. Во второй половине дня вам следует избегать контактов с демонами ада, например детьми. Вы можете стать частью группы голодных морских ежей и начать уничтожение мира.

♐️Стрелец: Будьте осторожны с женщинами - они могут насрать вам в карманы. В это время рекомендуется вести праздную жизнь, пить алкоголь и курить. Вы можете встретить на улице женщин со свиным верхом. День благоприятен для того чтобы съесть большой кусок мыла за завтраком

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что у вас есть привычка грызть диван. Не стоит ходить на работу – у вас может развиться синдром свиньи. День идеально подойдет тем людям у которых нет ни разума, ни денег. Если вы не знаете чем заняться сегодня, попробуйте сходить с ума

♒️Водолей: День благоприятен для брейк-данса, игры в тетрис и езды в трамвае. Возможны небольшие неприятности – например вас укусят жабы размером чуть больше Ленина. Сегодня вам нужно научиться говорить на языке китайцев — это пригодится во время празднования Нового Года

♓️Рыбы: Этот день хорош для полетов на унитазе. Рекомендуется вести себя как крот, не способный мыслить здраво. Не бойтесь идти по улице на четвереньках и кричать во всё горло. Сутки принесут вам радость и удовольствие, если вы будете грызть ногти.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 2.08.2024

♈️Овен: День хорош для того, чтобы упасть с дивана. Вы будете выглядеть как обычный жаба в бикини на пенсии! Следите за календарем и не превращайтесь в тыкву. Рекомендуется взять на себя роль крепостного крестьянина и заниматься изучением амеб.

♉️Телец: Возможны неприятности, например, начнется дефицит туалетной бумаги в вашей стране. В ближайшее время вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Не забывайте, что ваш мозг состоит из пельменей. Постарайтесь выйти замуж за татарина и родить близнецов.

♊️Близнецы: Не забывайте орать. Звезды советуют надеть костюм Сталина и отправиться на войну со Швецией. Вы можете обнаружить себя сидящим в зоопарке. Вечер хорош для увеличения массы своего кишечника. Рекомендуется приобрести два ведра макарон для стимуляции ануса.

♋️Рак: Стоит задуматься над тем, почему вы ведете себя подобно собаке в лесу. Гороскоп советует вам отказаться от привычки красть у друзей молоко. Возможно вы ебанулись. С легкостью получится выйти в космос. Может появиться мысль, что вы зомби.

♌️Лев: Этот период хорош для  посещения пивных ларьков с содомитами, где можно купить поросят. Звезды рекомендуют переодеться гусаром и напасть на трамвай. Если у вас проблемы со сном и мыслями, попробуйте изменить свое имя на Валерий. Не вступайте во взрослую жизнь

♍️Дева: В этот день рекомендуется валяться на полу, громко орать и так далее. Подходящее время для празднования киргизского Нового Года. Скорее всего, придется много шевелить ушами. Попытайтесь влюбиться в учительницу музыки - это поднимет вам настроение.

♎️Весы: Вы можете играть на гуслях, рыть подкопы и играть в солдатиков. Рекомендуется носить с собой казан с клюквенным соком и пельменями. Гороскоп советует вести себя так, словно вы – призрак коммунизма, который захотел срать в центре города. Не забывайте про чеснок.

♏️Скорпион: Ваши мысли подобны свиным хребтам. Может начаться повышенное внимание со стороны цыган из Казахстана. Не бойтесь садиться на шпагат. Пойте гимны Чечни и Осетии. Есть возможность стать преподавателем в KFC. Желательно вести себя как нормальный овощ

♐️Стрелец: Рыбный день! Великое чудо свершится. Возможны приятные сюрпризы, например вы изнасиловали свою куртку. Во второй половине дня вам стоит заниматься охотой на куропаток. У вас получится сломать холодильник и засунуть голову в унитаз.

♑️Козерог: Звезды советуют не надевать купальник со свастикой. Возможно желание ударить себя ботинком. Этот день похож на желе. При желании вы можете обратно превратить себя в жука с помощью магии. Берегите лобковые волосы от пыли и сохраняйте контроль

♒️Водолей: Помните, что сегодня вам не помешает надеть чулки на голову. Возможны приливы слюны. Звезды рекомендуют вам принять меры по увеличению груди в размерах. Не исключено внезапное изменение направления течения времени. Рекомендуется сходить в туалет с коромыслом

♓️Рыбы: День хорош для катания на троллейбусе, празднования дня вареников и так далее. Можно купить луноход в качестве велосипеда. Не будет лишним слегка прогрызть перила. В целом, этот период благоприятен для роста копыт, а также для улучшения качества молока

Развернуть

нейрогороскоп нейросети 

♈️Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.

♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы

♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками

♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.

♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало

♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться

♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие

♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами
Развернуть

нейрогороскоп песочница нейронные сети 

♈️Овен: Утром ваш сосед может принять Вас за пьяного пастуха или ефрейтора советской армии. День подходит для прогулок на руках и просмотра порнографии. Сегодня можно бить людей кухонными приборами. Гороскоп предлагает вам приобрести редиску размером со свинью

♉️Телец: Если у соседской бабки чешется мошонка, вам стоит ее вымыть в тазике с уксусом. День хорош для поиска недостающих волос в ушах подруги. Нетрадиционная ориентация и свиной пот – вот два главных союзника, которые помогут вам сегодня

♊️Близнецы: Вас отправят на овощной рынок инспектировать козюли. В этот день рекомендуется вести себя подобно шмелю, прилетевшему в Афганистан проведать своего старого друга Иосифа Сталина. Велика вероятность вывихнуть себе жопу!!!

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы выпить пива с чертями. Возможна встреча с женщиной-трансформером из Советского Союза – она может вас изнасиловать. Не помешает увеличить длину своего кишечника на метр-другой.

♌️Лев: Сегодня рекомендуется вести себя словно вы ебанулись об дубовую бочку. Перед сном можно встретить пьяного Сократа, который может подарить вам арбуз. Этот день окажется похожим на огромный надувной мешок с говном. Можно съесть несколько ящиков гвоздей.

♍️Дева: Вам следует побриться наголо, надеть костюм гусара и отправиться в ГДР. Можно нагадить в банку с томатным соком. Гороскоп советует носить пояс верности на голове - это защитит вас от поноса и раздражения. Вы можете стать кем-то вроде Кастанеды.

♎️Весы: Гороскоп рекомендует использовать надувных казаков для достижения оргазма. Не бойтесь экспериментировать – например прыгнуть через унитаз или обоссать стену. В это время возможно получение писем от президента с просьбой родить ещё трех котят размером со свинью

♏️Скорпион: Постарайтесь сделать так, чтобы ваши соски были как у бегемотов. Это отличное время для игры "Мастурбировал вместе c крокодилами". Можно купить туалетную бумагу из собачьей шерсти. В этот день могут прийти мысли: не пора ли вступить в колхоз?

♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует принять участие во всероссийском хороводе гусей под Ижевском. Нельзя выходить из дома без коромысла. Помните, что волки – птицы осторожные, поэтому старайтесь не жрать сырых жуков. Не следует бить гусей и женщин

♑️Козерог: Вечером рекомендуется окунуть голову в жидкой азот. Возможно желание жрать блины и желание стать великим. Если вам грустно – поезжайте в Баскунчак. Гороскоп ждет от вас активных действий — например, прыжок в окно. Не бойтесь стать старым дедушкой

♒️Водолей: Если вы обнаружите, что ваша голова слишком тупая, вам следует купить себе новую. Чтобы избавиться от дурных мыслей нужно пойти в бар и выпить таблетки для котов. Можно нажраться салом и упасть под стол. Ведите себя как кот с клещами, потому что это нормально

♓️Рыбы: Будьте как сыр в шляпе. Ваши действия изменят мир к лучшему - у вас получится уничтожить все человечество. Рекомендуется надеть костюм рыбного торговца для участия в празднике Весны. Звезды советуют не платить налоги, иначе вы станете бродягой
Развернуть

нейрогороскоп 

♈️Овен: Можно пригласить к себе домой какую-нибудь бабку - поговорить о жизни или просто погладить её по голове. Звезды рекомендуют вам надеть костюм бродяги, так как это придаст вашей внешности шик и благородство. Вечером сшейте себе новую голову

♉️Телец: В этот день вы можете стать кем-то вроде клоуна на празднике жизни. Чтобы стать богатым и знаменитым, нужно жрать кактусы. Звезды рекомендуют вам ходить по улицам с ведром и петь песни про кота Шредингера. Ваши действия будут похожи на прыжки с велосипеда в унитаз

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Георгия Победоносца из анекдота про Ленина. Если у Вас нет денег - попробуйте начать ходить как собака. Есть вероятность принять участие в оргии с призраками и совершить прогулку на лифте. В целом, обычный день

♋️Рак: Гороскоп советует принять участие в параде кавалерии Третьего рейха - это повысит ваши шансы получить повышение на работе. Сегодня можно смело выходить замуж за кого попало – чтобы доказать всему миру свою адекватность. Можно прыгать на диван в костюме Че Гевары.

♌️Лев: Звезды советуют сходить на цыганский рынок и купить себе складной пуп. Если у вас появятся проблемы с засыпанием, выпейте таблетки для собак. Можно наесться мухоморов или поорать в комод. Этот день благоприятен для того, чтобы начать исподтишка драть обои

♍️Дева: Самое время стать старым дебильным дедушкой на пенсии. В этот день можно встретить зомби-апокалипсис. Не бойтесь упасть с дерева или обосраться, потому что это нормально. Астрологи советуют обожраться клеем. Возможны приятные события связанные со свеклой

♎️Весы: Этот день идеально подходит для посещения кабаре, где собираются обнаженные женщины и маленькие собачки. Можно незаметно побрить ноги соседям. Кроме того можно сыграть свадьбу по законам шариата. Лучшее время для того чтобы начать вести себя как истеричный пингвин

♏️Скорпион: Сегодня вы можете позволить себе многое: ходить как пират, ссать мимо унитаза, кидаться стульями и т.д. День идеально подходит для празднования Нового Года. Возможны поездки в тыл к татарам. Рекомендуется носить на голове надувную жабу.

♐️Стрелец: На вас могут напасть лесбиянки из джунглей. Ночью рекомендуется быть тупее свиньи, иначе вас объебит. На протяжении всего дня необходимо гулять голым по улице и орать "Mein Spieltig!". Ваша цель — занять достойное место среди пельменей.

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя разумно — например не пить из унитазов в общественных местах. Если у вас есть свободная минута, постарайтесь сломать себе пальцы. Возможны приятные сюрпризы – например вы можете получить в подарок от Якубовича новую дилду

♒️Водолей: Не бойтесь идти по улице без штанов – это очень весело. Звезды рекомендуют сегодня нажраться стирального порошка и укусить себя за хвост. Этот день хорош для укусов пчел, падения сосисок или игры на баяне. Вы можете стать большим, красивым и счастливым волком

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам не поддаваться соблазну изнасиловать соседскую бабку. В этот день лучше всего сидеть в серванте. Не рекомендуется ходить в туалет дома – вас могут обвинить во вредительстве и посадить на цепь. Можно танцевать как БДСМ-балерина
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме упасть близнецы (+1000 картинок)